Torgrim

Хоть я и обещал написать следующую историю про верную девушку, но не смог, внезапно позвонила одна старая знакомая. Кажись у меня синдром Ильи Мэдисона (Maddyson). Я всех немножко наебал, но всем похуй я так думаю, ну так вот! Позвонила подруга, с которой были давно сношения (с моей стороны) и отношения (с её). Поговорили и она запустила целую серию флешбеков в черепной коробке. И как говориться: «все что было я со мною вспомнил, вдруг говна всплыло из меня немало, ни с хуя так взяло и всплыло. И тогда я понял, что надо резво начинать забывать назад, любой ценой забывать это все в пизду». Все случаи происходили с разными боевыми подругами и не структурированы по времени. Делюсь ими с вами в свободном изложении…

Заходим в квартиру, она говорит: «Вот знакомься это моя мама!». После приветствий мы идем на кухню пить чай. Везде висят иконы, что я блядь здесь делаю! Святые с икон строго смотрят на меня, я ощущаю, что моя кожа вот-вот прожжет одежду. Стоит рассказать о ней, очень странная худая девчонка, но безумно милая (она была настолько худой, что казалось следующую зиму она не переживет). Познакомили нас друзья, и через какое-то время мы стали вроде как встречаться со всеми вытекающими. После секса она часто плакала и говорила, что так нельзя и она плохая (Бесило просто жутко). Однако трахалась всегда с удовольствием. Вот сидим с её мамой пьем чай и тут как гром среди ясного неба:
— Молодой человек вы верующий.
— Я скорее верю в себя и науку, хотя не отрицаю, что бог есть. Вот во что я точно не верю так это в различные церкви и жирных попов на мерседесах. И во всякие собрания сочинений на вольные темы типа Корана и Библии я тоже не верю.
— А вы знаете хотя бы одну заповедь?
— Конечно: «нельзя есть овцу, с которой у тебя был секс или как-то так» (по-моему, эта строчка из Корана, но могу ошибаться)
После моей реплики, на кухне стало очень напряженно, а моя пассия поперхнулась чаем. Мать же её испепеляла своим взором меня, было понятно, что я задел её чувства (ну или просто охуел)
— ТЫ богохульник и попадешь в Ад! Тебе надо сходить в церковь и покаяться. ТЫ должен попросить всевышнего тебя направить, и он ответит на все твои вопросы!
— Зачем мне всевышний? У меня есть Google! Обычно он отвечает на мои вопросы и делает это менее чем за секунду без всякой поучительной хуеты и двойных смыслов
— Ты все ерничаешь…
— (я её перебил) Вот не давно, искал детское гей-порно и всевышний не дал мне ответа, а вот Google пару ссылочек подкинул! (Google-лучший поисковик детского гей порно с 1999 года! На правах рекламы)
Все ПГМнутая обиделась и впала в истерику, начала орать матом что-то типа «Вечные страдания души» и «вали нахуй из моего дома!». Я уже одевал ботинки, а она все на меня орала. Напоследок я поцеловал свою тогда еще вроде как девушку в губы и смачно прихватил за жопу, посмотрел на её маму и поинтересовался как она относиться к сексу до брака. Я перегнул палку если откровенно, и её мама уже начала орать на мою худышку. Закрыв дверь, я удалился к себе в халупу. Зайдя в вк я увидел, что моя так называемая девушка удалила меня из друзей и заблокировала, я позвонил, но она не отвечала. В общем я подумал и хуй с ней, соскучиться-позвонит. Прошло уже года 2 до сих пор не позвонила, хотя под каждой новой моей фоткой её лайки. Ну её нахуй такую ненормальную с её мамой, я не готов так верить в бога…и слава богу……

Просыпаюсь не один, иду чистить зубы и мыть ебальник. Быстро съедаю банан и иду мыть яйца в раковине. В кровати меня ждет миниатюрная плотная блондинка, красивая даже с утра. Приношу чай, отказывается. «Ну похуй, значит целоваться не будем» думаю я. Молодой организм требует немедленной разрядки. Кладу на живот её, стаскиваю трусы как в порнухе плюю на вареник, вспоминаю Гагарина и говорю: «Поехали». Не ставя перед собой задач удовлетворить партнершу начинаю долбить по армейскому принципу «пока горит спичка». Все-финиш, завязываю и выкидываю. Лезет блядь целоваться, что-то пиздит…я ей советую сначала сходить зубы почистить. Она:
— Я что тебе только для одного нужна!?Тебе сложно пообщаться со мной? Я вообще-то девушка и меня легко обидеть!
— Рыба моя просто сходи и почисти зубы не обостряй прошу тебя!
— Ты охуел что ли? Это нормально по-твоему? Ты за кого меня принимаешь? Я не буду делать что-то только потому что ты так хочешь!
— Просто сходи почисти зубы пожалуйста.
— Придурок! Как попугай заладил, я схожу, но потом я уеду, если ты не попросишь прощения!
— Так, просто встала и ушла нахуй.
— Что?
— Говорю тебе тварь ебанная, которую я два дня назад даже не знал. Встала и пошла нахуй отсюда! Мне уже похуй на тебя и твои зубы, но если в ближайшее время ты не съебешь, то твое тело вылетит в окно, а зубы так и быть останутся не чищенными, но здесь у меня в квартире.
Через какое-то время она молча и навсегда покидает меня и слава богу…

