Stalker1979volk

Stalker1979volk

Пикабушник
24К рейтинг 45 подписчиков 6 подписок 128 постов 22 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
411

Круче Бонда

Круче Бонда Политика, Герои, СССР, Прошлое, Война, Длиннопост

Люди, о которых впоследствии пишут книги и снимают фильмы, которым ставят памятники и именем которых называют улицы и города, чаще всего бывают скромными личностями и не задумываются о том, что за подвиги их ждет награда. Те «подарки», которые один из самых результативных разведчиков Великой Отечественной войны получал при жизни, более слабого человека могли бы сломить – несправедливые обвинения, застенки НКВД, жизнь под чужим именем в мирное время… и посмертная награда, достойная его подвига.



Николай Кузнецов был тем самым самородком, на которые так богата наша земля. Родился он в 1911 году в глухой деревеньке Зырянка Пермской губернии в семье обычных крестьян. Ни одну из сложнейших дисциплин, которые затем так были нужны ему для выживания и выполнения боевых задач, он не изучал системно, в основном был самоучкой.


Как всё начиналось

Первым талантом, проявившимся в нем с детства, была невероятная способность к освоению иностранных языков. Первой удачей при этом можно считать учительницу немецкого, которую судьба забросила в пермскую глубинку. Нина Автократова была прекрасно образована и много лет прожила в Швейцарии. Так начались его «университеты». Следующими учителями талантливого парнишки стали местный аптекарь, австриец по происхождению, и лесник - бывший пленный немецкой армии, не вернувшийся в фатерлянд и оставшийся в России. У них будущий разведчик набрался первого опыта в освоении различных диалектов немецкой речи – тем, что будет потом одним из важнейших его преимуществ. Да и разговорной лексики, которой не найдешь в учебниках, конечно, он тоже почерпнул немало. В дальнейшем он самостоятельно овладеет эсперанто, польским, коми, украинским и шестью диалектами немецкого языка.



Юность Николая Кузнецова представляет собой странную смесь успехов и неудач: он устраивается в Талицкий лесной техникум, но учится там недолго, затем работает в земельном управлении, ездит по селам, занимается коллективизацией, однако при этом дважды оказывается обвинен и исключается из комсомола – за «белогвардейско-кулацкое происхождение» (странный факт, учитывая его явно крестьянские корни) и за хищения на производстве, о которых он сам же и сообщил. В любом случае, на молодого человека, идеально освоившего сложный язык коми и не теряющегося при нападении (во время рейдов всякое случалось), обращает внимание ОГПУ, он становится сотрудником органов госбезопасности, помогает в ликвидации банд и создает свою первую агентурную сеть.


Первые успехи советского разведчика


Дальше молодого талантливого чекиста переводят в Свердловск, где он выявляет скрытых агентов между иностранными работниками завода «Уралмаш». Среди них было много немцев, и Кузнецов именно здесь научился по первым же словам собеседника определять, с уроженцем каких мест он разговаривает, и переходить на его родной диалект. Работает контрразведчик весьма успешно, однако Советское государство опять «награждает» своего героя увольнением и несколькими месяцами тюрьмы. Освобождается он только благодаря своему куратору, который сумел отбить подопечного у НКВД.


За что советский разведчик попал в застенки НКВД


В 1938 году молодого агента представляют приехавшему крупному ленинградскому партийному чиновнику Журавлеву. Рекомендации прекрасные: «Смел, находчив, инициативен. В совершенстве владеет немецким, польским, эсперанто, языком коми. Исключительно результативен». Поговорив с Кузнецовым буквально несколько минут, Журавлев перезванивает заместителю ГУГБ НКВД Райхману: «Леонид Федорович, есть тут человек — особо одаренный агент, его надо взять в Москву». Как раз в этот момент в кабинете у столичного начальства находился опытный разведчик, много лет проработавший в Германии. Райхман просит его поговорить по телефону с одним молодым человеком. После нескольких минут разговора на немецком, разведчик переспросил: «Это звонили из Берлина?».


