Vladimir2811

Небольшая подборочка черного, и иногда медицинского черного юмора;))
Может где уже было и что-то уже видели, но все же не судите строго, нравится мне черный юмор))

==========================================
Патологоанатомы очень любят, когда им привозят влюбленных. После вскрытия по комнате еще долго летают красивые бабочки...
==========================================
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
==========================================
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавай мертвого хомячка за живого.
==========================================
Когда кто-то падает и ничего не ломает, в мире грустит один травматолог…
==========================================
В кабинете у врача.
-ДА у вас, похоже, гепатит, голубчик!
-А?
-Бэ!!!
==========================================
-Не хочу ничего решать, хочу лежать под одеялком и никуда не ходить!
-Инсульт с тетрапарезом - мечты сбываются!
==========================================
С Баша
ххх: Как говорил мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла!
==========================================
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
==========================================
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, хорошо.
==========================================
— а ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— нет, дед мороз, нет, дед мороз, нет, дед мороз.. нет ноги.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Снова с баша
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
==========================================
"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" (с) Трансплантолог.
==========================================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Я уже начинал чувствовать характерный запах. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
==========================================
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
==========================================
У девушки три слабых места - цветы, конфеты и переносица.
==========================================
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
==========================================
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
==========================================
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
==========================================
— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?
==========================================
На распродаже человеческих органов началась давка и я ЕЛЕ УСПЕЛ УНЕСТИ НОГИ!
==========================================
Посмотрел "Пилу" - придумал конкурсы на День рождения!
==========================================
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это пароксизмальная тахикардия.
==========================================
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
==========================================
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
==========================================

Собрал специально для Пикабу=)

Доброго времени суток!
Уже относительно давно сижу на Пикабу, но зарегистрировался только сегодня, это мой первый пост, поэтому не судите строго! =)
Я в этом году заканчиваю учебу в Военно-медицинской Академии им. С.М. Кирова, и хотел бы поделиться некоторыми цитатами и выражениями, услышанными лично, которые уже стали крылатыми у нас на курсе!
Некоторые могут показаться не очень смешными и непонятными, но для нас они крайне забавные и живые, потому что все это приключалось с нами))
Начнем-с.

Начальник курса, старший лейтенант Т.:

-Х*ево быть долба*бом, сынок!

Опрашивая курсанта, ответственного за аквариум:
-Вот скажите мне, Зайченко, чего не хватает в этом аквариуме?
-Микрофлоры...
-Ну, а чего еще?
-Э... рыбок...
-Ясен х*й долбо*б!!

-Почему вы не вышли на зарядку, товарищ курсант?
-Товарищ старший лейтенант, по причине обширной потертости промежности, вследствие ношения военных трусов.

Наш преподаватель по гистологии, которая недавно стала зав кафедрой, шикарная женщина, которая и знания давала, и построить могла=) :

-А если не хотите учиться, так идите торговать шавермой, разружать пиво! Устроили тут ВАКХАНАЛЬЮ!! (говорить с максимальной эксцентричностью))
-Что это за лежбище морских котиков? (зайдя в класс, когда весь взвод спал на партах)
-Эфемерно блуждающие тела (на курсантов).

Командир взвода:
-Заправиться, поправить головные уборы, ЗАПРАВИТЬ ЧЕЛКИ!

Наш начальник со 2 курса, майор (а теперь уже подполковник) О. :
-Так, товарищ курсант, если еще раз вас тут увижу, я вас больше не увижу, понятно?

-Человек, который весит меньше 80 кг не имеет собственного мнения!

-Выыыыыыыыы (это он так залипал, когда искал слова, при этом смешно выпучив глаза))

На хирургии, зашла речь о физике. Макс (М) спорит с Афоней (А):
М - Ты хоть знаешь, что такое катушка?
А - Знаю!
М - И что же?
А - Ну...тогда наверное нет!

Как-то я рассказал анекдот в умывальнике, во время вечерних водных процедур). Все посмеялись, на позитиве. Рядом стоял Корень. Он тоже решил блеснуть, и сказал: "Я тоже анекдот знаю. Только он длинный... и я его не помню..."

Препод по физ-ре, старший лейтенант Е.
-Если не дойдет через голову, дойдет через другие мышцы!

Преподаватель по пропедевтике внутренних болезней, суровая женщина старой закалки, которая могла оскорблять нас (по доброму ,конечно), и бить (за дело, конечно! Зато запоминалось хорошо;), и ей ничего за это не было, все ее боялись.
-Так, смехуечки убрали там, на задних партах!


Был у нас на факультете офицер, Майор Г., отслуживший в войсках и обладавший набором всяких выражений:

В ответ на пристальный взгляд : "Что ты смотришь на меня, как п*зда на электробритву?"

Перед отбоем на построении: "А в 22.30 все по каталкам и баю-баю я ох*еваю!"

Ну и напоследок - реальная объяснительная нашего товарища, которую он отдал начальнику курса и получил ха это люлей, конечно)) Могу даже фотку предоставить, если надо!

Обьяснительная от 25.02.2011.

"Я, мл. с-т Ц. Д.С., стоя в суточном наряде по курсу отдыхал в положеное мне время с 10.00 до 14.00. Но в 14.00 не встал, т.к. проспал и проснулся только от того, что стучали в дверь. Одновременно я заметил курсанта К., целенаправленно засовывающегося под кровать. Открыв дверь, я встретился взглядом с майором медицинской службы О. Евгением Александровичем. Взгляд был суров и не предвещал ничего хорошего.Войдя в комнату, он цепким взглядом ее тщательно осмотрел, и, буквально силой мысли извлек курсанта К. из-под кровати. Это зрелище ошеломило меня и я стоял с открытым ртом. "Что же ты, младший командир, делаешь то?" - отеческим тоном произнес произнес начальник курса, и посмотрел на меня так, что раскаяться захотелось. И тут я понял! Осенило меня! Нельзя было покрывать этого рецидивиста К. надо было сдать его при первой же возможности! "Спасибо Вам, товарищ майор! Вы открыли мне глаза!" - сказал я ему и, опустив голову, стал дожидаться справедливого наказания за свой столь недостойный поступок."

Это была лишь малая часть цитат и выражений, всяких историй и происшествий, которые случались с нами, то, что вспомнил сейчас! Надеюсь пост кого-нибудь заставил улыбнуться;))

P.S.
Почти весь наш взвод сидит в группе Пикабу в ВК, и если вдруг эта запись попадет туда, они непременно узнают и будут приятно удивлены))