SFedotova

начало: https://svetafedotova.livejournal.com/2502.html?thread=2758&...

Ночью Насте снилась кутикула. Кутикула принимала формы, напоминающие мужские гениталии, обволакивала ее, и в конце концов, заползла в рот. От ужаса Настя проснулась и какое-то время приходила в себя.

“Приснится же мерзость такая!”

Не вставая с кровати, Настя открыла ноутбук. В почтовом ящике сайта знакомств горело флажочком сообщение от айтишника Виталика. Вот это да! Восхитительное начало дня!

Настя решила продлить момент предвкушения игривой переписки. Сделала зарядку, приготовила овощной салат и нанесла на лицо увлажняющий крем. Наконец, слегка волнуясь, она открыла сообщение Виталика.

“Привет! Нормально”.

Насте захотелось слопать пару кусков торта Санчо. “Это все? “Привет! Нормально” И все?”

Настя быстро взяла себя в руки, отогнав мысли о неправильных углеводах. Она не привыкла проявлять инициативу в общении с мужским полом. Не так ее воспитывали! Но и ждать у моря погоды уже возраст не позволял. Надо было как-то развивать беседу!

Но как?

Книга “Начни с себя” советовала затрагивать темы, интересные для собеседника. Настя открыла анкету Виталика. Виталик был немногословен как агент советской разведки. Вес 75 кг, рост 180. Не спрашивать же его как он поддерживает форму? Он же не Бритни Спирс! Настя дошла до графы интересы. В ней было скромно указано “фэнтези”.

“Ой, а я тоже фэнтези люблю” - тут же ответила Настя. Виталик прислал смайлик и замолк.

“Я ему неинтересна! - лихорадочно подумала Настя. - Может стереть фотку в купальнике? Я на ней толстая, а еще это странное парео!”

И все же Настя не решилась прибегать к столь радикальным мерам, и обрезала фото по пояс, устранив неинформативный фрагмент с парео. Виталик молчал. Настя провела два нервных сеанса маникюра продолжая размышлять, как его разговорить. Как выяснить интересна она ему хоть чуть-чуть или нет?

Третья клиентка оказалась с развитым чувством эмпатии. Поинтересовавшись, что не так в жизни Насти, она предложила раскинуть карты таро. Настя, не раздумывая, согласилась на бартер.

— Вижу двух мужчин, - загробным голосом произнесла клиентка, - Блондина и брюнета.

— Здорово! - обрадовалась Настя, - Но почему их не вижу я?

— Не все так быстро! - успокоила ее гадалка, - Они пока на тонких энергетических слоях находятся.

— С блондином я еще могу понять, - задумчиво произнесла Настя, - Но вот брюнет.

— Брюнет скоро появится. Но ты для этого должна кое-что предпринять.

— Что? - спросила обеспокоенная Настя.

— Надо сделать приворот.

Клиентка назвала сумму. У Насти все упало.

— 10 тысяч? И это только за то брюнета? - удивилась она, - Но я даже не знаю как он выглядит!

— Он брюнет, - резонно заметила гадалка.

Настя ответила, что подумает.

… Прогуливаясь вечером по району, Настя забрела в секонд-хэнд. В корзине с уцененным товаром она нашла футболку с логотипом Макдональдса. “Ам ловинг ИТ” - гласила надпись под желтой буквой “М”. “Это знак! - воспряла Настя, - Все идет как надо! Все к лучшему!”

Настя купила футболку и прижимая ее к груди вышла из магазина. На ближайшем столбе она увидела объявление с крупным заголовком IT. Далее следовал текст: “Чиню компьютеры, чищу от вирусов. Дешево. Дэн”.

“Неужели брюнет?” - заволновалась Настя.

Она аккуратно содрала объявление (конкурентки ей были ни к чему!) и побежала домой. Следующим пунктом повестки была поломка компьютера.

… Вика посоветовала напустить вирусов с подозрительных сайтов. Добрых три часа Настя потратила на то, чтобы эти подозрительные сайты найти. Зарегилась на сайте мгновенных кредитов, поиграла в бесплатные игры и даже брезгливо заглянула туда, куда никогда заглядывала. Компьютер упорно не заражался. “Может у Виталика спросить? - блеснула у Насти крамольная мысль, - Как-нибудь так, завуалированно”.

