Депрессия. Не вижу смысла в жизни
Депрессия... По-настоящему я поняла значение этого слова лишь два года назад. К тому моменту (в 21 год) как меня стали посещать панические атаки, присутствовало тревожное расстройство, в дверь стучалась депрессия, я пережила много всякого... От изнасилования в 16 лет незнакомцем до таскания меня за волосы близким мне человеком. Со школы я пахала как лошадь, чтобы родители были довольны. Но несмотря на мои старания и результаты меня всё равно обвиняли в лени и ничегонеделании для достижения лучших результатов. Жили мы тогда ещё впятером, я ночами не спала из-за пьяных дебошей деда, а утром шла на учебу. Меня не отпускали гулять, слово отдыхать не существовало. В итоге моих трудов я поступила в университет на нелюбимую специальность. Спустя два года, на одном из занятий я словила первую в жизни паническую атаку. Мне казалось тогда, что это был просто мрак... но я ошибалась, мрак начался чуть позже. Отучившись два курса, я окончательно измучилась от панических атак, участившихся в тот период. Полностью загнав себя круглосуточной учебой, я слегла. Родители были в гневе, стоял отборный мат, как меня только не называли. В один из дней тревога и страх окутали меня полностью - это ужасное ощущение, когда от страха ты не можешь встать с кровати (тебя будто приковало этим ужасом, который ты испытываешь). Тогда я впервые оказалась на приёме у психиатра, мне поставили тревожное расстройство и назначили препараты: транквилизатор, противосудорожный препарат с нормотимической активностью и ад. Не помогло. Поменяли ад. Не помогло. Снова и снова меняли лечение, а тревога и страх всё глубже проникали в меня и цеплялись железной хваткой. Поменяла врача. Новая схема лечения и снова безрезультатно. В общей сложности за два года я сменила 4 психиатров и психологов. Ничего не помогало. В голове были совершено абсурдные страхи. Я это понимала, но не могла ничего сделать. И вот в качестве сюрприза ко мне пожаловала её высочество депрессия. Теперь пришли слёзы, бессонница, потеря аппетита (еда на вкус стала словно картон, затем пришло отвращение к пище). И вот я уже не живу, а существую. Надо сказать довольно таки хреново так существую в ужасном состоянии в однушке вчетвером. Я не могу нормально спать, потому что кто-нибудь храпит или сопит или ещё что-нибудь. Я не могу полноценно отдохнуть, потому что постоянно кто-то рядом. Кто-то смотрит громко телек, потому что ему так нравится и пофиг на остальных, кто-то громко говорит по телефону, хлопает дверьми, гремит какими-то предметами, шаркает ногами по полу. Это невыносимо... Я не требую ничего от родителей, я понимаю, что нужно в этой жизни добиваться всего самой, но нет сил. Нет сил ни на что. Я не могу учиться, работать, радоваться жизни для меня вообще за гранью возможного. Мне невыносимо плохо от этого давящего чувства безысходности и постоянно накатывающей тревоги. Я пробовала позитивнее мыслить, пробовала заниматься спортом, пока на это были хоть какие-то силы, общалась с друзьями (узнав, что я посещаю психиатра от меня отвернулись все друзья), заставляла себя улыбаться. Всё бессмысленно. И к сожалению я вижу только один выход.
Возможно кто-то скажет, что это просто глупости какие-то, но для меня это имеет значение. Просто нужно было выговориться, но некому.