TheBlackMan

Дядька Юра ездил на работу на мотоцикле. Урал с коляской. Он работал на лесопилке, от дома до работы ему было от силы километр. Вот тоже кстати загадка. Для чего человеку ездить в двадцатиградусный мороз на работу на мотоцикле? Непонятно. Спроси его, он и сам не объяснит. А ведь это, если вдуматься, и есть то самое, что называется загадочной русской душой. Загадочная русская душа, если разобраться, это не какие-то эфемерные вещи. А это сумма вот таких малообъяснимых поступков и действий, непонятных не то что какому-то европейцу, а и самому эти поступки совершающему. Вот поехал дядька Юра на работу на своём мотоцикле, вот те и пожалуйста - загадочная русская душа. Потому что хрен поймёшь, для чего он это вообще делает.

Ну вот. Как-то раз как обычно поехал дядька Юра на работу, а к обеду начало заметать. А к вечеру уж стало мести по серьёзному. Вернулся конечно пешком, было уже не проехать. Мотоцикл оставил на лесопилке.
Мело два дня. На третий, снова где-то к обеду, всё стихло. Прошел бульдозер, прочистил дорогу. Бульдозер прошел - ни одной дорожки ни к одному дому не найдёшь. Ровная стена. Надо брать лопату и пробивать.
Пока мело, лесовозы естественно не ходили. Лесовозы не ходили, лесопилка стояла. Лесопилка стоит, мужики сидят в теплушке, режутся в домино. Ну и бухают, а что ещё делать?
Вот и этот раз. Выпили, и крепко. Метель кончилась, дорога гладкая, дядька Юра откопал мотоцикл, заводит домой ехать. Ему мужики - Юрк, пьяный ведь! Шел бы с нами пешком!
Ну что ты! Разве пойдёт? Ведь у него есть мотоцикл!
Да и мужики особо не настаивали. Дорога - вот она. Не дорога - тоннель. Куда ты из тоннеля денешься? Думают, даже если и случится чего, перевернётся там, или ещё как, всё равно у них на пути окажется.
Но дядька Юра доехал без всяких приключений.
Доехать-то доехал. А въезд найти не может. Дом - вот он, окошки светятся. А въехать как? Бульдозер прошел, по обеим сторонам навал в полтора роста, а дорожку к дому никто не почистил.
И тогда пьяный дядька Юра решил взять его тараном. Почему он так решил? Никто не знает. Загадочная русская душа. Может он представил себя танком Т-34. Может истребителем, идущим на таран. Непонятно. Факт тот, что он сдал метров сто назад, дом его как раз очень удачно стоял на углу, газанул, разогнался, ... И как нож в масло вошел на своём мустанге в снежную стену.
По обочинам-то за зиму снег слёживается в камень, его и танком не возьмёшь. А там, где дорожка, там он рыхлый, свежий. Так что дядька Юра пьян-пьян, а соображал, что ничем не рискует.
Если бы не одно "но"
С этой стороны сугроба он въехал, а с той так и не выехал.
Не хватило мустангу прыти. Там, внутри сугроба, он и заглох. И так совпало, что вместе с ресурсом мустанга кончился ресурс и всадника. Проще говоря, там в сугробе он и отключился. Уснул. А что? Тепло, не дует.

Хозяйка забеспокоилась ближе к вечеру. Когда все мужики с лесопилки уже поели щей и лаялись со своими бабами. Она сбегала к одному, другому, все в один голос уверяли, что Юрка уехал в полном здравии и порядке. И судя по тому, что по дороге он им не попался, до дому он добрался вполне благополучно. Куда мог уехать пьяный муж на ночь глядя, она и представить не могла. Такого за ним не водилось. Оделась, пошла к лесопилке. Вернулась. Ничего подозрительного. Как в прорубь канул. Тут и соседи стали подтягиваться. Дело такое, зима, ночь, мороз, пьяный, все в курсе, что бывает по итогу. И кого-то надоумило. А давай-ко смотреть следы. На только что расчищенной дороге, где не прошел ещё ни один лесовоз, следы от мотоцикла читались как буквы в букваре.
И заканчивались в сугробе.

Откопать дядьку Юру из сугроба оказалось делом десяти минут. Получив пару раз лопатой по затылку, он живо пришел в себя. И даже порывался закончить неудавшийся таран. Пока тётка Тамара не пригрозила спалить на месте его мустанга, и возможно вместе с наездником.
Вот такая незамысловатая история из деревенской жизни. После этого происшествия к дядьке Юре прицепилось прозвище Гастелло. Почему именно Гастелло, никто не знает. Загадочная русская душа.
Но ездить на мотоцикле на работу он так и не перестал.

Вот такие зимы я помню из своего детства. Снега много! А сейчас что? Два часа попадало, и все взвыли. Ни пройти ни проехать.
А потому что в такую погоду дома надо сидеть. Чай горячий пить, и книжку читать.
А не сугробы таранить.

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.

И стал самозабвенно бухать.
Я даже не уверен, спустил ли он эту лодку на воду хоть раз. Каждый его приезд на дачу знаменуется грандиозной непролазной пьянкой. Он бухает, гоняет по окрестностям, и палит по воронам, пугая соседей. Местные его недолюбливают и побаиваются. Хотя вроде никому ничего плохого он не сделал, но люди такого склада имеют свойство одним своим присутствием вселять тревогу. Он отвечает гражданам взаимностью. Первое, что слышит усталый путник, постучавшись в его калитку, это хриплое "ИДИНАХУЙ!" и звук затвора "Сайги". Человек отдыхает как умеет, и хочет что б ему не мешали.

