Kitsune2000

• Я ходила в школу через две остановки от дома, уроки начинались в 8.30, поэтому я, вставая в 7 утра, спокойно завтракала и оставляла кружку и тарелку из-под завтрака в раковине или прямо на столе. После уроков, вечером, я приходила домой и убирала за собой. Стол после меня был не особо грязным, но посуда оставалась. Маму все вроде устраивало. По крайней мере она мне ничего не говорила до этого времени.

• Мама всегда все готовила сама. Я, конечно, умела готовить для своих нужд (которых не было, мама всегда готовила еду так, чтобы мне нужно было ее только подогреть), но не готовила. То, как я делала омлет, моей маме не нравилось, блинчики мои тоже, сырники она просто никогда не любила. В общем и целом, я не подходила к плите от слова «совсем».

• Мыть пол и убираться в квартире может мама, а с меня – уборка пыли в квартире. Я не была против такого, потому что каждый раз, когда я мыла пол, ей не нравилось то, как я это делаю. То разводы были, то где-нибудь просто оставалось после меня грязно. Мне никто не объяснял и не показывал, как правильно это делать, так что она стала все делать сама. Чтобы потом по сто раз не переделывать за мной.

• 20.00 – ужин, 21.00 – мыться, 21.30 – быть в кровати. Таков был мой вечерний график. Из-за обмороков врачи сделали мне узи шеи (или как это называется) и эхо мозга. Было выявлено, что при даже легком повороте головы мой мозг получал меньше кислорода, чем было нужно. Следовательно я начинала быстрее терять энергию. Чтобы все было лучше, чтобы обмороков было меньше или не стало, педиатр указала моей маме, чтобы ее ребенок (то есть я) ложился спать не позже, чем за 9-10 часов до подъема. Нетрудно вычислить, во сколько я должна была лечь спать, зная, что поднималась в свои учебные дни в 7 утра. Грубо говоря, чтобы уснуть, мне давалось примерно 10-20 минут после того, как я помылась и оделась. Конечно, я не желала мириться с этим. Мои друзья ложились в 23.00. Я хотела так же. В тайне от мамы я сидела в соц.сетях до этого времени, а только потом укладывалась спать.

Но когда пришел этот ЧУДЕСНЫЙ человек, в нашей семье все его перестало устраивать. И то, как я оставляю посуду, и то, как я моюсь (после того, как я вылезала из ванной, после меня оставалась лужа воды, а затем я надевала тапки и шла в свою комнату), и то, что пол моет мама, а пыль вытираю я. Он стал все менять, но без слов. Кружка с недопитым чаем могла оказаться у меня в кровати, от чего все постельное белье могло быть мокрым, тарелки после меня он демонстративно не мыл, а ставил в моей комнате на стол, орал на меня за то, что не могу убраться нормально в своей комнате. У нас начались постоянные конфликты с ним. Он мог просто войти в мою комнату, пока мама на работе и начать на меня орать за то, чего я не сделала. Самой главной проблемой стала готовка. Из-за нежелания встречаться с этим человеком даже в своей квартире, я перестала выходить из своей комнаты, когда он был дома. А соответственно я не могла ни сварить себе пельмени, ни даже разогреть себе ужин или обед. Мама звонила мне вечером, перед тем как выйти с работы, спрашивала, кушала ли я, а я честно отвечала, что сижу голодная. Она тут же звонила своему хахалю и говорила, чтобы он подогрел мне еды. Он шел и подогревал, но любить его от этого я сильнее не могла. Моя мама защищала меня всякий раз, когда он начинал выговаривать ей, какая я хуевая, но все равно не уходила от этого человека. Может, он ей и нравился, но не мне. Мне было плохо рядом с ним. Он выпивал, часто был не на работе или работал так, чтобы большую часть дня находиться дома. Я периодически слышала, как мама ругается с ним. Не знаю точно, из-за чего точно, но я думаю, что все же из-за меня, из-за моих проблем со всем этим.

