EllinLaari

EllinLaari

Пикабушница
595 рейтинг 0 подписчиков 6 подписок 17 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
6

Разбирала папки, вот наткнулась на интересные фактики о воронежцах. Земляки мы и правда такие. =)

Ты воронежец, если:
...
- "полтинник" для тебя не только 50 рублей, но и ДК им. 50-летия Октября.
- хоть раз слышал легенду, почему в Воронеже живут красивые девушки ( как их Петр I привозил еще)
- знаешь, что по ВАям не стоит гулять даже днём....а на Машмете лучше никогда не бывать в принципе
- котёнок с улицы Лизюкова - твой земляк, и его знают все другие регионы, гордо об этом сообщая каждый раз
- в курсе значения слова "грядУшка"
- знаешь, что хуилок не ругательство, а фамилия мэра наоборот
- хоть раз видел Кувалду
- о тебе или твоих знакомых писали в "МОЁ!"
- ты знаешь что СХИ - это "тигули", но юридически - это центр
- ты в принципе знаешь, что такое "тигули"
- слово "чушОк" не вызывает ассоциации с чем-то гигиеничеким
- ты знаешь, что пиво продают в "баклажках"
- маршрутки 1кв и 1 кс идут по одному кольцевому маршруту, просто в разные стороны, а "кс" и "кв" - это "кольцо ВОГРЭС" и "кольцо Северный"
- северным может быть и мост и район, притом, северный мост не в северном районе
- Пампушка - это памятник Пушкину
- ты знаешь, что такое "водосранка"
- "за драмкой" - это очень романтично
- ты выговариваешь в любом состоянии "Адмиралтейка"
- на день города на каблуках ты можешь лазить по горам, чтобы посмотреть салют "с Адмиралтейки над водосранкой"
- "Факел" - это самое бесперспективное слово
- ты знаешь, что такое "мастерка" и даже одеваешь ее иногда
- тебя не пугает фраза в автобусе : "Следующая остановка 25-го декабря" не зависимо от месяца и числа
- "Электроника" - это магазин и больница, притом, ты не путаешь из-за совпадения целые районы
- "умат" для тебя "кайф"
- "кутылый" и "каличный" для тебя синонимы
- ты говоришь "чуть-по-чуть", "крапивА", "гусЕницы"
- слово "кылЯть" используешь вместо "тыкать" и "клацать"
- ты знаешь, что попасть в "тенёк" - это хреново, а в "орловку" тем более
- чай ты "наводишь"
- водителя ты называешь "шкипер" или "маршруточник"
- ты говоришь "нАсаться" вместо "суетиться"
- знаешь, что "ширпотреб" можно купить на "толкучке"
- ты спрашиваешь "какие дела?" вместо "как дела?"
- родственники не пугаются, когда на вопрос :" Ты где?" отвечаешь: " в солнечном рае"
- Кирова - это для тебя две точки в городе, в совершенно разных районах, как Электроника и Северный- Юбилейный для тебя не город в МО, а хорошие выходные на катке
- Максимка для тебя не ласковое обращение, а место отдыха летом
- ответ на вопрос: "Где купила?" - "В России" не вводит в ступор
- ты знаешь что чижовки тоже две...в разных районах опять же
- вполне нормальный человек может жить в "гармошке"
- слово "утюжок" у тебя ассоциируется с книгами и продуктами
- шинок и машинка - это места, где ты мог бывать в детстве, если занимался танцами в ансамбле
- чупа-чупс - это памятник
- фильмы ты привык смотреть в "пролетке"
- киты для тебя элитные новостройки
- три богатыря вовсе не сказочные герои, а дома на Заставе
- ВГАУ = СХИ ( никто так и не говорит ВГАУ) и это нормально
- баки - это вовсе не ёмкость, а кладбище на ВАях
- Карлуша для тебя тоже не является именем
- березка для тебя не дерево, а целый район
- когда на смену тучам приходит солнце, ты говоришь "распогаживается"
- ты в курсе, что мусоропровод - это пешеходный мост у школы милиции
- ВХУ не вызывает смех
- слово "жлоб" - это самое большое региональное оскорбление
- не вводит в ступор и ответ на вопрос "Где живешь?" - "В детском мире"
- ПридАча - это не лучший вариант прибытия-отбытия , и она не прИдача!
- ты в курсе, что такое "долина нищих" и где она находится
- также ты знаешь, что такое "сарай"
- тебя не смутит фраза "встретимся у луча"
- знаешь о кладбище "колдуновка"
- ты гордишься тем, что район Отрожка - это центр черной магии, но стараешься там никогда не бывать
- застава не ассоциируется с чем-то пограничным
- "Балтимор" - это для тебя не кетчуп, а новая головная боль и чувство ненависти к военной авиации
- свадьбу ты как минимум хочешь "на веньке" , ну, или хотя бы регистрацию
- фраза "Воронеж - хрен догонишь!" стала просто девизом по жизни........
Продолжение следует................
Показать полностью
5