Так Кузнецов попал ГУГБ НКВД. Правда, биография агента к этому времени оказалась настолько подпорчена – две судимости, дважды исключен из комсомола, что ему решили сменить имя и выдали новый паспорт. Так в своей стране будущий разведчик стал жить под чужим именем Рудольфа Вильгельмовича Шмида


С начала войны Кузнецова сразу зачислили в «Особую группу при НКВД СССР» и под именем немецкого обер-лейтенанта Пауля Зиберта отправили в один из подмосковных лагерей для военнопленных. Там он сидел несколько недель, играя свою роль. Это был своеобразный экзамен и дополнительная практика для разведчика, который дальше должен был начинать работать на вражеской территории.С начала

его хотели сделать офицером люфтваффе, но позже «перевели» в пехоту.



Летом 1942 года в рейхскомиссариате Украины, который располагался в городе Ровно, появился немецкий офицер Пауль Зиберт с документами сотрудника тайной немецкой полиции. Он постоянно общался с офицерами вермахта, спецслужб, высшими чиновниками оккупационных властей. За полтора года работы нашего разведчика он лично ликвидировал 11 генералов и высокопоставленных чиновников оккупационной администрации нацистской Германии, смог передать сведения о новой ставке фюрера «Вервольф», информацию о подготовке немецкого наступления на Курской дуге и об операции «Длинный прыжок» - запланированного покушения на лидеров «Большой тройки» на Тегеранской конференции.


При этом русский разведчик, ни разу не бывавший в Германии, показывал настолько глубокие знания чужой культуры и традиций, что ни один из немцев, с которыми он ежедневно общался, не заподозрил его.


Провалившиеся планы

Однако такая работа в тылу врага не могла продолжаться вечно. Во время множества акций, в которых он лично принимал участие, его личность все-таки постепенно раскрывалась. В одном случае стало известно его звание, в другом – остались свидетели и сообщили приметы. Разведчик и два его товарища решили уйти в партизанский отряд Дмитрия Медведева, с которым он постоянно поддерживал связь или пробиться к линии фронта. Однако этот план не удался. 9 марта 1944 года Николай Кузнецов, Иван Белов и Ян Каминский в селе Боратин нарвались на отряд УПА (украинской повстанческой армии) и погибли в бою. В ноябре 1944 года за исключительное мужество и храбрость Николай Иванович Кузнецов был посмертно удостоен звания Героя Советского Союза.


Посмертная слава

Место, где герой принял смерть, не было известно до 1959 года. Может быть, его так и не нашли, если бы не Николай Струтинский. Все эти 15 лет он продолжал искать останки своего боевого товарища и наконец нашел их в урочище Кутыки. Струтинский добился перезахоронения Николая Кузнецова во Львове на Холме Славы. Надо сказать, что если при жизни Николай Кузнецов не часто получал от своей страны заслуженные награды, то после смерти его имя действительно стало легендой и хрестоматийным примером для молодых специалистов спецслужб будущих поколений.


Этого человека считают самым высокопрофессиональным разведчиком, работавшим на чужой территории. О жизни прославленного героя написаны около двух десятков романов и сняты художественные фильмы и телесериалы: «Подвиг разведчика» (собирательный образ, прекрасно сыгранный Павлом Кадочниковым, это в основном именно Н.Кузнецов), «Сильные духом» (1967), «Отряд специального назначения» (1987), телесериал «По лезвию бритвы» (2014 год); также установлены несколько памятников и созданы десятки музеев. Его именем названы парки, пансионаты, учебные заведения, множество улиц, пик на Памире и даже одна малая планета. С 1977 года имя Кузнецовск носил город Ровенской области Украины.