Настя зашла на лавпланет и вдруг увидела сообщение от Виталика. “Что из фэнтези ты любишь?” - спрашивал любознательный айтишник. Настя не ожидала столь стремительного развития событий. Она открылась яндекс, чтобы загуглить список произведений в жанре фэнтези, как вдруг компьютер завис.

“Сработало!” - обрадовалась Настя и представила как встречает темноволосого айтишника Дэна. Она непременно наденет футболку “Ам ловинг ит”, чтобы невзначай показать, что “сечет фишку”.

Настя уже успела продумать макияж и что купить к чаю. Но тут случилось страшное.

На экране появилось окно с фотографией огромного члена. Судя по цветовой гамме он принадлежал представителю темнокожего населения.

— Свят, свят, свят! - воскликнула Настя и замахала руками, - Уйди! Сгинь! Не нужен ты мне здесь!

Но член не внял проклятьям Насти, и наглым образом продолжил присутствовать, выпроставшись на весь экран. Настя несколько раз нажала на контрал-альт-делит. Член обнадеживающе дернулся, но никуда не делся.

“З...сь! - воскликнула Настя, - И как мне теперь починку вызывать? Что обо мне подумает айтишник Дэн? А Виталик? Он ждет моего ответа! Я должна написать какое фэнтези мне нравится!”

От отчаяния Настя зарыдала. Блондин и брюнет зависли на тонких слоях Вселенной.

...Вика принесла пиво, выпила одну банку, а потом взялась за дело. Вынула батарею ноутбука, вставила ее обратно и нажала на кнопку включения. Экран замерцал, начал медленно загораться. Настя отвернулась и скрестила пальцы.

— Опять он! - прокомментировала Вика проступающий силуэт.

— А если его замазать чем-нибудь? - спросила Настя.

— Технику испортишь, - возразила Вика.

Вика выпила еще пива.

— Прикинь, он похож на моего бывшего, Вазгена, - сказала она.

Настя не помнила никакого Вазгена. Мало того, она даже не задумалась о том, как член негра может быть похож на человека, да еще и по имени Вазген. Все ее мысли были о том, как починить компьютер и продолжить устраивать личную жизнь. Вика пообещала прислать знакомого специалиста по ремонту техники.

— Как его зовут? Не Дэн случайно?- встревоженно спросила Настя.

— Это Алекс, - потупив взгляд, сказала Вика.

— Алекс? - выкрикнула Настя, - Пошла вон отсюда!

Вика ушла, предусмотрительно забрав пиво. А Настя, сама не зная почему, позвонила Лысому.

… От Лысого за версту разило дорогим парфюмом. (“Наверное, и трусы чистые надел” - злорадно подумала Настя). Он невозмутимо обследовал компьютер. Изображение на экране его нисколько не удивило (как будто это был не фиолетовый член, а рыбки в аквариуме).

— Слушай, ну я не знаю че с ним делать! Я ж не по компьютерам. Могу чувака знакомого подогнать.

— А у тебя нет девушки знакомой, которая чинит компьютеры?

Лысый ненадолго завис.

— Девушки, которая чинит компьютеры? - переспросил он и тут же громко заржал.

Лысый ушел на кухню звонить по телефону. Настя терпеливо ждала, размышляя на тему того, в каком все-таки сексистком мире приходится жить.

— Ну как? - спросила она, когда он вернулся.

— Че как?

— Когда починщик придет?

— Какой починщик?... А-а! Слушай, я по другому вопросу звонил. Курнуть, кстати, не хочешь?

Наконец, договоренность с мастером была достигнута.

— Завтра придет. Будь дома!

Настя проводила Лысого до двери.

— У меня незавершенный гештальт, если че! - внезапно заявил Лысый.

— Че? - переспросила Настя.

Лысый решил воздержаться от изощренного флирта.

— Я в смысле это? Может потрахаемся?

— Иди в сад! - отрезала Настя.

— Ладно, ладно! - как будто бы с облегчением произнес Лысый. Он снисходительно потрепал ее по щеке, предварительно встав на цыпочки, - На связи, детка!

Лысый ушел. Настя вернулась к компьютеру, тихонько всхлипнула и подумала о том, что сегодняшний сон оказался в руку.

— Ну что Вазген, спокойной ночи! - сказала она фиолетовому члену и аккуратно закрыла крышку ноутбука.

Завтра придет мастер по починке компьютеров. Надо выспаться, и желательно без кошмаров.

