Dubas11

Пока мое душевное состояние стремительно приближалось к черте, а в моей семье царил хаос, дядя Вася тоже без дела не сидел, а напротив весело потягивал пивасик на одной из остановок нашего города в компании своего недавно вышедшего на свободу товарища.

В тот момент, моё душевное состояние могло спасти только чудо. Знаете...как в сказке. Девушка ждет прекрасного  принца на белом коне, который прискачет галопом на своем скакуне и все в раз порешает. И чудо произошло! В роли девушки в этой сказке, выступал правда я. Было немного необычно, но учитывая какую статью хотели пришить мне доблестные стражи правопорядка, перспектива поменять пол была у меня не такой уж и далекой. А произошло все так:

Пока Вася флегматично покуривая сигарету в компании своего товарища распивал пиво, прекрасная принцесса  обладательница порше кайена перепутала педали и снесла к херам рекламный лайтбокс стоявший по стечению обстоятельств на той же остановке где Василий пил пиво.

Набежало куча народу, приехала милиция, служба поддержки юной леди, в лице хмурых дядек и эвакуатор.  К счастью никто не пострадал и все разрешилось очень быстро. Дядьки забрали прекрасную незнакомку, менты закопошившись уехали, эвакуатор увез разбитую машину, люди разошлись. И только снесенный лайтбокс сиротливо в совершенно неприглядном состоянии лежал на обочине один одинешенек. Это досадное упущение тут же вызвался исправить Вася! Пока разбитую карету грузили на эвакуатор, у Васи с его компаньоном созрел чертовски гениальный план. Описание гениального плана:

1) Спиздить лайтбокс.

2) Провода сдать на медь, а сам лайтбокс на радио рынок.

3) Получить за это достойную плату.

4) Напиться  вдрызг в ближайшем генделе

5) ??????

6) Prоfit!

Немного подумав (в случае Васи это оксюморон, но все же), решено было перекусить тянувшийся провод от лайтбокса и поехать на радио рынок. Правда Вася слово "перекусить" воспринял буквально и пока его компаньон поднимал лайтбокс, он приложил всю нечеловеческую мощь своих челюстей, которой, возможно, позавидовал бы нильский крокодил и впился своими зубами в ни в чем ни повинный провод. Васю предсказуемо ударило током и он усевшись на асфальт ошарашено смотрел на приближающихся стражей правопорядка, которые проезжая мимо были немало удивлены происходящими событиями.

Компаньон Василия узрев  милицию бросился бежать...вместе с лайтбоксом. Поскольку перекусить провод у Васи не вышло, то далеко убежать у него не получилось и немного побегав по кругу компаньон Василия угодил в руки изрядно повеселевшим от такого идиотизма стражам правопорядка.

Ударенного током Василия и его недалекого друга отвезли в участок, где им инкриминировали порчу имущества и хоть можно было отделаться и штрафом, но на суде учли предыдущий криминальный опыт незадачливых преступников и упекли их на год в тюрьму.

Я был доволен. Я наконец то избавился от Васи и хоть год это немного, но такой славный отдых пошел мне на пользу, да и пугалом я быть перестал, менты меня не дергали, от родителей я съехал, среди соседей и на районе слухи улеглись.

P. S.

Да, пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить прекрасную незнакомку на порше, может ты и не сидишь на Пикабу, но все же...

Прекрасная незнакомка!

Хоть ты и тупая пизда и чуть не задавила людей на остановке, я искренне благодарен тебе за год счастливой  и спокойной жизни без Василия. Он конечно уже вышел и натворил много нехороших дел, но тот год был незабываем! Спасибо тебе большое, надеюсь права у тебя отобрали.

С уважением,

Dubas11

Итак, дядя Вася был вышвырнут за порчу моего имиджа на улицу. Вернутся к себе домой в деревню Вася конечно же и не подумал, а решил напиться с горести в ближайшем кабаке.

Тем более и повод был. Студентка в объятия к Василию не бросилась, из временного места дислокации турнули злые родственники, да и вообще жизнь не справедлива.

Нужно отметить, что напиться Василию удалось на славу! И совершенно пьяное и невменяемое тело стало изливать душу местной "элите общества", в котором нашел понимание и поддержку. Вася долго распинался как он хотел "защитить" невинную студентку от "злого маньяка", а черствые родичи решили воспрепятствовать порыву сердец влюбленной пары. Ромео с Джульеттой исходя из слов Васи нервно курили в сторонке, в сравнении с событиями в его жизни и его речи возымели успех. Во-первых сарафанное радио на всю округу раструбило о том, что на районе действительно завелся маньяк и даже уже убил кого то, причем не просто убил, а забил до смерти половником, ну а после уже и изнасиловал не природным способом и все тем же половником!

