Каждый день я ложусь часов в 12 ночи и просыпаюсь в 3.17.Как нервы всё таки влияют на сон. И как организм отсчитывает такое точное время? Читал статью где говорится что организм переходит в повышенную бдительность. Причём чувства что не выспался нет.
Даже не знаю как начать свою историю. Я не великий писатель. Вся началось месяца два назад когда я в один прекрасный вечер начало тошнить после употребления жирной утки(а может быть это уже просто стечение обстоятельств) На протяжении недели меня подташнивало и было какое-то мутное состояние. Но никогда не рвало. Пошёл в поликлинику по месту жительства к гастроэнтерологу. Осмотрев меня без сдачи каких-то то либо анализ поставила мне диагноз панкреатин. Думаю да как так без анализов так навскидку диагноз? Пошел в платную поликлинику сдал анализы - печеночные пробы, пробы поджелудочные и куча всего плюс узи печени и поджелудочной. И что вы думаете ничего не нашли. Всë идеально. Назначили лечение почемуто от холецистита хотя по узи всё было в норме. Хотя думаю ладно, раньше был может и сейчас. Лечился так недели 2 результатов нет. А еще забыл добавить очень часто была отрыжка. Пошёл опять в платную, там назначили Фгдс. Процедура конечно мало приятная но без наркоза прошёл. Диагноз дуочтотам рефлюкс(заброс желчи в желудок) а дуо это то что не работает и второй клапан по этому и отрыжка. Плюс к этому ещё очаги нижний части желудка. Лечился я так еще наверное недели 2.И вроде стало даже легче, лечение помогало. Только есть одно но. При походе в туалет появилась кровь!!! Я думаю может быть пища не переварилась но ничего не ел такого. Пошёл к врачу она назначила сдать онкомаркер гемоглобин и трансферин. Это анализ на скрытую кровь. Гемоглобин это нижний участок кишечника, а трансферин верхний. Анализ пришел положительный на гемоглобин(значит мне не показалось) Колоноскопия под наркозом через 3 дня. Я начал думать что у меня рак. Я закрылся в своём мире. Мне очень страшно и безумно грустно. Я убиваю себя видео и пабликами онкоболбных которые прожили всего пол года год после диагноза. Я не общаюсь со своими родными. Я отталкиваю от себя всех. От чьей-то заботы мне становиться безумно до слез грустно я хочу кричать. Я говорю мне не нужна забота. Дошло до того что жена от меня устала и решила на время уйти. Я её понимаю, последней каплей было что я снял все наши совместные фото(весели карасово на стене) оставил только фото где она одна. Я просто не хотел видеть себя где я был живой, здоровый и радовался жизни. Меня раздражали эти фото. Отталкивая близких может быть я хочу остаться один перед тем как уйти? Что меня ничего не будет держать? Я их всех безумно сильно люблю. Но все думают что мне на них наплевать. Я потихоничку схожу с ума. Вы не судите меня строго. Просто выплеснул свою душу.