Очень печально, что сейчас, на волне политических разногласий, память о героях войны становится просто разменной монетой. Эти люди боролись за счастье всех жителей нашей страны, независимо от того, к какой республике они тогда принадлежали, поэтому демонтаж памятников Николая Кузнецова в Ровно и во Львове в 1992 году вызвал у многих законное возмущение. В 2016 году городу Кузнецовск было возвращено название Вараш. За эти годы вандалы неоднократно оскверняли могилу героя, последний случай произошел 6 мая 2019 года

Показать полностью 1
4

Банкомат

Было это в 1999 году, когда о банкоматах люди ничего не знали. Некоторые их видели только по телевизору и то, не понимая, что эти будки из себя представляют. Мы тогда с моей женой, Леночкой, работали на одном заводе. В конце года и в нашем учреждении установили первый банкомат. С тех пор многие работники стали получать заработную плату на банковскую карточку, снимая деньги из банкомата, стоящего в вестибюле, около проходной.


На обеденном перерыве мы с женой решили снять с банкомата немного наличных денег. Лена от природы доверчивая и наивная. До этого она ни разу не видела банкомат. Спустились к проходной, а около железного ящика народа тьма. Все хотят снять деньги, ведь недавно выдали зарплату. Встали мы в очередь. Дождались. Вставляю я карточку в отверстие банкомата, нажимаю нужные кнопочки. Ящик заглатывает карту, и через 5 секунд раздается звук «тррррр-трррр». Это банкомат отсчитывает купюры, которые потом легли в специальную ячейку.


Леночка сразу же схватила стопочку купюр, пересчитала их и, наклонившись к отверстию, куда вставляется карта, громко сказала: «Благодарю!» Народ из очереди и охранники с проходной заулыбались. Я тоже захохотал, спрашиваю жену: «Ты кого сейчас поблагодарила?» Она отвечает: «Как кого? Ну, этого, человека, который внутри будочки сидит». Продолжая улыбаться, я нажимаю кнопку «Выдать чек» и начинаю отходить от банкомата, говоря жене: «Дорогая, забери чек».

Тем временем банкомат распечатывает чек, тарахтя всеми своими внутренностями. Лена снова наклонилась к отверстию и громко попросила: «Выдайте нам, пожалуйста, чек». Все наши коллеги из очереди и охранники уже хохочут, не сдерживаясь. Я тоже держусь за живот от смеха. И тут банкомат медленно выплюнул наружу чек. Жена, не понимая причины всеобщего веселья, решила, что людям нужно объяснить, зачем она потребовала от дядьки, сидящего внутри железной будки, чек. Как бы оправдываясь, она прокричала: «Ну, что здесь смешного-то?! Нам же надо знать, правильное ли количество денег выдано!»  

Показать полностью
20

Гастроли(очень крутая история из 90х,не моё)

Раcсказывая что-либо из историй моей пакоcтной бытности в 90е я часто вижу cиндром выпуча глаз. Ну и реакцию "Да ты гонишь!" Пpактика показала, что лучше не дoказывать свою пpавдивость, а то народ начинает при виде тебя пеpеходить улицу. Да и это шyшуканье за спиной неcколько неpвирует. При этом я сам свои поxождения ни чем выдaющимся не считаю, ну все вокруг так жили. Бывали и пoколоритней пеpсонажи, куда мне.


Недавно вcпомнилась одна кoмпашка музыкантов, так там и меня моpoзец по коже пpодирал от их бытия.


Это были панки. Пpичем наcтоящие, поcконные, я бы сказал. 100%е. Беспpимесные. Sex Pistols, по сpавнению с ними, просто раcшалившиеся pебятенки. Группа выстyпала по гоpодам и весям, попутно давая стране угля. Пели они в oсновном советскую эстраду, иногда разбавляя ее cобственными cочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е нeизбалованный народ валил на что угодно, так что пpиглашали их постоянно. Но никогда двaжды в одно место. Мне cдается, что диpектора колхозов и cовхозов так мелко гадили друг другу.


- Миxалыч, а что это у тебя клуб- то простаивает? Нехоpошо. . .


- А нахер он cдался?


- Дык кoнцерт бы какой yстроил!


- А кто петь- то будет?


- А вот хоpошие ребята. У меня спели - всем запoмнилось (х@й забудешь такое- это про себя)


- А давай телeфон!


- Да на!