Мы не приятельствуем конечно, но пару раз в год созваниваемся. Любой разговор заканчивается настойчивыми приглашениями приехать, попариться в баньке, "порыбачить" или "сходить на охоту". Я тактично уклоняюсь. Не столько пугает перспектива затяжной «рыбалки», сколько не хочется слышать от каждого встречного поперечного.
- Слушай, ты что, не мог свою дачу нормальным людям продать?
Всё таки я там довольно долго прожил.

Пару раз его дачу, которая на фоне скромных домишек выглядит весьма благополучно, пытались обнести. В дом слава богу не попали, но по участку прошлись. Мангал, коптильня, ещё по мелочи. На заявление милиция отреагировала стандартно, то есть никак.
– Раз вы сделать ничего не можете, - сказал он милиционерам, - я воришек сам поймаю. Но вы уж тогда не обижайтесь.
- Не будем обижаться. – сказали тактичные милиционеры.
На том и разошлись. А спустя какое-то время люди обратили внимание, что набеги, от которых не один год страдали все участки, прекратились. В соседнем товариществе дебоширят, а тут как бабка отшептала.

Потом он сильно испортил лицо председателю правления, когда выяснилось, что тот запитал свой дом по левой схеме. И в то время, как из-за дохлого трансформатора остальные участки в сезон через день сидят без света, дача председателя сияет в темноте как люстра большого театра. На почве чего у них с председателем возникла острая взаимная неприязнь, закончившаяся сломанной челюстью.

Потом он вдруг решил заняться садоводством. И засадил весь участок дурью. Натурально, засеял, особо не скрываясь, весь участок, включая две теплицы, коноплёй. Для чего не понятно. Сам не употребляет, продажей с шести соток не озолотишься. Но факт остаётся фактом. Любой прохожий может наблюдать, как над плотным забором каждое лето колосятся соцветия культового растения.

А прошлым летом взял и выставил свою кандидатуру на должность председателя правления садового товарищества. У них как раз должны были состояться перевыборы. Из-за чего рутинная процедура, о которой большинство дачников знать не знают, и знать не хотят, вышла за рамки традиционного сценария. Местные хором выразили свой протест и возмущение новому кандидату. Но одно дело хором, другое дело сольно. Новый кандидат идёт по домам с индивидуальной агитацией. Глупо думать, что специалист по выбиванию долгов не сумеет найти правильный подход к сердцу и печени простого дачника. Тем более что и вещи предлагает реальные и насущные. Ремонт дороги, водопровод, новый трансформатор… И вот медленно но верно чаша предвыборных весов начинает колебаться. Конечно, говорят люди, этот москвич пьяница, хам и дебошир. Но деловой и слов на ветер не бросает. Обещал разобраться с воришками? И пожалуйста.

И вот в тот момент, когда он решил, что должность председателя у него в кармане, его дачу берёт штурмом ОМОН. Натурально, прямо накануне выборов. По заявлению некоего гражданина о том, что на указанном участке буйным цветом произрастает незаконное выращивание наркотических веществ. А вещества, и действительно, - вот они. Произрастают как ни в чем ни бывало. Недоумевающего садовода приняли по всем правилам, оформили в кандалы, и увезли в острог. Попутно, по результату обыска, навесив незаконное хранение оружия и ещё что-то по мелочи. Таким образом выборы прошли в спокойной, деловой атмосфере, единогласно, при одном кандидате в лице бывшего председателя.

Другой кандидат, к огорчению членов садового товарищества, которые рассчитывали отдохнуть от него ну минимум лет пять, вернулся через несколько дней. Голодный, небритый, и злой. С постановлением о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. И актом экспертизы, где черным по белому значилось, что растение, представленное для анализа, никакого отношения к конопле не имеет, а является внешне напоминающим её сорняком. На допросе задержанный пояснил, что засеял участок указанным растением с целью привлечения наркоманов и прочих маргинальных элементов, от которых дачникам житья нет. Для поимки и последующей конечно передачи их в органы правосудия.
- Передал кого нибудь? – спросил следователь.
- Не успел. – честно ответил задержанный. – Они шустрые такие, сбегают по дороге.

Вот так и обломилась ему должность председателя. Во всем конечно виноваты грязные предвыборные технологии и коррупция в органах власти. Мне когда соседка эту историю рассказала, я ему на следующий день позвонил. Выразить сочувствие, ну и так, поболтать.
- Да пошли они нахуй! – сказал он в адрес неблагодарного электората. – Не хотят жить по человечески, пусть живут как хотят.
Потом о чем-то подумал, и добавил.
- Знаешь, какой во всем этом положительный момент?
- Какой?
- Я теперь, с такими документами на руках, могу хоть десять гектаров дурью засадить. И никто не вякнет. Приезжай, короче. В баньку сходим, порыбачим…

Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Чтобы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
"Кто пропустит ход черёмухового леща, тот опоздает на всю весну!"
Так говорил паровозик из Ромашкова. Я помню.
Походный рюкзачек, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы и были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.
Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.)
А в России есть проводники.
Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры.
А про-вод-ни-ки. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)Вечер - отличное время. Вечером, на закате, с ленинградского уходит масса поездов. Один за одним.
Не уедешь на мурманском, уедешь на псковском. Не уедешь на псковском, сядешь на питерский. Не получиться на питерском, уедешь на следующем мурманском. Ну а если уж и на этом не получится, значит ты такой конченый еблан и неудачник, что тебе не то что ехать, тебе и из дому-то выходить противопоказано. Потому что не уехать на мурманском, это я уж просто не знаю кем надо быть.
Вон он как раз стоит.
И не спеша вдоль состава.
Тут главное проникнуться целью. Отрешиться от суеты.
Все эти сопливые дети, орущие мамаши, пафосно-развязные носильщики, мужики с охапками пива, вся эта обтекающая справа и слева, попутно и навстречу человечья пена - ничего этого нет. Есть только состав, и стоящие как пограничные столбы через равные интервалы люди в синих форменных кителях.
Идёшь, и смотришь в глаза.

