Youlka

И как-то раз я вышла из дома одна, жажда курить выгнала меня одну, да и вроде же я уже сама могу опираясь на трость идти. Я дошла до места, где обычно заседала наша компания, меня встретили овациями, целовали, обнимали и т.д, ну вот прошло с полчаса, и я понимаю, что сил нет во мне стоять, а сидеть можно только совсем немного(вообще-то сидячее положение мне было противопоказано- либо лежать, либо стоять, к тому времени уже сняли гипсовый корсет). И я внутри себя начинаю приходить в панику, идти я уже не могу, сидеть тоже, а сил нет, просить меня тащить - было как-то неудобно. Откуда нарисовался Александр, я не знаю - как он меня нашел и т.д, но он пришел - говорит, пришел к тебе, мама сказала, ты вышла, я пошел тебя искать- он пришел, а я уже чуть ли не падая,терплю, он подошел, взял меня на руки и отнес домой. Он не ругал меня, просто сказал - "Без меня пока ты никуда не выходи, а если бы не нашел тебя?". Чувство благодарности к нему у меня никогда не станет меньше. Он был в самые тяжелые моменты восстановления со мной.

С месяц упорных тренировок под присмотром Саши, и я начала ходить без трости, сама! Мы с ним решили ,что съездим навестим моего врача, и покажем, что я хожу! Врач был в шоке, говорит, даже раз пошла, то вы слишком рано начали эту ходьбу, еще бы лежала.
Но раз уж я пошла, то как я могла лежать? я пошла и в школу, прихрамывала немного, но ходила, пришла ко второй четверти, и знаете что самое плохое или хорошее я не знаю, после сего того,что я сделала, мне ни один учитель не мог сказать что-то в укор, в смысле, мне теперь не было никаких замечаний, хоть как бы я не одевалась и как бы себя не вела - я суицидница - все на мне клеймо - "Не трогать", ровно также дело обстояло и с мамой - она теперь мне ничего не запрещала - боялась, а вдруг повтор.
И вот она вседозволенность в 16 лет! Можете это представить?
Почему я назвала "Верующих" в кавычках - для кого-то сейчас это такое веяние моды, кто-то начал верить недавно, а я расскажу о той, о чьих религиозных убеждениях я и не догадывалась- я нашла подругу, внезапно, и так легко мы с ней сошлись,что обе недоумевали почему?- я сделала переоценку звания "друг", после того, что случилось со мной, и принимать близко к себе тоже не могла( ведь многим было просто интересно "а как ,а чего и сильно ли?"), а она в шоке о того, что понимала меня и я её, ведь я совсем не из ее окружения, да так до сих пор и осталось, все ее друзья не понимают в чем соль нашей дружбы, как и мои, зачем вы дружите? - а это похоже было нужным нам обеим на тот момент и остается до сих пор жизненной необходимостью быть рядом, даже если расстояние делит нас- она целомудренная девушка, истинно верующая, чего никогда мне не навязывала и не упрекала в том, что я терпеть не могу церковь, нет не то, чтобы мы с ней эту тему не обсуждали - очень даже и много раз, но она не тянет меня в свою веру, и не отказывает мне в моем неверии - почему я и называю так верующие- фанатики, или истинно-верующие - она мне показала так - она верующая, она ничего никому не доказывает, она просто так живет с детства, нет она живет полной жизнью со всеми, ну не курит не пьет и не матерится- так вроде это нормально. Она такой светлый человек, что ей и не шло бы это все. Этот человек ни разу никому "Насрать" не сказал - и вот тебе здрасте - болезнь туберкулез - словила где-то , лечение затянулось на 6 лет, 2 операции по удалению сначала части легкого, затем одного полностью. За что ей это? вот всем этаким фанатикам религии- они скажут за грехи родителей, где же он Всевышний, кто такое выбирает?
Я просто к тому: многие начинают верить, только после того,как заболели, а она всегда верила, за что ей отплатил он не пойму, но она веры не утратила!

