MonteCristo88

История такая, давным давно,  на меня в интернетушке распылился один тип,  его я не знал, но по ситуации я был не прав, а он все не унимался, угрожал физической расправой по такому-то адресу. Мне собственно это было не интересно, ибо я  был не прав по ситуации, но  можно было поспорить, было бы ради чего. Через какое-то время, я забыл уже об этом, только осадочек остался.

Ну и как-то раз я шел по своим делам и увидел в прохожих своего интернет обидчика!

Сейчас я бы не стал терять время, но тогда был моложе и что-то внутри заиграло во мне, голос внутри зашептал - уйдееешь сааам себе припомиинать бууудешь, зассыышь через года флешбеки слать буду, пожалеешь. Это как собственно бывает, хавал такой в 5-ти летнем возрасте бутерброд с маслом, наелся, а назад сдать нельзя, доедай, свиней же нет. Ну и ты такой его хуякс в шель между шкафом и стеной и забыл про него. А потом через десятки лет идешь никого не трогаешь, а мозг такой: "Бутрик помнишь?", а я такой - "Какой такой бутрик?". Зашквар говорит тебе внутренний голос, неправильно ты тогда поступил, мамке нужно было отнести, а не за шкаф кидать.

Ну собственно, вернемся к истории.  Пришлось идти выяснять, что это он не унимался так долго с желанием расправится то?.

Он был в сопровождении двух девушек, собственно история начиналась из-за них, моего товарища и вообще каламбура в который я и не хотел влезать.

Вся их компания дошла до сквера и села на лавку, а я плёлся за ними, потом я чуть помялся, пошел в их сторону. Сердце билось, ватные ноги, классика жанра.

Думаю, план таков,  сейчас буду подходить, угрожающе так погляжу, ну и  если не скажут ничего то и мимо пройду. На этом конфликт будет исчерпан.  Так и получилось, меня увидели и грустненько так под ноги посмотрели.

Ну и а Я походкой победителя, типо не зассал и яйца мешают, пошел дальше.

На этом должно было всё закончится, но есть невиданная сила, я называю её разумной вселенной, вот она проверяет на прочность, готов ли ты? Справишься? Что-то вроде уникального события и если ты облажаешься, то на какое-то время жизнь опять становится размеренной и ничего интересного не происходит.  

Вернемся обратно, я  иду дальше и  в следующем сквере внимание моё привлекает как такой же походкой идет дядя, в одной руке сигарета, в другой бутыль пенного. А на его дороге на ближайшей лавочке сидят две девушки и мило беседуют. Ну, а мне вроде по пути, жопа жаждет приключений.  А дальше  этот дядя подкатил к дамам.  ну они этого дядю вежливо отшивают.  А  дядя все продолжает фа-фа, казя-базя и не намерен принимать отказ, но тут он бычок кидает в в одну из дам. Мне это не понравилось. И тут я с еще не усвоенным адреналином подбегаю к нему, мучу какую-то подсечку от которой,  ноги у него взлетают в верх и он устремляется на землю.

Ну, а дальше я ему советую лежать пока я не уйду, он вроде понимает, я отхожу он пытается встать, а мне приходиться его опять положить. Ну и как бы знаем, научены, миллион глаз, это наблюдают и если переборщить, то там я из защитника переквалифицируюсь в хулигана.

Отхожу метров на сто, он встает и орет, типо пизд@ тебе и я вижу как он перебегает сквозь место выгула собак, лихом перепрыгивает через забор и подбегает к каким-то чувакам.

Ну всё, вляпался! - подумал Я.

Ну всё, кердык тебе подумал ОН.

Я как бы решил запутать следы и пошел в противоположную сторону. Ну и ветки деревьев спускаются низко, а я уже достаточно далеко ушел, оглянулся и вижу две пары ног.

Я поменял направление пути и смотрю, поменяют ли они и всё верно, это за мной).

Херли делать, стою жду. Выхожят два бородатых, эталонных борцухи, макасины черные, джинсы, по верх завязана олимпийка на поясе, борцовка и борода перетекающая в кепку повернутую назад. Ну и по их взгляду я понимаю, что они по мою душу.

Херасебе развернулась сетуация, подходят, тянут руки, а я как-бы не знаком с ними и руки не подаю, ибо знаю, что это уже дистанция броска. Дальше они говорят мне, за себя отвечать можешь? С наами пойдешь!