Первую свою машину я покупал на люберецком рынке. Мы уже оформили сделку в магазинчике неподалёку, и я попросил продавца, Рому, "гонщика" из Риги, отогнать мне машину на Тёплый Стан. Прав у меня ещё не было. Мы доехали до места, загнали машину на стоянку, при этом и деньги за машину, и документы на неё, и договор купли-продажи, всё лежало у меня в кармане. И я спросил.
- Рома. Мы живём в жутко криминальном государстве. Объясни, что мне мешает просто выкинуть тебя из машины? Почему ты так легкомысленно себя ведёшь?
И Рома сказал.
- Ну... Потому что я знаю, что ты так не сделаешь.
- Откуда? - спросил я.
И Рома ответил.
- Я смотрю в глаза. Это ведь моя работа. Я смотрю в глаза когда покупаю там, и смотрю в глаза, когда продаю тут. И я ещё ни разу не ошибся. Так что давай расчитаемся, и я поеду домой.

Так что главное - смотреть в глаза.
Не на бейджик. Не на сиськи. Не на кокарду. А в глаза.
В них обязательно мелькнёт. Вот, кстати.
- Мамаша, до Волочка не возьмёте?
Тридцатилетняя "мамаша", мазнув опытным взглядом по сорокалетнему "сыночку", молча надменно смотрит вдоль состава.
В течение минуты она ответит. Если нет - значит нет. Но она никогда не скажет да. Она скажет - подожди вон там. И кивнёт головой в сторонку.
И снова будет задумчиво смотреть вдоль состава.
Я сперва не понимал, почему она туда смотрит. Ответы на какие вопросы пытается там увидеть? Но оказалось всё просто.
Она смотрит, не сядет ли в хвостовой вагон бригада ревизоров. От этого зависит её решение. Ревизоры всегда приходят в последний момент.
В этом, конечно, есть свой риск. Если бригада села, ты остался на перроне. Богиня влажного белья и мутного чая в пакетиках только равнодушно пожмёт плечами и поднимет ступеньку перед твоим носом. Но во всем есть свой положительный момент. Если бригада села в псковский, значит в мурманском их точно не будет.

В этот раз всё вышло проще и быстрее. Бригада ревизоров не стала дожидаться команды на отправление, и села в состав минут за десять. И я уже махнул рукой на этот мурманский, просто чтоб убить время дошел до локомотива, и брёл по пустому перрону обратно, когда услышал сзади-сбоку.
- Парень! Слышь, молодой человек!
Я обернулся.
Они стояли у восьмого вагона. Он и она. Я к ним уже подходил. Они оба имели вид людей с хорошего бодуна, но ещё не похмелившихся. Они как манны небесной ждали отправления. Они бы меня взяли. Но как раз в этот момент на перроне и появились ревизоры. И они сказали - нет. Не равнодушно, как обычно, а с явным сожалением. Потому что им бы было весьма кстати. Но здравый смысл перевесил.
И вот теперь окликнули. Видимо весы качнулись в другую сторону.
- Куда ехать?
- До Волочка.
- Стописят. - сказала она.
- Бригада ж села. - сказал я.
- Мы знаем. - сказал он. - Тебе ехать, или что?
- Ехать. - сказал я.
- Тогда слушай и запоминай.
- Что запоминать? - спросил я.
- Легенду! - раздраженно бросил он.
И вот это слово, от которого я даже вздрогнул, настолько оно было неожиданным из уст мужика с внешностью деревенского конюха, это слово и стало отправной точкой в череде дальнейшего абсурда этого так прекрасно начинавшегося майского вечера.
- Третье купе отсюда, боковая верхняя полка. Ложись и спи.
С этими словами он протянул мне форменный китель. Не новый, потёртый и местами засаленный.
- Могеш не одевать, просто укройся. Что б было видно. Вот удостоверение.
Он раскрыл передо мной удостоверение. Такое же потёртое и засаленное, как китель.
- Владимиров Игорь Станиславович. Это тебя так зовут. Выучи. Всё что там написано до буквы выучи. Едешь до Раздольного. Ревизоры спросят предписание. Предписания у тебя нет. Скажешь - забыл. Без предписания тебя должны высадить. Но не высадят.
- Почему?
- Да связываться никто не будет.
- А фотография? - спросил я.
- Да кто там будет сличать в потёмках? Да, и вот ещё. Будешь выходить - китель на дверь купе проводников повесишь.
- А вы?
- А нас не будет. Мы бельё раздадим и уйдём. Мы сегодня вдвоём на два вагона. А тут весь вагон мурманский.

Первый час прошел в обычной после отправления сутолоке. Потом всё постепенно устаканилось. Проводники, действительно, собрали билеты, выдали бельё, и слиняли. Наверное ушли в соседний вагон, опохмеляться. Вагон был под завязку, ни одного свободного места. Я откинул свою полку, бросил под голову рюкзачек, повесил китель в изголовье, и лёг. Подо мной суетилась, устариваясь, какая-то мурманская бабуля. Через купе по диагонали готовилась ответственно бухать команда брутального вида мужчин. Похоже, морячки возвращались из отпуска. Или торопились к началу навигации. Больше ничего примечательного в пределах видимости не было. Я набросил китель, отвернулся к окну, и стал изучать удостоверение. Учить легенду.

