KissTochka

Юлия Тимошенко: hardcore возвращается
«Я возвращаюсь во всех смыслах этого слова», – сообщил «Twitter», подключенный к мозгу Юлии Тимошенко. И сразу же почалось. Забудьте все, что вы до последнего времени видели по телевизору. Это была light-версия происходящего. Настоящий hardcore только начинается. Фирменный «бютовский» стиль. В шесть часов вечера появился пост Тимошенко, и сразу же СНБО начал буквально фонтанировать свежими идеями. Чувствуется, что после лечения вкусными таблетками, которые принимаются нозально, Юлия Владимировна поймала кураж.
Александр Турчинов с ходу объявил ультиматум России. Отвел агрессору на все про все три часа. А потом пообещал полный армагедец. Какое, однако, мудрое решение: не успели россияне отпраздновать вхождение Крыма в состав РФ как полноправного субъекта федерации, как получили жесткий отпор. Три часа и ни секундой больше! Спустя три часа Турчинов, верный своему слову, нанес ответный удар: уволил послов Украины в Польше, Дании и Швеции. После таких действий агрессор уже никогда не оправится.

Совет безопасности и обороны поручил МИДу в течение нескольких часов ввести визовый режим с Россией. Это блестящий стратегический план, который в совокупности с ямкой, вырытой Тарутой на границе с РФ, позволит полностью обезопасить восточные рубежи страны от проникновения танков, разведывательно-диверсионных групп вероятного противника и многочисленных экстремистов. Поскольку в Москве украинского посольства как бы и нет, то визы выдавать будет некому. Да и самих виз тоже нет. Поэтому агрессор обескуражен. Он ломанется с агрессией, однако пограничники спросят: а где виза? И все, яростная атака захлебнется. Конечно, пострадают несколько миллионов украинцев, которые работают в РФ. Но ведь на войне как на войне. Потери неизбежны, и надо с этим смириться. Безусловно, жители восточных регионов поддержат введение визового режима, поскольку они полны решимости послать Юлю на… Немного противоречивое заключение, но ведь никто не ищет легких путей, верно?

Итак, граница на замке, россияне в шоке от истекшего ультиматума Турчинова, Тимошенко отлучилась за очередной дозой. И тут появляется на белом пони Андрей Парубий, который за умение четко и внятно излагать свои мысли, а также за выдающиеся ораторские способности заслуженно получил боевой псевдоним «Логопед». Он при помощи СНБО, Тимошенко и неизвестных препаратов с потрясающим действием разработал очередной план. Очень хитрый и многоходовый. У Владимира Путина появился достойный соперник, который в ближайшее время посрамит российского варвара. Значит так: Украина обращается в ООН (подкомитет защиты бобров-трансвеститов) с просьбой объявить территорию полуострова демилитаризованной зоной. Подождите ржать! Все очень хитро придумано. ООН ведется на предложение и говорит устами их Пан Ги Муна, что все должны вывести войска из Крыма: и Россия, и Украина. Путин в ауте. Ничего сделать не может. В присутствии трех министров иностранных дел ЕС и представителя ООН по бабочкам с нетрадиционной ориентацией подписывается договор о делириум тремм… демилитаризации Республики Крым. Россияне, как лохи, выводят свои войска и флот. Мы же – внимание! – лишь делаем вид, что уходим. Потом внезапно тот же Гайдук в спортивном костюме заявляет, что забыл важный, абсолютно секретный пакет в туалете, и возвращается. И все возвращаются, а Россия в пролете. Мгновенно появляются войска НАТО, занимающие ключевые точки, и все мировое сообщество в один голос говорит: не, ну все верно, Россия первой нарушила договор о демилитаризации. Вы понимаете теперь, какой мощный мозг вмонтирован в череп неправильной формы секретаря СНБО? Парубий – это наш украинский Путин.