Мама после окончания мною 11 классов, полностью переехала жить к бабушке, а я осталась в квартире одна.
Я поступила в академию, на втором курсе обучения встретила( точнее узнала своего однокурсника, в которого влюбилась, и вот тогда я и поняла, что значит настоящая любовь- можете посмеяться - какая настоящая любовь в 19 лет? - ха-ха ерунда это все, нет милые мои, у нас прекрасная семья, вопреки опять же врачебным предсказаниям, что не смогу выносить и родить( ну да за справкой о разрешении на вынашивание ездила по врачам)- у нас растет сын, скоро в школу пойдет. Ссоры и у нас в семье бывают, но мы вместе, и знаете таких как мы мне кажется очень сложно разъединить, да черт побери у нас гороскопы по радио слушаешь и они одинаковые, даже неинтересно))))

Я к чему все вела - верить надо только в себя, рассчитывать на свои силы- не более и не менее
Я не хотела бы просто какие-то наставления давать кому-то, нет, и никому не стоит повторять мои "трюки" без проф, подготовки). Вера в себя - это самое сильное,что может быть у человека - всем здоровья и любви!

В этот месяц боли, мне также было больно ,что не посещает меня мой брат, зато приходила его бывшая гражданская жена, и ее мама, она привела мне психолога, свою подругу, с которой я ранее была знакома, после 2-3 сеансов- я сказала, что она меня просто утомляет, а смысла я не вижу, я понимаю из-за чего это сделала, понимаю, что после этого больше не повторю, мне сейчас не нужно собирать в пазл то,что и так понимаю.
Психиатора же я сама выпрашивала, чтобы тот ко мне явился - я же суицидница! Явился почти к окончанию выписки - зачем звала? - говорю, так это вроде как бы не нормально,что я кинулась из окна- а ты нормально спишь? ешь? нормально, вот тебе "феназипам", я пошел))) вся работа специалиста.
Сняли аппарат с ноги( это очень"веселая" процедура: кусачками откусывают спицы, вытаскивают пассатижами, скрип спицы о кость я никогда не забуду- все без анастезии). После чего было очень страшно когда кто-то хотя бы просто рядом проходил, и мог задеть ногу. Я на следующий день пришла на перевязку- говорю:"Поставьте аппарат обратно, страшно же")))Через дня 3-4 меня заковали в гипсовый корсет- чтобы срастался позвоночник, но о том,что,когда позвоночник срастется и встать на свои две у меня будет возможность - еще речи не шло. Через недели 3 мне разрешили встать на костыли.И я прекрасно помню свои первые шаги на костылях - это такое счастье было сходить на горшок в туалет! Вот не поверите первоочередная задача для человека, который был прикован к постели - дойти до туалета я смогла и даже выйти оттуда, но до палаты уже меня вели, страхуя два парня, иначе бы свалилась - все же мышцы ослабли. А первый раз выйти на улицу - меня переполняло счастье - видеть солнышко, небо, траву, чувствовать, что жива- это не объяснить.

Дело к выписке идет, у меня все срастается, все отлично -организм молодой, со всем справляется. Положили к нам в палату женщину - сломала руку, ее навещают двое сыновей и дочь. И как-то вот понравилась я одному из сыновей, приходил уже не только к маме, но и ко мне- меня водил на прогулку. Все странно и удивительно, но действительно желал отношений что ли.
Ко мне уже к тому времени приходили многие посетить меня, ведь начался учебный год - а больше 4 человек не пропускали к больному - друзья сделали так - проходило 4 человека - скидывали вниз накидки свои, еще 4 проходило, в итоге, в палате около 30 человек было- кто-то просто посмотреть, кто-то правда помочь поговорить, а кто-то так за компанию.

