Всего наименований: 1
Вы только что сэкономили 30 долларов, используя нашу библиотеку. Вы сэкономили 1492 доллара за прошедший год и 1492 доллара с момента начала использования нашей библиотеки!
Напоминание: пеня за задержку DVD - 2 доллара в день, за штуку.
колдобина на дороге. Колдобина на дороге - заводите новые знакомства ежедневно!
"Ущерб от колдобин - ежедневный спонсор местных собраний!"
*не дословно
Хороший палицейский
Привет, Марти, ты дал мне свой номер вчера вечером, будучи дико пьяным. У меня такое ощущение, что ты не вспомнишь меня. Мы отвезли тебя домой на нашей патрульной машине. Ты несколько раз заверял нас, что ты не террорист, и просил нас не отправлять тебя обратно в Ирландию. Пожалуйста, когда пьёшь - будь осторожен, и не напивайся до такого состояния. Надеюсь, у тебя не очень сильное похмелье. Береги себя.
Вам нужна надёжная, доступная, чистая угольная энергетика
Боремся За Будущее Угольного Альянса Пенсильвании
Хоть кто-нибудь верит в то, что накануне мирных переговоров, сразу после заявления Белого Дома о том, что народ Сирии сам должен выбирать своих лидеров, Асад применит газ, чтобы настроить против себя весь мир?
Мы вернулись к той же лжи, из-за которой встряли в Ирак. Неужели мы никогда не научимся задавать вопросы пропагандистам? © Рон Пол
Хоть кто-нибудь верит в то, что накануне мирных переговоров, сразу после заявления Белого Дома о том, что народ Сирии сам должен выбирать своих лидеров, Асад применит газ, чтобы настроить против себя весь мир?
Мы вернулись к той же лжи, из-за которой встряли в Ирак. Неужели мы никогда не научимся задавать вопросы пропагандистам? © Рон Пол
"Когда мой отец просматривал резюме, то в графе "Почему вы уволились с прошлого места работы" мужчина указал, что он выстрелил предыдущему боссу в голову. Его инспектор сказал ему быть честным". Оригинал
"Собеседовал мужика, претендующего на должность. Само собеседование проходило неплохо. Но когда его не приняли на работу - он выставил нам счёт на несколько тысяч долларов. Счёт он выставил нам в соответствии со своим "обычным почасовым тарифом" за потраченные им 50 часов. Самое забавное, что он собеседовался на должность HR". Оригинал
"Родители на собеседовании. Правда, я искренне сочувствую большим детям, но нанять их не могу". Оригинал
"Мой прежний босс рассказывал, что один из соискателей указал Иисуса Христа в качестве рекомендателя. Он спросил соискателя "Как мы могли бы связаться с вашим рекомендателем...", так как тот не указал никаких контактных данных Иисуса, а мой прежний босс хотел знать, как Иисус будет отвечать. Неожиданно соискатель сказал "Вот так" и стал молиться. Я забыл спросить получил ли он работу, потому что не мог прекратить смеяться". Оригинал
"Итак, парень прошёл 5 собеседований по 30-60 минут. Претендовал на вакансию девелопера. Мне показалось, что он был крут, и я был готов нанять его. Просто ради формальности я попросил уже моего босса побеседовать с ним. Через 15 минут она вышла к нам и сказала отправлять его домой. Он её спросил: "Я не сексист, но я знаю много людей, считающих женщин плохенькими инженерами. Поэтому я хочу спросить...Как Вы умудрились забраться на такую высокую должность? Вам повезло?" Зачем? Вот нафига он это спросил?" Оригинал
"Собеседовал даму, которая на тот момент вот уже 13 лет была мамой-домохозяйкой. Её ответом на каждый вопрос было "Я мамочка, я сталкиваюсь с подобным постоянно."Ну или в том же духе. Она не ответила практически ни на один вопрос. Мне было реально жаль её". Оригинал
HR: Итак, что вы можете предложить нашей команде?
Соискатель: Эээ, я не знаю.
HR: Хорошо,как вы считает, какова ваша сильная сторона?
Соискатель: Эээ, не знаю?
HR: Ладно, почему вы хотите получить эту должность?
Соискатель: Они мне сказали.
HR: Кто сказал?
Соискатель: Эээ, я не знаю? Оригинал
"Однажды я собеседовал парня на должность сотрудника радиостанции колледжа. Ему нужно было бы работать 10 часов в неделю в качестве спортивного обозревателя. Я сказал ему, что иногда необходимо будет носить оборудование для удалённых трансляций мероприятий. Он тут же снял ботинок и носок и положил ногу на стол, чтобы показать шрам на ступне. Сказал, что у него там пластинка и иногда ему больно. Поэтому он не сможет носить тяжёлые предметы, когда нога ноет. В общем: Чувак положил голую ступню на стол во время собеседования". Оригинал
"Однажды соискатель сказал мне, что однажды его временно назначили руководителем коллектива, один из сотрудников которого говорил в основном по-французски. В общем, он сказал ему "учить английский или валить нахрен", после чего отправил бедолагу домой, потому что тот не смог мгновенно выучить английский. Вопрос был: "Расскажите о своём опыте работы без строго контроля." Оригинал
"Работаю телекоммуникациях. Вакансия была в техподдержке третьего ряда (что-то около 100 тысяч в год)
Один из моих любимых вопросов: "Ваша самая большая ошибка?" Я хотел узнать, как соискатель выкрутился и какие уроки извлёк. Я услышал много диких ответов, начиная с "моя первая жена", и заканчивая агрессивным поведением на детских соревнованиях. Но этот - чемпион.
Я понял, что сейчас произойдёт какая-нибудь фигня, когда соискатель обернулся, чтобы посмотреть, не слушает ли ещё кто-нибудь кроме нас троих. Затем он наклонился и шёпотом рассказал.
"Я работал в центральном офисе компании N (в центре крупного города). Когда я закончил работу, я нагнулся, чтобы собрать инструменты, и случайно обрубил питание телефонного коммутатора. Я услышал, как перестали работать охлаждающие вентиляторы, немедленно обернулся и вновь врубил его. Но тревожный писк продолжал исходить. Я был напуган. Я схватил свои вещи и сбежал из здания. Я ездил по городу, до ужаса боясь, что меня уволят. Но решил, что должен собраться с мужеством и ехать обратно. Когда я вернулся, офис был переполнен руководством и суетящимися людьми. Когда я вошёл, они заорали: "Слава богу, ты здесь!!!" Я потратил больше двух часов, чтобы всё исправить, а они благодарили меня. Не знаю, зачем я это рассказал. Никогда не говорил никому об этом. Но да,это была моя самая большая оплошность".
Хотя история была шикарная, мы решили не брать его." Оригинал