Светлана Федотова

продолжение, начало https://svetafedotova.livejournal.com/

Настя забила в Яндексе слово “айтишник”. Полученный ответ ее вполне удовлетворил. “Работник сферы высоких технологий” - звучало солидно и, главное, понятно. Значит, с айтишниками проще, можно с ним поговорить по душам, по-русски! Это вам не ява, пытон и рэнэр! (все эти жуткие словечки Настя вычитала в резюме программистов, от них ей становилось неуютно, а самое главное, падала самооценка). В тонкости сферы айти Настя проникать не стала, решив, что разберется в процессе. Дело оставалось за малым - этого айтишника найти.

Настя открыла сайт Лавпланет и глубоко вдохнула, представив, как все ее клиентки зеленеют от зависти, когда она как бы вскользь упоминает, что встречается с айтишником. Выдохнув, Настя принялась создавать свою страничку. Возраст чуть приуменьшим (лет эдак на пять). Цель знакомства - брак. Коротко о себе... Что бы такого написать о себе?

“Хорошая, добрая, скромная, хорошо готовлю, хорошее ч/ю. Имею свою жилплощадь”.

Насте категорически не нравился этот текст, в нем не хватало изюминки, что ли...

“Я очень добрая и хорошая. У меня хорошее чуство юмора. Люблю шутить и читать хорошие книги”.

Настя написала еще несколько вариантов текста о том, какая она хорошая в целом и по отдельности. Но ни один из них ее по-прежнему не устраивал. От отчаяния Настя попробовала слово “хорошая” заменить на “обалденная”, но получилось еще хуже.

И вдруг Насте показалось, что книга “Начни с себя!” как в романтической комедии 90-х заискрилась желтыми бликами на полке. Настя открыла ее и нашла главу “Самопрезентация”. Это слово ей очень понравилось (она даже записала его в записную книжку телефона). “Привлекательность женщины на 90 процентов состоит из уверенности в себе! Помните, что вы многогранная личность, любите себя, верьте в себя!”

Настя почувствовала как эта светлая, животворящая, одним словом, “хорошая” энергия влилась в нее. Вдохновение пришло, мозг отчаянно заработал. Настя села за ноутбук и написала в графе “о себе” фразу, которая, как ей казалось, характеризовала ее исчерпывающим образом - “многогранная личность”. Довольная собой, Настя приступила к загрузке фото.

Разместив три своих лучших фотографии (с букетом роз, в вечернем платье на ДР Вики, и на фоне клумбы с петуниями), Настя пришла к выводу, что портфолио недостаточно раскрывает ее как многогранную личность.

Настя бросилась изучать анкеты других соискательниц и поняла, что ей не хватает фото в купальнике. В архиве нашлись групповые фотографии трехлетней давности. На них она с Викой, стоит по колено в коричневой воде местного пруда. Настя, конечно, попробовала вырезать себя, но во-первых, ее лицо расползлось на квадраты, во вторых, в фото упорно лезла грудь Вики.

Настя достала с антресолей купальник. Увы, увиденное в зеркале ее не порадовало. Она еще не успела к лету прийти в форму. (собственно, до лета оставалось еще три месяца), поэтому крошечные бикини скрылись под пухлым животом. “Это типа, что получается? Что я трусы забыла надеть? - встревожилась Настя, - Не факт, что айтишнику такое понравится!”

Настя обмоталась парео. Получилось вполне ничего. Слой тонального крема, стрелки, яркие губы и волосы до плеч. С фоном проблем не было. Стену комнаты украшали фотообои с пальмами и видом на морской закат.

Как только Настя вооружилась палкой для селфи и приняла подходящую позу, раздался звук открывающейся двери.

- Я тебе суп принесла!

Настя едва успела накинуть халат.

Мать поставила на стол литровую банку от огурчиков “Дядя Ваня” - банка была наполнена мутными щами, и скорее вызывала желание избавиться от ее содержимого, чем съесть. Проинспектировав холодильник, мать, принялась греметь посудой.

- Все не как у людей! Холодильник пустой! Посуду бы хоть помыла!

Настя стоически выдержала шквал вопрос, почему она такая расфуфыренная? И наконец, закрыла за матерью дверь (решив про себя, что даже несостоявшийся секс с Лысым по шкале отвратности расположился бы гораздо ниже внезапного визита матери).

