Yukgejang

на Пикабу
поставил 69 плюсов и 1 минус
44 рейтинг 3 подписчика 22 комментария 4 поста 0 в "горячем"
10

О вреде курения

Смутно себя помнить я начал с того момента, как перестал передвигаться на 4WD (ползать) и перешел исключительно на задний привод (ходить). Я был довольно любознательным пиздюком, что в сочетании с моей способностью быстро и незаметно передвигаться приводило к различного рода ДТП (детское телесное повреждение) и локальным катаклизмам в центре которых непременно был я. Ничего удивительного в том нет, если учесть, что мое детство выпало на неспокойные 90-е годы.


Самое яркое впечатление дошкольного периода – пожарная машина=)


Обычный весенний день. Мне лет 5-6, со мной кореш, сосед Артемка, чуть старше меня. Из развлечений металлический ящик из-под молочных бутылок, замерзшее болото за гаражами и просто неутолимая жажда познавать мир. Но тот день был необычным, на место, где мы ежедневно встречались я пришел торжествуя, в кармане моего пуховичка была зажигалка, которую я спер дома. Моя прелесть, сокровище, доставшееся мне от высокоразвитой цивилизации совершеннолетних великанов! Одно движение пальца личинки Прометея и в глазах Артема восхищение, которое вероятно испытывали первобытные люди, когда самый хитровыебанный бибизян притащил от вулкана тлеющий кусок секвойи в становище древних пиздострадальцев. В маленьких головах созрел план – давай научимся курить. Артем отлучился домой и вернулся с бычками из батиной пепельницы. Нашли гараж, воротину которого расперло замерзшей водой, влезли внутрь, по бочке, стоящей в углу попали на чердак! Заебись! Тут будет наш штаб! Внутри спартанская обстановка, маленькое окно, через которое видно наш двор, две натянутые проволоки, на них сухие и вкуснопахнущие березовые веники. Курить мне не понравилось, а Артем мимикой зеленого лица, старательно делал вид, что ему хорошо. Я быстро потерял интерес к курению и как «директор» зажигалки, решил, что логичным продолжением нашей вечеринки будет поджигание листьев, а затем соответственно и висящих веников. Мысль тут же стала делом. Помещение заволокло дымом довольно быстро, сквозь дым было видно только языки пламени на разгоревшемся ряду с вениками, мы начали задыхаться. Паникуя и толкаясь, мы решили покинуть наше файер-шоу.


Ощущение пиздеца припоздало с эвакуацией из охваченного пламенем помещения и догнало меня уже на улице! Я обернулся и увидел валящий изо всех щелей постройки белый дым. Со стороны, наверное, могло показаться, что гаражное сообщество избрало нового ПАПУ, а я в тот момент подумал только об одном, об армейской портупее МОЕГО папы и о том, что будет с моим сракатаном, когда родители узнают, что я курил! Будучи полностью уверенным, что гараж потухнет я пошел домой, от греха подальше. Но поганая сараюха отказалась тухнуть и уже находясь дома я услышал звук приближающейся пожарной сирены. Я подошел к окну в спальне, гараж пылал, в тот момент я просто пересрался! Я еще не знал, что именно мой батя, видя, как мы бежим из дымящегося сооружения, вызвал пожарных.


Все закончилось быстро, пьяные огнеборцы матерясь на чем свет стоит сматывали рукава у дымящегося остова, пару минут, назад называвшегося гаражом, а через выломанную воротину было видно ту саму бочку, в которой, как позднее сказал хозяин гаража был бензин, который не пизданул только благодаря географической близости пожарного депо и шустрым пожарным. Понимание того, что мы с Артемом могли запросто трансплюкироваться пришло на много позже, тогда же меня заботили угрозы родителей сдать меня ментам. Мама даже для виду начала меня собирать в тюрьму. Мой сракатан остался цел, но эта история не сошла мне с рук, с тех пор я самый законопослушный и терпеть не могу курево.


Не курю и вам не советую! Всем добра.

Показать полностью
31

История Армейская. Скорей всего поучительная

Май 2012 года. Место действия – воинская часть на Дальнем Востоке нашей необъятной, а точнее дремучие дебри сразу за автопарком в этой части.
Небольшой отряд срочников-тугосерь, отслуживших полгода, в числе которых был и ваш покорный слуга, выполняет сверхсекретное задание по нанесению на изделия ЖБИ покрытия из плавленого гудрона. Гудрон в бочке, бочка на костре, костер на поляне, ЖБИ (ахтунг!!!) В ЛЕСУ. Какого кухельбекера их туда приволокли никто не знает, но все командование уверено, что если их не покрасить гудрониумом, то безопасности родины придет карачун.