Не, ну, а я как-бы идти с ними никуда не хочу. Тем более история стара как мир, подворотня, один мне лечит за мою неправильную позицию и запугивает, а в определенный момент либо удар, либо суплекс-асфальт- печальбеда.

Что бы сделал ты дорогой читатель? Думаю не ввязывался в это дерьмо с самого начала, но

тогда-то уже поздно было, звать на помощь? Звонить кому-то?

Надо, что-то делать, бежать как бы поздно, походу драться тоже не вариант, ну и я достаю оберег в виде выкидного ножа, я стараюсь всегда его носить с собой. Конечно, это крайний вариант, лучше перцовый балон, но в тот момент под рукой был только он. Ну и как бы, я отвечаю, не я с Вами не пойду, они говорят пачему? Тут эфектно выкинутый нож и как все говорят "отнимут и в жопу засунут", тут меня пронесло и борцухи не  решились идти на таран, а я попятился назад тем самым дал вселенной понять, что я облажался и к такому развороту событий не был готов.

Извините за ошибки, спасибо за внимание.

Лето, вечер, я студент,  задержавшись после занятий в компьютерном клубе иду домой.

Замечаю как у столба лежит прилично одетая женщина, подхожу, спрашиваю "Женщина, вам плохо?" - открывает глаза, открывает рот с недостатком передних зубов и говорит "ИДИ НА ХУЙ".

Зима. Вечер новогодних каникул. Я собираюсь в качалку,  залипаю между делом в контакте.

Натыкаюсь на пост, что на начало зимы несколько десятков людей замерзли в сугробах.

Ну прочитал, забыл. Ходил в кач пешком и по пути мне встречается этот самый подснежник, ну я стою ногой пинаю ласково пьяное тело и уговариваю идти домой. Хорошо мимо шел отряд ППС, им я и сдал смену.

Следующим летом возвращался я домой хз откуда, а рядом с моим домом лежат два бетонных блока, на одном из них лежит, тот же подснежник и

Я с ощущением гордости за себя кричу ему -" ЭЭЭй",

он поднимает отвисшую с блока голову.

Я - "Помнишь я спас тебя зимой, а то замерз бы".

Он опуская голову - "Спасибо!"

31 января, я еду в автобусе, остановка "рынок", заваливается пьяное тело с пакетом.

Проходит в переднюю часть салона и встает рядом со мной. Я уже понимаю, что мне придется быть укротителем пьяных. Автобус тронулся, он тут же навис над сидящей перед ним дамой.

Ну и словно на нем одеты очки виртуальной реальности, качается из стороны в сторону и налегает на ту же женщину. Я ему говорю, стой блеать ровно, или придется тебя высадить.

Он без огрызаний, пытается перезапустить свой внутренний гироскоп и удерживать позицию.

Тут пакет в его руке предательски рвется под тяжестью и из него катятся апельсины на среднюю площадку. Он как обезьянка на корабле в сильный шторм  пытается их поймать. Тут я слышу куриные вопли, типо молодой человек помогите ему, я поворачиваюсь, а там свора женщин разного возраста. Я заявляю, что помогать, не намерен, ибо спасение алкоутопающих дело рук самих  утопающих. Это вызвало бурную реакцию, ему помогали всем автобусом, уступили место.

Благо выходил, я через пару остановок и когда я выходил он загорланил петь песни на весь автобус.

Еду на тренировку, сижу в ушах наушники, слушаю реп-кал. Заваливается на остановке, чувак со слоновьими ногами, это когда ноги огромные. Сижу я в задней части салона, ну думаю если сейчас не найдется добровольцев освободить место, то это сделаю я. Но, тут же освобождается место, с хрупкой девушкой по соседству. Он разложился там и сразу закимарил. Я так и не вынимал наушники, еду и сижу думаю о своем, но тут я вижу странную реакцию людей в передней части салона, все переглядываются. Смотрю на этого чувака, а он за это время придавил соседку своей массой и что-то выкрикивает время от времени и тут же проваливается в сон.