...Стоило Насте загрузить последнее фото, как в ящик посыпались сообщения. Настя заволновалась. Она и предполагать не могла, что будет иметь такой успех у сильного пола! И почему она раньше не регистрировалась на сайтах знакомств? Столько времени потеряла!

А ведь мир прекрасен! Мир полон одиноких, жаждущих общения с ней, мужчин! А может там не только айтишники, может там и олигархи найдутся...

Для острастки Настя выпила чашку кофе. Ее ожидал серьезный процесс отбора кандидатов на руку и сердце. Но стоило Насте открыть ящик, как ее вдохновение улетучилось как аромат растворимого нескафе голд.

Из 20 писем половину написал бот сайта знакомств, который втюхивал ей платные опции. Остальные мужчины предлагали заняться всяческими извращениями. Один просил сфотографироваться голой, но в туфлях. Второй уговаривал продать ее нижнее белье. (Настя на всякий случай, записала его телефон - мали ли что, вдруг грянет кризис). Третий предлагал отшлепать его подтяжками. Кроме этого, Настя получила семь фотографий мужских членов разных размеров и модификаций.

Срамота какая! - воскликнула многогранная личность и захлопнула крышку ноутбука.

Олигархи и айтишники отодвинулись на задний план. Да что, там? Таксист Вася, который стащил ее заначку, на этом фоне показался образчиком благопристойности и перспективным кандидатом.

Настя решительно позвонила Вике.

- Сучка крашеная, я видела, как ты с Лысым ушла! - вместо приветствия прокричала Вика в трубку.

- А ты Алекса увела, он вообще-то ко мне подкатывал!

Целых полчаса ушло на выяснение кто кого, у кого увел в тот злополучный вечер в “Удаче”. (Надо отдать должное, Лысый по-джентельменски умолчал, о том, что провел ночь в ее постели.) Наконец девчонки заключили мировую. Узнав о злоключениях подруги, Вика воскликнула:

- Ой, да извры - это обычное дело. Не обращай на них внимания! Если тебе кто-то нравится пиши сама!

И снова надежда расправила крылья и птицей феникс вознеслась над членами, которые продолжали сыпаться на настин ящик.

Настя восстановила фэншуй, удалив непристойные сообщения, и села искать айтишника.

Ближе к ночи наметился один кандидат. Айтишник Виталик. Бледный и нежный как первый подснежник. Но эти глаза… В глазах отражался могучий интеллект работника сферы цифровых технологий.

На последнем издыхании Настя написала сообщение “Привет! Как дела?” и забылась тревожным сном.

(Продолжение, начало https://svetafedotova.livejournal.com/)

Насте надо было срочно забыть самозванца Геннадия. Очередные сто грамм водки, выпитые у стойки в “Удаче”, сделали свое дело, и Настя расслабилась. Хорошо, что она не опустилась до разборок! Хорошо, что в ее жизни появилась книга “Начни с себя!

Подруга Вика заметила в темном углу диджея Лысого (когда-то он присвоил себе творческий псевдоним Болдэн Хэд, но его упорно звали Лысым).

- Зырь, Лысый! - сказала Вика Насте.

Вика тоже выпила водки. Но на пятьдесят грамм больше, чем Настя.

Вике нравился Лысый. Правда, помимо Вики он нравился всем женщинам города от 18-ти до 60-ти. Настя составляла робкое исключение. (Робкое, потому что Лысый был значительно ниже ее ростом).

- Пойду Пирожкова закажу, - Вика хищно улыбнулась Лысому, закинула в рот жевачку и направилась в его сторону.

Настя заказала пива и сразу же попросила счет.

- Даров! Как сама?

К Насте обратился высокий парень, который улыбался как модель, рекламирующая услуги стоматологии. Зубы у парня, правда, были не очень. “Вот же хлыщ какой! Заговорил после того, как я оплатила пиво!” - подумала Настя, но на всякий случай, улыбнулась в ответ.

- Одна здесь?

- С подругой, - угрюмо ответила Настя.

- А я один.

Парень замолк. Настя ждала продолжения. Но парень не торопился развивать беседу, разглядывая редких дам на танцполе. Настя отхлебнула пиво и решила взять инициативу в свои руки. Хватит уже плыть по течению! Надо брать быка за рога!

- Как тебя зовут? - спросила Настя.