И, пока моя мама была на работе, а я находилась в школе, я подружилась с парой девочек, которые открыли мне глаза на новый мир под названием «Яой» или «Слэш». Сталкиваясь с ненавистью от человека, которого я видела дома чаще, чем свою мать, я стала искать любви хотя бы в этом жанре. Для незнающих объясню: это картинки, фото, видео или вообще хоть что-то, где в отношения вступают двое мужчин. Я увлекалась ролевыми по всяким геям. Просто придумывала персонажа и «жила» его жизнь. Я любила кого-то, и кто-то любил меня. Конечно, в этих ролках затрагивались темы секса и всяких извращений. Нет, в 12 лет мне не хотелось заниматься сексом, мне нужна была моя мать, которая была бы рядом немного дольше, чтобы рядом не было ее мужика. Но все было так, как было. На моем айпаде я сохраняла картиночки всякие, содержания 18+ с мужиками и все было вроде хорошо. Училась я так, как получится. Могла любые оценки получить. Но из-за того, что я должна была ложиться раньше, мама начала забирать айпад на ночь.

Кроме того, как я знаю, мама часто ругалась со своим новым сожителем, потому что он был (и есть) наркоманом и алкоголиком.

Ничего не предвещало беды, как говорится. Прошло два, кажется, года войн с этим ЧУДЕСНЫМ человеком, мне уже 14.

В один день я проснулась в свой выходной день и пошла, как обычно, завтракать. Как сейчас помню: чашка чая с двумя ложками сахара и мини круассаны «7Days» (нисколько не реклама) из пачки синего цвета. Кажется, они с обычным белым кремом. Но в тот день у меня была жуткая слабость, чай мне показался ужасно противным, а от вкуса круассанов аж блевать захотелось. Я так и не позавтракала, вылила чай, убрала за собой и ушла в комнату. Как узнала потом по шуму – ОН был дома. Мне было плохо, решила пойти спать дальше. Кровать у меня была двухэтажная, с лестницей, в которой можно хранить вещи. Поднимаясь на кровать, я вдруг просто упала. Боли от падения я не почувствовала, но само состояние было не очень приятным. Мне было холодно, меня трясло и тошнило.

Я до сих пор не знаю, что именно это было, но врачи говорили, что это просто тепловой удар или переходный возраст. Я взрослею, обмороки – нормально для детей моего возраста. Но это совсем было не важно.

Через некоторое время я поднялась с пола и улеглась в кровать. Как же было хорошо, что я уснула. Лучше бы не просыпалась. Слабость никуда не исчезла, появилась легкая заторможенность и невозможность разговаривать. Еле-еле я доковыляла до туалета, который у нас рядом с кухней, а после зашла на кухню за молочным печеньем и чаем. В тот день мне не суждено было ни позавтракать круассанами, от которых и по сей день, даже в магазине, к горлу подступает тошнота, ни попить чай с двумя ложками сахара, ни съесть молочного печенья. В узком проходе между кухней и прихожей возник ОН. Он был под наркотиками или пьяный. Мне было не важно. Я просто хотела закрыться в своей комнате и поесть, потому что последний прием пищи у меня был в 20.00 прошлого дня. Ему было плевать на меня, а я не хотела находиться рядом с ним. Случилось то, что случилось. Он изнасиловал в меня. Потом, в полиции, я скажу, что не помню, как и что он со мной делал, но я помню. Просто мне ужасно мерзко, до блевоты и слез из-за того, что я не могла дать ему отпор. Этот урод больше меня, даже если бы у меня не было слабости в тот день, он бы все равно сделал это. Этот ужас длился порядка полутора или двух часов. Однако он не старался сделать внизу больно, он делал это так, будто я его женщина. Он начал говорить мне, что живет с моей мамой только ради меня. Что я – его женщина, а она – просто моя мать, что только я нужна ему. А мне было плохо. Я плакала и плакала.

Еще одной ошибкой, которую я совершила в тот день было то, что я поверила в его россказни. Но далеко не о том, что я – его женщина и о том, что он любит только меня. Он сказал мне, маленькой девочке, что, если я не буду приходить к нему и спать с ним хотя бы раз в неделю, он будет бить мою маму. А я люблю свою маму и не хочу, чтобы он бил ее. Я не только не сказала маме о том, что он сделал, но и не сообщила об этом в полицию. Так начался мой личный ад дома. На протяжении пары месяцев я действительно приходила к нему и ложилась с ним в постель, а он делал свои грязные дела. Как я не забеременела? Он бесплодный. Мне все равно во много раз приятнее увидеть двух целующихся мужчин или двух целующихся женщин, чем вспоминать то, что было со мной в те дни. Я плакала и просила его это не делать, просила не бить маму. А он специально снял все на телефон.