В общем работа была почетная, довольно таки интересная и самое главное – опасная! Опасная, совсем не по той причине, что господа, собравшиеся на поляне, под предводительство ефрейтора Х. развели открытое пламя и всячески измывались над ним, тыкая в него палками и бычками вонючей примы, а потому, что в силу срока службы были преисполнены чувством безответственности и в мыслях своих, таких же тягучих и черных, как плавившийся гудрон, думали только о мохнатых треугольниках! Затылки собрались короче говоря, а с ними и я – рас###яй-теоретик.

Особняком от всех держался Миша Ш., охарактеризую его так: он был просто не такой как все, и по-своему даже от природы одарен, правда альтернативно. Самое главное, что понял Миша после первых шести месяцев службы это то, что он категорически не любит подчиняться, никому, совсем, ну разве что маме. Еще Миша был крайне скрытный и некоммуникабельный, зачастую даже не мог ответить на обычный вопрос старшины: - «ТЫ ДОЛ##ЁБ?», в это время Миша смотрел глазами щенка на вопрошающего , улыбался и молчал. Все бы ничего, но представьте актера Роуэна Аткинсона, только пухленького и вы увидите Мишаню=). Вообще он постоянно улыбался и молчал, тот день с гудроном не был исключением.

С неизменной улыбкой Миша взял на себя обязанность доставать из бочки кипящий гудрон, намереваясь затем передавать его товарищам для дальнейшего применения. Сейчас уже и не припомню, на что мы отвлеклись тогда, но мы не успели! Когда мы подошли к бочке и окружили его, Миша уже опустил палку с ведром, зацепленным за сук в самую кипящую гущу. Делал он это демонстративно, смакуя каждый момент и глядя на нашу реакцию. - Отойди от бочки дурень!, - сказал ХМиша поднял выше. Мы напряглись.- Я тебе че сказал с#ка, палку бросил!!! – прикрикнул Х и как оказалось сделал ошибку. Михуил хотел поднять ведро пропорционально силе крика ефрейтора и резко рванул его вверх. Проволочная ручка вылетела из ведра, и оно полетело обратно в булькающую жижу. Итог: бойца накрыло большое черное цунами, которое застывало на его лице, ушах, руках и верхней одежде под наше недоуменное молчание. Х. побелел. Мысленно он ехал в дисбат=) Через пару секунд кто-то уже ржал, кто-то ругался матом, а Миша мычал что то нечленораздельное, пытаясь разлепить глаза. Вероятно, ему было больно. Мы взяли это смоляное чучело под руки и потащили его в направлении КТП (контрольно-транспортный пункт). Дежуривший там старший прапор не пустил нас внутрь, а когда Х. попросил у него стаканчик бензина, что бы оттереть лицо и в частности ясны оченьки Михаила сказал: «Я вам бензина дам, вы вообще всю часть сожгете дол##ёбы!!!» и послал нас нах#й. До медпункта далеко, но мы донесли нашего «Фреди Крюгера» и сдали его майору М., тот тоже наорал на нас и послал нах#уй. Мы покинули логово коновала и отправились лечить нервы никотином. Началось самое интересное.

Вечерело. Телефон на столе командира части, полковника З. разрывался, а вместе с ним все больше и больше разрывалось очко командира нашей роты, полковничий мобильный был оплавлен в районе динамика и валялся с иссякшей батареей в открытом сейфе. Звонило начальство из Москвы. Окружные мудаки доложили в первопристольную, дословно: «В части № ххххх полностью сгорел боец! Остались только берцы, военный билет и чиркаш на кольсонах!». Туда-сюда по части бегали офицеры штаба, сотрясая шеренги своих подбородков кричали «АААА #баный в рот!!!» раздавали всякие абсурдные приказы всем, кто попадется им на пути. Мы сидели в недрах МТО, нас опрашивал запмолит. ЧП имело серьезные последствия для кого-то из руководства части, но мне уже было как-то похеру, мне запомнилось другое, на построении следующим утром замполит долго орал в микрофон на стойке какие мы опёздолы, а потом выдал фразу: «Отныне! За нарушение требований безопасности буду наказывать лично. Начиная от начала и заканчивая концом!». Больше в части не было никаких ЧП, связанных с нарушением тех самых требований безопасности, всех останавливал страх быть наказанным концом замполита!