Глупее ничего и представить нельзя, но легенда прижилась, и расползалась с немыслимой скоростью. Во-вторых Вася таки возымел успех у официантки из того злачного заведения, это была, конечно, не молодая студентка с упругими формами и эффектной внешностью, но все таки это было лучше чем ничего. Уже не первой свежести дама, весьма потасканная жизнью и отчасти местным контингентом, повелась на пьяные бредни  Васи и даже пригласила героя и борца с маньяками к себе жить. Вася был такому повороту событий крайне рад и днем пьянствовал  в кабаке причем за счет "сочувствующих", а вечером шел вместе с дамой сердца к ней домой заниматься развратом. Поскольку денег у Васи не было, то Вася старался выдавить из сочувствующих побольше, а потому его история в пьяном угаре приобретала все больше красок, и играла все более интересными цветами собирая в себе невероятные подробности. Вася стал походить на Гитлера из пивной и разошелся до того, что прямо из местных алкашей, а позже и из нормальных граждан стали формироваться патрули, которые ходили по вечерам искать маньяка.

Поскольку "маньяком" я стал только недавно, и еще не успел как следует освоится, то я стал заметно нервничать. Ну, а кто бы не нервничал? Несмотря на заявления соседки, что недавно произошедшее событие это всего лишь глупое недоразумение, некоторые соседи стали ко мне очень неприязненно относится и даже вылили на дверь банку красной краски, а местная гопота  дала мне на всякий случай люлей. Я стал испытывать настоящую паранойю и даже местами поседел. Мирится с такими событиями я конечно не стал и пошел бить Василию лицо. Очень опрометчивый и непродуманный шаг с моей стороны! Устроив драку прямо в питейном заведении я с горечью для себя обнаружил, что количественное преимущество состоящие из собутыльников на стороне Василия. Я был бит прямо в генделе собственным дядей! 

Приехавшая милиция стала выяснять подробности и меня на всякий случай закрыли в обезьяннике, предварительно отобрав у меня шнурки и ремень. Дело принимало серьёзный оборот. Шутка ли?! Менты, на всякий случай, меня стали донимать  на вопрос того не в самом деле ли я маньяк, и пощемив меня морально познакомили меня с таким явлением как "ласточка". Скажу сразу, лежать на полу в таком положении очень не удобно. Меня развязав посадили на стул перед каким то быковатым мужиком, который предложил мне "по хорошему" подписать пару бумаг и получив отрицательный ответ, меня отправили обратно в обезьянник.

Вызволять меня приехали родители.

Мое моральное состояние тогда было далеко не идеальным, но нужно было, что то делать и я решил подать на дядю в суд за клевету. Теперь против меня ополчились еще и родственники.

Приехала бабушка и устроила настоящую истерику, мама пила корвалол, корвалдин и еще какие то настойки и лекарства в доме царила атмосфера хаоса и скандала и дошло до того, что все с друг другом переругались и меня чуть самого не вышвырнули на улицу, а вызванный Василий заявил, что ему все суды до одного места так как о том, что маньяк именно я, он нигде не говорил, да и вообще он всего то студентку хотел "пожарить".

Что из всего этого могло произойти неизвестно, но Васю неожиданно посадили.

В наш дом заселилась новая соседка со своей дочкой. Дочка была крайне миловидна и только поступила на первый курс института. Девушку эту я видел редко. Пару раз с мамой и несколько раз с подругой. В общем то мне до нее дела особо и не было, девушка у меня была, так, что я с ней и не знакомился в принципе.

А вот Вася решил познакомится. Знакомство закончилось полным фиаско, но Вася отступать и не думал и подкараулив соседскую дочку поздно вечером на лестничной клетке, сказал ей, что бы она была осторожней, так как в нашем районе завелся маньяк. А Василий как сознательный и бдительный гражданин не просто так на лестнице курит до поздней ночи, а оказывается бережет покой жильцов дома, так что если что случится, то пусть немедленно обращается к нему. А в качестве внешности выдуманного Василием маньяка, он описал мою внешность и прибавил, что маньяк всегда носит капюшон (я обожал носить толстовки с капюшоном и несколько лет ничего другого и не носил). По расчетам Василия, рано или поздно я с соседкой должен был как то пересечься и тогда она прибежит искать защиты у Василия, который укроет хрупкую девушку от нависшей  "угрозы". Забегая вперед, скажу, что от части план Василия состоялся, а произошло это следующим образом.