В октябре 2014 года, в какой-то из дней, он сказал, чтобы я пришла к нему, а мне было жутко плохо от этого. Я не хотела очередную истерику, мне нужно было делать уроки. Однако мне было велено погулять с собакой. Я собрала в портфель свои учебники, сказала, что пойду погуляю с собакой и выкину мусор и вышла из дома. Я могла бы доехать до мамы и сделать уроки у нее, но со мной была собака. Нужно было ее вернуть, а потом сбежать. Это был, сука, гениальный план! Все было так просто! Я должна была завести собаку, быстро закрыть дверь и уйти. Мы жили на четвертом этаже, лифт я решила остановить на третьем, чтобы если что увидеть, не курит ли он на лестничной клетке. А он курил. И он понял, что я хочу сбежать от него, ведь он хотел потрахаться. Он начал гнаться за мной, а я побежала через ступеньку. Я успела добежать до второго этажа и уже понимала, что он вот-вот схватит меня. Но тут двери лифта открылись, на второй этаж стала выходить женщина с маленькой внучкой. Я вцепилась в нее и сказала ей, что он гонится за мной, и я его не знаю. Она спасла меня от очередного акта насилия надо мной, но радоваться было рано. Женщина вызвала полицию, меня увезли в отдел и стали расспрашивать, кто этот человек и что произошло вообще. У меня была истерика, но я сразу вывалила все: этого человека я знаю, он – хахаль моей мамы, он хотел меня изнасиловать, и до этого уже несколько раз делал это. И вообще снял все на телефон. Мужики, конечно, забрали его. Он зачем-то ушел на 12-ый этаж нашего дома и там сидел, а не ушел в квартиру.

Забегу вперед и скажу сразу: с телефона и компьютера он успел все удалить, так что за неимением улик его отпустили, а меня оставили, до приезда матери, в отделе.

Я уже тогда знала, что добрые дяди-полицейские ненавидят педофилов, что мне помогут! Ага, разбежалась. К тому времени, как приехал следователь и девушка по делам несовершеннолетних, моя истерика успокоилась. Еще неделю назад я смирилась с тем, что мне нужно спать с этим жирным уродом, чтобы он не бил мою маму. Следователь, который сел передо мной, протянул мне бумажку со старым делом. Миша пару лет назад украл у кого-то очень крупную сумму в Нижнем Новгороде и сбежал, а сейчас он был здесь. Мужчина сказал мне, что, если я знала о том, кто живет с моей мамой, мы вместе с ней можем сесть в тюрьму за покрывательство. А потом сообщил о том, что, если я сейчас напишу заявление в полицию об изнасиловании, а моя мама не знала о том, что меня насиловали, меня могут отправить в детский дом, а ее – за решетку за невыполнение родительских обязанностей. Мне было ужасно страшно, но я была так выжата, что уже не могла плакать. Я сказала, что о его кражах не знала, хотя он и рассказывал мне и моей маме об этом. Просто тогда он добавил фразу, что, если мы его сдадим не сразу, а через несколько дней, например, то нас обязательно посадят за то, что скрывали его. Мне просто было ужасно страшно, что меня разделят с мамой, с человеком, которого люблю. Я так хотела не создавать маме проблем, но вот опять!

Маму вызвали с работы, но было около двух часов дня, а отпустить ее смогли только после 8-ми. Еще час по метро, так что к 9-ти вечера она была вместе со мной в отделе, а ее любимый Мишенька сидел дома и бухал. Это не меняло ничего, я думала, что его не отпустят, пока со мной не разобрались. Меня же не выпустили, значит и его тоже. Когда мама приехала, Нас повели писать заявление. А я уже была достаточно спокойна. В то время у меня было много резиночек, из которых плели браслеты. Вот я и сидела, плела свои косички и думала, что будет со мной дальше, если я попаду в детский дом, а мама в тюрьму. Руки дрожали, но кого это волнует? На все вопросы я отвечала сухо и коротко. В тот момент я не могла сказать точно, как и в каких позах меня насиловал жирный уебок, каждый раз к горлу подкатывал ком, но слез не было. Мама не должна была видеть моих слез, я должна была быть сильной. Была, блять. Плакала только мама, а следователь задавал вопросы и записывал все в компьютер. Когда ему потребовалось выйти, а мы с мамой остались наедине, она начала кричать на меня за то, что я устроила цирк. Это еще сильнее отбило у меня желание что-либо говорить.

