Ошибки воспитания
Много читал здесь про психологические травмы, про ошибки воспитания и т.д. Хотя мне все вокруг говорят, что время было такое, 90-е, какое тут воспитание, прожить бы как нибудь. Вообще я стесняюсь идти к психологу, мне всегда говорили, что справляться со своими проблемами нужно самому - ты ведь мужчина. Но иногда меня одолевает злость, тоска, обида, когда я вспоминаю своё детство. Я не знаю кому это все рассказать, родители это слушать не хотят. "Мы для тебя всё делали, чтобы ты нормальным человеком вырос!". До 15-ти лет я воспитывался бабушкой. Разумеется, она желала мне только добра (наверное), ну, и, конечно же, исправить ошибки воспитания своей дочери. Хотя я бы не сказал, что мать плохой человек, скорее даже наоборот. Но бабушка так не считала, как я полагаю. Методы её воспитания были достаточно распространёнными, как я понимаю. Свободного времени у меня не было. Только учёба, никакого досуга. Домой я приходил около 14:00, час на обед - и сразу уроки до 22:00. За несколько месяцев я прорешивал все учебники, в ход шли задачи придуманные бабушкой. Затем, когда бабушка поняла, что задачи я решаю без проблем, она решила сменить тактику. За каждую ошибку я переписывал всю тетрадь. Это что касается математики, физики и других точных наук. С гуманитарными было ещё хуже - каждый текст, который был задан на дом к прочтению с готовностью к пересказу, я учил наизусть. Если я получал оценку ниже пятёрки (довольно редко, но всё же), бабушка кричала "Позорище! Стыдоба!". И тут же садилась звонить всем своим подругам, чтобы рассказать "Вон весь в мать свою, учиться совсем не хочет, лентяй. Вот не хватало мне на свою голову под старость лет ещё этого позорника тащить!". Главное чтобы я слышал. Бабушка хотела, чтобы я стал гением. Никакие разговоры, не относящиеся к теме учёбы со мной не поддерживались - "Хватит чушь молоть, иди уроки делай", говорила бабушка в ответ на любой мой вопрос. Наказание у неё всегда было одно - она просто переставала обращать на меня внимание. Могла не разговаривать со мной по несколько недель. Никакие слёзы и извинения не действовали. Причиной могло послужить что угодно - оценка ниже пяти баллов, жалоба на отношения с одноклассниками или учителями, не тот ответ на бабушкин вопрос. Я не знал точно на что бабушка может обидеться, что можно говорить, а что - нельзя. Бабушка в целом не любила если я вообще что-то говорил, а особенно если я жаловался. Таким образом приходилось ходить в обуви не по размеру, в одежде, которая мне не нравилась, так как если я говорил об этом - мы разворачивались и шли домой, а за этим шло недельное игнорирование. Бабушка сама решала что я буду читать (только учебники, к слову), что буду есть, носить и т.д.. Бабушка записала меня на кружок рисования, хотя я хотел на какие-нибудь единоборства. "Настучат тебе там по башке твоей, нечего там делать!" - сказала бабушка. Личного пространства у меня не было. До 12 лет я спал с бабушкой на диване. Потом мне была выделена раскладушка и месяц игнорирования. Замков в туалете и ванной не было, бабушка заходила туда каждые несколько минут с вопросом "Что ты там так долго делаешь?". О паролях говорить не буду, так как компьютер у меня появился уже после переезда к матери, зато телефона в квартире стояло два. И если мне кто-то звонил (в основном мать или одноклассники узнать д/з, бабушка слушала. Друзей у меня, разумеется, не было, да и какие друзья - из дома мне выходить было нельзя, только с бабушкой. И класс попался из самых низших слоёв общества (так говорила бабушка, но с этим я соглашусь) - "Скажи спасибо своему папаньке, вот из-за него то тебя в нормальную школу и не взяли". Отца я не знаю, он покончил с собой, когда мне было 6. А может убили, кто его знает - делами он занимался тёмными, насколько мне