Ma3ru

Однажды моя жена, будучи беременной, твердо решила, что нам нужен фитбол (fit ball).

Заказал, оплатил, доставили быстро. Радости не было предела, решили сразу его накачать, т.к. доставили его почему-то в странном полу-сдутом виде, 20см в диаметре. К счастью, прилагалась ниппельная игла! Дурак я чтоли вручную качать? Компрессором надую! И не смутило меня, что ниппельная игла никак не стыковалась с насадкой авто-компрессора. Не беда - засунул, зафиксировал, негерметично, но если сильно прижать - терпимо!

С горем пополам накачал мяч до увеличения в диаметре сантиметров на 5, умаялся. Приборы показывали давление в 2,5 атмосферы (к примеру стандартное давление в шине небольшого авто 2,2 атмосферы). Дальше дело не шло... Что должно было прийти в голову? Правильно, что-то в стиле: "А не прочесть ли мне инструкцию?" - "А не прочесть" - подумал я. Зря.

Вместо того, чтоб внимательно все осмотреть и подумать я бегу в ближайший шиномонтаж. Там же компрессор явно помощнее будет!

В шимномонтаже работает такой же любитель читать инструкции как и я, по-этому он сразу повел меня к 8-ми атмосферному компрессору, которым шины у фур накачивают. Быстро накачивают. И там тоже ниппельная игла не подошла. Думаете нас это остановило? Нет ) Думаете нас это хотя бы смутило? Нееет ) Немного матернувшись на тему "зачем делать такие разъёмы, которые никуда не подходят" мы начали качать мяч. Качался он из рук вон плохо, долго, но процесс шел.

Когда мяч в диаметре достиг 35 см (из 75 см которые мне обещала реклама в интернете), а приборы показывали какую-то феноменальную цифру, работник шиномонтажа спросил: "А он точно не "рванет" ?". Ответить я не успел.

Жахнуло знато!!! С меня очки слетели и 5 припаркованных в округе машин заорали сигнализацией ))) Чтоб вы понимали как гахнул этот мячик - у меня еще часа 2 звенело в ушах.

И как оказалось, фитбол и мяч для фитнеса это две большие разницы.

На шиномонтаже отделался небольшой компенсацией за причиненный моральный ущерб работнику и охраннику )))) И отбыл восвояси.

Мораль сей басни такова - инструкцию читать следует до, а не после )))

P.S. Степа (владелец шиномаонтажа) уже почти 5 лет меня обслуживает вне очереди и со скидкой! Степан, привет! ;)

Осталась как-то у нас ночевать, после чудных посиделок с гитарой и ромом, моя дражайшая кума, а заодно - лучшая подруга жены.

Зарисовка:

Утро следующего дня.

08:30. Жена уходит на работу раньше всех, нам на работу на два часа позже.

08:45. Просыпается кума, идет в душ и в целом оккупирует ванную комнату.

08:55. Я продолжаю спать, т.к. поводов просыпаться пока не вижу. Звонок в дверь - пришла няня (разведенная одинокая мать, что потом скажется на ситуации). Ситуация в целом рядовая )

08:56. Вскакиваю, бегу открывать дверь (из пижамы - шорты).

08:57. Дверь открыта, няня в коридоре, а в этот момент открывается дверь в ванную, откуда  выходит, замотав голову в полотенце кума.

08:58. Звенящая тишина.

08:59. Няня, обращаясь к ребенку: "Пойдем С., папе явно скучно!"

08:59. Я: "Да вы все неправильно поняли! Это - моя кума и вообще лучшая подруга жены!"

09:00. До меня начинает доходить, что моя попытка объясниться не только не оправдала меня, но кардинальным образом усугубила ситуацию ))))) Как говорится, все, что я дальше ни пытался сказать было использовано против меня в суде )

Она так до конца мне не поверила и смотрела на меня волком, до самого увольнения )

Иду на важную деловую встречу к очень серьезному человеку. Пальто, рубашка, строгий взгляд.

Прохожу первый пункт охраны - "Куда? К кому? Проходите", - щелчок электронного дверного замка, путь открыт, полет нормальный.

Прохожу второй пункт охраны (мордовороты чуть серьезнее) - "Куда? К кому? Пауза. Проходите", - щелчок электронного дверного замка, путь открыт, полет нормальный.

Приближаюсь к третьему и предпоследнему пункту охраны, охранник похож на босса из Serious Sam больше, чем на Homo Sapiens, взгляд суров, а я, как назло уткнулся в телефон - "Куда? К кому? Пауза и бубнеж", - кивок головой и тишина. Ну, как объяснить - такая тишина, которая мне, уткнувшемуся в телефон сигнализирует, что электронный замок не щелкнул, а значит дверь и дальше неприступна. Ну ладно, ждем, пусть выясняет. И стою. Впырившись в телефон. 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд. Серьезный Сэм начинает ерзать, поднимаю на него взгляд, а он, с глазами по 5 копеек, с лицом полным удивления и неподдельного интереса вопрошает:

"Ты РЕАЛЬНО ждешь, что я тебе ее открою?!".

Короче - дверь эта без замка и мне просто стоило пройти, а товарищ явно был в ауте от моей наглости и никак не видел себя в роли швейцара )