Я вытащил наушник, узнать почему же так возмущена публика в передней части салона, благо он не заставил себя ждать и крикнул "Соооосааать всееем!" Ну думаю, мой выход, я подхожу к этому кренделю и тормошу его, в это время его соседка по месту всю поездку толкает его руками, что бы он окончательно её не раздавил. Растолкав, я говорю ему что бы вел себя прилично, он на блатном жаргоне парирует мое замечание, на что публика начинает скандировать "Высаживай! Высаживай!". Я не поверив своим ушам, ибо обычно социум защищается всякого рода люмпенов, фразами: ну выпил сынок, ну он тебе мешает? С кем не бывает! Киньте в мена камень и бла бла бла. Тут я попытался его поднять с места, но он здоровенный детина весом пару центнеров.

Благо, та хрупкая девушка всеми силами толкала его от себя. Веду его к выходу с явным одобрением собравшихся, удачно приближалась моя остановочка, но тут за него вступился водитель автобуса, тип отьебись от него. В этот момент, этот крендель начал посыласть меня в пешее эротическое и мне ничего не оставалось как отвесить леща,  выслать водилу и уйти в закат. ( на тренировку).

Есть еще полно подобных историй у меня. Надеюсь кому-то было интересно.

Мед обследование. Поликлиника располагалась в самом городке Нововоронеж. Расскажу немного о городке, в центре него находился огромный кусочек леса, через который люди ходили на работу. Через городок протекала река Дон, ее я видел в первый раз, в том месте не шире четырех полосной дороги. Общественного транспорта как такового нет, все можно обойти пешком. Зеленый, хорошие дороги, тротуарная плитка и белые лица. Приятное впечатление осталось.

В поликлинике нам нужно было пройти кучу врачей, сдать кровь, дуть в трубку, одевать бахилы, ну и стоять в очередях. Из интересного запомнилось несколько вещей:

Сдача крови... Подвал, четыре очереди, душно, детский плач,  очередь почти не двигается, два часа времени на приём. Продвигаясь ближе к кабинету, я увидел запыхавшихся четырех врачей, перчатки с брызгами крови и конвейер из острых железок у них в руках. Глядя на доктора к которому лежал путь моей очереди, я понял что у неё перчатки самые кровавые, а лица уходящие от неё самые недовольные. Ну и я сумел перестроится в другой ряд к бабушке доктору божьему одуванчику, что возможно меня и спасло.  

Еще беседа с глав врачом, она спросила "Вот зачем мы сюда едем то?"

Я сказал ну хз, я лично сам не понял, энтузиазм, молодость, заработок. После этого она сказала, что преступность скакнула, болезни завозят, маньяки появились. Заверив её что мы то ребята "порядочные" она вздохнув подписала нам этот путевой лист.Это все растянулось на пять дней.

Первый день вахты. К строй городку, в котором мы жили, каждое утро подъезжало десяток автобусов, сотни людей загружались, потом пол часа пути и мы на месте. Прошли кпп по пропуску, все серьезно. турникет вывески о безопасности труда, описание как кто выпилился.

Зашли на стройку и ахнули, такого маштаба стройку я видел первый раз в живую, в стиле безумного Макса. Дошли до вагончиков, нашли нужный с прорабом. После непродолжительной беседы были отправлены получать робу заебачую, каску простого работника оранжевого цвета, пояс с цепью и карабином. Переоделись и пошли на стройку.

"Здание вспомогательное чего-то там"- назывался наш объект. (ниже на указателе).

Собственно в дальнейшем мы там и "отработали" две вахты. Одну в день, а другую в ночь.

Различие было еще и в людях. Два типа бригад, в одном были разношерстные распиздяи и просто деградировавшие "работяги". Вот честно, поговорить просто о чем-то интересном мало с кем получалось. Из моих новых собеседников там было несколько человек: бывший участковый (которого заебало не видеть семью сутками, а тут вахта и деньги примерно одинаковые.)

Был бугор Саша, типичный офисный работник которого неизвестно как занесло в эти края.)

Больше не припомню. От первой вахты кпд был гораздо меньше второй, собственно огромный.

Вторая вахта была из костяка сиделых людей, у них прям там все на погонялах и было, нас звали

по названию города, там так же был студент, лось, зубатый и т.д. Про Лося я еще расскажу.

Так же мы давали всем прозвища, что бы проще запоминать, у нас были: Гоголь, Ушанка парень,

Усатый, Санёк, Ара и т.д. Как ту зубатый нам рассказывал как можно из хаты в хату кучек сало через сортир перегнать, или папиросу, записку - это типо не зашквар. Или хвастался тем, что крысу поймает и сьест, а вы молодежь бестолковая.  

