craimes

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания...

То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!!

Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

Еду в командировку поездом в Россию. В купе нас трое: старичок и я расположились на нижних местах, и девушка лет 23-х на верхней полке. Я, как галантный кавалер, предложил девушке поменяться местами, но девушка, поблагодарив, отказалась, сказав, что ей будет удобней на верхней полке, потому что очень устала и собирается спать до самого Питера.

В 3 часа ночи пересекаем границу. Открывается дверь купе, и украинский пограничник негромко просит предъявить документы. Я и дедушка предъявили свои паспорта, девушка продолжает спать. Проверив наши документы, пограничник, повысив голос, пытается разбудить нашу мирно посапывающую спутницу. Когда это не помогает, пограничник решил потрясти девушку за ногу.

И тут случилось то, чего никто не ожидал, и в первую очередь сам служивый: ещё продолжая спать, девушка сделала резкое движение ногой и «вырубила» представителя славных погранвойск. Что тут началось: мы с дедом уставились на вывалившееся в коридор вагона тело, девушка спросонок ничего не может понять, коллеги погранца с криком «Всем лежать» поставили весь вагон на уши, в каком-то купе заплакал ребёнок, многие повысовывали головы посмотреть, из-за чего переполох и кто виноват. А сама виноватая склонилась над своей жертвой, пытаясь привести того в чувство, и приговорила:

— Извини, родной, я не хотела.

Почти час разбирались в этом инциденте. С пеной у рта и я, и дед, доказывали старшему погранцов, что девушка не виновата.

— Нечего пассажиров за ноги хватать, даже если это и спящая беззащитная женщина, — поучительно наставлял дед.

Под конец разбирательства, когда девушку спросили, откуда она владеет такими приёмчиками, то эта «беззащитная» скромно ответила, что она двукратный чемпион Украины по дзюдо.

И вот мой совет: не будите незнакомых спящих женщин, мало-ли на кого можно нарваться…