Munkush1

Мне 15 лет.

На фоне одноклассников я выделяюсь сразу с двух сторон: я спокойный и вдумчивый, и одновременно с этим максимально необщительный и угрюмый. Заранее отмечу, что я не страдаю юношеским максимализмом, депрессией, комплексами и так далее. (И сразу оговорюсь, депрессия - это определенный отрезок времени, в течение которого человек изменился в соответствующую сторону, а у меня в целом в процессе развития характер изменился в такую сторону, не в связи с какими-то конкретными причинами.) Не являюсь тем посредственным подростком, который выдумывает проблемы на ровном месте, воображая из себя неизвестно кого. Нет, чётко знаю своё место и никогда не оставляю его. У меня нет и никогда не было каких-либо заметных, подтвержденных меданализами психологических травм, однако и нормальным, здоровым человеком меня также назвать сложно. Я не ощущаю почти никакой радости от жизни (наверное, многие на этом моменте усмехнувшись произнесли: - "малолетка!", - да, именно так подумали вы, но нет, я говорю абсолютно серьëзно).

Я никогда не навязываюсь на дружбу, общение, либо банальное знакомство, а само это ко мне почти никогда не приходило, за исключением примерно 7-и лет назад, когда способность широко мыслить меня ещё не приветствовала. Я активно и бодро проводил время с ненастоящими, но, хотя бы, друзьями. Помню, как мы играли на улице, ходили в магазин, отмечали дни рожденья; плакали, смеялись, сопереживали и помогали друг-другу. Тогда у меня всё было как у обычных детей, однако, в один момент наше общение прекратилось. Получилось это совершенно спонтанно. С того момента у меня ни разу не было ни одного друга.

Постепенно я стал понимать некие жизненные рамки: случайностей, в частности чудес, - не бывает; общество никогда не будет стараться ради тебя, лишь ты должен стараться ради него - это факт; не бывает добрых и хороших, зато бывают лицемеры и лжецы.

С этим ко мне пришло частичное чувство апатии. Мне не интересна моя будущая карьера, положение, дом. Я почти ничего не умею и ни к чему не стремлюсь. То, что я умею и чего бы хотел добиться очень тяжело, что даже, наверное, невозможно - жизненная ситуация не позволит. Меня всячески упрекают, мол, а что ты будешь делать в жизни? Я никогда не задумывался над этим вопрос, так как думать, по сути, не над чем, а объяснять свою "хотелку" - попусту тратить время. Оскорбления и унижения я никогда не воспринимал серьезно, с похвалами также.

Касаемо учёбы всё хуже даже моего нынешнего психологического состояния. Из всех предметов я изучаю лишь два: русский язык и обществоведение. Остальное мне абсолютно неинтересно и скучно. Мне нравится информация об обществе, людях, правах и нормах. Также я люблю красивую речь, как в устной, так и письменной формах. Мне нравится читать, хоть за всё время я и прочëл буквально три книжки. Но я, разумеется, понимаю, что этого мало, чтобы добиться чего-то, поэтому не сильно надеюсь, что это как-то поможет.

В последнее время всё стало ещё хуже, чем было когда-либо - я стал смотреть на время. Да, всё верно. От той скуки, которая меня окружила, я просто смотрю на часы. Вижу, как секунды перебегают в минуты, а минуты в часы. Внимательно слежу за тем, как наступает следующий день, а потом неделя, месяц... Уже прошёл год. Я уже погряз в это, и просто так избавиться от этого никак не удастся. Во всяком случае, моя сформированная психология не позволит.

Я ощущаю себя неким Акакием Акакиевичем из «Шинели». То, что я хочу - у меня забрали. Никто не сможет с этим помочь. Это только моя проблема. Я себе её навязал - мне с ней разбираться. Вот только... Не в моей ленивой натуре найдëтся вся та сила, энергия и воля, которой хватит для этого. А ведь всё же.. я хочу действительно очень мало. Настолько мало, что у меня оно уже есть, просто подойти и взять это невозможно... И, пока я не возьму это, в моей жизни не будет чего-то нового. А возможно, что смогу я это взять тогда, когда уже будет поздно. Тогда для меня смысл существования будет потерян, не окончательно, но существенно.

Как итог, у меня нет ничего, что мне нужно и не нужно. Я почти полностью игнорирую, либо перестаю общаться со всеми, - начиная с обычных людей с улицы, которые спрашивают который час, и заканчивая родными по крови мне людьми.

Единственный лучик света, искра надежды, благодаря которой я могу улыбаться, радоваться и весело проводить время даже сейчас - это моя младшая сестра. Больше у меня нет никаких забот и переживаний, как бы прискорбно это не звучало.

Заранее хочу извиниться перед теми, кто, возможно, будет до конца читать то, что я пишу. Моё высказывание не затрагивает фекалии, дошкольные отношения, наркотики и алкоголь в школе, фашизм и тему с ЛГБТ - словом, то, что нравится людям; то, что их может заинтересовать. Я хочу поговорить с теми, кто будет читать это более серьёзно. Речь пойдёт о подростковой, наполненной непонимания и ошибками жизни. Я не изучал химию и физику с того момента, как она была введена в школьную программу. Математику я перестал учить с 7-ого класса, а знания в пятом и шестом у меня исчезли сами собой, оставив только начальное обучение (делить и умножать в столбик я не умею, так что, частично). Пытаясь понять тему, я всегда не успеваю за всеми: то мне мешает нехватка времени на рисунок фигуры и слушание, то навязчивые мысли лезут в голову, которые вечно требуют немедленного моего разъяснения подсознательного. Таким образом, у меня практически нулевое знание всех трёх оных предметов. Тем не менее, я отлично владею знанием орфографии, пунктуации, могу долго и грамотно говорить на многие темы, занимаюсь домашним, собственным, получасовым мини сочинением на какую-то волнующую меня тему; читаю с пристальным вниманием ко многим деталям, имею отточенную дикцию; во мне зарождается понимание того, что есть общество и жизнь в нём. Как вы все догадались, я - гуманитарий. Но вот какая проблема, в связи с которой я пишу: мне кажется, что гуманитарий - это клеймо. То есть нет, я ни за что не хочу затронуть всех, а лишь себя. Ну да, я лучше всех знаю русский язык, лучше всех читаю и проявляю выразительность, имею понимание об обществе, но такое ли это великое преимущество мне даёт? Что я буду делать, если я не знаю математику пятого класса? Через год мне ЕГЭ сдавать, а нулевой результат - весьма плачевно. Я даже не говорю о том, что будет дальше с учёбой - меня родители убьют на месте. Может, у кого-то есть какая-то мысль по-этому поводу, или, мо быть, свой опыт похожий. Всё, что угодно. Мне просто нужен совет, как выбиться душевноживым из этой страшной, школьной среды.