
Прошлое и былое
6 постов
6 постов
8 постов
Две истории на эту тему.
Первая. Мне 13 лет. Середина марта. В апреле день рождения и 14. С острыми болями в животе ночью привезли в детскую больницу. К утру выяснилось, что аппендицит, и надо резать... Ещё сутки решали, оперировать в детской или перевести во взрослую. Оставили в детской. Я лежу в прозе эмбриона на кровати, от боли и обезболивающих в полубреду. Заходит эдакая тётя-Мотя ростом метрписят и килограмм стописят...
-"Сынок, тебе брить надо?"
Я толком не соображаю. Но отвечаю, что брился пол года назад первый раз, и сейчас не надо.
Она одним движением руки разворачивает меня на спину, из буквы "зю" растягивает прямо, и стягивает штаны.
"Нет, сынок, надо!" тётя-Мотя уходит... Через пару минут она приходит с ржавой многоразовой бритвой. Двумя - тремя взмахами бритвы она сняла с лобка всю растительность и верхний слой кожи. Я орал как резанный, кровищи было... до сих пор шрамы на лобке.
А при операции аппендикс лопнул в руке хирурга. Повезло. Пару часов позже и в животе мог бы лопнуть...
История вторая.
Кожа на лице нежная. И, хотя бреюсь уже больше 30 лет, до сих пор раздражения и вростания волос, болячки и тд. Я благодарен моде на баооды, что много лет бреюсь машинкой и ношу бороду.
А когда все только начиналось, приучался я немало. Даже был у врача дерматолога. Такой классный еврейский дедушка. Как Купитман из Интернов, только трезвый и глаза с хитринкой. Изложил проблему. Смотрит он на меня. "А вы, батюшка, какими бритвами бриться изволите?" А на дворе конец 90х.
"Ну, как какими? Обыкновенными."
"Вы, молодой человек, купите себе женские для интимного бритья"
"Дядь, ты чё, с дуба рухнул? Шоб я моё лицо да бритвой для пёст??? Да нивжизни!!!"
"Ну, вам решать. А вы таки попробуйте "
Я ещё много мучался, пока не "дошел до кондиции".
Помню, как выбрал магазин по меньше и подальше от родных пенат, чтобы никто не узнал меня. Как покупал, - "дайте мне вот это, вот то, вот это и, для девушки, вот эти жилет одноразовые... А можно не розовые? Я вижу, есть зелёные..."
Короче, спасибо дедушке. Облегчил мне жизнь.
Хотя, брить морду бритвами для пёст стрёмно было...
Недавно обнаружил, что истек внутренний паспорт. Собрал документы, пришел сдавать. Сидит такая клушка. Килограмм стопицот, как это в интернете пару лет назад писали. Непонятного возраста, - что-то между 35 и "а вам сколько до пенсии". На каждом пальце по три золотых кольца. Золото во рту. Химия на голове. Ярко красные ногти и губы. Тортик и неизменное кофе на столе. Да, извините, я из провинции. Смотрит мои документы.
Доходит до свидетельства о рождении.
Тётка:"Где вы находились такого-то числа 93 года? Россия или Казахстан?"
Я:"Если очень интересно, то в Чехословакии"
Удивленные глаза поднимаются на меня.
Тётка:"это как?"
Я:"Отпуск"
Т:"Я вас спрашиваю, где вы проживали такого-то числа 1993 года?"
Я:"в отеле"
Т:"где вы были прописаны такого-то числа 1993 года?"
Я:"там же где с 1го января 1978 года."
Теткины глаза наливаются кровью.
Т:"вы издеваетесь?"
Я:"вы первая начали!"
Тут из смежного кабинета выходит ее начальница. Совсем кстати моя одноклассница.
Ржёт...
Одноклассница:"В, хватит издеваться над моими подчинёнными!"
Я:"Наташа, привет. Слушай, оформите все быстренько, а?!"
Коробка конфет, тортик и бутылка коньяка сделали свое дело.
Я с тёткой теперь на ты🤣🤣🤣