В этот момент кто-то резко и сильно ударил по плечу.
В проходе стоял крепкий мужик в тельнике, и жизнерадостно склабился.
- Здорово, братан! Интересная книжка?- кивнул он на удостоверение.
- Интересная. - сказал я. - Про убийство.
- Кого убили?
- Моряка одного любопытного.
- Хахаха! - заржал полосатый. - Я читал! Убийца - проводник! Вот увидишь.
И придвинувшись вплотную, дыхнул на меня свежепринятым.
- Слышь, братан. Мы тут немножко посидеть решили, тихонько. Ты не возражаешь?
- Настаиваю. - сказал я.
- Хахаха! - снова заржал полосатый. - Давай с нами, а?
- Не могу.
- А чо?
- Книжку надо дочитать. Завтра в библиотеку сдавать.
- Хахаха! Ну смотри. Надумаешь - приходи!
- Хорошо. - сказал я и отвернулся к окну.

Вздыхала внизу бабуля, гудела, то набирая силу то резко умолкая, компания морячков, редели за окном подмосковные огни.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! - шепотом кричала женщина и дергала за рукав кителя.
- Что случилось?
Видимо я всё таки задремал.
- Товарищ проводник, у нас бельё мокрое.
- Что значит мокрое?
- Да то и значит, что мокрое! Нельзя ли поменять?
- Я вобще-то не с этого вагона.
- Это я понимаю! А мне-то что делать? Мне ребёнка как класть?
- А вы раньше где были? Вы что, только сейчас заметили, что оно мокрое?
- Так оно сухое было! Мы на него стакан с чаем вылили, вот оно и мокрое!
Я спрыгнул вниз. Такая не отстанет. Пойду поищу проводников, покурю заодно.
Странно, служебное купе оказалось незаперто. Я взял с полки комплект чистого белья, отнёс женщине.
- Утром деньги проводнику отдать не забудьте.
- Конечно!

Сходил покурить, вернулся. Бабулина спина выражала мне своё неодобрение. А я что сделаю? Дурацкий китель. Но ведь где-то по тёмному ночному составу крадучись движется бригада ревизоров. Что б уличить меня в безбилетном проезде. И китель моя единственная надежда. Так что терпи, бабуля. В следующий раз повезёт.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! А кипяток будет?
- Конечно! Утром.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! А можно я с мужчиной из восьмого купе поменяюсь?
- Чем?!..

- Товарищ проводник! Товарищ проводник!...
Да пропадите же вы пропадом!

- Слы, братан!
Давешний морячок стоял в проходе. Зубы его в темноте блестели всё так же, а с дикцией были уже явные нелады.
- Слы, братан! У тебя ножа нет?
- Тебе для чего?
- Колбасу порезать.
Я порылся в рюкзаке и достал нож.
- Ого! - сказал полосатый, наполовину вытянув клинок явно несерийного производства из чехла.
- Не забудь вернуть. Подарок.
- Абижаешь! Кто подарил?
- Друзья подарили.
- Харрошие у тебя друзья!
- Какой подарок, такие и друзья. Палец не порежь.
- Хахаха! Давай к нам, а? По-маленькой! Всё равно ж не спишь.
- Да как же я усну-то? Вы ж ходите каждые пять минут!
- Хахаха! Вот я и говорю!...

Вагон спал. Даже морячки угомонились и в большинстве разбрелись по своим местам. Только двое или трое добивали остатки и тихонько бармили на повышенных тонах. Я в очередной раз прикрыл глаза. Мачта поплавка на зеркальной тёмной глади незаметно качнулась. Едва-едва. Показалось, нет? Я замер в ожидании. Нет, точно. Тык-тык, туда-сюда. Не поклёвка, нет. И не малёк хвостом задел. Так бывает, когда кто-то большой неспеша пробует со дна наживку. Ну? И тут поплавок мощно и резко пошел вверх. Постоял задумавшись, вернулся на место. И снова пошел вверх. Уже медленнее, и увереннее. И наконец упал на воду!... Ура!...
- Так, документики показываем!
Трое в форме стояли в проходе и говорили шепотом. Я протёр глаза, достал и протянул удостоверение.
- А предписание? -

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.

И вот как-то раз ночью ехал он по Калужскому шоссе из Сосенок в Троицк, и был пьянее пьяного. Поэтому ехал очень медленно, километров сорок, практически по обочине, и весь крайне сконцентрированный. Хотя, если кто помнит, машин тогда на калужке и днём-то было не поток, а уж ночью и совсем не было. И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлёк первую же проезжавшую мимо машину гаи.
- Всё нормально у вас? - спросили как обычно гаишники.
- У меня? Ну, в принципе да! - сконцентрировавшись уже просто до невероятности, ответил Валера. И спросил: - А у вас?

Короче, он дал им денег, и сошлись на том, что один из гаишников садится за руль, и они эскортируют этого предпринимателя до дому. Ну, ударили по рукам, сели и поехали. Впереди значит машина сопровождения гаи, сзади восьмёрка с лейтенантом за рулём, и Валерой на пассажирском сиденьи. На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась, и он вырубился. Ну, немного так.