Возвращаюсь я около часу ночи домой и подходя к подъезду вижу, что в него заходят две девушки, как оказалось позже это была соседка со своей однокурсницей. И тут меня посетила гениальная как мне показалось тогда мысль, немного подбежать к двери подъезда, что бы в темноте не искать ключ в связке и успеть зайти за девушками в подъезд. Я ускорил шаг до полубега и стал быстро приближаться к подъезду  девушки заметив меня закричали и забежав в подъезд захлопнули за собой дверь. Я не много опешил, но осознав, что действительно мог напугать ночью девушек стал искать ключ и найдя его попытался открыть дверь, но тут столкнулся с препятствием. Девушки держали ручку двери с другой стороны и даже стали кричать когда я попытался открыть дверь. На мои просьбы открыть дверь я услышал только визг и фразу:

- Бляяя, Люююда звони в милицииию!

Тут я ступил еще раз и решил открыть дверь силой, а после как ни в чем не бывало попасть домой и сразу сделал для себя несколько выводов. Во-первых решил немного заняться физкультурой, так как две напуганных бабищи оказались для меня серьезным препятствием намертво вцепившись в ручку двери, а во-вторых я узнал, что перцовый баллончик крайне не приятная вещь, в особенности в сочетании с увесистой дамской сумкой, которая прилетела мне по голове, это случилось в тот момент когда я собравшись с силами открыл таки злополучную дверь. Думаете все? Нет, мне еще чуть не дал пизды сосед, который выскочил в трусах и тапках в подъезд отреагировав на шум. Сосед меня правда узнал и неминуемых пиздюлин избежать мне таки удалось. На следующий день я пошел к соседке выяснять, что за хуйня вчера произошла и там все события уже выстроились в логическую цепочку. Васю мы наконец то выгнали к хуям из нашего дома, но как оказалось потом, проблем нам только это прибавило.

Ездить на трамвае дело обыденное и скучное. Наверно многие из вас не раз и засыпали под мирное стучание колес о рельсы, но с Васей поездка на трамвае была неординарной и запоминающийся.

В тот день мы ехали на базар к нашему общему знакомому, который трудился у дяди Руфика (баталии на тот момент еще не произошло). Мы сели в первый вагон трамвая и поехали. Сидячие места были заняты, а потому мы стали  над головами пассажиров. Вагон разогнался, немного сбавил скорость, а потом резко дернулся увеличив скорость, при чем так, что многим пришлось схватится за поручни. У Васи под рукой оказался не поручень, а голова довольно противной на вид старушки, схватившись за которую Вася таки устоял на ногах, но во - первых дернул старушку с такой силой, что голова бабули, кажется, только чудом не оторвалась от туловища, а во - вторых дернувшаяся  назад голова, непроизвольно открыла рот, и из него от рывка вылетела на пол вставная челюсть. Вася был обескуражен. Про старушку и говорить нечего. Она начала что то шепелявя и брызгая слюной кричать на пол трамвая, но разобрать слова было практически не возможно. Вася извинялся как мог, и говорил, что такого конечно же не повторится и ему очень стыдно, но тут разогнавшийся не на шутку трамвай резко затормозил и Василий, который уже предусмотрительно держался за ручку за сидением у бабки  по инерции дернулся вперед и вырвал сидение бабки, собственно вместе с ней, из проржавевшего пола, увлекая последнюю в непродолжительный полет.  честно сам еле устоял на ногах, а некоторые люди тоже попадали с ног. Вася озверел и под  вопли несчастной бабки пошел к водителю трамвая, который оказался настолько пьян, что еле сидел на своем кресле. Вася устроил мордобой. Вытащив невменяемого машиниста на улицу, Вася начал довольно размеренно, но с упоением стучать кулаком  по его лицу, один из пассажиров решил помочь  Василию в таком нелегком деле, еще два других пассажира встали на защиту машиниста, женщины кричали и всю эту вакханалию остановили проезжавшие мимо стражи правопорядка. Участников драки, вместе с пьяным машинистом забрали в участок и Вася, поскольку на редкость был совершенно трезв, отделался несколькими сутками в обезьяннике, вернувшись из которого стал снова "радовать" нас своими приключениями.