CaladanBrood

CaladanBrood

Пикабушник
1561 рейтинг 20 подписчиков 3 подписки 8 постов 1 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Шура

Работаю я на одном крупном промышленном предприятии в энергетической службе и есть у нас в бригаде ремонтников один интересный персонаж - Александр Иванович, но все зовут его просто Шура.


Шуре 56 лет, он усат, тролль, лжец, девственник. При росте 170 см, веса в нем килограмм 55 и внешне напоминает Кощея бессмертного, только с огромной шевелюрой волос, а-ля 70ые и пышными усами. Из 32х зубов у него осталось штук 7-8, лечить их он вообще не собирается ибо "ааааанахой" (любимый ответ на 95 процентов вопросов)


Вот уже больше 30 лет он проработал в одной бригаде, семьи нет, живёт с мамой, ходит в одежде оставшейся со времен СССР, заработную плату тратит только на сигареты и походы в столовую. Из всех вещей в жизни ему интересны только хоккей, разговоры о рыбалке (причём сам он не рыбачит) и трансформаторы.


Далее опишу несколько историй связанных с ним с рассказов коллег и моих собственных наблюдений.


1. Юношеские годы Шуры. Учился он в технаре с ещё одним моим коллегой,  далее со слов коллеги, назовём его Борей.


Весна, учёба,  идёт Боря с пар вместе с товарищами и девчонками гулять.  Проходит мимо гаражей, где бегает детвора лет 10 и играет в войнушку и тут из за угла выбегает 20ти летний Шура с палкой на перевес и криком тра-та-та, я тебя убил, делает вид что стреляет из автомата в какого-то мальчишку. Такая вот у него была компания.


2. Устроились они после технаря на завод, прошло лет 10, все обзавелись девушками, семьями, кроме Шуры, который сторонился противоположного пола, как огня, а при слове "3,14зда"  опускал глаза в пол и покидал помещение.

Решил другой мой коллега, назовём его Петя, помочь ему в амурных делах.  Петя жил в общаге и была у него одинокая соседка. Привёл Петя Шуру к этой соседке в гости, вино-домино, дело идёт к вечеру, Петя даёт наставления. (П) - Петя, (С) - соседка, (Ш) - Шура.

(П) - Шура, смотри-это баба.

(С) - Я баба.

(П) - Её надо еб@ть.

(С) - Меня надо еб@ть.

(П) - Понял?

(Ш) - Понял.

Далее Петя ретировался к себе домой, оставив их наедине. На следующий день встречает он эту соседку, мол что да как. Она злая, говорит,

- Ты кого мне привёл, я ему всё говорю, пойдём, пойдём, а он мне весь вечер про хоккей, да про рыбалку...


3. 80ые годы, было какое-то торжество, пришли мужики в кафе ну и взяли с собой Шуру. Уже знакомый нам Боря купил себе новый, модный пиджак.  Кто-то из мужиков проставлялся и выпивка была халявная,а Шура я вам скажу очень любит халяву. В итоге он выжрал столько винища, что не выходя из-за стола обблевал всего Борю вместе с его новым пиджаком. Пришлось Шуре покупать ему новый пиджак, а тот видимо так и остался там.


4. Очередное праздненство, сидели мужики где-то на квартире. Все наши знакомые: Боря, Петя, Шура и ещё один мужик Василич (очень юморной дядька). Шура как всегда назюзюкался до зелёных соплей. И тут его понесло, начал рассказывать как он в армии служил, какой был крутой. Что с Борей они якобы лучшие друзья с технаря, брАтки, что он за него любого убьёт. И тут Василич совершил роковую ошибку, в шутку толкнул Борю в плечо и спросил у Шуры, что он с ним теперь сделает. Шура тут же хватает нож со стола и начинает гонятся с ним по всей квартиры за Василичем. Бегали они вокруг стола, как в шоу Бенни Хила, пока мужики не скрутили  Шуру. Вот такая сильная "братская" любовь.


