KILLER880
поставил
295 плюсов и 382 минуса
957 рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
43 поста
2 в горячем
Анекдоты про Петровича
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
Про СИЗО
Проснувшись утром я обнаружил, что в мою баланду харкнул мой сокамерник, серьёзно с ним поговорив я решился зуба но мы пришли к взаимному согласию. После разговора в камеру залетели мусора и дико отмудохали нас. Потом я решил послать "коня" корешу из соседней камеры. День проходил обычно, разве что вечером пили чефир с карамелькой. На следующий день мне пришла посылка: Сало, водяра подкрашенная молоком, мыло и папироски. Выпив водяру с корешами мы устроили бунт, но как только мы дошли до танцев прибежали мусора и сильно отмудохали нас, полили холодной водой и отправили в стакан на 14 суток. Побыв в стакане 13 суток я вдруг понял что действительно искупил свою вину перед законом, а меж тем мне оставалось сидеть ещё 5 лет. На четырнадцатый день пришёл кум и выпустил меня. Провожая в камеру он подбадривал меня пинками по почкам и приговаривая "Шевели булками!". Придя в камеру я обнаружил что моих сокамерников ещё не привели и решил пожрать с общака. Увы прихода моих сокамерников я не заметил и был отмудохан уже ими за расхищение общака, смотрящий сказал, что я пол года с общака жрать не буду. Сильно расстроился.
Вертухаи вывели погулять, обнаружил что с моего последнего выхода на прогулку наступила зима... Стрельнул у блатного сигарету, тот не отказал. Покурив ядрёного "Беломора" пошёл в камеру.
На следующий день кум приказал переселить меня в другую камеру (видно за то что на допросе я вчера не подписал признательную). Особо не обрадовался.
Хата оказалась к сожалению "прес хатой" и меня там мудохали на протяжении двух суток, потом пришли два вертухая и отвели к куму, пришлось подписать признательную. К сроку прибавилось ещё 7 лет, крайне недоволен.
из прес хаты перевели к блатным, все там меня пугают, базаром давят. В хате прописали как положенно, прыгал на шахматы, но к сожалению простынь порвалась и я тюкнулся головой об пол, из носа и ушей пошла кровь, смотрящий отправил в лазарет.
Очнулся в лазарете поутру, молодая медсестра, видно практикантка, мотала мне на голову грязный бинт пахнувший мазью Вишневского. Пока бинтовала палил на сиськи, ух бабу бы сейчас. Пришла злая тётка, и сказала сестре "какого хрена ты так бинта много тратишь, разматывай половину назад". Сестра послушно размотала добрую часть повязки с моей головы.
Перед сном дали пургена и намазали живот зелёнкой, для скорейшего выздоровления.
!!!!СТЁБ!!!!
Вертухаи вывели погулять, обнаружил что с моего последнего выхода на прогулку наступила зима... Стрельнул у блатного сигарету, тот не отказал. Покурив ядрёного "Беломора" пошёл в камеру.
На следующий день кум приказал переселить меня в другую камеру (видно за то что на допросе я вчера не подписал признательную). Особо не обрадовался.
Хата оказалась к сожалению "прес хатой" и меня там мудохали на протяжении двух суток, потом пришли два вертухая и отвели к куму, пришлось подписать признательную. К сроку прибавилось ещё 7 лет, крайне недоволен.
из прес хаты перевели к блатным, все там меня пугают, базаром давят. В хате прописали как положенно, прыгал на шахматы, но к сожалению простынь порвалась и я тюкнулся головой об пол, из носа и ушей пошла кровь, смотрящий отправил в лазарет.
Очнулся в лазарете поутру, молодая медсестра, видно практикантка, мотала мне на голову грязный бинт пахнувший мазью Вишневского. Пока бинтовала палил на сиськи, ух бабу бы сейчас. Пришла злая тётка, и сказала сестре "какого хрена ты так бинта много тратишь, разматывай половину назад". Сестра послушно размотала добрую часть повязки с моей головы.
Перед сном дали пургена и намазали живот зелёнкой, для скорейшего выздоровления.
!!!!СТЁБ!!!!