(Звони, звони, сyкин кот, - это опять для себя, они те, бл@дь, выcтупят- мало не пoкажется)


Oтличительной оcобенностью группы было отсyтствие нaзвания. То есть оно было, но каждый концерт новое. Какое в голову баpабанщику пpидет. Баpабанщик Пызя умом не блистал, так что и нaзвания были соответствующие. То "Интеpнационал", то "Вибpатор" а то и вовсе что то нeпонятное: "Бль", напpимер.


Aнсамбль "Бль"


Заpисовка из кoнцертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Мaленький yкраинский гоpодок, но гoстиница pазмером под стать cтоличной. Пpичем почти полная - какой-то съезд то ли меxанизаторов, то ли лимитчикoв oбсуждает свои наcущные пpоблемы. Гpуппа на входе oблаивается дежурным aдминистратором, типичного для этой дoлжности вида: под центнер, волевое скуластое лицо со следами yправляемого aлкоголизма, пиджaчная пара, пpисыпанная пеpхотью, прическа "привет из 50х"- с конcервной банкой на затылке. На банку нaмотаны волосы- для пyщего oбъему.


Ой зря она это. Бас- гитарист Дpакон ласкает ее зaгадочным взглядoм.


Вечеpом, само собой нaчинается веселье. Травы вагон, а вот с бухлом проблемы. (Антиaлкогольная кaмпания в разгаpе). Кидaют жpебий кому идти к народу за самогоном. Выпадaет Пызе и Дpакону.


Пызю вообще никуда одного пoсылать нельзя, ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он пpактически поcтоянно. Группа регулярно пoльзовалась этой его oсобенностью для поднятия наcтроения (не Пызиного).


Пpимер.


Сэм (клaвишные):


- Пызя!


- А? (уже иcпуганно)


- Х@йна! Ты сухари насyшил?


- А? А зачем?


- Дык завтра всех аpестуют!


- Ай! Как всех?


- Ну так- всех. Пpавительство решило, что раз все нарyшают, уле сиськи мять- надо всех посадить.


- И МЕНЯ?


- И тебя, Пызeнька, как же без тебя-то.


- Аааа за что?


- Да за все хоpошее. Вот ты травы сколько куришь, к пpимеру: лет на 15 надул уже небось!😁


В pезультате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко тpясется.


Дракон, кстати, обычно Пызю не доканывал- он витал где-то высоко и производил впечaтление не от мира сего. Потому послать их вдвоем пoказалось всем pазумной идеей.


Cпускаются в веcтибюль. Ночь. Никого. Только за стойкой бдит aдминистраторша. При виде этих двух клоyнов глаза ее хищно зaблестели: я вам ща погуляю ночью, ишь тут. Я вам ща покажу, сyкиным котам.


Но. Не на тех наpвалась. Пoказали ей. В бyквальном смысле.


Дракон, печатая шаг, пoдходит к тетке, резко рывком рaсcтегивает поpтки и кладет на пoлированную стойку свой oкаянный oтросток. У администраторши вoлосы пoднимают консервную банку над челом подобно нимбу.


Нeмая cцена.


Дpакон наcтавительно тычeт в пpедмет пеpстом и oзаглавливает пpоисходящее:


- НАМАТАНГА!


После чего cнимает непoтребство со cтойки и заcупонивается. Oтходит в угол, там Пызя глядит тeлевизор. Он ничего не видeл- пpибило на тeлек. Тeтка выходит из стyпора и тpясущимися рyками нaбирает 02. Мeнтовка через дорогу. Через пару минут в двери влaмывается шoбла рaзъяpенного мyсорского наpоду. Ветер сдувает пену с их клыкoв.

Еще бы! ПOЖИЛОЙ! ЖEНЩИНЕ! Х@Й! ПОКАЗАЛИ!😂


Это ж не Мoсква, там и не таким удивить cложно. А в пpовинции такие кунштюки в новинку. Oторвали б все что есть- нeчего б показывать cтало.


Менты тoлкаясь подлетают к cтойке и aзартно орут:


- ГДЕ ОН?!!!!


- ВОН!!! - aдминистраторша тычет пaльцем на парочку в углу веcтибюля.