5. Отправили как-то бригаду ремонтников в деревеньку неподалеку, делать текущий ремонт подстанции. А при деревеньке столовая где их бесплатно кормили. Шура вновь добрался до халявы. Взял 2 огромные порции всего: 2 котлеты, 2 супа, булочки, 2 стакана сметаны и умял это все в одно рыло. Последствия не заставили себя долго ждать, на обратном пути часа через 2, тарабаня изо всех сил, Шура остановил зилок на котором их везли и со спущеными штанами под улюлюканье мужиков побежал в ближайший овраг.


6. Пару лет назад был у Шуры напарник - Славик, инсультник пред пенсионного возраста с частично  парализованой правой стороной тела и за торможеной речью, которого перевели к нам из цеха обмотки дорабатывать до выхода на пенсию.

Так вот, какую бы работу им не дали, все делал Славик, а Шура стоял рядом и помогал "ценными"  советами. Отремонтировать деревянную стремянку- Славик негнущейся рукой берет ножовку и пилит, Шура её придерживпет. Копать траншею- Славик негнущейся рукой берет лопату и копает, Шура смотрит в сторонке. Отремонтировать переноску - Славик негнущейся рукой берет дрель- сверлит, Шура подсказывает где делать отверстие.

И так в течение пары лет, пока наконец меогострадальный Славик не вышел на пенсию.


7. Под старость лет у Шуры стало плохо со слухом и ему прописали ходить со слуховым аппаратом, на что он чаще всего забивает.  И под это дело он делает вид что не слышит,  что ему говорят.  Если накосячит, то можно в метре от него его отчитывать, он будет делать отстраненный вид, что ничего не слышит, а когда ему надо может услышать что ты шёпотом говоришь в другом углу комнаты.


В общем это редкостный кадр, про которого можно хоть целую книгу писать, про все его перлы, которые он выдаёт каждый день.

Показать полностью

Моя милиция меня бережет

Дело было в Казахстане, году в 2008ом.

Пригласили меня на попойку друзья к их знакомому, у которого родился ребёнок.

Купили мы ящик пива, пришли в гости на квартиру.

Начиналась все весело, пятеро парней, шутки-прибаутки, ящик пива кончился молниеносно. Только мы думали выдвигаться за следующим, как раздался звонок в дверь.

Открыл хозяин квартиры(который оказался совсем не хозяин, а зять хозяев), а на пороге наши доблестные правоохоанительные органы. Мол здравствуйте, мы такие-то, проводим следственно-розыскные мероприятия, у вас в соседнем доме бабушку задушили и ограбили, предъявить документы.

Документы в то время мало кто носил при себе и мы привыкли в четвером, но пока хозяин ходил за своей ксивой в дверь проснулась хитрая ментов как рожа.

Сидит группа лиц, без документов, что-то празднуют, распивают горячительные, ну точно празднуют ограбление бабули, наверное подумал он.

Мы пытались объяснить ситуацию, но все было тщетно, вызвали пативэн, загрузили в него и обещали доставить обратно, если наша версия окажется правдой(на улице то минус тридцать).

Привезли нас в отдел, менты такие на серьезке, а мы все первый раз попадаем в ментовку, интересно, весело.  Симпатичные девчонки оперативницы отпечатки снимают на электронном сканеры, мы с ними флиртуем, после этого приводят нас к следаку, а там очередь из каких-то с разных личностей, мы то под шафе, кричим, фотаемся в отделении.

Опера в шоке, в коридор выглядывают, шикают на нас,чтобы были потише.

В общем промурыжили нас пару часов, допросили, заставили написать бумагу вообще по другому делу, мол, что не отжимали мобильный у какого-то то терпилы и выгнали.

В итоге пива мы не попили, пришлось идти по морозу домой в первом часу ночи, но зато воспоминаний на всю жизнь осталось.