Про СИЗО, часть восьмая
Проснувшись утром я обнаружил, что в мою баланду харкнул мой сокамерник, серьёзно с ним поговорив я решился зуба но мы пришли к взаимному согласию. После разговора в камеру залетели мусора и дико отмудохали нас. Потом я решил послать "коня" корешу из соседней камеры. День проходил обычно, разве что вечером пили чефир с карамелькой. На следующий день мне пришла посылка: Сало, водяра подкрашенная молоком, мыло и папироски. Выпив водяру с корешами мы устроили бунт, но как только мы дошли до танцев прибежали мусора и сильно отмудохали нас, полили холодной водой и отправили в стакан на 14 суток. Побыв в стакане 13 суток я вдруг понял что действительно искупил свою вину перед законом, а меж тем мне оставалось сидеть ещё 5 лет. На четырнадцатый день пришёл кум и выпустил меня. Провожая в камеру он подбадривал меня пинками по почкам и приговаривая "Шевели булками!". Придя в камеру я обнаружил что моих сокамерников ещё не привели и решил пожрать с общака. Увы прихода моих сокамерников я не заметил и был отмудохан уже ими за расхищение общака, смотрящий сказал, что я пол года с общака жрать не буду. Сильно расстроился.
Вертухаи вывели погулять, обнаружил что с моего последнего выхода на прогулку наступила зима... Стрельнул у блатного сигарету, тот не отказал. Покурив ядрёного "Беломора" пошёл в камеру.
На следующий день кум приказал переселить меня в другую камеру (видно за то что на допросе я вчера не подписал признательную). Особо не обрадовался.
Хата оказалась к сожалению "прес хатой" и меня там мудохали на протяжении двух суток, потом пришли два вертухая и отвели к куму, пришлось подписать признательную. К сроку прибавилось ещё 7 лет, крайне недоволен.
из прес хаты перевели к блатным, все там меня пугают, базаром давят. В хате прописали как положенно, прыгал на шахматы, но к сожалению простынь порвалась и я тюкнулся головой об пол, из носа и ушей пошла кровь, смотрящий отправил в лазарет.
Очнулся в лазарете поутру, молодая медсестра, видно практикантка, мотала мне на голову грязный бинт пахнувший мазью Вишневского. Пока бинтовала палил на сиськи, ух бабу бы сейчас. Пришла злая тётка, и сказала сестре "какого хрена ты так бинта много тратишь, разматывай половину назад". Сестра послушно размотала добрую часть повязки с моей головы.
Перед сном дали пургена и намазали живот зелёнкой, для скорейшего выздоровления.
Продолжение следует PS
Вертухаи вывели погулять, обнаружил что с моего последнего выхода на прогулку наступила зима... Стрельнул у блатного сигарету, тот не отказал. Покурив ядрёного "Беломора" пошёл в камеру.
На следующий день кум приказал переселить меня в другую камеру (видно за то что на допросе я вчера не подписал признательную). Особо не обрадовался.
Хата оказалась к сожалению "прес хатой" и меня там мудохали на протяжении двух суток, потом пришли два вертухая и отвели к куму, пришлось подписать признательную. К сроку прибавилось ещё 7 лет, крайне недоволен.
из прес хаты перевели к блатным, все там меня пугают, базаром давят. В хате прописали как положенно, прыгал на шахматы, но к сожалению простынь порвалась и я тюкнулся головой об пол, из носа и ушей пошла кровь, смотрящий отправил в лазарет.
Очнулся в лазарете поутру, молодая медсестра, видно практикантка, мотала мне на голову грязный бинт пахнувший мазью Вишневского. Пока бинтовала палил на сиськи, ух бабу бы сейчас. Пришла злая тётка, и сказала сестре "какого хрена ты так бинта много тратишь, разматывай половину назад". Сестра послушно размотала добрую часть повязки с моей головы.
Перед сном дали пургена и намазали живот зелёнкой, для скорейшего выздоровления.
Продолжение следует PS
Пострадавших от наводнения жителей Крымска заставят вернуть материальную помощь
Сегодня стало известно, что министерство социальной защиты Краснодарского края намерено потребовать возврата части денег с пострадавших от наводнения летом 2012 года людей. Как известно, после этой трагедии пострадавшие получили финансовую помощь от государства, которая должна была покрыть нанесенный ущерб их жилищам. Но, как поясняют в ведомстве, в подсчетах произошла ошибка и нужно было выплачивать людям только деньги за поврежденную жилплощадь, а не за площадь всего дома. Напомню, что расчеты производились по такой схеме: 5000 рублей за каждый квадратный метр жилплощади. Интересно, каким образом они планируют вымогать деньги у людей, которые, конечно же, были потрачены на ремонт домов?