А когда очнулся, то понял, что участвует в погоне. Он, в составе экипажа гаи, на двух машинах, преследует какого-то нарушителя. С требованием остановиться. А нарушитель не хочет, и продолжает нарушать. И гаишная машина идёт впереди, стараясь прижать нарушителя к обочине, а валерина восьмёрка сопровождает нарушителя сбоку, четко параллельным курсом. Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался, открыл окно, и стал давать лейтенанту за рулём ценные указания, как им правильнее поступить. Что бы пресечь. Указания сводились к одной фразе.
- Стрелять надо! Уйдёт же гад! Хуле ты не стреляешь? Дай истолет, я ему ебану по колёсам!
На что лейтенант спокойно отвечал "Не положено!", и продолжал вести машину.
И тогда Валера, поняв что пистолета ему не дадут, подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского, сорвал зубами как чеку проволоку, поболтал для надёжности, прицелился, и с криком "Стой блять! Стрелять буду!" отпустил палец. И попал точно в стекло водителя. (Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины)
- Я в него попал, ты понял?! Чотко блять! Прям в стекло! - рассказывал он потом с азартом.
Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал.
- Ах ты так, сука? - отхлебнув из бутылки, сказал Валера. После чего высунулся по пояс в окно, и с криком "Тогда пошла граната!" запустил бутылкой в лобовое. Машина нарушителя, вся в пене от шампанского, пошла юзом, и остановилась где-то в кювете.

Пока гаишники состовляли протокол и проводили прочие следственные действия (машина окказалась в угоне) Валера выпил ещё бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье. Проснулся уже утром, аккуратно запаркованным возле дома. Ключи искал полдня. Хитрые гаишники спрятали на всякий случай. что б он пьяный снова никуда не уехал.

Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок. Ну, точнее как? Он и ехал-то километров двадцать, по причине сильного опьянения. А они идут поперёк дороги. Он побибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине, и кричать. Что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит:
- Девки, да хватит вам орать! Хотите шампанского? Поехали лучше кататься.
Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. Тем более шампанское. И хи-хи ха-ха, едут. Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И конечно через пару километров улетают в кювет, и там переворачиваются.

И вот сидят они в кювете, в перевёрнутой машине, пьют шампанское (а что ещё делать?), и одна говорит.

- Представляете, девки!? А так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!

Август месяц, с кого-то хера отключают горячую воду, всю жизнь отключали в июне, теперь в августе. Нет, честно, вообще ни хера не понятно почему ее отключают. 21 ый ебаный век на дворе у нас ничего не меняется, все новые трубы на новые меняют и чего-то диагностируют, диагносты херовы с тремя классами образования. Ладно отрубили и отрубили, хули поделаешь, если Бог закинул в это болото под названием Раша, как говорится: сидим и не пездим.

Как и у всех сограждан у меня есть водонагреватель, который всегда нормально работал, ну как нормально, титан вешать это пиздец геммор, а проточного типа, что бы грязь размазать, самое оно.Три года работал и все было заебись и вот полгода назад мосэнерго решило заменить старые совдеповские счетчики на новые заебатые, электронные с функцией передачи, того, хуй знает чего. Теперь периодически я наблюдаю дико "сексуальную" даму с огромным карандашом и амбарной книгой, куда она раз в месяц записывает показания с этих самых счетчиков. На вопрос: А чего они автоматически не передают информацию? Она только "мило" улыбается своей вставной челюстью, молчит и пишет.

Но данные формалиновые удоты не только счетчики поменяли, но и все пакетки, решили скрысить на всем. Залезаю я в ванну значится включаю мега прибор по нагреванию воды, только начинаю намывать колокола, хуяк все гаснит, отщелкивает рубильник на розетки, я подвязываюсь полотенцем, чертыхаясь иду к щитку, включаю, пиздую обратно. Залезаю, продолжалую размазывание грязи, только репу намылили, хуяк, опять все вылетает к херам собачьим. Ну а хули делать, иду обратно к щитку. Слышу напротив какая-та движуха, смотрю в глазок, там сосед напротив, в таком же виде как и я колдует над говном, которое установило Мосэнерго. Открываю дверь:

-Здорово! Чего выбивает?

- Да пиздец, четвертый раз уже включаю, пакетники хуевые поставили

- Да тоже уже заебался бегать, только намылишься и пиздец, как по закону подлости.

- Сань, будь другом, а? Постой возле щитка, я пока помоюсь. Выбивать будет ты включишь. А потом я постою?

- Да говно вопрос, только за газеткой схожу.

Стою, с намыленной башкой и газетой, периодически включаю рубильник. Идет соседка, увидела, подохуела слегка, я смотрю на нее и говорю:

- Так надо...

Она участливо покивала головой, по ходу уже прошаренная в этой теме.

Через минут 5-7 сосед вылез. И я пошел продолжать помывку.

Стою моюсь и ловлю себя на мысли: А чего весело, экстрим, где такое еще будет, кроме Раши. Но хрень в том, что с годами этот экстрим пиздец, как начинает заебывать...

Директор фирмы по продаже оргтехники Козырев носил гордое и совершенно неудобоваримое имя - Порфирий.
Может быть, у покойной ныне мамы были нежные воспоминания о некоем Порфирии или священник, крестивший младенца, ткнул толстым пальцев в святцы, не глядя, но факт оставался фактом на протяжении вот уже тридцати девяти лет.

Имя было жестким и непослушным, не хотело гнуться и укладываться в какие-либо рамки. Представьте себе уменьшительно-ласкательное производное от данного именного постамента.
Представили? Порфуша? Фирий? Рафик? Вот то-то и оно.
Может быть, именно поэтому Козырев был до сих пор неженат и имел стойкую идиосинкразию к женщинам.

Первого сентября Порфирию исполнялось сорок лет, и сотрудники его фирмы (кстати, носившие простые русские имена Сергей, Вова и Ксюша) решили скинуться и купить начальнику сотовый телефон.
Старый «сименс» Козырева постоянно глючил и глох в самые неподходящие моменты, но Порфирий полагал, что не в красоте счастье, и не в звучном брендовом имени. К тому же он имел странную привязанность к старым вещам, ввиду консервативности и постоянства характера.