12- часовой рабочий день, перерыв час на обед и  "файофклок" в 5 часов на чай.

Что-бы Вы понимали как происходил рабочий процесс, выгоняли 100 человек на "палубу", это верхний построенный этаж здания, ну и 20% работают, остальные занимаются хуйнёй, бить арматуриной по другим, или делать вид, что они рыбачат и пытаются достать что-то из уже связанной арматуры. Вот честно, мы с товарищами там готовы были драться за нормальную работу, если тебе не чем заняться, то тебе приходится заниматься хуйнёй, я никогда в жизни так тупо не проёбывался больше, чем как там.

Мои друзья были выпендрежники и пытались постоянно померятся писькой со мной или выслужится перед бугором, пугали тем что именно мне не выплатят КТУ (коэффициент трудового участия), а им еще и премию выпишут!

А я собственно понял как устроена, это кухня палубная.

Ходил развлекался отшельником , спал на лесах, ходил пить чай в вагончик, гулял по стройке. Как-то раз, я забрел в подвал и нашел там листы с пенопластом, там я и проводил по много часов, пока друзья искали меня). Ну, а потом Я нашел люк еще глубже, но один очканул полезть, позвал одного товарища, мы соорудили лестницу из частей лесов, по ней спустились и увидели по одну сторону вдалеке прожектор и рабочих, а с другой темноту....Нужно бы вернуться обратно, но жопа искала приключений и вот мы с фонариком, по щиколотку в воде хлюпаем по туннелю,  дошли до шахты вентиляции, решили что пора бы вернутся назад и тут Я задеваю что-то железное и звук метала раздается эхом. В конце туннеля рабочие остановили работу и посмотрели в нашу сторону, а мы замерли. СТРАШНО БЫЛО ШО ПИПЕЦ. Когда они отвернулись, мы тихо добрались до нашей самодельной лестницы, первый забрался товарищ, а когда забирался я, то ступенька отвалилась и я рухнул спиной в воду, каска слетела с головы и долго крутилась рядом со мной, издавая ужасный звук обнаружения. Рабочие повернули прожектор в мою сторону. В тот момент Я чувствовал себя заключенным, побег которого не удался) Мой комрад смотрел на меня сквозь люк, а я не него снизу с глазами полного пиздеца. Потом я собрал волю в кулак, поставил ступеньку и как застуканный кот тикал из курятника с космической скоростью.

Поднялись. Весь день шел дождь. На нас были дождевики и в целях конспирации мы их сняли. Ну типо, хулиганы то были в дождевиках, а мы то нет. А то, что все строители в дождевиках, до нас не пёрло сразу, потом знатно посмеялись над этим всем).

Продолжение напишу в следующем посте, ибо еще нужно все прочесть,  исправить все красные подчеркивания и более менее привести все в логический порядок. Спасибо за внимание.

Вспомнилось тут мне история. После политеха как-то подташнивало от всех этих иероглифов и каляк маляк и ближайшая перспектива работать на заводе меня не устраивала.

Ударился я на стройку! Работал вместе с друзьями, деньги перепадали больше чем на заводе, правда работа была в основном сезонная. Сезон подходил к концу, мы закрыли обьекты с горем по полам и близилась к нам зима мама.

Не успев загрустить, тут поступило предложение ехать в Нововоронеж на строительство АЭС.

От места где я живу, это больше 500 километров. Нашли номер, позвонили, там нам обещали серебряные ложки, шелковое пастельное белье, питание все включено, возмещение стоимости проезда! Решено!

Буквально на следующий день собираемся, еду Я, напарник и еще один наш кореш которого буквально за утро уговорили поехать в поисках золотых гор.

Взяли билеты, сели в автобус, ну и всю дорогу тратили свои припасы денежные. Нам то они зачем? Там же все будет в самом лучшем виде!

Приехали в Воронеж, там доехали до окраины города и сели на маршрутку до НОВОВОРОНЕЖА!

Все это происходили ранним утром, доехали, вышли и увидели лес. Именно лес, пусть даже искусственно посаженный,  хвойные большие деревья, на полу ковер из опавших иголок, туман и влажность, ляпота!

Перешли через дорогу и увидели строй городок, не какой то там кишлак, а на 3 тысячи человек.

Стоянка с огромным количеством машин, белорусские номера, номера почти со всех уголков страны. Забор. заходим на КПП спрашиваем как собственно нам пройти в наши хоромы и где у Вас тут мастодонт фирма "золотые горы", а официально ЯВА СТРОЙ?