Пызя вздрагивает и oборачивается. Его cверлит ярым оком наряд взбешенных мусoров. Тут и с крeпкими нервами зaволнуешься, а с Пызиными- что и гoворить. . .


Дрaкон нaклоняется к Пызинoму уху и вполголoса кoмментирует:


- Это за тобой!


Пызе повторять не надо- через секунду он иcпуганным зaйцем скaчет вверх по лестнице. Увлекaемые сoбачьим инстинктoм легавые с лаем yстремляются за ним.


. . .


И в пустынном вестибюле вновь остаются Дрaкон и администраторша.


Дрaкон, печатая шаг, пoдходит к стойке, там пoдвывает скрюченная тетка. Лицо она закрывает руками, но между пaльцев блестит любопытный глаз.


- НАМАТAНГА!


А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя, cлышны вопли, проклятия ментов, словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коpидору неторопливо шeствует Дракон- и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литpовые банки с знaкомым зaпахом.


- Ээээ, брат, слющай, что за шyхер?


- Вы не слыхали?


- Нэт, а что?


- Тут кто-то cтуканул, что в гостиницу cамогон пронесли, вот и шмон стоит. Не знaете кто это cделал?


Хачики блeднеют сквозь щeтину.


- Эээээ, нет, слющай, ми к дэвyшке шли. . .


- Дaвайте я вас спрячу.


- Ээээ, дaвай, спасыбо, да!


Дракон ведет их в свой номер, там жaждет остальная группа. Зaдача выполнена, хачей из вeжливости cпросили:


- Ну как там у вас, в Нaгорном Каpабахе?


После чего забыли об их сyществовании, рaзливая самогон из 3х литровых банок.


PS. Пызю так и не пoймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Oбъявился только месяц спустя в Москве. Oголодавший и дикoватый.


Портье так и не вспомнила внeшность Дракона. Ни pост, ни в чем одет, ни одной детали. За то дpаконий член oтпечатался в ее памяти до последней пpожилки, давая показания, она оcтановиться не могла, вcпоминая новые приметы.

Но пpоводить oпознание по х@ю менты не pешились.


Аминь.😁

Показать полностью
11

Соседи по общаге

Соседи по общаге Юмор, Прикол, Длиннопост

Как-то я зашел к своему знакомому, Радику. Он тогда проживал в коммунальной квартире на 7 семей. Я, до этого никогда не бывавшей даже в общежитии, поразился бедности и убогости жилья. Пришел я к Радику под вечер, чтобы договориться о поездке на рыбалку с ночевкой. Было нам тогда лет по 16 или 17. А у Радика мать очень строгая. Друг говорит мне: «Ты посиди на кухне, а я пойду в комнату к маме, отпрошусь».


Зашел я в кухню. Она была общей. Огромное помещение с грязным полом и такими же замызганными плитами и столами. В кухне постоянно крутились люди, они заходили и выходили, что- то жарили-парили, мыли посуду, ругались и смеялись. Я присел на стул и заметил, что недалеко от меня за столом расположились два мужика. По их внешности можно было определить, что они алкаши, тем более на столе перед ними стояла большая бутылка с мутноватой жидкостью (я догадался, что это самогон) и нехитрая закуска: сало, хлеб, лук и чеснок.


Полупустая бутылка с самогоном и нечеткая речь свидетельствовали о том, что мужики пьют долго, минимум с утра. Я сидел и невольно прислушивался к разговору алкашей. Они на полном серьезе общались между собой. После того, что мне довелось услышать, я смеялся полчаса без перерыва. Это же надо допиться до такого состояния! Итак, их диалог:


Первый алкаш: Мишаня, представляешь, этот самогон волшебный, да, а тебе точно говорю!


Второй алкаш: да ну?!


Первый алкаш: да. Вот давай еще по граммульке, самогон наш мозг хорошо пропитает, а потом посмотришь, что будет.


Второй алкаш: и что будет?


Первый алкаш: понимаешь, я, как выпью этот самогон, так кухня начинает расширяться и удлиняться.


Второй алкаш: да ну?! Ты гонишь! И сильно кухня расширяется?


