Трудимся на коттедже. У заказчика с лета таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом (выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин.
Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопаннaя Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник - молодой, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
Как-то решил я выиграть кроссворд в местной газетке. Не помню уже, что за приз давали, но помню что он мне очень был нужен. Отгадал всё, кроме одного слова: "Орудие любви" из трёх букв, единственная известная буква - вторая - У. Не знаю что вы подумали, но я решил, что это нормальная такая газетка, и пошлостей тут быть не должно. Подключил друга (у него в гостях дело было), сидим думаем. На уме только одно слово... Переглянулись - "Не, не может быть!"
Подключили ещё друзей - только один вариант - #У%!
Тут заходит сестра друга, лет 12, видит наши заторможенные лица и спрашивает, над чем, мол, думаете. Повторили вопрос, известную букву, она "так это-ж просто!" Мы чуть ли не хором: "Аня не-е-е-ет!!!" А она: "Да это же ЛУК!"
Приз я выиграл. Теперь я уверен что, фраза "каждый думает в меру своей распущенности" имеет капитальную базу под собой ;-)
Был на медкомиссиях.
Сначала делал справку на права и там окулист сказал: у тебя зрения полный пиздец, ты даже светофор не увидишь.
А в военкомате сказали: отличное зрение!
В итоге, права мне не дадут, а в армию - хоть сейчас.
Вот я и думаю, где меня наебали?
У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района, а тут вдруг наступила жара за 30.
Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.
Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить. Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела (она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют. Рассвирепевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем покончить, просит экс-супругу оставить их с дамой наедине. Он что-то страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит: "Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только через час...
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".
Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.