Ранним утром коллектив встретил начальника на пороге шариками и дружным воплем «Хэппибездай»!
Козырев от неожиданности (он и сам забыл, что у него день рождения) уронил портфель и стукнулся головой об косяк. С переносицы слетели бифокальные очки, которые он покупал в Японии. Одно из стекол от удара об пол треснуло самым гнусным образом. Порфирий очень расстроился – он любил эти очки - и дал себе слово срочно заказать в оправу новую линзу.

На столе в его кабинете лежал яркий, упакованный в бантики, сердечки и розочки, пакет. Отложив в сторону открытку с банальностями вроде «долгих лет жизни и счастья», Козырев аккуратно развернул подарок и обомлел - в куче цветных блестящих конфетти лежал новенький сотовый телефон.
Вызывающего серебристо-синего цвета, сверкающий хромированными деталями и неоновой подсветкой кирпичик - проводник в мире мобильной связи.
Порфирий растрогался – ему очень давно не дарили подарки. Взяв в руки аппаратик, он рассматривал его, как ребенок игрушку, гладил кнопки и счастливо вздыхал. Внезапно телефончик пискнул, мигнув зайчиком подсветки. На мониторе появился голубой конвертик со стрелочкой.
- Как забавно, - удивился Козырев, - в телефоне нет сим-карты, как может туда поступить сообщение?
Развернув конвертик, он с изумлением прочитал: «Привет, отличный денек»!
- Видимо, какая-то автоматическая настройка, - решил именниник и полез в портфель за старым телефоном, чтобы вставить в новый аппарат сим-карту.

Весь день Козырев пребывал в розовой щенячьей эйфории, улыбаясь непонятно чему. Телефончик мирно помаргивал подсветкой, исправно фотографировал, проигрывал мелодии, набирал телефонные номера. Правда, разговаривать Козыреву, как одинокому бессемейному холостяку, было абсолютно не с кем.
Вторую смску Порфирий получил по дороге домой. «Поговори со мной». Номер отправителя выглядел не особенно информативно: tchip888.

Он растерянно потер пальцем треснувший окуляр, полагая, что это ошибка. Поколебался и выбрал опцию ОТВЕТИТЬ: «Вы ошиблись номером» Через тридцать секунд экранчик снова засветился значком сообщения. «Никакой ошибки. Кстати, с днем рождения»
- Разводят коллеги, - решил Козырев и улыбнулся. Набрал ответ: «Может, отметим в ресторане?»
Телефончик целомудренно ответил: - Не пью.
Порфирий захохотал, бросив руль, но тут же спохватился. Вырулил на стоянку и набрал следующее: - А что делают телефоны, когда у них дни рождения?
Конвертик гласил: - Они зажигают коллективно в сетях.
- Паршивцы, - беззлобно подумал Порфирий и поехал домой, решив не обращать внимания на шутки коллег.

Дома поужинал праздничным вариантом пиццы и сел в кресло с подарком и инструкцией по использованию.
На экране висело три новых сообщения:
1. Я МЫСЛЮ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, Я СУЩЕСТВУЮ.
2. ВСЕ-ТАКИ ПОГОВОРИМ?
3. ГРУСТНО.

Козыреву стало как-то неуютно наедине с мысляшим аппаратом. Может быть, он каким-то образом включил в телефоне функцию чата?
Он растерянно погладил пальцем серебристую крышку и медленно набрал ответ:
- Телефоны это гаджеты, созданные людьми для общения на расстояние. Они не мыслят самостоятельно.
Мобильный обиженно пискнул и замолчал.

Ночью Порфирий вышел на кухню покурить. Телефон, включенный в зарядное устройство, переливался огнями. Козырев, любопытства ради, заглянул в монитор.
На тускло светящемся экране бежали с немыслимой скоростью символы и знаки неизвестной ему кодировки. Выключить аппарат у хозяина рука не поднялась, он вздохнул и ушел досыпать.
Утром, перед работой, Порфирий заехал в салон сотовой связи. Приветливая девушка, выслушав претензию на сбой программного обеспечения в телефоне, взяла в руки аппаратик, почитала сообщения, побродила по функциям меню, а потом деловито сообщила, что аппарат исправен. Но если клиенту хочется сдать его на экспертизу, то нет проблем. Аппарат на гарантии, его протестируют и перепрошьют, если сбои в начинке мешают пользователю (на этой фразе телефон возмущенно пискнул и залился серией огоньков).

- Пожалуй, я попробую походить с таким, - смущенно сказал Козырев и вышел из салона.
- Ябеда, - просигнализировал телефон на улице.
- Молчи, терминатор, - огрызнулся Порфирий. Что делать с мыслящим аппаратом, он решительно не представлял.
До обеда подарок молчал, словно убитый вирусом. Порфирий рискнул и сделал попытку пообщаться по мобильнику со своим партнером.
После разговора с поставщиком картриджей для лазерных принтеров телефон выкинул сообщение: «Смени поставщика. Я пообщался с его айпадом, и сравнил оптовые цены в сети».
- Ты мне еще женщину найди, сводник электрический, - сказал Козырев в сердцах в мембрану переговорника. Оказывается, такой метод связи мобильник тоже понимал, телефон тут же откликнулся: «А надо? Вопрос решаем».