Не сразу же спрашивать, чем он зарабатывает на жизнь!

- Алекс, - снова осклабился парень.

Алекс звучало обнадеживающе. Наверное, так должны представляться программисты. Не Саша, не Леша, а по-импортному - Алекс.

- А я Настя.

- В первый раз здесь?

- Не. Я редко здесь бываю... Я вообще редко по клубам хожу.

Настя невзначай продемонстрировала свою главную женскую добродетель - скромность. Правда, она не была уверена в том, что Алекс не видел, как она опрокинула две стопки водки полчаса назад.

- Как настроение ваще? - спросил Алекс, переводя взгляд с танцпола на Настю.

- Супер! - неубедительно сказала Настя, заправляя локон волос за ухо.

“И все-таки есть в нем что-то от программиста” - подумала она.

- Потанцуем? - спросил Алекс.

“Надо поломаться, - подумала Настя, - А то, подумает, что я оторва!”

- Даже не знаю…

В этот момент к Насте подскочила Вика.

- Айда танцевать! Ща Пирожкова поставят! - крикнула она и почему-то потащила на танцпол Алекса.

Загремел разухабистый проигрыш. Женские голоса подхватили “за-це-пи-ла-ме-ня”. Настя отправилась вслед за Викой и Алексом. Она была встревожена не на шутку. В состоянии подпития Вика частенько выкидывала фортеля, и сейчас похоже, был тот самый случай. Вика принялась скакать вокруг Алекса как горная серна, которая завидела в ущелье стаю ягуаров. Самое страшное, что Алексу похоже это нравилось.

Настя забыла про свое УТП, то есть скромность, и попыталась оттереть Вику на задний план. Оттереть-то оттерла, но Алекс как загипнотизированный следовал за Викой, повторяя ее замысловатую траектория скачков.

“Хотя бы лифчик что ли, сучка, надела!” - зло подумала Настя. Она приблизилась к Вике и прокричала ей на ухо.

- Э, а как же Лысый?

- А чё Лысый? - Вика сделала круглые глаза, не переставая скакать и извиваться, - Лысый, он и в Африке Лысый! Работает он!

Вика повернулась к Насте спиной. Алекс сократил дистанцию между собой и Викой.

Настя еще громче закричала в ухо Вике:

- Если чё, это Я с ним познакомилась!

- А я чё? А я ничё! - крикнула Вика, отпрыгивая от Насти на два метра в сторону.

Зазвучал медляк. Настя сделала шаг навстречу Алекса. Алекс даже не посмотрел в ее сторону.

...Настя заказала еще сто грамм. Она писала уже пятую гневную смску Вике, параллельно, наблюдая как подруга танцует медляк с потенциальным программистом. Медляки следовали один за другим. И теперь Вика не просто висла на Алексе. Они беззастенчиво целовались!

Настя допила водку и поняла, что пьяна. Она накрасила губы, расстегнула три пуговички леопардовой блузки и направилась в сторону стойки, за которой работал Лысый.

Хэллоу! - сказала Настя и неожиданно лизнула его лысину.

...Настя проснулась от непривычных звуков. Как будто кто-то куском пенопласта возил по жестянке. Пахло перегаром.

Настя перевернулась на другой бок и увидела Лысого.

“Бл…., - подумала Настя, - вот я попала”. Настя вскочила, (с облегчением, обнаружив на себе кружевные стринги) быстро накинула халат и сдернула с Лысого одеяло.

- Просыпайся!

Лысый открыл глаза. Увидев Настю, он нисколько не удивился.

- Сорян! Че, зубами скриплю?

Он натянул одеяло на голову.

- Еще полчасика, ладно?

- Вставай, говорю! У меня сейчас клиентка придет!

… Лысый долго зашнуровывал свои крутые кроссы.

- Ты так стонала вчера! - сказал он, разогнувшись.

Настя в упор не помнила ничего! Увидев растерянное лицо Насти, Лысый сжалился:

- Релакс, не было ничего! Ты была пьяная, кричала, что Вика - дура! У вас чё, любовь? Лесбиянки?

Настя нецензурно переиначила слово “лесбиянки”.

Подробности вчерашней ночи могли пошатнуть и без того хрупкие основы метафизики, поэтому Настя не стала спрашивать, почему проснулась без лифчика. Она открыла дверь, всем своим видом демонстрируя, что не желает более видеть гостя.