Вывод:
1) Если тебе говорят, что надо палку бросить! Кидайте не задумываясь, возможно вам хотят добра!!!
2) Только страх быть наказанным концом, может остановить распи#ство в отдельных случаях.
3) Удовлетворяя собственные амбиции и делая кому-то назло, можно накосячить и сделать плохо себе и окружающим. Облажаться и в прямом смысле потерять лицо.
Простите за неграмотность и спасибо тому, кто дочитал=)

Показать полностью
10

Наша служба и опасна и трудна

Возможно для кого-то это было тайной, но люди сведущие в данном вопросе меня поймут – среди работников учреждений культуры иногда встречаются, мягко говоря, люди своеобразные, а нередко и с прибабахом! Мой коллега, назовем его Денис, стал той причиной, которая побудила меня пройти процедуру регистрации и рассказать о нем людям.С первого дня работы в нашем учреждении Денис дал понять, что работа в одном коллективе с ним будет увлекательной и иногда продуктивной. Взрослый дядька сорока годиков от роду, который не снимает свою любимую бейсболку даже в помещении, увлекается сыроедением, пешим туризмом туда-сюда, моржеванием, вегетарианством, активно агитирует за свои увлечения среди коллег со всеми вытекающими и втекающими… Мне предлагал отказаться от кофе и чая, ибо не##й и вообще вредно, дело кстати, было в курилке и да…мы ей оба пользовались по прямому назначению в процессе его горячего монолога о вреде кофеина и «чаина»! Яростная ненависть к чаю и кофе никак не мешает Денису курить аки паравоз-шмаравоз и в безмерных количествах поглощать на корпоративах коньяк-маньяк, причем халявный! Кстати, он жмот!По мнению месье Дениса все сотрудники нашего учреждения, включая тетку-билетершу и операторов полотерных устройств должны всячески стимулировать в себе любовь к плаванию в ручье, протекающем в парке, вплоть до октября месяца. Он утверждает, что это очень полезно, повышает тонус, сжигает анус, растворяет коэтус и выводит какутс из фикуса! Короче одни плюсы, тем более, что работа у нас сидячая, а у него стоячая (смотрит в экспозиции за тем, чтобы любознательные туристы не совали свои качипульки к особо ценным предметам). Желающих плавить попой лед и бегать босиком по стеклам и бычкам не нашлось, поэтому тусовка парковых фридайверов осталась в прежнем составе. А сегодня он всех нас удивил.В лысой голове, окутанной бейсболкой родился хитроумный план. Напомню работа у Дениса стоячая, он постоянно находится в экспозиции и бегает за стайками всяких китайцев, с целью не допустить недопустимого. В какой-то момент Денис обратил внимание на то, что его шагомер в смартфоне зашкаливает как дозиметр в банке с анализами покойного Литвиненко. «Столько ходить вредно!!!» - подумал Денис, а затем взял и натоптал себе мозоль! Да не просто мозоль, а целую производственную травму. История умалчивает, где он фиксировал факт получения вавы. Изнывая от нестерпимой боли, он мужественно приволок в канцелярию челобитную на целый лист формата А4 и молча отдал врио директора на рассмотрение. Коротко и своими словами о содержании челобитной: «Я Денис. У меня болит нога, на ноге моей мозоль, мозоль появилась от того, что я много хожу, значит много ходить вредно, моему здоровью работа причиняет адскую и нестерпимую боль, пожалуйста сделайте мне доплату за вредные для моего здоровья условия труда». Денис! Если ты здесь и читаешь это, вот тебе совет – ХОДИ НА РУКАХ!

Разработчик мобильных приложений, отзовись!

Разработчик мобильных приложений, отзовись!

Привет! C вами снова рубрика «Расширяем команду Пикабу». На этот раз мы ищем талантливых разработчиков, которые возьмутся за наши мобильные приложения на Android или iOS и сделает их круче, шустрее и функциональнее.

Мы трезво смотрим на ситуацию и понимаем, что наши приложения, к сожалению, не успевают за скоростью обновления веб-версии. Наша цель — комфортное и функциональное пространство для пользователей, а для этого мы должны постоянно развиваться и обновляться.


Вы с нами на одной волне? Супер! Тогда рассказываем про требования:

– опыт разработки нативных мобильных приложений не менее 2 лет;

– уверенное знание Swift или Java + Kotlin;

– как минимум один проект в App Store или Google Play.

Все пункты совпадают? Тогда читайте про условия и заполняйте анкету по ссылке. Не стесняйтесь и не ленитесь побольше рассказать о себе.

Отличная работа, все прочитано!