У подруги букетно-конфетный период. Собираемся с мужем в её сторону к своим родным.
я: К девочке нашей зайдем?
муж: А сильно надо?
я: Ну как. В том районе будем.
муж: Давай через пару месяцев? Я о её парне знаю уже гораздо больше, чем мне бы того хотелось даже в кошмарах...
Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу:
Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить!
Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чег,о высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
В ту пору я еще был относительно молодым и мусор выносить ходил без кашне. В чем попало ходил выносить, что первое под руку попадется. Однажды выбросил мусор после ремонта и шел обратно домой.
И тут меня остановил мужчина интеллигентного вида и вежливо, на Вы, попросил помочь ему. "А что надо сделать?" Мешок ему надо было помочь донести до квартиры. Тогда в Норильске многие заказывали продукты мешками. До подъезда ему мешок довезли, а дальше - сам. А мешок на вид тяжелый, килограммов пятьдесят будет. Тогда я такие мешки свободно таскал, но как раз перед этим только-только закончил лечить в очередной раз сорванную на морозе спину.
Но помочь-то надо, человек вежливо просит, а отказывать в просьбах я тогда не умел. Спрашиваю, куда нести? И думаю про себя: "Только бы не пятый этаж!" Бинго! Пятый, последний.
Обреченно нагибаюсь к мешку, чувствуя, как похрустывают позвонки. И тут он неожиданно добавляет: "Донеси, я тебе пятьдесят рублей дам."
Радостно разгибаюсь, достаю из кармана сотню и вручаю ее со словами: "Вот тебе сто рублей, и неси свой мешок сам!"
И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
Так сложилось, что на работе хожу обедать с чисто женской компанией. У меня единственного на экран телефона никакие защитные пленки не наклеены (аккуратный я, да). Когда спрашивают почему - отвечаю стандартной фразой "да ощущения не те".
Пока еще ни одна из коллег не поняла прикола)))