- Цепочку забыл! - спохватился Лысый, ощупывая шею. И тут же направился в комнату.

- Стой! - крикнула Настя тоном надзирателя, - Я полы вчера мыла!

Настя прошла в комнату, подобрала с пола увесистую золотую цепь, которая, впрочем, местами позеленела.

- Фух, спасибо! - выдохнул Лысый, - Она полляма стоит, если чо!

Лысый замялся:

- Может э-э... как-нибудь..

- Никогда! - перебила его Настя.

Она аккуратно вытолкнула тщедушного диджея в коридор и решительно захлопнула дверь. “Какая же я дура! - вслух сказала она, но вспомнив вероломство подруги, добавила - “Это все Вика виновата!”

Качать пресс ей не представлялось возможным, как впрочем и заниматься йогой - слишком болела голова. Смузи что ли сделать, как завещала книга “Начни с себя!”? В холодильнике кроме яиц, шпротов и бананов ничего не было. Настя заказала пиццу. В целях похудения - на тонком тесте.

… Клиентка пришла на полчаса раньше. Пока Настя готовила рабочее место, они разговорились. Выслушав жалобы Насти на личную жизнь, клиентка сказала:

- А ты расширь поиски! Ищи айтишника!

- А что это значит? - спросила Настя.

- Сама не знаю. Ты погугли. Айтишников - их много, гораздо больше, чем программистов.

- Спасибо! - горячо поблагодарила Настя клиентку.

Настроение поднялось. И все-таки жизнь продолжается!

Светлана Федотова

(продолжение)

Проснувшись, Настя откинула одеяло и, сделав упор ногами, принялась приподнимать и опускать бедра. Накануне она вычитала в интернете, что это упражнение позволяет держать в тонусе ягодицы, а также благотворно влияет на мышцы живота. Правда, в той статье говорилось, что для указанного воздействия, необходимо делать десять подходов по пять раз. Но сегодня настроение у Насти было не очень, поэтому она ограничилась пятью подходами по одному разу.

Подойдя к зеркалу, Настя задрала ночнушку, проверив эффект от упражнений. Эффект не наблюдался. Настя поборола приступ ненависти к себе и глупым статьям в интернете и прошла в ванную.

Там она включила лампу над зеркалом и принялась изучать лицо.

Похожа на докторскую колбасу, - задумчиво произнесла она.

Вспомнив вчерашние посиделки с подругой, Настя заволновалась. Программист Геннадий! Да-да, Вселенная услышала ее и послала программиста! Настя верила в чудеса (это слово, она писала через “ю”), и в целом, не сильно-то удивилась.

Вечер в “Ветерке” прошел довольно бурно. Да что там! Поураганили они там с Викой, будь здоров! Бутылка шампанского на двоих, триста грамм водки и порция виски, пятилетней выдержки, чтобы пустить пыль в глаза программисту Геннадию. Пятилетний виски стоил как мерседес, зато, она продемонстрировала Геннадию свою статус и платежеспособность. Хотя по правде говоря, статус и платежеспособность должен был демонстрировать Геннадий (учитывая рейтинг зарплат на джоб ру). Но кто их знает программистов. Может постеснялся…

Свернуть

Настя представилась менеджером по связям с общественностью. Ей было немного стыдно за эту невинную, казалось бы, ложь. Но в конце концов, профессия маникюрщицы на 90 процентов состоит из связей с общественностью. На Геннадия это не произвело ровно никакого впечатления.

Геннадий был хмур и неразговорчив. Много пил, рассказал анекдот, танцевать отказался. А вот Настя и Вика, заслышав знакомый проигрыш “Алкоголички”, переглянулись и решительно вышли на танцпол. Настя стеснительно извивалась, то и дело бросая взгляды на программиста Геннадия. Геннадий цедил водку и мерно раскачивался, созерцая танцующих девушек в люрексе.

Когда раскрасневшаяся Настя вернулась за столик, Геннадий громко икнул и схватил ее за задницу. Настя была другого мнения о программистах, тем не менее, восприняла это как комплимент.

Прощаясь, Геннадий зафрендил Настю во вконтакте, и Насте показалось, это так продвинуто и современно. Вот что значит научно-технический прогресс!

И вот сейчас, воспроизведя в памяти всю цепочку событий, Настя дрожащими руками включила ноутбук. Ноутбук грузился долго. За это время Настя передумала кучу мыслей.