известно. В классе я прослыл "ботаном", травили всем классом. Сначала бабушка винила во всём меня, потом ходила в школу ругаться, но какой в этом толк, когда 90% родителей этих детей - алкоголики, бывшие зэки и бандиты. Потом и вовсе перестала обращать внимания на мои жалобы. "Нечего провоцировать" - говорила она. Социальный педагог тоже подходила ко мне иногда, спрашивала как дела, от неё всегда разило спиртным и после ответа "нормально" она удалялась. Перевод в другую школу не рассматривался, так как бабушка считала, что это не решит проблему. Мать, после смерти отца, переехала с новым мужем в другой город, у них родилась дочь. Они звали меня с собой, но бабушка убедила меня не ехать. "Думаешь ты им нужен там? Вон у мамы теперь новая семья, дочка растёт, кому до тебя дело то?" - так говорила бабушка. Хотя, может она в чём то и была права. Конечно, мать говорит, что всеми силами пыталась меня забрать с собой, но бабушка не разрешила. Значит так хотела, чего уж. В шестом классе проблему с отношениями в классе я всё таки решил. На перемене за меня заступился сын местного барыги, Лёха. "Ты чё такой мямля то? Давай ща я его буду держать, а ты бей". Он схватил моего одноклассника и держал ему руки за спиной. Мне стало его жалко, но для вида я пару раз ударил его в живот. "Во! Красавчик!" - он отпустил одноклассника. - "Не ссы, погнали с нами в кирпич (заброшенный детский садик) после школы, мы там с пацанами научим за себя постоять". Мы пошли. "Постоять за себя" меня так и не научили, зато научили курить взятяг и закидываться насваем. В первый же день я был спален бабушкой. Не передать скандала который был устроен. Но мне было всё равно, я был счастлив. Я уже не обращал внимания на игнорирование бабушки, ведь у меня появились какие-никакие друзья! Счастье длилось недолго. Прошёл примерно месяц и в кирпич нежданно-негаданно приехал ментовский бобик. К тому моменту алкоголем и сигаретами наши посиделки не ограничивались. Пацанов взяли с весом, у меня ничего не было. Вызвали мать. В этот же день она забрала мои вещи и увезла к себе домой. Через неделю я пошёл в новую школу, нашёл похожую компанию. На учёбу забил, чему был несказанно рад. Мать не была для меня авторитетом и я занимался чем хотел. Сутками пропадал на хатах у друзей, пил блейзер, курил и т.д. Учителя были в шоке - как мальчик с такими хорошими оценками, победами в олимпиадах и конкурсах, участник выставок, так скатился? Но мне было всё равно. К концу девятого класса даже разговора о переводе в десятый не шло, хотя с компанией общение прекратил, от увлечений отказался. Но упущенного на учёбе было уже не наверстать. Пошёл в медицинский колледж, так как вроде бы когда-то была интересна медицина. Нашёл работу в общепите. Со второго курса отчислили за прогулы из-за работы. Ушёл в армию, пришёл, восстановился в колледж. Отучился год, снова отчислили, снова за то же. Зато повысили на работе. Снова восстановился, снова отчислили. Я просто не могу заставить себя ходить на учёбу, постоянно вспоминаю каким адом она была для меня. В свободное время ничем не занимаюсь, не хочу ничем заниматься. После армии, с каждым годом, эти мысли всё больше одолевают меня. Последние пару лет я перестал общаться со всеми, в выходные целыми днями сплю, выхожу из дома только на работу. Сильно похудел, вешу 44 килограмма, не хочется есть, часто падаю в обмороки. Были девушки - со всем расставался, так как мне кажется, что они достойны большего, чем я. Я каждый день думаю о том, чья это вина - моя или родителей? Ошибка воспитания или я действительно был рождён, чтобы стать никем? Это проблема или я накручиваю? Может быть я пытаюсь оправдать собственную ничтожность, лень и слабость воспитанием? Обвинить кого-то другого в своих неудачах? Эти вопросы не дают мне покоя. Спасибо что дочитали.