Меня выписали домой на костылях и в этом симпатичном панцире из гипса, очень жестко было с тем, что в больнице курить можно было когда хочется, даже ночью иногда просыпались от боли по нескольку человек и курили, а дома-то как? Конечно, мама уже все знала о моей этой вредной привычке, но все это было как бы завуалировано, что якобы я не курю, а она и не знает.
В эти недели мы посещали врачей, по рентгену сказали, что все срастается очень хорошо, и можно пробовать вставать на ноги и делать шаги, может у вас все и получится, молитесь сказали они. И вот это и был самый переломный момент в моем сознании - сейчас меня заплюют "верующие"(почему в кавычках объясню позже),которые кричат о том, что в болезни вера во всевышнего самая лучшая благодать( мне до этого весь персонал больницы мозг выел, что меня всевышний спас, так падая не выживают).Не говорю Бог, т.к видите его все делят- а Всевышний для всех вроде.
И меня это просто "убивает" живет себе человек веры религиозной особо и не имеет, зато как приперло его - ну вот на примере такого как у меня, или другие страшные заболевания, тут же все в веру кидаются, а делать собственно сами ничего не хотят, я согласна с тем, если эта вера помогает, но ведь многие просто опускают руки, и начинают молиться, сами при том, ничего не делая, вот это не вера, это опустошенность самосознания.
Я для себя уже тогда и решила, не дело мне на кого-то совершенно для меня мифического уповать, надо делать все самой, и ставить себя на ноги буду именно я, и никто другой, а в том, что встану, у меня не было и тени сомнения.
И кто знает почему же я не посвятила оду сигарете, но... Мы же уже как бы дружили с сыном той женщины, с которой лежали в одной палате, и он стал навещать меня дома, после учебы ехал ко мне, спускал на руках меня по лестнице, выводил на "выгулку", где я могла перекурить. Саша стал отбирать у меня костыли, и заставлять ходить с тростью - мотивация была такая - дойдешь до соседнего подъезда( держась с одной стороны за трость, с другой за трубу(огорожен газон возле подъездов заборчиком этаким)- посидим перекурим, ногу надо разрабатывать и тяга к никотину делала свое дело, я ковыляла- да могла таким способом по 20-30 минут ковылять от подъезда к подъезду, но я это делала, про боль говорить нет смысла- это уже как-то нормально - она была одна из составляющей моей жизни.
И тогда я так честно завидовала всем тем прохожим, что идут не понимая, как им дается этот один шаг легко, мне это стоило таких усилий и такой боли, что я вроде и прощала им беспечность их походки, но понимала, насколько они не ценят таких мне уже дорогих мелочей, которые и я раньше не ценила.