“Не проскользнули ли пальчики из инсты, а то так и запалиться недолго? А если ему фотки мои не понравились? И не смутит ли его отсутствие интеллектуальных постов? Кто их знает программистов, им наверное, умные бабы нравятся!”

Настя изучила страничку Геннадия. Подруги и жены нет, подписок на секс-знакомства - тоже. Да это просто клад какой-то! Настя заволновалась еще сильнее. Ей срочно требовалось закрепить вчерашнее впечатление от знакомства!

Настя промониторила свою страницу. Страница напоминала пустыню, в которой редкими сухими кустиками шелестели селфи, сделанные на фоне интересных локаций. Роль интересных локаций, как правило, выполняли городские клумбы, букеты цветов, которые дарили коллеги по праздникам, или заросли сирени. (Настя очень любила цветы!)

“Херовый какой-то специалист по связям с общественностью получается”, - подумала Настя, - “Несолидный совсем!”

Настя стерла пару неудачных фоток, на которых она выглядела толстой, и призадумалась. Нужно сделать так, чтобы программист Геннадий зашел на ее страницу и влюбился окончательно и бесповоротно!

Настя взяла с полки книгу “Начни с себя!”. Книга почему-то открылась на абзаце о любви к себе, причем в буквальном смысле слова. В качестве вспомогательных средств предлагалось воспользоваться всякими замысловатыми штуками. (Настя видела такие в теле-репортажах о Европе). Настя брезгливо перелистнула страницу. К черту вибраторы, ей нужно о духовном!

Далее говорилось о том, что современные мужчины любят не только глазами и желудком. “Будьте разной! - призывал текст, - “Расширяйте свой кругозор! Читайте книги, ходите на выставки, демонстрируйте свой интеллект!”. Настя захлопнула книгу и кинулась к ноутбуку.

Первым делом она запостила статью про интеллектуальные способности своего знака зодиака. (Правда, в соответствии с ней, выходило, что у Близнецов с этим как-то не очень).

Потом Настя нашла тест кем из великих писателей она могла бы быть. Результаты вдохновляли. Никифор Ляпис-Трубецкой. Звучало значительно, но кто это такой, Настя не знала. (Оставалось уповать на то, что программист Геннадий был в курсе).

Но и этим Настя не ограничилась. Она решила продемонстрировать свой далеко простирающийся музыкальный кругозор (не все же Артура Пирожкова слушать!). В ход пошел клип Селин Дион “Май харт вил го он”. Пересматривая видео, Настя даже всплакнула - так ей вдруг захотелось оказаться на носу Титаника вместе с программистом Геннадием.

Сообщений от Геннадия тем временем не наблюдалось.

Тогда Настя рискнула ударить по традиционным ценностям. (Ну а чо, программисты тоже мужики!) Качнула фотку румяной запеканки с яйцом и брокколи (“брокколи” - звучит интеллектуально!) и запостила под заголовком - “С пылу с жару! Только из духовки!”. Геннадий по-прежнему молчал.

Настя сникла. Взгляд ее упал на книгу “Начни с себя!”. Настя подавила в себе капитулянтские настроения и решила пустить в ход тяжелую артиллерию. Она зашла в инстаграм Маркизочки1999 и нашла туториал по вечернему мэйк-апу. Смоки айс, реснички (запасная пара осталась с прошлого НГ), ярко-алые губы. Получилось очень даже внушительно! Наверное, именно так должен выглядеть специалист по связям с общественностью!

...Прошло два с половиной часа. Геннадий отказывался реагировать даже на сногшибательное селфи Насти. Настя налила еще пятьдесят и позвонила Вике.

— Вик, слышь? Я тут накрасилась! Куда пойдем?

Вчерашний кутеж в “Ветерке” опустошающим сквозняком прошелся по кошелькам подруг, поэтому на этот раз решили в “Удачу”.

...Призывно стуча каблуками, Настя прошла к старенькому рено и села за заднее сиденье.

- Добрый вечер! - растягивая окончания пропела она.

- Драстье! - откликнулся хмурый таксист, - Куда поедем?

Голос таксиста показался Насте до боли знакомым. Какое-то время она вглядывалась в его профиль, а потом открыла приложение яндекс-такси. Увиденное пронзило ее словно удар молнии. “Вас обслуживает водитель Геннадий Д.”