Через некоторое время у нас приняли заявление об изнасиловании, мы ждали, когда приедет патрульная машина, чтобы отвезти нас на экспертизу. Тогда следователь спросил у меня: «Зачем ты так со своей мамой?». Маму я свою люблю, но не смогла уже сдержать слез. Ответила я в тот момент что-то вроде: «Я просто хочу, чтобы она знала правду». Мама меня ненавидела в тот момент. Я вынесла сор из избы, за который можно было присесть в тюрьму. А я просто ненавидела человека, который сделал со мной то, что сделал.

У мамы, пока мы ждали машину, возник в голове план-капкан по изменению всей ситуации. Она сказала, что я читаю неправильную литературу, а в айпаде у меня картинки с педиками, фанфики читаю. Вот и напридумывала все. Айпад и всю литературу у меня конфисковали, все это и по сей день лежит (или уже не лежит) в том отделении полиции, мама отказалась идти забирать все это.

В любом случае, в час или два ночи нас привезли в какую-то больницу, где у меня взяли мазки со слизистых и отправили нахрен. Мать домой, а меня – обратно в участок. После этого меня из участка забрали на реанимобиле в больницу для беспризорников. В полиции не хотели, чтобы я контактировала с теми, кто был у меня дома, ведь, если все было правдой, то могло бы случиться что-нибудь очень и очень плохое. Миша, как я узнала потом, после возвращения мамы домой, ушел гулять ночью, у него было плохое настроение. Около пяти утра в квартиру пришли полицейские и как раз забрали литературу и все-все, на что указала моя любимая матушка.

Читала я в то время автобиографию Кори Тейлора. 7 смертных грехов я исписала всякими заметками. Особо мне понравился его комментарий о том, что его жена редактирует его книгу. А в другой главе он пишет о том, как он проснулся и обнаружил, что лежит в ванне, а 4 женщины готовы поссать на него. Не детская книжечка, но да ладно.

Забавный факт: Я люблю Linkin Park и Slipknot, Честер Беннингтон и Кори Тейлор подверглись сексуальному насилию в юном возрасте.

Где-то с 5 утра до 12 дня я провела в больнице для детей-беспризорников, а потом мне сообщают, что за мной приехала мама. Я собралась и вышла. Встретила меня мама…и Миша. Сердце в тот момент провалилось. Я так надеялась, что его я больше никогда не увижу. Тупое создание. Какого хера я в это верила? Надо было снять свои розовые очки!

Потом был детский психолог, который выявил острую нехватку мамы рядом. Будто я просто ревновала ее к этому уроду. Не помню, через сколько дней мы поехали в участок с мамой, но она заставила меня отказаться от своих слов, от всех показаний, ведь ее тогда посадят, а меня отдадут в детский дом. И я сделала все, как сказала мне мама, я не хотела терять ее. Теперь нужно было все переобъяснить все следователю. Потеря девственности оказалась у меня в 12. Так получилось, что, когда я сходила в туалет, вытиралась очень по-идиотски и, можно сказать, порвала плеву...круто, блять. Молодец. Даже с этим ты накосячила. Мои фантазии на тему насилия надо мной я выдумала, чтобы мама была только со мной. В любом случае книжки и айпад у меня забрали, мама за ними сходить не захотела, а Миша так и жил с нами. А я стала реже быть дома. Я копила деньги с обедов и кушала вредную еду типа чипсов, колы и всего такого, начала заедать свой стресс, начала толстеть.

Я хочу жить дальше, но не могу. Мне нужно будет переварить и рассказать дальнейшую историю, на данный момент мне 22 полных года, а я не могу без истерики воспринимать мужчин.