И аппаратик выкинул на экран ссылку. Из чистого любопытства Козырев открыл окошко браузера и проглядел информацию. Действительно. Ассортимент неплох, и цены более приемлемы.
Порфирий потянулся за записной книжкой, чтобы зафиксировать контактный номер , но телефон довольно звякнул: « Записано. Владелец фирмы Звягинцева Епитимия Антуановна».
- Боже правый, - передернулся Порфирий. Он представил, каково жить женщине с таким именем и посочувствовал незнакомой пока Епитимии. Из того же любопытства Козырев отзвонился на сохраненный номер с предложением встретиться для деловых разговоров на обоюдно интересующие темы.
У Епитимии Антуановны оказался на редкость приятный и нежный голос.

… Спустя полгода Порфирий Козырев вступал в первый в своей жизни брак. На женском имени регистраторша в ЗАГСе чуть запнулась, но потом мобилизовалась, и на мужском уже не ударила в грязь лицом.
Медовый месяц молодожены решили провести в Японии, стране продвинутой оргтехники и прочих соблазнов.
Рано утром Козырев тихо (чтобы не разбудить жену) прокрался на кухню с сигаретой.
На столе лежали сотовые телефоны новобрачных, сплетясь цепочками и перемигиваясь. Мобильник Порфирия едва слышно, почти мурлыкая, гонял для изящной Нокии молодой жены песню Бумбоксов: «Объясни нам теперь, вахтерам, почему я на ней так сдвинут»?

После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.
[hide]
На общем сборе при подготовке к поездке, голосованием из 4 рыл, было принято решение переть с собой еще и катер. Угадайте, кто был против? Правильно, единственным человеком, который задал логичный вопрос: На хуя переть с собой катер, если мы один хер будем ловить с берега на донную снасть, был я? Был получен не менее логичный и многое объясняющий ответ: Ты рыбак или поросячий хвост? Рыбак без лодки, что мужик без хуя. Я предложил альтернативу, взять надувную лодку и не переть с собой прицеп, на что получил окончательный протест: Ты мудак? Мы за стерлядью едем или за карасями? – запротестовал основной рыбак. Да мудак конечно, а вдруг там бабы симпатичные будут, а мы на гондоне, как обсосы – продолжал друг, который вообще не понятно, зачем ехал, за бабами или за рыбой. Все эти тирады я резюмировал просто: Идите на хуй, берите что хотите, я уехал за продовольствием. Но тут, опять поднялся гвалт по поводу предпочтений. Поэтому в срочном порядке начали составлять список того, что надо купить. Оглядев, херь из цать позиций, который мне предстояло еще переписать в смартфон, я понял, что мы ловить не едем, мы едем пить и жрать. Деньги? – садясь в машину, сказал я. Двое покорно отдали купюры, третий как водится, сказал: Я отдам потом, все на карте. Отдам - был такой еврей, который прожил сто лет, и так никому ничего и не отдал. Мой приятель, несомненно, является его потомком по материнской линии.

В магазине я попытался упорядочить список, чтобы не бегать аки чумной, но, поняв, что один хер нужно будет приходить еще раз, просто начал кидать в телегу все подряд, возле стенда с тушенкой я затупил, этим не преминула воспользоваться какая-та баба:
-Мужчина, а какая тушенка лучше?
-Да я в душе, не ебу – чисто на автомате сказал я, даже не повернувшись в ее сторону.
-Что? – возмутилось она.
-Не знаю я – продолжая перебирать банки, через плечо сказал я.
-Вот я тоже не знаю, муж сказал купить, с друзьями на рыбалку уезжают – посетовала она свою долю дама

Собрав банки я обернулся, передомной открылся «аппарат» с охуительным лицом и фигурой.

- Возьмите эту – и я ей показал банку. Хотя на месте вашего мужа, я бы не на реке червяков раскидывал, а морил червяка в «лунке» с вами пол одеялом.

Она улыбнулась, а я отправилась дальше. Милостивый Господь всегда дает штаны тем, у кого нет зада. У него баба не ебаная, он едет карасей глушить, Россия, блядь. Рыбак. За этими мыслями, я прошел кассу, дошел до машины, все сгрузил, и вернулся за алкашкой. Помимо пива, коньяка, виски, водки нужно было купить еще «шампунь», вина и мартини для нашего Казановы, который мечтал встретить на Шексне местных «красавиц». Дебил просто никогда не был в Череповце и не знал, что местные бабы не менее суровы, чем Челябинские мужики и их надо брать «ершом», а не говно шампанским. Звеня бутылками, как погремушка, я вернулся к кассе. Сзади стоял какой-то дедок, который, оглядев телегу полную бухла, спросил:

- Праздник какой?
- Нет, на рыбалку едем, дед
- Оооо, не много для рыбалки то?
- А хер его не знает, мне заказали, я купил. Хотя… Да чего-то многово-то получилось – и я почесал затылок, понимая, что рыбалку мы можем и пропустить.
- А куда если не секрет? – явно заинтересовался дед
- На Шексну, в жопу страны, Череповец. Стерлядь едем ловить– сказал я. Сделав вид, что я пиздец прошаренный в этом деле хуй.
- Мммм далече. А на что она ловиться то? Я просто сам по молодости рыбачить любил - продолжал допрос старик.
- Донки какие-то берем, а ловится….На червя ловится – ответил я, что первое пришло в голову.
- Я тоже на донку ловил, с резинкой. Хороша была авиационная резина, но ее было не достать, поэтому в основном из трусов вытаскивал и связывал. Жена ругалась, все труханы перепортил.
- А как же ты трусы тогда носил, дед? – Улыбаясь, спросил я
- Как, как… Веревкой подвязывал и все.

Вот он русский мужик, резинку из трусов достал к донке приачил, труселя веревкой подвязал и на реку похуярил, и не ебет ни хера.