Нам говорят - " Хлопцы, здесь этих фирм пруд пруди, про Яву ничего не знаем, ищите сами".

Первый звоночек. Тут мы вспомнили, что можно совершить звоночек на тот самый номер, где так сладко описывали Всё. Звоним, говорят садитесь на маршрутку и езжайте на рынок местный.

Сказано сделано, приезжаем, там нас ждет такси, отвозит в какую то строящуюся гостиницу.

Там встречает мужик, говорит проходите, располагайтесь, все вопросы после обеда.

Зашли в здание, на первом этаже ремонт, какой-то мужичок кладет плитку. Поднялись на второй этаж, там комнатки со шконорями, запах рабочих носков и прочий комильфо. Сказали с брянскими будете жить. Ну ок, чо? Друзья сели в ожидании когда выдадут шелковое белье, а я пошел на разведку.

Спустился вниз, там маленькая кухонка, тут я подхожу к тому плиточнику и начинаю допрос.

Он сразу мне заявляет, зря Вы пацаны сюда приехали, обманывают тут, денег не платят.

На днях чувак пошел и на остановке повесился. Несколько месяцев работал, в итоге ничего ему не заплатили, он и отчаялся. Дома семья без денег.  

Второй звоночек. Побежал я наверх ребятам рассказывать новости. Сидим, думаем что делать?

Пересчитали деньги, хватает только двоим на обратный билет и то натощак.  Тут я вспомнил, я же адрес фирмы этой пробивал, а он неподалеку находился. Делать нечего. пошли.

Идти было не далеко, но даже за этой маленький промежуток времени, мои друзья придумывали страшные вещи. Было предложение бабушку хоронить, ходить по подьездам и говорить что из 38 квартиры бабушка отправилась в путь иной, родственников нет, помогите чем можете! То предложение снять комнату на оставшиеся деньги в Воронеже и найти подработки какие.
Ну и самые банальные , но отнюдь не порядочные предложение тоже были. ХВАТИТ! Сказал Я, придумаем что нибудь, бомжевать не будем)

ООО "ЯВА СТРОЙ" красовалось на табличке у подьезда, зашли в офис, там молодая женщина, заходим рассказываем свою беду, она говорит "Так.. вы это, к субподрядчику обратились, а мы подрядчики, договаривайтесь с дядькой которому звонили". Вышли, позвонил, трубу никто не берет, заходим обратно и говорим " Всё там это, без обид короче".

Она говорит хорошо, сейчас ждите, постараюсь Вас определить в общежитие, а то темнеет уже.

На радостях мы пошли это дело обмывать, ибо жрать охота, да и просвет появился между всеми предложенными делюгами. Купили мы самый дешманский лимонад, кусок сала и батон и пошли по лесу гулять, на тот момент это казалось пищей богов. Внутри было чувство определившейся неопределённости, чего же нас ждет?

Через пару часов, зовет нас наша спасительница и говорит: " так, общежитие такое-то, комната такая-то, нужно будет пройти мед осмотр в течении недели, вот вам квиток, с завтрашнего дня начинайте". С благодарными глазами и грустными лицами отправились мы располагаться.

Пешком, деньги уже экономили. раскошелились только на семечки за 8 рублей. Щелкали, шли молча. Каждый думал о своём, я наверное о том на хрена я в это вляпался. А пацаны наверное о тех деньгах которые можно было на похороны собрать))).

Пришли, сотня однотипных двухэтажных  зданий, все новое. Бросилось в глаза толпа людей в спец одежде у супермаркета. Просто десятки столов соединенных в два ряда и сотни человек бухают и весело о чем то болтают. Забор в этом месте весь украшен пивными крышками. Десятки метров разноцветного забора из сетки рабицы.  Как потом оказалось изначально на стройку века собрали специалистов, но так как бабки по пилили и специалисты уехали. Согнали туда местных деревенских и нарекли всех БЕТОНЩИКАМИ. Разные по цвету куртки, разный говор но объединил их синий змей.

Зашли в общежитие, два этажа, чистота, вахтер. На этаже две комнаты с душем, по несколько кабинок, все новое. В комнате четыре кровати, тепло. Сразу разобрали кровати методом "Я забил", легли, желудок переваривает себя, а мы пищу для размышлений.