Звук сирены.

У нас в городе снова проверяли систему оповещения, только никто заблаговременно не предупредил никого, второй раз уже за пару месяцев, ну вот как тут не стать неврастеником?
1

Топ 7 легендарных чудищ и монстров Южной Америки.

Милиция,а теперь полиция, цыгане, Бабай, дядька с мешком — в любом обществе, где рожают детей, имеются как реальные, так и мифические персонажи, которыми детей пугают, если оные плохо себя ведут.

В Южной Америке — хорошо, и тоже много детей. А также взрослых с детскими набожными душами. Более того, на континенте полно природного экстрима — гор вот такой вышины, рек вот такой глубины, непроходимых лесов и непролазных еще чего-то. В общем, пресловутая Африка «нервно курит в сторонке» свои сорняки. Такое многообразие враждебной по отношению к сапиенсам природы породило тома легенд о чудовищах пострашнее милиционера с мешком или цыгана верхом на сереньком, кусающем за бочок, волчке. Легенды о монстрах Южной Америки бродят из народа в народ, поэтому многие из чудищ могут гордиться ассортиментом имен и кличек.
1. Якумама

В мерзком обличьи якумамы мы имеем дело с древним водным чудищем, которое живет в реке Амазонка. Это гигантская змея женского пола с рогатой головой, иногда человекообразной. Длина тела монстра по некоторым фантастическим данным достигает 50-60 метров.

Судя по легендам, в которых якумама набирает полную пасть воды, дабы сбить ею с ног свой завтрак или обед, местные индейцы в образе гада оного скрестили знаменитую местную рыбу-брызгуна и зловещую анаконду.
В настоящее время ученым, далеким от низшей мифологии дикарей, известно, что в джунглях Амазонии гигантские анаконды вырастают до 12 метров в длину, хоть и нечасто. А если кто вдруг повстречается с якуамамой и захочет измерить ее, то данные измерений любопытному бродяге придется унести с собою на тот свет.
2. Куэро

«Эль Куэро» в переводе означает «коровья шкура». Чилийский монстр с таким именем обитает в озере Лакар, что в Андах. Он похож на распластаную шкуру КРС с лишенной шерсти головой и позвоночными костями, т.е. хребтом.
Появление куэро в мифологии американцев, вероятно, связано со случаями встреч туземцев с гигантского размера скатами. Однако куэро больше, чем любой скат, у него рачьи глаза на стебельках и полно острых когтей. Питается чудовище кровью своих жертв.
В амазонском регионе похожего монстра людишки называют Хуэке-Хуэке, но кровь сия разновидность живого кошмара якобы не посасывает. И чаще, чем обычно, оказывается вполне безобидным скатом во-о-от такенного размера.
3. Человек-крокодил