Всем привет. Работаю в HR сфере уже 8 лет, хочу поделиться самыми частыми ошибками, заблуждениями и оплошностями кандидатов при поиске работы.
1. Мой интерес - закрыть вакансию, а не взять лично ВАС на работу. Поэтому, если после отправки резюме с вами никто не связался - звоните. Бывают моменты, когда круг кандидатов на последнее собеседование уже сформирован, я сделала ставку на одного или двух, которые 100% пройдут по конкурсу, на остальные резюме уже меньше внимания. бывает, что звонит настойчивый товарищ, и в итоге он тоже попадает на итоговое собеседование.
2. "Я отправлял вам резюме, хочу узнать результаты". И все. Так хочется взять и и сказать - узнавайте. На данный момент у меня открыто 7 вакансий. Каждый день около 50 резюме. А в итоге я должна выдать результат не зная ни имени человека, ни на какую должность он претендует. Считаете, ничего страшного? За сегодняшнее утро мне было 7 таких звонков. Из 8-ми.
3. "Моя фамилия такая-то, я отправлял резюме на вакансию начальника орков. У нас нет такой вакансии. Нет? А прораб для гномов? Тоже нет. Вы не знаете свою специальность? Кем работаете? Да я любую работу ищу, а название вакансии не знаю, мое резюме жена/мама/бабушка/кошка/ отправляла. ЗАПОМНИТЕ! Вы может и ищете любую работу, но я ищу не любого сотрудника. Проявите внимание к конкретной вакансии и компании, это уже 50 вашего успеха при первичном отборе.
4.Если вас спросят на собеседовании: вы будете воровать в нашей компании? Не делайте круглые глаза и не бейте себя кулаком в грудь с криками никогда!!! Это мерзко и подло!!! И т.д. Это называется социально-желаемый ответ, и мне он о многом скажет. Например о том, что ваш руководитель будет всегда получать те ответы, которые выставляют вас в хорошем свете, а не те, которые более важны для компании.
5. При первичном отсеве кандидатов я могу использовать элементарные вопросы по специальности. Это показывает реальные знания матчасти, уровень самооценки кандидата и т.д. Потому как многие кандидаты, услышав такой вопрос или два, что называется, на уровне детского сада, начинают с пеной у рта доказывать кто на стенку выше писает. Да я..да у меня.. и т.д. Если такой грамотей, что мешает ответить? Опять таки, как твоему руководителю потом оценить, эта задача достаточно глубока для твоего уровня, или недотягивает?
6. Не бывает дурацких вопросов. Все задаются с какой-то целью. Уже лет 5 при приеме сотрудников уровня линейки и топов задаю задачу - есть пачка листов бумаги для печати. Нужно наклеить по одному листу на каждом фонарном столбе на главной улице в направлении туда и обратно. В нерабочий день, задание твоего руководителя. Что будете делать?. Ответы в подавляющем большинстве случаев показывают всю картину поведения будущего сотрудника на работе и его мотивацию. Но при этом, один и тот же ответ, например, делать этого не буду, так как мне не ясна задача, посчитался приемлемым в одной компании, где ценят соображалку. И неприемлемым в другой, где ценят безоговорочную исполнительность. Так что отвечайте как думаете, все равно не угадаешь.
7.Если вы прошли ряд конкурсных отборов, и попали на собеседование к самому главному боссу, а потом вам отказали, это не значит, что вы хуже остальных претендентов. Вообще никак. На последний бой идут уже отобранные по всем требованиям люди. И тут уже дело в самом главном боссе. Поэтому расслабтесь, не парьтесь и просто общайтесь. Либо вы лично ему подходите в команду, либо нет.
Вообще, таких моментов оч.много. Я описала те, которые не пишут на всяких рабофорумах, так как это противоречит корпоративной этике. Надеюсь, кому-то поможет).
ПыСы. Везде, где писала местоимение я, можно смело заменять на мы (HRы), эти пункты являются постоянной темой обсуждения на всяких форумах для специалистов по отлову трудящихся.
Всем добра!