“Так ты значит не программист!” - чуть не выкрикнула Настя, - “Таксист, сука, значит! Пиздабол е...чий!” Настя вовремя взяла себя в руки. Не пристало специалисту по связям с общественностью материться и скандалить!

— Вам не кажется, что мы знакомы? - с вызовом спросила Настя Геннадия Д.

Геннадий долго рассматривал Настю в зеркало заднего вида.

— Нет! - уверенно ответил он, - А что?

— Проехали! - махнула рукой Настя.

— Так куда едем?

Настя поправила отклеившуюся ресницу и с достоинством произнесла:

— Кафе “Удача!”

Светлана Федотова

“Начни с себя!” (Хроники Настасьи Филипповны - часть 1)

Мама Насти не читала Достоевского, поэтому для единственной дочери выбрала это нежное и девичье, как ей казалось, имя. “Настенька” - так она называла дочь, когда все было хорошо. “Настасья” - когда надо было проявить строгость. “Мразь поганая” - когда та выводила ее из себя. И все бы хорошо, но папа Насти носил редкое для русских широт имя Филипп. То есть Настя получалась эдакой современной реинкарнацией героини “Идиота”.

Нет, Настя не доводила мужчин до исступления своими непредсказуемыми выходками, не произносила пламенные монологи, от которых многочисленные поклонники сходила с ума и даже не швыряла деньги в камин. Напротив, в личной жизни Насти царили покой и безмолвие, как на топком болоте. А ведь Насте недавно исполнилось 36. А профессия маникюрщицы отнюдь не сулила разнообразия на ниве знакомств с противоположным полом.

Впрочем, в жизни Насти был один мужчина - таксист Вася. Вася целых полгода жил в Настиной однушке и даже оплачивал половину квартплаты. Но однажды он вылетел в кювет и сильно помял свое средство заработка. После этого Вася чудесным образом испарился... Настина заначка в размере 10 тысяч рублей, которая лежала в единственной художественной книге в доме - томике Есенина, испарилась таким же чудесным образом. С тех пор Настя возненавидела таксистов. (Даже тех, кто питал тайную любовь к лирике Есенина).

Мама Насти пыталась сватать дочь за сыновей своих бывших одноклассниц. Но все они оказывались то кургузыми какими-то, то молчаливыми и неуклюжими, а рябой Костя, как оказалось, имел любовную связь аж с двумя продавщицами “Пятерочки”, где отоваривалась Настя. Продавщицы каким-то загадочным образом узнали о том, что Костя уже официальным образом устраивает личную жизнь и отоварили Настю на заднем дворе. Обиднее всего было то, что продавщицы действовали по отдельности, не сговариваясь друг с другом. Настя сделала выводы, что коммуникации в городе распространяются по неведомым ей законам и купила средство для укрепления корней волос.

Мама Насти однажды дошла до отчаяния и попыталась подсуропить местного алкоголика Сережу. Сережа был лейтенантом запаса на пенсии. Но ведь не висел на шее, нет! На свою пил, на кровно заработанную государственную пенсию! Сережа действовал по всем фронтам. Дыша перегаром, он сделал маникюр у Насти (разумеется, без покрытия - что, он пидорас какой-то?), подарил букет чахлых астр и сделал предложение на второй уже день знакомства. Мама Насти возрадовалась. Она любила приговаривать: “Мужчина - это так! А вот - муж это другое!” Настю однако весь этот комплекс ухаживаний не впечатлил, и Сережа была отвергнут.

И вот в одно прекрасное утро, Настя проснулась и поняла, что жизнь не может так продолжаться. На полке с Есениным появилась еще одна книга с загадочным названием “Начни с себя”. Настя решила сесть на диету, полюбить себя, заняться йогой и физическими упражнениями, а также расширить круг знакомств с потенциальными мужьями. Хватит с ней глупых клиенток, которые квохчут о ленивых мужьях и кредитах. Она встретит настоящего принца! Мужчину своей мечты!

Настя сделала маску из голубой глины, покачала пресс (хватило, правда, на три раза, но то ли еще будет!) и созвонилась с незамужней подругой Викой. Вечером, решено было отправиться в кафе “Ветерок”. В “Ветерке” было дороже, чем в “Удаче”, но цель оправдывала средства. Высокая самооценка и принц! На меньшее Настя была не согласна!