Эль Омбрэ Кайман (т.е. «человек-аллигатор») — плод воображения жителей северного берега Колумбии. Легенда повествует об антропоморфном чудище-гаде, который в давние времена работал продавцом в лавочке и с виду был вполне нормальным колумбийским метисом.
Однажды лавочник влюбился в молодую женщину по имени Роке Лина, дочку торговца рисом. Отец девушки воспротивился сей любви и запретил молодым людям видеться. Но на берегу реки, где Роке Лина имела обыкновение купаться в голом виде, располагался ресторан, куда влюбленный лавочник повадился ходить кушать рис с кокосовым молоком и ромом. Однажды, когда девушка пришла на водные процедуры, наевшийся риса и пьяный ромом мучачо решил нырнуть в речку, чтобы обнять и поцеловать свою пассию. Но речные боги посудили по-своему и бедный парень превратился в аллигатора.
Поскольку голова у лавочника осталась человечьей, девушка позволила облобызать себя. Выйдя на берег, влюбленный вернулся в человеческие очертания. Так было еще четыре раза, пока чудесными превращениями не заинтересовались чуваки с ружьями. Тогда человек-крокодил, дабы не расставаться с Роке Линой, утащил ее на дно реки, как и положено зубастым хищникам.
С тех пор у колумбийских мужчин в головах сидит дурацкий предрассудок — если кто-то не дохомячит в харчевне порцию риса, то придет Эль Омбрэ Кайман и украдет супругу недоевшего, утащит под корягу и там зацелует до множественного оргазма.

4. Энкантадо

Этот зверь еще известен под именем Мохана и представляет собой пресноводного дельфина из бассейна Амазонки, но не безобидно-дружелюбного, а наделенного нечистой силой.
«Энкантадо» в переводе значит «очарованный». Это дельфин-оборотень, который способен превращаться в человека. Энкантадо зверь любознательный и обожает бывать среди людишек, особенно во время пышных шумных праздников. Иногда в качестве музыкантов оборотни остаются в обществе людей годами.
Все бы ничего, но есть у дельфинов-вервольфов одна дурная манера. Если Энкантадо понравится женщина какая-нибудь, он ее гипнотизирует и уволакивает в свою тайную нору. Иногда пленницам удается бежать, но они оказываются беременными от дельфина и производят на свет таких же волшебных оборотней, как Энкантадо.
5. Марикокси

Примат. Гуманоид. Южноамериканская разновидность снежного человека, описанная знаменитым путешественником Перси Фосеттом незадолго до его таинственного исчезновения за компанию со старшим сыном. Уж не сожрал ли отважных исследователей неведомый волосатый чудик?
В отличие от человекообразных обезьян, марикокси пользуется луком, стрелами и копьями. Но не умеет членораздельно разговаривать, то бишь туп. Если произвести выстрел из ружья или пистолета, чудище дает стрекача.
Наукой и лженаукой описаны разные типы марикокси — от карлика, похожего на пигмея из Африки, до мохнатого монстра-великана 3,5-метрового роста.
6. Хуаллепен

Химера, родом из страхов, живущих в черепных коробочках самой длинной страны мира, т.е. Чили. Хуаллепен (или Гуаллипен) отдаленно смахивает на быка, но несравненно безобразней, чем домашняя скотинка. Чилийцы говорят, что если беременная женщина кинет на Хуаллепена хотя бы один взглядик, то плод в ее утробе станет уродом
Монстр обитает в реках и озерах Чили, обладает говяжьей головой, бараньим телом и приспособленными к плаванию лапами-ластами. В брачный период нападает на рогатый скот, приходящий к водопою, спаривается с ним, в результате чего у коров, коз и овец рождаются неведомые зверушки или просто мутанты.
7. Мадремонте

Ла Мадремонте (т.е. «Мать-гора») — это колумбийский дух женского рода, похожий на ирландскую Бэнши, пучеглазая бабища, которая живет в лесу. Ее одежды сделаны из листвы и мха.
Мать-гора управляет погодой и, подобно русскому лешему, заставляет путника заблудиться в лесу. Приблизится к ней проблематично, обычно странники могут лишь послушать в джунглях крики и завывания Мадремонте. И то ночью.
Показать полностью
8

Объяснительные записки опоздавших на работу. Много текста =)

Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная записка Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.

Объяснительная записка главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная записка Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная записка Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная записка старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная записка программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку
Показать полностью

Каково ваше мнение?