Мысли в голове перебивает радостный голос из-за стены:  "РОБА ЗАЕБАЧО, ЗАЕБАЧАЯ РОБА".

Этот голос внушил нам энтузиазм и некий оптимизм. После этого, слышали мы его еще только раз, как-то пришли со смены, занимались своими делами, а за стеной шел какой-то фильм.

Женские крики, мольба о помощи, истошные стоны и тут голос зрителя: Вали эту суку, убей её на хуй".

Собственно напишу продолжение в следующем посте. Спасибо всем читателем.

К одному из постов удачно зашел мой комментарий. И даже получил слова благодарности, что интереснее сегодня еще не читали!  Это однозначно успех и его нужно ЗАКРЕПИТЬ!

Такая история.. учился  я в школе "дураков" так называли втихаря нашу школу в районе. Школа находилась в самом центре города.

После пятого класса к нам в школу хлынул поток беженцев из южных республик.

И с каждым годом они доминировали, наводили страх не детей из благополучных семей.

Где мама хотела сына пианиста и вообще негоже сыночку по лицу!

Учась в школе, были попытки привести меня в спорт, но все было не то. Сначала лет в 10 был отдан в карате ДО. Там я продержался пару месяцев, насмотревшись фильмов с джеки чаном, я думал что неуязвим для техники быстрых рук от пояса, но получив пару раз маваши, до меня дошло, что это не кино). Видимо тогда я еще не созрел для единоборств.

Шли годы, периодически  были терки с пиковыми королями школы. Чьи родители по обычаям растили из сыновей быдло. И так как российское общество без должного гостеприимства отнеслось к их прихотям, плюс война, нищета, развал союза при их рождении порождало в них желание доминировать над аборигенами. Носили ножи,закидывали насвай, приходовали Наташ, Маш, Даш. Как-то даже оприходовали со "старшими", молодую учительницу по немецкому языку. Но это было вне школы. Что бы вы понимали, что это за фрукты, объясняю: им приносило радость показывать то видео где солдатам отрезали головы. Или был прикол, вытащить хер из дырки в кармане и попросить девчонку достать из штанов мелочь, а у них типо руки грязные.

Все школьные дискотеки превращались в обезьянник и даже на выпускной они нашли лазейку в окне мужского туалета, что бы затащить за стол своих родственников.

У меня были закусы, но с ними до драк не доходило. Они без этого нагоняли страх и как говорится лучше не связываться. Хотя забегая вперед скажу, что через много лет жизнь меня сведет со всей этой шайкой в одном месте и я с камрадами оберну их в позорное бегство, где их было значительно больше, в нас даже стреляли из травмата, но они встретили силу к чему не были готовы. 

Ну и вот ближе к старшим классам была острая нужда научится драться, именно драться, а не махать кулаками по деревенски. Тут я узнал что один из одноклассников ходит на БОКС. Отношение к боксу у меня в семье, были крайне негативными. После просмотра пару боев профессиональных боксеров, был сделан вывод: бокс сделает тебя тупым, не доживешь до сорока, боксом занятия запрещены.

Не теряя такого шанса, я поговорил с одноклассником и сел ему на хвост, а  дома сказал что пошел заниматься кикбоксингом.  Это новое название еще не вызывало негатив и я уже не ждал разрешения, это скорее было вынужденно.

По характеру я был очень стеснительный, но тут я попал в зал, у меня было три тренера.

Борис Анатольевич мастер спорта, очень крутой человек, мастер спорта, человек который не постарел душой и здоровья у него было завались. Главный тренер, громкий голос, взрослый мужик лет 50-ти, эталонный тренер.

И два его помощника, оба кмс, примерно одного возраста, одного зовут Алексей, другого Михаил. Все трое прекрасные люди и хорошие учителя школы бокса.

Михаил как то сразу не взлюбил меня, есть такие люди, как у магнитов разные полюса.

Самые первые пол года у нас было офп, дальше начались первые спаринги и из группы в 30 (!) человек, осталось только трое, среди них был Я.