Очнулась от того, что мне очень больно, и меня ощупывает кто-то(как оказалось позже, в этом подъезде на первом этаже жила медсестра, и она говорит слышала крик и удар и выбежала, и тут девушка молодая лежит, я начала ее ощупывать где чего сломано).Она вызвала скорую, которая ехала больше получаса, я очнулась и лежу не двигаюсь, но ногами пошевелила - шевелятся. Про себя думаю, ну вот опять не умерла, ну как так?
Потом уже картину нарисовали в ментовке и врачи - летела вниз головой, зацепилась ногой(из-за чего раздроблен весь голеностоп) за казырек подъезда, перевернуло меня полностью, и я приземлилась на ноги, затем упала на вытянутые руки- ничего не помню этого.
Опять же, ничего у меня не бывает без смеха- идет пара и начинает светить мне фонариком прямо в глаза со словами :"Не наша ли?" я говорить не могла, мне очень плохо, а еще кто-то мне прямо в глаза светит(могла бы говорить послала бы куда подальше). Приехала скорая, двое санитаров, меня как мешок грузят на каталку в машину, не каталку ко мне вывезли, а меня понесли на каталку положили, тогда я еще и не знала, что все же сломан позвоночник. Едем в больницу с сиреной правда, но остановки резкие и меня бросает по всей кабине машины, кричу от боли, привезли, вышла сонная медсестра - говорит раздевайся сама - как сказано. так и делаю села - сняла кофту, легла обратно, джинсы-то мне не снять, их разрезали на мне- джинсы жаль сама шила, повезли меня в реанимацию - нога открытый перелом, чем-то облили обезболиком и зашивают мне ногу, и попали в живое место, а опять кричу - врач говорит "Цыц,ты чего одна здесь что ли?" молчу, я тебе говорит, даже наркоз делать не стану, раз ты самоубийца. сейчас все катетеры так вкрутим-я начала просить, нет поставьте обезболик- пока мне ногу зашивали в руки вкололи две капельницы, и руки привязали к каталке, капельницы прокапали, ногу зашили, и повезли меня в операционку, а руки-то и не отвязали, сестра спит на ходу, она все углы моими руками собрала, а я от боли молчу ничего сказать не могу. Очнулась утром, пить хочу невозможно а шевелиться не могу, и понять не могу где я - а я уж в палате в общей была, кричу сестра пить, пока она прибежала и пить принесла боль жуткая по всему телу, думать невозможно, я говорю обезбольте - анальгин оказывается колят тем, кто без документов поступил- вот врагу не пожелаю, от самого укола жуткая боль еще минут 20, эффект где-то на час, потом опять укол, опять боль, и так далее трое суток, пока не приехала мама( ко мне пришел мент( тогда еще все таки мент)- стребовал с меня подпись,что я сама прыгнула, а не толкнул меня кто-то, я его просила , родителям скажи,что я здесь),когда мама приехала,все затанцевали как балерины передо мной, мама сразу с ренгеном перелома в Илизаровку поехала- там сказали - берем без проблем, а я все стонала почки говорю у меня отбиты, делают новые снимки - а у меня сложный и осколочный перелом позвоночника, маме говорят, что я больше ходить не буду. Детей также не смогу рожать(меня удивило это намного после , отчего такие выводы были сделаны врачами).Для себя я сразу решила "Ну прям вот все я легла и не встану, не сейчас, я пойду!".В Илизаровке отказываются меня брать, т.к два сложных перелома, не бесплатной основе местным положен только один, и то, по заявлению не позже 10 дней.
Илизаровка-это известный на весь мир центр ортопедии ФГБУ «РНЦ «ВТО» им. акад. Г. А. Илизарова». После отказали от операции на позвоночник, сказали, пока она еще чувствует ноги, значит сможет ходить, а после операции мы такого гарантировать не сможем, даже мелкий осколок может "пойти" не туда.
Знаете, никогда не думала,что синяки могут быть на кистях рук, а точнее между пальцев, у меня руки все были синие, видимо от удара, выбиты были обе руки в запястьях.
Осталась я в травматологии городской больницы, где была самая молодая, меня так все медсестры и врачи и называли "Младшенькая".
В нашей палате лежали самые "тяжелые"- из ходячих была одна только девочка - после ДТП - перелом руки и челюсти, мы ее и просили вечно туда и за тем-то сходить. Курили прямо в койках в палате, а куда нам деваться? Медсестры только приходили перед осмотром врача и проветривали палату. Рядом была мужская палата, парни часто наведывались - в карты играли, и косяки курили( именно в больнице научилась забивать косяк и фильтр делать). Жили, конечно, очень весело - в тазиках мыли головы, сливали в утки, утки тоже носили по крику к нам( кнопки никакие не работают в больнице вызова медсестры или санитарки- так просто видимость).
И вот мне поставили собрали голеностоп с помощью аппарата Илизарова( тоже история из "веселых": перед такой сложной операцией вкалывают наркотик( названия уже не помню), меня видимо он не пробрал, я как тряслась от страха на каталке под одной простынкой в нижнем белье, так и тряслась - ну может и от холода.Меня привезли в операционку, и медсестры, смотря на снимки, такие, ну хорошо, если хромать не будет- я тут же говорю"Что значит хромать?, а на каблуках ходить смогу?", те смеются, ходить бы научилась сначала заново, а что тут о каблуках думать!-я говорю:" ну как так?, сапоги зимние купили весной, они на каблуках, ни разу не одевала!". Делали под общим наркозом, после того,как отошла, везет меня практикант на каталке, а у меня еще язык не шевелится, но уже говорю - курить хочу- ну примерно так -"куить хоу", тот не понял конечно, привезли в палату, а там уже мама ждет - почти сама переволокла меня на койку, я ж ни ногой ни рукой шевелить не могу, я впала в какой-то отходняк, девки надо мной после все смеялись - лежим кроссворды гадаем вслух, ты стонешь - отходишь от наркоза, бац слово выдала и опять не отвечаешь, потом опять на вопрос из кроссворда даешь ответ и все ушла в небытие)))
Дальше был самый тяжелый месяц - месяц боли - от которой просто исчезали все мысли из головы, и она пронзала каждую клеточку тела, болела нога, а про позвоночник совсем все туго - даже дышать было просто больно. И я после поняла, именно этот месяц стал переломным в моей жизни. Калейдоскоп посетителей был велик, но я забывала о их посещении через минуту, уколы обезболиков кололи просто по мере окончания их действий, и их приходилось менять каждую неделю, т.к они просто переставали действовать