Вернувшись к машине, я все сгрузил в багажник и поехал на точку сбора. Дебилы пока грузили катер на прицеп. Рыбак – это диагноз. Машина за 100 с хуем тысяч енотов стоит под окном, зато катер в теплом гараже. Приехал, припарковал и сразу попал под проверку.

- Все купил? Давай показывай – спросил самый деятельный из нас, составитель списка.

Я открыл багажник.

- Так, так…. Так это. А чего так не аккуратно все накидал? Блядь, коньяк не тот взял. Такую колбасу я не ем, там красителей много…Сока мало – резюмировал эксперт
- Знаешь что? Иди на хер. Я мог вообще не возвращаться, такую «стерлядь» встретил возле тушенки. Как раз ее «карась» такой же как и вы пизданутый на рыбалку катит. Сейчас лежал бы и искал на ней рыбные места, а не от тебя мудака претензии выслушивал.
- Ладно, ладно, не злись, докупим
- А чего охуетельная была? – спросил Дон Жуан
- Охуительная, но тебе такая не грозит, бабе сначала надо мозг уметь трахнуть, а потом уже ее саму. А поскольку у тебя одна извилина, ты едешь как раз туда куда надо, там все проще.
- Пошел на хуй, я выебал больше, чем ты – обидчиво заявил друг
- Трахнуть и телеграфный столб можно, дело не в количестве, а качестве, салобон – закуривая и оглядывая катер сказал я
- Заебали хуями мериться, давайте лучше думайте все взяли? – начал злиться основной рыбак.
- Резиновую бабу ему забыли взять. Ему же пиздец прЫнцесы нужны. Что он там делать будет? Хуем по Шексне трясти! – продолжал тираду Казанова
- Да лучше трясти, чем по коровникам лазить как ты – огрызался я.
- Блядь, заткнитесь уже, никаких баб, мы за рыбой едем, если кто забыл. Мне моя уже настоебала, слышать о них не могу, думал хоть отдохну, а вы опять завели эту пластинку.

Воткнув все в одну машину, мы поняли, что придется все-таки ехать на двух машинах. Потому что путешествовать в обнимку с ебырем террористом я наотрез отказался. Переложили часть вещей во второй аппарат, посидели на дорожку и тронулись в путь. Приятель, зная, что каждый из нас является отъявленным долбоебом выдал нам по рации на всякий случай, чтобы не потерялись по дороге. Был случай, когда друг пошел поссать и пропал на 3 часа, забухал с какими-то местными мужиками, обсуждая политическую ситуацию в стране.

- Прием, прием! Экипаж номер 1? С вами едет мудак, трахающий все что движется? Срочно доставьте его для опытов в институт имени Сеченова! – проверил я рацию

- Иди на хуй, придурок!

- Не правильно, сообщение не принято, забыл сказать слово: Прием! Страшилоеб, вы приняли мое сообщение, прием! – продолжал эфир я.

- Блядь, я не для игрушек рации раздал! – вырвав рацию у Казанова прокричал рыбак

- Прием! Это кто? Рыбак, который за всю свою жизнь только долхую жабу поймал? И поэтому случаю прикупил катер! – спросил я.

- Иди на хуй. – злился рыбак.

- Сообщение не принято! Прием! Идем на хуй, как раз за вами!

- Все, отключаю. Надоел

- Гандоны. Хули мы вообще туда премся? Ладно эти два мудака, ты то Серег чего собрался? – сказал я

- Не знаю – пожал плечами Серега – Все собрались и я собрался
- Хорошая позиция – улыбнулся я.

Колеса как хищники глотали асфальт километр, за километром, мы летели по стране за мифической стрелядкой. Переодически останавливались в кафешках, трепались с местным людом. Казанова собирал телефоны «красавиц» по всей трассе, наверно надеялся вернуться позднее и произвести секс вояж от Москвы до Череповца. Так тихим сапом мы доехали до «замечательного» местечка под названием: Клопузово. Одно название кричало о стерляди! Разместившись на берегу, мы пошли в местную деревеньку с одноименным названием.

- Блядь, ну и жопа. Ебать колотить – констатировал я.

- Не жопа, а Клопузово! Интересно, что это значит? – поинтересовался Казанова

- Клопы тут пузо чешут… А хотя, хер его не знает. Иди местную доярку сними, она на сеновале проведет тебе урок про историю этого «Рая». А потом ее муж комбайнер вилами ебнет тебе промеж глаз и закрепит урок. – высказался я

- Так никаких доярок, комбайнеров, пьянок и прочих атрибутов. Мы сюда за рыбой приехали!

- Поэтому вы куча бутылок и заказали. Знаем. Сначала пьянка, потом эта выхухоль баб нароет где-нибудь, потом их ухажеры появятся, стандартная разборка. Потом нам с ними бухать, пока он будет орашать местную фауну своей любовью. Проходили, знаем. – резюмировал я.

Наш диалог о будущем прервал какой-то мужик:

- Москвичи? – дыхнув перегаром спросил мужик

- Вроде как – сказал приятель

- Тут вас не любят! – продолжал мужик

- Ну вот, даже все как-то быстрее получается, сразу перемахнули через пьянку и баб, идем с опережение графика – сказал я.

- Да нам как-то по хую любят нас или нет, мы не 5000 ая купюра – осмелел Казанова

- Достойный ответ! Наш мужик. – неожиданно сказал незнакомец.

- Гыыы, Казан, по ходу ты нашел свою «любовь» - усмехнулся я.

- Мужик ты же местный? Мы на рыбалку приехали, говорят тут стерлядь водится? Правда? – в надежде получить утвердительный ответ спросил друг.

- Ну попадается, правда места надо знат