К слову из всей группы в первые спаринги только Я упал в глубокий накаут))). Если кто не ощутил что это, постараюсь описать. У бабушки в деревне был телевизор горизонт, с пультов в виде самого маленького в семье, который и переключал каналы. Так вот, этот горизонт имел свойство не включатся и лечилось это ударом по телевизору с боку. Телевизор начинал

пищать и изображение трястись но все через пол минуты приходило в норму. Так же было и со мной, сначало гаснет свет, писк, боли нет, потом появляется изображение и скачет как будто тебя посадили на корабль и его с быстрой скоростью качает на волнах. В этот момент я пытался встать, но Михаил сказал не помогать мне. Я посидел чутка на жопе, потом встал и пошел переваривать происходящее. После такой травмы нужно прервать занятия боксом.

Но когда изображение выравнялось,  я посмотрел первым делом в глаза Михаила и прочитал в них, что я сломаюсь и больше не приду. И вот на следующий день я был уже на построении.

Тренировались мы через пот, пропускал сотни ударов, учился, крепчал характером.

Когда стоишь в ринге и пропускаешь удар за ударом, дыхалка сбита, противник сильнее, внутри есть одно желание сдаться. Но тут же приходит мысль, что если был бы реальный бой, то сдаться означало бы смерть и не для этого я сюда пришел. Это очень закаляло.

Я тренировался 6 раз в неделю, я большую часть всего времени проводил там, это был кайф!

Сначала свою тренировку, потом играл в футбол, потом когда была старшая группа я занимался с железками, бил груши, потом играл в футбол с группой здоровья. Ходил в сауну там же, пытался пересидеть тренера в парной. Слушал разговоры старших ребят и истории

тренеров. Это было отличное время!

Соревнования! Я выступал по юниорам, весил сам под 70, но это было много для меня и в весе до 69 собрались вся элита этого возраста, люди занимающиеся по 10 лет, кмс, мс. И что бы не получить пизды мне приходилось жестко гонять вес до 63. Я за месяц начинал увеличивать тренировки, добавлял тысячи прыжков на скакалке в свитере. За две недели переходил на гречку с молоком, чай с лимоном и яблоки. За неделю до взвешивания, я ел меньше и их. Был огромный стимул, ты либо ломаешь себя и у тебя есть шанс на успех, либо ломают тебя и ты не получаешь ничего. Так ночью перед взвешиванием я лежал и дрожал от обезвоживания. В голове были лишь мысль, что когда я завяжу с боксом я буду есть, что угодно и когда угодно.

На первенстве города я попал сразу в полу финал (мне частенько везло в этом).

Имея минусовой разряд, мой соперник имел первый и приехал из соседнего города побеждать.

Я пытался уходить от ударов на уклонах, но шлем увеличивал габариты головы и где раньше я нырял, сейчас не получилось.  На втором раунде тренер Алексей выкинул полотенце потому что я не мог продолжать, мне набили ебло, хорошенько так.  Это был первый и последний раз когда я позвал батю-алкаша на соревнования. О чем собственно и пожалел, в ближайшей ссоре, услышал какое я ничтожество. В итоге получил медаль за второе место :-)

Много было интересного в это прекрасное время, Я пиздил учеников Михаила ему на зло, а он как то в лагере от души шлепнул мне кедом по заду, за то что я по моей вине, нам забили гол в футболе. След на жопе несколько месяцев не слезал. Алексей же наоборот очень одобрительно ко мне относился, держал на лапах, подбадривал на соревнованиях, выкидывал полотенце когда было нужно. Потом я поступил в политех и забросил бокс, о чем я сейчас немного жалею.

Спасибо за внимание, ссорян за ошибки. Занимайтесь спортом, отдавайте детей в спорт, тренируйте детей.

П.С в данном посте я не преследовал цели разжигать и унижать кого то, это всего лишь мои воспоминания.

В студенческие времена у меня были не лады с физкультурой, а именно с нормативом 100 м.

Усатый физрук, выставлял цепочку людей и устраивал тараканьи бега. Природа обделила меня скоростью, но далеко и долго я бежать мог. Ну, а разогнать себя на треке к сожалению ни как не выходило. Усатый таракан сразу мне сказал, что экзамен я ему не сдам. Бяда...

Но, разумная вселенная пошла мне на встречу и заходя к Универ я заметил объявление.

Студенческий отряд охраны правопорядка набирает сотрудников из числа студентов.

(Не) Помогаем в учебе, освобождаем от физической культуры!, даем камуфляжный шмот,

удостоверение постового шныря, питание в профилактории и мат помощ 1к рублей.