Интересно узнать, а как на Пикабу относятся к мистике и прочим, подобным вещам? Сама суеверной не являюсь, но всяческие страшилки и читать и смотреть люблю.
7

Интересное явление природы, немного мистическое, чуточку страшноватое, надеюсь не было, поисковик не выдал подобного.

С древних времён людей сопровождали странные мистические явления. Одно из этих явлений – «Дьявольский огонь» - самопроизвольное воспламенение человека изнутри. При раскопках в Фивах был найден папирус с описанием «превращения жреца в огненный факел». О таких ЧП есть свидетельства древнегреческих авторов и средневековых монахов. А сначала XVIII века они стали регистрироваться в полицейских протоколах, и поэтому их можно считать достаточно достоверными. В 1731 году всю Италию потрясло дело графини Карнелии Банди из Касины. Служанка утром обнаружила в спальне своей госпожи кучу пепла, в которой лежали голова, три пальца и обе ноги графини. Эта смерть так и не получила объяснения, потому как следов пожара не было обнаружено.

Примерно 5 лет спустя, английская газета напечатала статью о загадочной гибели писателя Джорджа Темпла Джонсона. В половине третьего ночи он был найден мёртвым в своей комнате. Нижняя часть тела была полностью сгоревшей, хотя следов огня на одежде не было. Что же случилось тогда? Почему не сгорела одежда? – на эти вопросы не смогли ответить ни пожарные, ни учёные.

На ряду со случаями со смертельным исходом были и счастливцы, которым удалось выжить от этого феномена.

Жительница России Валентина Фёдоровна Асеева спаслась от «Дьявольского огня». Однажды ночью Валентина почувствовала сильную боль в сердце и потеряла сознание. Её муж вызвал «скорую», но вскоре женщину охватило пламя. Муж стал тушить огонь и ему это удалось. Но последствия самовозгорания были ужасными: левая часть тела была покрыта волдырями, волосы на голове были до корней опалены. Однако остались целы ночная хлопчатобумажная рубашка и простынь. Приехавшие врачи и пожарные не смогли объяснить случившегося.

Были и ещё случаи, но о них писать не имеет смысла потому как исход был один и тот же. А сейчас мы перейдём к предположениям учёных на этот счёт.

В древности эти случаи называли «Дьявольским огнём». Считалось, что жертва продала душу Князю тьмы (Сатане), но потом нарушила тайный договор, за что и поплатилась.

Исследователи паранормальных явлений предложили такую гипотезу. ССЛ (самопроизвольное сгорание людей) как полтергейст, является проявлением космической энергии, управляемой чьей – то волей. Подобно «дремлющей силе», которая скапливается у основания позвоночника, смертоносный огонь «дремлет» в теле человека, пока не происходит «короткое замыкание» его нормальной биоэнергии и космической. На сей счёт можно возразить только то, что «дремлющая сила» управляемая кем – то, по сути, ничем не отличается от «дьявольского огня» Князя тьмы и потому не объясняет физическую природу «мощной тепловой вспышки», приводящей к возгоранию живого тела.

В ХIХ веке ходило мнение, будто жертвой самовозгорания становятся только пьяницы, чьи тела до такой степени проспиртованы, что вспыхивают от случайной искры, например, вылетевшей из курительной трубки. Но такая гипотеза долго не выдержала. Многие жертвы не курили и не пили и такая гипотеза не объясняет почему не страдает одежда.

Самой пока совершенной версией считается предположение российского академика В. Казначеева. Он считает, в организме человека происходят неизвестные явления, в которых основы клеточной энергетики содержат термоядерные реакции, а сами клетки это настоящие ядерные реакторы и если произойдет сбой в работе, то начнётся ядерная реакция, которая и приводит к самовозгоранию. По поводу этой гипотезы можно возразить только одно: почему не сгорает одежда?

Пока учёные не разгадали тайну происхождения ССЛ нам остаётся надеяться на то, что эти случаи происходят очень редко и вероятность стать его жертвой значительно мала.

Автор - "UFOSTATION - Направление Земля" - ВВС

Материал взят с сайта:www.ufostation.net
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!