debeasky

Предисловие.
Важное совещание. Контракт на 1 млрд 546 млн долларов о стратегической поставке нефте-газового оборудования на перспективное месторождение. Стороны уже практически обо всём договорились, но председатель совета директоров производственного предприятия никак не соглашается на условия заказчика. Ну, ни в какую. То сроки не те, то оплата низкая, хотя руководитель производства, финансовый и технический директора утверждают обо обратном... ...но тут на помощь приходит это!
- Тамара Викторовна, вот, пожалуйста, попробуйте!..., - и протягивает черную матовую пластиковую коробку.
Охладитель ануса находит своё место...

Ветерок дует, анус охлаждается, есть контракт!

Завязка.
На просмотр нового блокбастера в кинотеатре на 8-ой ряд приходят две компании из 6-ти и 4-ёх человек соответственно, но до них, в самый центр ряда приобрел одинокий молодой человек. С 3 по 8 - первая компания, в центре, на 10 месте, одиночка; на 9, 11, 12 и 13 - вторая компания. Начинается сеанс. Вторая компания просит одинокого парня подвинуться на 9-ое место, чтобы сидеть всем рядом. Но парень ни в какую. Ну, ни в какую, и всё. Завязывается жесткая словесная баталия, которая вот-вот перерастёт в рукопашную... ...но тут из первой компании неожиданно подходит девушка!
- Ребята, не ссорьтесь, попробуйте это..., - и протягивает им две аккуратные черные матовые пластиковые коробки.
Охладители ануса достигают своей цели.

Ветерок дует, анусы охлаждаются, сеанс продолжается!

Кульминация.
Гнатюченко Глеб, уроженец Пензенской обл., работает вахтовым методом бульдозеристом на Севере (добыча алмазов в Якутии). Каждый день он думал о Чапражной Галине из своего села, тем более, что она отвечала ему взаимностью. В один прекрасный день он понял, что хочет жениться на ней. Отпросился у руководства, проставился перед коллегами, и двинулся в путь с целью образования новой ячейки общества.
Открыв калитку дома Галины Ч., его насторожил факт нахождения во дворе возлюбленной велосипеда "Олимпик" с катафотами в спицах, двух опорожненных и третьей початой литровой бутылки из-под спрайта (по запаху, явно "заряженных" не спрайтом, а самогоном бабки Хиллари Робинсон (х..й знает, откуда в Пензенсой обл. такие имена, но у них там всё не как у всех). Будучи местным, Гнатюченко знал по запаху весь местный СамогонПром), а так же трёх пар мужской обуви на пороге. Войдя в дом, Глеб не обнаружил в нём никого, кроме следов насилия: рваная одежда, опрокинутый самовар и сломанный вдвое канделябр на четыре свечи (подарок на Новый Год). Выйдя на крыльцо и тяжело закурив, Гнатюченко услышал жалобные стоны и невнятные речи, исходящие из бани. Заподозрив неладное, но не теряя рассудок, Глеб принял решение вооружиться вышеупомянутым канделябром и идти на выручку любимой. Выбив ногой дверь бани, Глеб, выронив орудие возмездия, лицезрел следующую картину: Пахомов Игнат (1986 г.р.), Чудинов Евгений и Заварзин Сергей (оба 1989 г.р) так или иначе "проникали" в Чапражную Галину. Обезумев, Гнатюченко, схватил металлический канделябр, пошел на сношающуюся "четверку" "штыком"(т.е. канделябром) с целью убийства оных.
Пахомов и Заварзин, никогда не отличавшиеся смелостью и физической силой, спешно ретировались в узкое окно бани. Пахомов, при весе в 61 кг, быстро выпрыгнул из окна и скрылся в зарослях березы и ивы. Заварзин же, обладая куда более грузной натурой, пытаясь выбраться из внезапно ставшего опасным места, "наглухо" застрял в оконном проёме в виде "голова там ноги тут". Завидив «оставшуюся в бане часть Пахомова», Глеб идёт цинично и без мыла творить акт мщения. Но третий участник действа, Евгений Чудинов, был хорошим товарищем и не из робкого десятка. Тем более, что у него с собой была черная матовая пластиковая коробка…

Ветерок дует, анус охлаждается, гуляй, свадьба, живи с честью, Пахомов!

Развязка.
По ул. Профсоюзной, в 21.36, сознательно нарушая скоростной режим, движется на явно интимное (полтора месяца уламывал, цветы/кино/кафе) свидание водитель BMW 525 2012 г.в. Алексей Викторович К. В очередной раз пересекая регулируемый перекресток на красный свет, водитель BMW отчетливо слышит команду: "Водитель BMW, гос. номер такой-то, немедленно примите вправо и остановитесь!". Алексей Викторович останавливается. К нему подходит сотрудник ГИБДД. Завязывается диалог:
- Старший лейтенант Шаронов, предъявите Ваши документы.
- Вот, пожалуйста.
- (глядя в документы) Алексей Викторович, Вы понимаете, что Вы двигались со скоростью в 127 км/ч, проехали перекресток на запрещающий сигнал светофора, при этом перестраивались из ряда в ряд без предупреждающих сигналов указателя поворота?
- Да, прошу прощения, ОЧЕНЬ тороплюсь к девушке (Вы же понимаете, о чем я?).
- Алексей Викторович, я всё прекрасно понимаю, но тут лишение... Прошу проследовать в патрульный автомобиль для составления протокола.
- Ну, зачем это? Ребят, что, не знаете, что зов "звезды" сильнее логики мужчины?
- Алексей Викторович, всё прекрасно понимаем... Пройдёмте.
И тут Алексей понимает, что есть только один способ отделаться "лёгким испугом". Он наклоняется к бардачку и достаёт оттуда черную матовую пластиковую коробочку.
- Товарищ старший лейтенант, попробуйте это...
Ст. л-т Шаронов открывает коробку...
А х..й там плавал! Охладитель ануса не вонзается в заслуженное место. Дело в том, что у Шаронова уже установлен О.А., к тому же, золотистый, а не черный (Шаронов был, как оказалось, нео-нацистом и сектантом), + ещё 2 в машине лежало! (да, один самодельный, на ручном приводе, зато второй был профессиональный, диаметром в 4 см и двойным равноразмерным кулером).

