Lokki74mg

- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -

Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только

что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",

лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из

Медицинской академии.

Вокруг - пирс, экипаж, лодка.

От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка

- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик

вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и

действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в

Британском географическом обществе!

Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не

обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее

существования.

- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -

Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,

повторите! - и лейтенант опять повторил.

- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к

самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен

офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!

Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в

Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со

срочным погружением в задницу!

- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши

стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.

Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!

Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.

Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант

отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.

Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,

как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные.

Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла

раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.

"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"

- вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с

ними вдруг говорят о любви.

Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все

это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил

покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.

Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.

- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый

козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.

То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на

парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного

достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество

и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.

- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!

Дайте мне его, я его долижу!

И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.

- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея

бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических

членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы

попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.

И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.

Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за

все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И

ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте,

может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня

будете!

Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.

Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.

- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать

лейтенанта.

- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны

были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не

умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не

умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать

не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и

атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!

Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка -

фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое

общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в

Ленинград... к такой-то матери...

©А. М. Покровский

Человек у нас трезвеет когда?

Когда жизнь его находится в весьма стесненных обстоятельствах.

Или же?

Когда те же обстоятельства ему кто-либо устроит.

Коля Пискунов из увольнения трезвым еще ни разу не возвращался.

И еще: он, пока все кусты не обрыщет мордой и клыками их не поднимет корнями вверх, в роту не поднимается. А уж поднявшись в роту, в смысле в помещение, он сразу идет куда? Он идет сразу в гальюн от усталости и там ссыт.

А как он ссыт? Он полроты будит своими стонами: «О-о-о-й!.. Ой!.. (растягивая) А-а-а-а… а… а… о… о… моч… ки-и-и…» – это он член в штанах ищет.

Закрыв глаза.

Из раза в раз.

А тут как раз Федотка-крестьянин из увольнения пришел, и наступил праздник, потому что эта зараза – Федотка, конечно, всем чего-нибудь вкусненького от большого крестьянского сердца непременно принесет и в рот вложит.

Вот сегодня он принес сосисок и всем сунул, даже тем, кто спал, и все уже жуют, после чего в дверном проеме появляется сначала четвероногий Пискунов, который по косяку превращается в двуногого, а потом идет в гальюн. Ссать.

И все, конечно же, перемещаются туда, потому что когда ты жуешь сосиску, то муки человека, ищущего в штанах свой одинокий член, совершенно по-другому смотрятся.

И вот уже Коленька раскорячился, и вот он уже застыл, закатив свои глазенки, откинувшись головой, а руками шарит, шарит, шарит по нерасстегнутым штанам, покачиваясь и переминаясь, и мучается, мучается, мучается – все никак. Клапан-то на наших флотских брюках хорошо бы расстегнуть и потом уже искать, не говоря уже о том, что только после этого и следует ссать.

Вот.

А все жуют и морщатся, потому что сопереживают.

И тут Федотка, у которого еще полно всяких сосисок, подходит к бедняге и вкладывает ему в ручки трепетные ее – сосиску.

– О-о-о…й… – замирает Коленька, не открывая глаза и улыбаясь во всю ширь, – оооо-ййй… – Ссыт.

А поссав, мы что делаем? Мы разжимаем руки, и член, освобожденный, самостоятельно скользит и исчезает в штанах.

Коленька поссал и разжал руки.

Тут-то у него сосиска и отвалилась.

А он немедленно протрезвел

©А. М. Покровский

…вредно к бабам ходить в том смысле, что они навредить могут: то вещи выкинут в форточку, то на ключ запрут. Вот Юрка Морозов, конь педальный, наш лейтенант-гидроакустик, пошел, конечно же, к бабе, но был он в то время уже с сильно поврежденным здоровьем, то есть пьян был, язва-холера, и на этом простом основании не смог помочь девушке на гормональном уровне и заснул там самым пошлым макаром. А она, вне всякого сомнения абсолютная блядь корабельная, в отместку отрезала ему брюки по самое колено, и утром он был вынужден их надеть, но, поскольку после колена они у него уже заканчивались, то пришлось ему их спустить вниз на помочах до ботинок, то бишь на этаких веревочных подтяжках, которые он тут же и сделал из бумажного шпагата, потому что только он и был под рукой. Сверху ведь шинель надевается, а она от земли на тридцать сантиметров, так что в принципе можно было только эти тридцать сантиметров брюк и иметь для прикрытия, а у него их даже больше оставалось, и все бы ничего, если бы не мотня, которая при хождении по дорогам не давала раздвигать ноги и тем самым создавала ряд дополнительных помех.

Ему бы разрезать мотню. Но тут он, видимо, не сообразил, потому как занят был своим положением в пространстве и во времени. Так что приходилось идти мелкими приставными шагами, будто тебе яйца дробью отстрелили, потому что боялся он, как бы вся эта его тряхомудь совершенно не развалилась.

И вот утро, все в строю, чинно-благородно, подъем флага, «На флаг и гюйс!…» — словом, все в атмосфере, как и положено, томно, и тут все замечают, как со стороны поселка лейтенант движется к строю этакими медленными элегантными прыжками. Перемещается, значит, как идолы острова Пасхи.