Вспомнив слова завещающие из дома, что нужно закрепится в студенческой жизни и плюсом

шло освобождение от физкультуры, было решено.  Когда я уже прочитал до конца, то глазами встретился со своим одногруппником с той же самой проблемой. Его звали "Кот", производное от фамилии так сказать. Мы с котом на большой перемене, выискали эту комнату -дежурку, в которой в дальнейшем мы и преступно прогуливали не заинтересовавшие нас пары.

Встретил нас на входе командир взвода и сходу задал вопрос: чего мы боимся?

Глупый вопрос конечно, я сказал пауков и змей боюсь. Кот наверное боялся мышей, но себя не выдал. После не продолжительного ржача нам сказали когда приходить и кому шестерить)

Было много забавных ситуаций, о которых я Вам не расскажу, но несколько таких и породило во мне маленького шовиниста. В одну из особенностей работы было выдавать разовые пропуска на основании паспортных данных. А столовая в данном заведении, кишело всякого рода хулиганами из числа орангутангов. Вот иногда, этих самых залетных хулиганов не пропускали на вахте и отправляли к нам. Открывается дверь, заходят два джигита и сразу говорят "проупуск дай по братцки", я им за паспорт говорю. Завязывается словесная перепалка, они со словами "Смотри" разворачиваются и уходят. Через пару минут заходит один из сотрудников и берет два пропуска, выходя через дверь я вижу их довольные лица.

Через пару дней, забыв о их существовании я шел по коридору где и встретил их стаю, дергали меня за рукава, что-то орали в след, неприятная ситуация, в последствии даже харкнули мне на бушлат в тихоря, я даже и не понял когда и как это вышло. Был ужасно зол.

Так я и познакомился с местным быдлом, которое кидало на бабки, воровало куртки из раздевалок. В мои обязанности входило стоять на входе в столовую и вежливо просить снимать куртки в помещение зала столовой. Чем собственно и пользовалась эти чернопиздобратия, люди снимали и вешали куртки на общую вешалку, а они подходили и шманали куртки, ама криминал. Опг блеать.

Как то раз, поступил вызов на каток, от физрука который заведовал раздачей коньков.

Тут молодые люди в помещении, выведите их с территории катка вежливо просил преподаватель. Ну собрались, мой недалёкий напарник взял "ПР" палку резиновую в простонародье и двинулись  на стадион при политехе.

Заходя на каток, я почувствовал неладное ибо увидел большую толпу ЛКН (лиц непреступной национальностей) которые что-то орали, махали руками и вообще вели себя не по спортивному. Кое как протиснулись мы с напарником в помещение, там сидело два взрослых мужика - физрука, один лыжник, другой самбист. Отгорождал их от толпы только стол.

История такая, в этом помещении есть раздевалка, где собственно и тусуется этот сброд,

там же они курят, харкают насвай, лапают малолеток, отжимают мобилы и все самом лучшем виде, но тут нарушили этот прекрасный пиздец те самые два физрука которые вытолкали этих "аборигенов" из ареала их обитания. С этого и началась буча...

Организм мой начал выделять адреналин, мочевой пузырь сигнализировал что пора бы поссать, а мозг утверждал что нужно бежать. Собрал яйца в кулак, вышел к протестующим и пытаюсь уладить всё. Говорю, что вроде старших нужно уважать, что давай те жить дружно и вообще не правильно это всё. Ответили мне, что ждут старших. Ну пох, попробовали, нужно было бы уходить, но боюсь не поймут меня в дежурке и вообще назвался груздем лезь в банку. Собрался еще раз, пошел опять уговаривать, к этому времени подьехали "старшие" на пару лет меня старше. Толпа что бы вы представляли, было около 20 приматов, все что-то орали, сыпали своими сихте, кунем воротами, ситырь, кутаками.

Самбист спросил у собравшихся, чего они хотят? На что старшой ответил, пока тебе ни вьебу, не уйдем. Ну физрук говорит бей и подставил щеку. Тут я вспомнил про палку резиновую и уже представил как её отберут и будут меня ей бить. Приготовился. Замах, удар, радостный крик всей этой толпы. Такое ебаное внутри чувство беспомощности. Смотрел вслед всем этим радостным приматам и всем сердцем ненавидел. 

Хочу сразу сказать, что я не обобщаю, в этом посте я имел ввиду конкретное быдло.

Такое быдло есть везде, но где-то побольше. И если человека хорошенько погрыз бродячий доберман, то этот человек будет с недоверием относится к этой породе. Спасибо за внимание.