Женские провокации.
Так и быть, вот вам вторая за день телега про девок.
На этот раз тема "Женские провокации".
Начнём с самой распространённой.
Это вопрос, в котором скрыто утверждение, и с ним сталкивались 95% из вас.
Произойти это может в любой момент, и ваше счастье, если острые предметы окажутся вне досягаемости женщины, в противном случае, у тебя почти нет шансов.
"Дорогой... Скажи честно.. Я жирная??"
Задают его все девки, массой от 40ка до 120 килограмм включительно.
А что бы ответил лично ты?
Давай прикинем вместе твои шансы выйти живым из этой ситуации, и желательно не инвалидом.
Правдивый ответ звучит примерно так. "Я бля выбрал тебя, потому, что у тебя охуенная жопастая фигура, как мне и нравится.".
Если бы ты ответил именно так, мои поздравления, твоя жизнь окончится тут же.
Кстати, это равнозначно ответу "Да", который мы рассматривать не будем, потому что если ты готов так ответить - ты либо самоубийца, либо тупорыл донельзя.
Ладно, ты пытаешься судорожно сообразить, что бы ответить, ноги дрожат, а в голову ничего не приходит. Точно как когда тебя подстерегла троица хулиганов из четвёртого класса, когда ты сам был в третьем.
"Нет." выдавливаешь из себя с трудом.
Твоя медуза горгона смотрит на тебя, её взгляд говорит "Пиздишь... Ой пиздишь.... Я знаю, что ты пиздишь, тварь, и ты за это дорого заплатишь.". Даже, если она весит 45 кило, и имеет комплекцию школьницы средних классов.
Она-то лучше тебя знает, что она жирная и мерзкая, а ты зачем-то притворяешься.
Кто-то советует при таком раскладе резко переключить тему.
"Родная, я же собирался купить тебе платье, то, голубенькое с оборочками. А пойдём прямо сейчас его и купим.".
Но обычно этим ты только разозлишь зверя.
Беспомощная жертва, которая пытается сопротивляться умрёт не только гарантированно, но и мучительно.
Лично я на такой случай имею тревожный чемоданчик с документами, поддельными паспортами и валютой(настоящей).
В решающий момент я убегаю в америку, прикидываюсь шкурой, отсасываю илону маску, и сваливаю с этой планеты на первом же транспорте.
Да, это унизительно. Да, шансы, что первая экспедиция доберётся до марса, ничтожны. Но при всём этом, у меня есть хотя бы шанс выжить.
Если на ёбаной космической ракете не окажется бабы, которая невзначай поинтересуется "Я жирная?"
Кстати, этот вопрос может быть в форме утверждения. "Дорогой, мне кажется, я жирная."
Тут всё, пизда. Девка уже всё решила, на ужин у неё твоя печень слабой прожарки. С кровью.
Следующая по распространённости провокация называется "Ты НИЧЕГО не заметил"?
0.о Осматриваю её с ног до головы....
Друганы, прощайте... Был пацан, и нет пацана....
"Нет."
"Как ты МОГ? Я подстриглась на ДВА МИЛЛИМЕТРА. Тебе вообще наплевать на меня!!!! Ты ничего не замечаешь, кроме своей работы!!! А может у тебя кто-то есть??".
"А как я должен был это заметить?"
"До этого я выглядела как лохушка растрёпанная, а сейчас нет.".
Это выдержка из реального разговора, я тут нихера не придумываю. Правда и только правда.
Заметьте, важно не попасться на эту уловку, если ответишь, что выглядит она точно так же - признаешь, что она всегда выглядит как растрёпанная лохушка.
Следующий приём - "НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ."
Брошенное на ходу.
"Давай поговорим, не вопрос."
"Не сейчас, давай вечером."
Блять. Блять. Блять. Блять. Блять.
Про Катьку она узнать не могла.
Да и было это ещё до того, как фактически мы начали встречаться.
Кто-то меня подставил?
Она нашла другого?
И ходишь до вечера в полуобморочном состоянии, перебирая в голове возможные варианты.
Вечером: "Тебе не кажется, что мне не очень идёт этот цвет волос?"
Кстати, следующая мозговыносящая херня, с которой до тебя обязательно доебётся твоя бабища рано или поздно - "Мне кажется, у тебя кто-то есть.".
Представь такую хуйню. На работе начальство даёт абсолютно нереальные сроки и задачи, у тебя немеет нога, побаливает в районе почек, в двигателе мотоцикла появился какой-то ёбаный непонятный призвук. Ты ходишь в запаре, и думаешь, как бы разрешить всю эту ебанину, и при этом не сдохнуть.
И тут такое - "Мне кажется у тебя кто-то есть."
Опровергнуть это принципиально не возможно.
Попробуй опровергнуть богонутым существование господа бога, и ты узришь миллионную часть того пиздеца, который тебе предстоит пройти, чтобы твои убогие отношения не закончились прямо сейчас.
А как насчёт такой хуеты, которую любят произносить вслух, и постить в любимые цитаты у себя на страницах тупые пёзды?
Ни один мужчина не стоит и мизинца на ноге самой падшей женщины.
Начнём с того, что сравнивается стоимость сущностей из двух разных категорий.
Жизнь мужчины, и часть тела женщины.
Насчёт определения стоимости частями тела женщины, тут я не спорю, видимо это привычка. Многое на этой планете оплачивается некоторыми частями тела женщины.
Но я бля никогда не видел в магазине такого диалога:
"Дайте бутылку водки."
"С вас два с половиной пальца падшей женщины."
Скорее будет так:
"Дайте бутылку водки. Только денег нет."
"Не проблема, отсосёшь в подсобке - дам две бутылки.".
А что там насчёт всеобщей декларации о правах человека? Жизнь - высшая ценность, и не может быть продана и обменена на что-либо? Это всё хуета для зануд и ботаников.
На этом для вас на сегодня хватит, я считаю, но я ещё вернусь, это лишь малая часть того, что я собираюсь вам поведать.