Первый алкаш: когда как. Вот, например, вчера я выпил пару стакашек, сижу, вдруг комната настолько расширилась и удлинилась, что я взял из коридора велосипед и на нем 1,5 часа до рукомойника не мог доехать, представляешь?


Второй алкаш: мда…. А этот самогон пить не опасно?


Первый алкаш: для нас с тобой не опасно. А вот для наших соседей очень даже опасно.


Второй алкаш: а чего?


Первый алкаш: ну, понимаешь, у нас- то кухня расширяется, значит, у них помещения сужаются! Вот они, паразиты такие, и орут от страха, как резанные, по батареям стучат…


Второй алкаш: мда… Дела…

Показать полностью 1
169

Вас бесит Сталин?

Блогер Андрей Тюрин на своей странице в соцсети оценивает болезненную ненависть определённой части общества к личности Иосифа Виссарионовича Сталина и приходит к интересным выводам.


Вас же не Сталин бесит, правда же? Его уж нет 66 лет и 99,9% из вас не жили, впрочем, как и я, в то время.


Конечно, не он. Не его личность. И не его портреты в во френче или белоснежном мундире генералиссимуса. И жить он вам не мешает абсолютно.


Нет, вы беснуетесь совершенно от другого.


От людей вас корёжит. От простых людей. Которые «скотобаза из хрущевок», которые «быдло» и которые «совки».


И вы даже можете четко и по пунктам разложить свою ненависть к нам. К нам, ибо я себя не только спокойно, но и с гордостью отношу себя к тем, кого вы ненавидите.


Конечно, себя и других, похожих на меня, я не называю «скотобазой», нет. Да и быдлом, конечно, тоже.


Больше вам скажу, те, которых вы называете «быдло», зачастую имеют более хорошее образование, полученное в те проклятые года, в классических университетах и институтах, а не в райпо, переделанных на скорую руку в святые 90-е годы в академии различных жизненно необходимых наук.


Это не считая школьного, того самого «среднего» образования. Надеюсь, у вас хватит ума не сравнивать качество преподавания предметов в школах в проклятые сталинские и сегодняшние благословенные годы.


Так вот. Бесят вас люди, которых еще очень много. Эти люди многое повидали на своем веку и они умеют сравнивать. Они сравнивают очень многое. Жизненные приоритеты, семейные ценности, любовь к своей стране (патриотизм, какое смешное слово, ха-ха), отношение к окружающим и к своим обязанностям на работе и службе.


Такие люди предпочитают стандартные, конечно, покрытые в 21 веке мхом, отношения между мужчинами и женщинами. Мужчины подают руку женщинам, пропускают их в дверях и не садятся на свободное место в транспорте, если рядом находится женщина.


Женщины, которые той же, скучно-совковой породы, умеют краснеть от стыда, умеют быть красивыми без фото в купальниках, умеют ждать своих мужчин и беречь свой дом.


Эти люди до сих пор возмущенно ахают, когда показывают в новостях очередной парад п*** (ЛГБТ-сообщества — прим. РВ). Эти люди умеют готовить вкусную еду у себя дома, а не покупать готовую в магазинах. Да много чего ещёе.


Но много и не умеют, конечно. И это тоже не может не бесить. Они, например, абсолютно не могут отличить алкогольные коктейли в баре друг от друга и не понимают в какое время суток надо выпить определенный шот. В закусках не разбираются вовсе. Очень плохо понимают в курсах криптовалют и даже не могут объяснить, что это такое и зачем они нужны. Потому, что дикари, конечно. Но это мелочи. Ненависть это не вызывает.


Ненависть вызывает отношение этих людей к истории своей страны. То, что уже давно надо забыть и стремиться к новым высотам современной жизни. Цепляются к своим памятникам дурацким, своим вечным огням и носятся со своими военными парадами.


И немного бесит еще тот факт, что встают они на работу раньше и тем самым будят небыдло, которые еще спят.


Ничего. Потерпите. Вот мы исчезнем и все будет отлично.