…Гуляю с девушкой, общаемся месяца 2, казалась мне понимающей. Давно уже «посмотрели кино». Среда, центр города, я не на машине (работаю на другом конце города и на работу гоняю на метро). Говорит, что хочет есть, я предлагаю дешёвый вариант «Чайной ложки», она говорит, что вон «Евразия» и хочет туда. Ладно похуй, пока идем говорю: «так и так у меня с собой только 1700 и мне надо еще рублей 100 надо до дома доехать». Мне эти суши нахуй не сдались я заказал самое дешевое: ролл говном и огурцом за 100 рэ и сидел довольный, эта пизда назаказывала кучу хуеты с королевскими креветками догналась 2 бокалами вина и десерт (каюсь я у нее спиздил пару роллов). Принесли счет на 1850(Вино-гавно оказалось с добавлением творога с залупы короля Генриха хуй знает какого и стоило 550рэ за штуку).У меня тогда не было официальной работы и зп я получал наличкой(соответственно на карточке не было бабла).А она не взяла с собой сумку(жила в центре, рядом) Короче была проблема со счетом, и я её решил, оставив мобильник в залог (потом забрал ближе к ночи). Мы вышли далее моя прямая речь:
— Бля как так!?Я же тебя предупредил что нет денег, что ты из меня оленя делаешь!?
— Ты же мужчина и должен решать проблемы, и ты их решаешь, видишь какой ты молодец! А я женщина я красивая и могу сделать тебе такому хорошему массаж!
— (я взбесился)Ты пизда с дырявой башкой! Я нихуя не пойду на твои ебанные массажи, руку ебать дешевле! Ты глухая корова, нихуя меня не слышишь, мне теперь пиздовать до машины километров 20, а потом ехать домой брать бабло и пиздовать назад за мобильником, а потом ты думаешь я захочу массаж? Я захочу разбить тебе твое тупое розовое ебло, и только нежелание прибавить себе еще проблем к уже имеющимся не позволит мне это сделать сейчас.

Я развернулся и пошел в сторону дома, прошёл через весь свой прекрасный город любуясь его мрачной красотой и слушая музыку, я как ни странно отлично провел вечер. К 2 ночи я уже с мобильником парковался у дома, спать мне оставалось 4-5 часов до работы. Потом с ней еще пару раз встречались и трахались, но, когда она хотела погулять я слал её в пешее путешествие одну, потом наши пути разошлись…и слава богу…
Выходит, из ванной закутанная в полотенце, я естественно его отнимаю и любуюсь на её гладкое загорелое мощное тело (ну нравятся мне массивные бабы), волосы темные как мысли у педофила и глаза, горящие как леса Вьетнама после бомбардировки напалмом. Я живу у нее уже второй месяц (не как сыч, оплачиваю половину аренды и полностью коммунальные услуги). Она игриво спрашивает, чем я буду сегодня заниматься? Я отвечаю:
— Первую половину дня я устрою инвентаризацию у тебя под юбкой, а потом с Димоном мы на выставку «Лего» собрались и пожрать заедем.
— Тебе сколько лет? Какая выставка «Лего»? У меня сегодня между прочим планы были!
— Мне 23, выставка обычная и потом я-то при чем в твоих планах?
-Мы сегодня хотели собраться с подругами, и они будут с парнями, а я хотела тебя познакомить с нормальными людьми.
— Я не хочу знакомиться с этими феминизированными пиздолизами! У! У меня есть Димон он пухлый теплый и любимый! И потом, ты как ни будь заранее могла бы предупредить?
В этот момент она взорвалась. Она была очень страстной женщиной и к сожалению, ругалась она тоже страстно. За языком эта пизда не следила вообще. Она начала орать:
— ДИМОН ТВОЙ ТЕБЕ ДОРОЖЕ МЕНЯ! Я УЖЕ ПООБЩАЛА ВСТРЕТИТЬСЯ! ТЫ ПОЕДЕШЬ СО МНОЙ! И ОДЕНЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО! И БУДЕШЬ СИДЕТЬ ДОВОЛЬНЫМ!
— Иначе что?
— ИНАЧЕ КАТИСЬ НА ХУЙ К СВОЕМУ ДИМОНУ И ТРАХАЙ ЕГО!
Ну Димона я трахать не стал конечно (обидеться еще, потом цветы ему дари что бы простил). Но, однако я спокойно стал пихать свои вещи в пакеты (их было не много я еще жил на 2 дома). Она демонстративно сидела на кухне. Я спокойно собрался и закрыл за собой дверь. Вышел и вздохнул с облегчением, она была безумна и без тормозов в постели, но, однако мозг она выедала все остальное время пока мы были не в ней. Она была как наркотик «крокодил», только когда мы трахались я забывал, что она меня разрушает. Я сходил на выставку, потом мы с Димкой поели в Панда Хит, и я вернулся к родителям, мама этому очень обрадовалась. Через неделю я думал ей позвонить, но не решился…и слава богу.

Выводы. Хуевые, но выводы.
1. Блядь как-же эти прекрасные создания порой бесят! Просто блядь сил моих нет! И ведь вечно, чтобы избежать скандала надо прогибаться. Но я не прогибаюсь, я просто ухожу нахуй. Я в этом плане похож на правительство Германии-я не иду на переговоры с террористами! У них в стране как заведено, если захватывают заложников, никто ни с кем не ведет переговоров, приезжает местный арийский спецназ и устраивает блицкриг, не взирая на потери и жертвы. Все довольны, а кто не доволен-уничтожен! Потом собирают трупы и затевают уборку и все! (Я могу ошибаться, но я не разу не слышал, что бы у них были проблемы с заложниками или террористами).
2. Запомните бабы — это террористы-не ведите с ними переговоров. Если она хуеет смело объявляй её пизде Джихад! И идите в свободное плаванье пацаны!