Сломалась
Жалости мне не нужно... По крайней мере тут. Нужно выговориться и может кто что путного скажет, то есть полезного.
.
Я ззнала, что с подросткового возраста илм даже раньше он делал это с сестрой, не видела, но знала. Они сами проболтались. И зря. Зря проболтались и ничего не предприняли. Мама же знала и не поговорила со мной даже, не спрашивала о его поведении. Мальчиков у меня не было. Все влюблённости жёстко пресекались. А влюблилась я рано. Лет в 6-7,это влюблённость длилась лет до 22-23...... И родители о ней знали, о том мальчике. И жёстко не давали с ним общаться. В школе тоже самое. Среди друзей. Общаться можно было только тайно. А как ещё. В школе я влюблялась конечно, ну а как ещё было общаться, если не через телефон. Гулять с незнакомыми им детьми меня не отпускали особо. Особенно отец. Ну вот так и переписывались. Мне лет 13-14, телефон лучший друг. Переписки с одноклассником. Разбитое сердце, то ещё, подростковое ощущение, паника, давление, скорая. Что-то пила, курила?! Нет, конечно, я послушная девочка, вы что. Сердцебиение шкалит, не могу дышать. Укол, успокоительное, вопросы родителей, слёзы. Рассказать не могу. Будет хуже. Я же, позже. Чаты. Ох как тогда они были популярны. Первые мальчики, от которых я ревела, не выпускала телефон из рук, не спала ночами, хотя хз может там были и не мальчики совсем. Скоро так и получилось. Попадаю в "руки" явным извращенцам, которые объясняют как надо общаться с мужчинами, чтобы им с тобой было интересно. К тому времени мне уже было не мало известно о "любви" с позиции отца. И ничего другого я себе и представить не могла. Фантазии?! Виртуальные ласки?! Разговоры о сексе?! Не вопрос. Я же нужна для этого, ко мне же проявляют внимание, я же хорошая для них. Меня любят. Скоро это войдёт в привычку, как бы странно и страшно бы это ни было. Мне 16-17, мальчик в школе. Мы встречаемся. Никто не в курсе. Поцелуй. Ужасно. Просто отвратительно. Спустя кучу лет я буду ненавидеть такой вид поцелуя. Из за него. Узнают родители, выпытали, влетело изрядно. Отобранный телефон, контроль, разгвор с мальчиком. Ужасно. Стыдно. Больно. Спустя лет 5 пишу ему объясняю что тогда было. Хоть немного становится ему понятно. А мне вот не очень, что за хрень творилась дома. Или же нет. Я странная возможно. Ведь отец говорит что любит меня, да, он ведёт странно себя, я злюсь на него, пытаюсь давать отпор, это перерастает в скандалы, разборки, часовые разговоры, стыжение, угрозы. Обещание так не делать больше. Разговоры о том что это нормально и так делают заботоивые отцы в паралели. Обвинение меня, обзывание, оскорбление. Ненавижу с тех пор слово стерва. Я в 15 лет никак не могла ей быть. Сейчас уже понимаю. Мне 18-19, уезжаю в соседний город работать, снимаю с девочкой квартиру. Мне плохо. Очень. Я не знаю как жить. Меня не учили, контроль продолжается только по телефону. Что ещё хуже. Апатия, страх, проблемы на работе, бессонные ночи в сети, виртуальные друзья, и снова. Один парень научил меня мастурбировать, иначе обещал прекратить со мной всякое общение и бросить. Никогда не делала этого раньше. Лежу на кровате под одеялом, делаю это и думаю не так уж и плохо. Что должно ьыть, как это, какой в этом смысл, зачем, что должно происходить, я не знаю. Снова, много много таких переписок. Очень много. Мне ещё хуже чем было. Очень плохо. Я разбита, нет сил справляться с работой, делами, синяки под глазами. Отчаянно нуждаюсь в поддержке. Качественной. И не просто друзей. Узнают родители о моём аккаунте в соц сети, роются там среди друзей, приезжают, забирают домой. Снова разборки. Почти несколько месяцев. Он изучал досконально все переписки, всё. Каждое сообщение. Разборки вопросы. Ужасно. Обвинения. Оскорбления. Никогда не забуду фразу "себя надо уважать" и мой ответ "а что делать если у меня нет этого уважения к себе, ни капли?!" и фразу "это очень плохо что его нет" и всё. Я знаю что они не знали что делать и им было самим страшно. Они переживали за меня. И всё же помочь мне тогда они не смогли. На долгие годы меня оставила эта привычка. Влюблялась я так же с полуоборота, висла на каждом понравившемся парне, и заработала себе репутацию лёгкомысленной дамочки, среди знакомых. Отец продолжает, обнимать, лесть под кофту, целовать почти в губы, нависать над кроватью почти лёжа, называть.... не важно. Бить брата. Обзывать. Калечить эмоционально. Морально. Ненавижу его за этого. И себя. Я не могла ему помочь. Никак. Только быть рядом. И сейчас. Мне 21.они переезжают. Бросив меня в родном городе в съёмной хате. Да, я не захотела уезжать. И всё же. Это была и моя квартира тоже. Они продали и уехали. Просто. Мне снова плохо. Снова много переписок, уже с фото некоторые. Мне плохо. Истерики, мысли о суициде, прошлое, сомнения. Успокаиваюсь. И снова. Так больше года. Мне 23. Последняя поездка к ним. Я ужасная дочь, плохая, никакая. С их слов. Истерика, выпадение из жизни на два месяца, психотерапевт. Один. Второй. Таблетки. Истерики. Я помню. Я помнб всё что он делал. Как обманывал меня. Пользовался моим доверием. Мне больно. Мир рухнул. Весь. Мне 23,5 другой город, переезд. Новая жизнь. Снова врач. Март. Ужас. Декабрь больница. Первый парень. Секс под давлением, январь. Март, апрель, ужасные отношения одни за другими. Кошмар. Психолог, терапия уже два года почти. Любящий мужчина рядом. Я люблю его. Мне хорошо с ним. Совсем другое отношение. Я другая. Я даже не смотрю на других. Мне никто не нравится больше. Я не кончаю во время секса. Эмоции да. Этого нет. Только сама, после поиска своих точек пару месяцев назад. Никому не могу доверить это. Никак. Привычка. С подросткового возраста. Ужасно. Въелась. Ненавижу. Делаю успехи. Держусь дольше между переписками в сети и мастурбацией в одно. Больше расслабляюсь с ним. Сближаюсь. Он чудо. За что мне такой человек. Я справлюсь. С собой. Еду в Питер к врачам.
PS рассказываю обо всём.... Прошу простить, готова дальше бороться с этим, прошу помощи. Прощает, говорит, что любит, злится, больно, ему правда больно я вижу, обнимает, смеёмся, ищем варианты поддержки меня. Находим. Он прелесть. Говорит, что переспит с этой мыслью и будет норм. Утро, кофе, завтрак, он улыбается, целует, спрашиваю как он, в ответ одна фраза "ем твой салатик" Он замечательный.