Ветерок изначально дует, анус уже охлажден, есть лишение!

P.S. Если охладитель ануса и существует, то он только для ваших интернет-пуканов))
P.P.S. Я тут книгу планирую написать, но не об этом дерьме))) Вопрос: стилистика понятна?

1) Сила Пикабу...
"...помни: сила Пикабу - это сила вселенной...". Йода так сказал? Нет, ребята. Да, вы можете рассказать о своей дикой проблеме ВСЕМУ ПИКАБУ!!! И что о_О? Все знают, что у вас стряслось, все вам сожалеют/поддерживают/хвалят. А дальше? Один поход к юристу/психологу поможет вам куда больше, чем over 9999 плюсов. Согласитесь, что на данный момент ВАШИ насущные проблемы не решаются методом "встать на площади и кричать:"люди добрые!"". Быстрее обратиться к компетентным людям/организациям. Так зачем выносить ваши проблемы на всеобщее обозрение? "Ого, мой пост собрал 400 +, значит, можно подавать заявление в органы/жэк и проч., значит я прав/а". Если вы думаете так - у меня для вас плохие новости...

2) Я слышал, тут любят котиков...

Зайдите в гугл/яндекс фото. Вводите "котик", "кошечка". Profit. Вы правда думаете, что без вашего "котейки" (отвратное слово, если честно) нам всем тут не обойтись? Вот, я сижу на работе, поглядываю Пикабу, и тут вдруг:"Моя котейка легла на ноутбук!", "Мой котик спит", "Мой котофеич играется". Мать его в кувшинчик, да, ладно? Вот, это да! Как же я без этого жил, вообще? ...кот сидит на подоконнике и смотрит в окно... Надо же, поставлю-ка плюс

3) Анонсы.

"Если понравится, напишу продолжение/запилю отдельный пост". Что-то хотел рассказать? Рассказывай! Это открытое сообщество, пиши обо всём, что хочешь, если это приемлет не то, что бы правилам Пикабу, а правилам морали и этики. Если ты понимаешь, что это интересно, весело и познавательно - пиши. Грамотному тексту, интересным, актуальным или ностальгическим темам здесь всегда рады. И ни...уя не стоит расписывать на 3 длиннопоста с фотографиями личные тренинги того, как грамотно пускать пузыри из жопы в ванной.

3,5) Конченные анонсеры.

"Ребят, я тут кое-что разузнал о ..../ могу поделиться тем, как .../ хотите своими руками сделать...?" Что нужно написать в конце этих предложений/вопросов? Правильно! "Если интересно, пишите в каментах, подписывайтесь и ставьте плюсы, а я потом запилю пост по теме". Что вы, суки, пытаетесь этим добиться? Будьте прокляты. Лишь ленту засоряете. См. п. 3. Хочешь написать - пиши. Сомневаешься? Не пиши.

4) Лига добра/юристов/металлистов/хранителей кольца/любителей ананасов/кулинаров/психологов.

См. п. 1. ЛЮБОЙ поход к специалисту лучше тысячи плюсов (хотя такие посты, как я замечаю, и не плюсятся особо). Ну, хорошо. Итак, я - охрененный адвокат. И тут, у одинокой мамы, представляете, разрушают гараж, и, вообще, у всех вокруг рушат их большой и крепкий гаражный кооператив, дабы на его месте построить нехилый такой жилой комплекс. Как я уже сказал, я - "охрененный адвокат". Что я делаю? Да, нихрена бесплатно не делаю. Максимум, пару положительных судебных прецедентов выложу, мол, не всё потеряно. Хотите больше - платите, и будет и гараж, и какао с чаем.

5) Фоткал на...

Спасибо парню/девушке, который предложил писать, на что конкретно был сфотографирован тот или иной материал. Да, это лучше, чем "тапок", "пакет", "мыльница", но... ..."Боже мой, да всем насрать!"... Или нет? Я знаю, что Canon Mark II/III - это круто, но а дальше? Не то место для рекламы своих телефонов/камер, ой, не то.

6) Сиськи/письки

Отдельного чана в котле заслуживают те, кто выкладывает сюда фотки симпатичных девушек из интернета. (кому надо, тот уже посмотрел). То, что ты выложил это сюда, не делает тебя достойным плюсов той, что следит за своей красотой и телом. Отдельное спасибо Пикабу за то, что можно убрать "клубничку" из ленты. С-П-А-С-И-Б-О!

7) Мой первый пост

Эта подпись и этот факт не делает тебя неуязвимым. Х..йня всегда была х...нёй, и неважно, впервые ты её делаешь, или нет.

Зачем пишу?

Честно, я узнал о Пикабу из ВК. Я подписался на группу задолго до того, как оказался с вами, когда группа ВК не насчитывала и 700 тыс. Мне понравился контент группы, особенно то, что все приколюшки и истории сначала я вижу здесь, а уж потом по всем группам ВК. Здесь я 2 с чем-то месяца. Пикабу открылся для меня с другой стороны. Конечно, стоит закончить аост на какой-то лирической и воодушевляющей ноте, мот, "давайте же мы все...". Нах. Пошел я Россия - Швеция смотреть. Успехов