— Морозов! — говорит ему старпом — Ты-ы чего?

А он только молча распахнул шинель, а там обнаружились брючки-карлики на бретельках и над ними трусы.

Тут-то все и полегли.

Наиподлейшим образом

©А. М. Покровский

В офицерском общежитии вместе с лейтенантами-двухгодичниками и холостыми кадровыми жил прапорщик по фамилии Шапошник. Он был борттехником и преподавал молодым лейтенантам первые уроки летного мастерства. В частности, в первый же день знакомства, на вопрос, как завести вертолет, прапорщик презрительно ответил:

— Заводят корову в стойло. Вертолет — запускают!

Но эта цитата приведена здесь в максимально очищенном виде. На самом деле в оригинале она выглядела (при том же смысле) совершенно иначе. Шапошник был известен своей простой разговорной речью. Он разговаривал примерно так (неотредактированная цитата):

— Вчера, блядь, купил фонарик, нахуй-блядь. Три цвета, нахуй-блядь. Красный, блядь, синий, блядь, желтый, блядь. Нахуй-блядь, нахуй-блядь…

Тесное общение с таким мастером слова не могло пройти даром для молодых лейтенантов. И не прошло. Однажды утром, перед построением, лейтенант Ф. зайдя в штаб, случайно подслушал, что после первого полугода службы им положен двухнедельный отпуск. От перспективы встретить Новый год дома у молодых борттехников захватило дух.

— Да кто отпустит такую ораву — опустошим полэскадрильи, — усомнились лейтенанты. — Даже и спрашивать не стоит.

— Ну и служите, мудаки, — сказал лейтенант Ф., и шагнул навстречу спускающемуся по ступенькам командиру полка, подполковнику Белову.

— Товарищ подполковник, разрешите обратиться? — отдавая честь, звонким от напряжения голосом, сказал лейтенант Ф.

— Обращайтесь, — козырнул командир.

— По закону после первого полугода службы лейтенантам-двухгодичникам положен двухнедельный отпуск. И я прошу этот отпуск предоставить! — на одном дыхании оттараторил лейтенант. Перевел дыхание и, совершенно неожиданно для себя добавил: — Нахуй, блядь…

Гомонящие у штаба офицеры стихли. Все головы с шорохом повернулись к эпицентру событий. Командир помолчал, потом улыбнулся и сказал:

— Да, я вижу, вам действительно нужен отпуск. Что ж, оформляйтесь.

Как, спустя двадцать лет, отметил свидетель, лейтенант М., "эхо смеха прокатилось по окрестной тайге".

©И. Фролов

– Я списаться хочу. Подчистую, – сказал мне Слава Панов.

На дворе у нас 1980 год, а он хочет списаться.

С плавсостава, естественно. Мы с ним на лодках служим уже десятый год, и ему эта катавасия слегка поднадоела.

По-другому с лодок не уйти. Он пытался, но ему сказали: «А куда вы собрались уходить? Вы же здоровы! У вас даже язвы нет!»

– Ах, так! – сказал он на это и решил уходить через сумасшествие (не по дискредитации же высокого офицерского звания).

Срать под себя он не стал. Он на программе «Время» в телевизор выстрелил. Прямо диктору в лицо. Стоял дежурным по казармам, проверял выполнение личным составом вечернего распорядка дня, зашел в ленкомнату и там разрядил пистолет.

После чего его в больницу направили, а меня назначили его сопровождать.

Честно говоря, на моей памяти по шумам в голове только один списался, да и тот был летун – летчик, проще говоря. Он на медосмотре на неосторожное врача: «Как вы себя чувствуете?» – сказал: «Хорошо, доктор! Небо люблю! И летать хочется! А ещё у меня мечта есть: взлететь повыше, открыть крышку, на крыло вылезти и постоять!»

Вот за это списали. А за стрельбу по диктору – сомневаюсь я.

Мы, как вошли к врачу, я, чтоб как-то поучаствовать, протягивая ему бумажку, где все про Славу было написано, сказал: «И ещё меня просили узнать, как его зрачки реагируют на свет!»

Черт знает, зачем я это спросил. Само выскочило, но врач – хоть бы дрогнул – «Сейчас, – говорит, – выясним. Садитесь, пожалуйста».

Усадил он Славу и говорит:

– Есть у вас заветная мечта?

– Есть!

– Какая?

– Повесить старпома!

– За что?

– За яйца!

– Все, – говорит мне доктор, – совершенно нормальный офицер.

– Почему, – спрашиваю я.

– Потому что он хочет повесить старпома. Все нормальные офицеры хотят повесить старпома. А когда я спрашиваю за что он его хочет повесить, нормальный офицер отвечает: «За яйца!». Это и есть тест на нормальность. Кстати, вы хотели выяснить, как у него зрачки реагируют на свет?

– Да-а-а…

– Идеально они у него реагируют, идеально.

Потом мы со Славой вышли.

Я-то давно уволился, по двум падениям в обморок, а Слава до сих пор служит

© А. М. Покровский