Region89

Region89

Ноябрьск, ЯНАО - город проживания)))
Пикабушница
Дата рождения: 17 июня 1971
поставилa 225941 плюс и 33 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу2020-й сделал меня лучше5 лет на Пикабу самый комментируемый пост недели
2.5КК рейтинг 426 подписчиков 18 подписок 2446 постов 1004 в горячем

Разочарование

Говорю графическому дизайнеру: - Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора.

Он (печально): - Да не хочу я.

Я настаиваю.

Он выдает: - Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия.

Сказать нечего, подумал - и сам не пошел.

Почти получилось

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время.

Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню, что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно.

Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (xpен их знает, как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.

Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор-то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема.

Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу!

Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

Проблемка

Прогресс настиг и поликлиники, там появились аппараты для записи к врачам. Раньше, бывало, придешь в регистратуру, постоишь в очереди и так: "Мне к ЛОРу или к окулисту" - "Где живете?" - "Ленина 20" - "Кабинет 15, в 10.20".

А сейчас постоишь в очереди за бабулей, которая не может свою фамилию ввести, а потом начинаешь вводить свои данные. Вводишь-вводишь и доходишь до указания врача. И бац - проблемка. Пять терапевтов: Иванов, Петров, Сидоров и т.д. А кто из них принимает жителей дома Ленина 20 - хер его знает...

Ничего не изменилось

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:

"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

Забота о детенышах

- Женские особи кошки переносят на человека инстинкт заботы о детенышах?

- Да, переносят, чему я сама была свидетельницей в детстве. У нас была кошка, и однажды она принесла котят. Родила на кухне в коробочке, вылизывала, кормила... А вечером оставила деток одних и кинулась к нам в спальню - вылизать меня и мою сестру! А то пока с младшими детьми возилась, старшие дети совсем запаршивели )))

Однако, чукчи

Давно это было, еще при Союзе. Решили мы с товарищем бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.

Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет:

- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!

От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться.

Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался:

- Однако, эти ворота что ли?

- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы.

Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке.

Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес:

- Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!

Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил.

- Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота... однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.

Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил:

- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет.

Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс.

- Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!

С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти! В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения...

Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.

- Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!

И так я и не понял, а кто же чукчи...

Показать полностью

Весомая причина

Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:

- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.

Поторопился

Немного справочной информации. Наверное, все знают, что для езды на мотоцикле нужен шлем. Это закон. Иначе штраф, не считая проломленной головы в случае, не дай Бог, ДТП. но на самом деле шлем это минимум защиты. Есть еще мотокуртки, устойчивые к истиранию об асфальт с защитными вставками, наколеники, с шарниром на колене или просто щитки, одевающиеся под одежду, мотоботы, мало чем отличающиеся по прочности и удобству ходьбы от горнолыжных ботинок и т.д.

Так вот. Приехал я на работу сегодня, как обычно, в полной экипировке. В раздевалке снял куртку, шлем, переобулся, а вот наколенники снять сложнее из под штанов, раздевалка общая, только для верхней одежды. Пошел в туалет - занято. Но рядом с туалетом уже с полгода пытаются оборудовать медкабинет. Кому он нужен, зачем, не в курсе, могу только гадать. Но факт есть факт. Есть кабинет, дверь открыта и даже есть ширма! Ура, залетаю, стаскиваю штаны, чтобы вынуть щитки, вдруг из угла сдавленный девичий голос в том духе "мужчина, вы что делаете??!". Кабинет таки оборудовали, в нем на стаже нашего здоровья несет вахту молодая медсестра. Я могу себе понять ее чувства, когда томным утром к ней в кабинет влетает мужик, кидается за ширму и начинает стаскивать с себя штаны. Добил я ее ответом: "Извините, мне срочно надо, у меня совещание через 5 минут, а туалет занят".


(c) Штожтыш Тваришта,

Отличная работа, все прочитано!