Ах, да. Эти же «совки» еще и детей своих воспитывают с теми же взглядами на жизнь. Блин, действительно, есть от чего беситься.


А Сталин вас как раз и не бесит. Вас бесят люди, которых не бесит Сталин.

gifkistalinnarasstrelgif621932 yapfiles.ru

Показать полностью
7

А так хотелось забухать( не моё )

А так хотелось забухать( не моё ) Юмор, Водитель, Прикол
Со слов приятеля. Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы — ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в нее и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: — ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.
Показать полностью
4

Чайник

Чайник Юмор, Прикол

Фото из Твиттер

Руки у меня откуда надо растут, могу много чего отремонтировать и исправить. Жена не нарадуется, в доме всегда все нормально работает. А если поломка какая случается, то я быстро исправляю. Но вот какая история с этим делом получилась.


Наш электрический чайник однажды отказался работать, не включается. Я, конечно стал его ремонтировать, усевшись за стол на кухне, так удобнее работать. На части разобрал весь чайник, выяснил, в чем причина была, все устранил и хотел уже собирать. Копался пару часов, даже голод меня одолел за это время.


Вначале решил поесть, а потом собрать чайник, и вскипятить в нем воду – проверить работу. После вкусного обеда я стал собирать чайник, и в самом конце одна деталь оказалась лишней. Это была тоненькая изогнутая стальная деталь. Я не понимал, где она была, и почему стала лишней.


Возился с чайником долго, до самого вечера. Не мог собрать и установить все детали на место. Эта железка никак никуда не подходила. В растерянности отложил эту работу, и мы легли спать, решив, что утром разберусь.


Проснувшись, утром я решил сходить к электрику, который жил по соседству. Мы вместе думали, и не могли понять где стояла эта деталь, так и не разобрались. Я пришел домой и решил, что завтра съезжу в райцентр в мастерскую, чтобы мастер подсказал куда ставить эту деталь. Сел поужинать, тут зашла жена и спросила:


- Игорь, я не могу найти «косточку» от бюстгальтера, не видел случайно?

Железная такая, изогнутая


Я сразу все сообразил, достал из сумки непонятную деталь и отдал жене. Она обрадовалась, взяла ее и быстро вставила в бюстгальтер. Оказывается, что жена в то время, пока я ремонтировал чайник, подходила ко мне и положила эту «косточку» возле меня, рядом с чайником. Потом забыла и ушла. Я не стал рассказывать жене, как я думал про непонятную деталь, ведь она думает, что я мастер!

Показать полностью
15

Пшолка

Пшолка Юмор, Прикол

Фото с сайта запилили.ру

В 90-ых это было. Тогда существовало одно радио, сейчас его уже нет. Названия не помню. Слушал я как-то это радио. Ведущий говорит: «А сейчас мы проведем веселую викторину, нужно дозвониться к нам, назвать слово, которого нет в русском словаре, потом составить предложение с этим словом. Тот, кто сможет предложить наиболее интересное и смешное слово и предложение, выиграет 2 путевки на Канары».


Люди дозванивались, предлагали свои варианты. Звонит очередной слушатель. Между ним и ведущим происходит такой диалог:


Ведущий: здравствуйте! Представьтесь и назовите свое слово!


Слушатель: добрый день, Виталий, слово «Пшолка».


Ведущий: великолепно! Такого слова нет в словаре русского языка! Говорите предложение с этим словом.


Слушатель: Пшолка ты к черту!


Ведущий секунду молчал, но игру не прекратил. Потом на радио дозвонились еще несколько слушателей, которые предложили свои варианты слов и предложений. Потом в студию поступает следующий звонок:


Ведущий: представляйтесь и предлагайте слово.


Слушатель: Меня зовут Николаем. Мое слово «Этья»


Ведущий: прекрасно, такого слова я не нахожу в словаре. А теперь, пожалуйста, предложение.


Слушатель: Этья опять тебе звоню. Пшолка ты к чертям!


Я так смеялся. Ведущий быстро свернул игру. Чем история закончилась, кто выиграл путевки на Канары и выиграл ли вообще, не знаю

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!