Показать полностью

Как я не вернул телефон.

На уходящей волне находок.


Как-то раз родился я в 1987 и за 29 лет не нашёл ни одного телефона и никому их не вернул.


Вот так вот бывает.

Гадкий Я 2.

Ещё одна коротенькая история из студенчества. Все тот же первый курс, тяге к знаниям было мало, а вот тяги прогулять пары и пойти пить водку с сокашниками в ближайшей забегаловке хоть отбавляй.

Дело было зимой, мы с товарищем забили на пару по макроэкономике(ибо предмет не профильный и как нам казалось энергетикам он и в хуй не уперся) и пошли пить водку в типичный полу магазин, полу столовку, полу пивняк, которые были в каждом районе нашего города.

Раздавив бутылочку беленькой и по студенческой традиции, отполировав парой кружек пива мы поехали ко мне домой играть в третий варыч и записывать ВОДы.

Подходя к остановке увидели уходящий автобус, догнали и довольные разместились на одном из задних сидений.

Только усевшись я понял, что пиво ищет дырочку на выход.

До моего дома езды было минут двадцать и я решил, что дотерплю, но не рассчитал своих сил. С каждой секундой управлять мочевым оказалось сложнее, каждая кочка отдавала болью в нижней части живота. И вот автобус делает последний поворот, уже виден мой дом, а терпеть вообще не в мочь.

Дабы не напрудить в штаны при - 20 за бортом, я был вынужден расстегнул ширину джинсов и аккуратно пустить струю по стенке автобуса.

Остановка была предпоследняя на маршруте и народу в автобусе почти её было, кроме нас, кондуктор в передней части салона и пары женщин, сидевший на два сидения перед нами.

У друга округлились глаза, когда он увидел всю картину и он начал дико ржать, естественно все в салоне обратили на нас внимание, но к счастью автобус уже остановился на нашей остановке и мы с хохотом и моей не застегнутой ширинкой вылетели из него пулей и побежали проч дабы не получить люлей от водителя.

А моя жёлтая река все текла вниз под ноги тёткам.

Показать полностью

Гадкий Я.

Ну чтож, обещал пару историй про себя.

Было мне 19 лет, учился на первом курсе университета, попал на день рождение к девочке.

Девочку знал давно, никаких чувств к ней не испытывал, находились в приятельских отношениях.

Родители девочки были зажиточными по меркам нашего города, жили в большом частном доме в трех уровнях на берегу реки. Внутри был хороший ремонт, туалет, ванна, бойлер, все как у людей, хотя сам дом находился в не самом презентабельном районе и все соседи были весьма сомнительные личностями.

Так вот основной контингент на праздненстве составляли эти самые сомнительные личностями, с которыми общалась девочка и с которыми я начал пить водку. На тот момент мой не окрепший организм не был подготовлен к такому количеству спиртного и набрался я до зелёных соплей.

В общем ночь была длинная, ездили пьяные в умат за добавкой в соседний район(почему то) на ржавом, убитым москвиче 412, чудом обошлось без происшествий.

Но в итоге все уснули и я упал где-то в коридоре уже не помню как, но уснуть мне не удалось.

Полетели вертолёты, жутко начало мутить и я шаткой походкой, сшибая углы направился в ванную(сан узел был раздельный).

Начало меня полоскать и тут же захотелось справить большую нужду, ничего не оставалось делать, как снять штаны и раскорячившись над ванной делать все одновременно.

Такая жесть была со мной первый раз в жизни, минут двадцать из всех щелей организма, кроме разве что ушей, у меня выходили жидкости и массы, просто выворачивало на изнанку.

Более и менее придя в себя я увидел последствия, ванна была на треть заполненна рвотно-фекальными массами в перемешку с водой, которую я предварительно включил тонкой струйной.  И слив  как на зло забился,  все это великолепие плавало и благоухало.

Тут я понял, какой пиздец ожидает меня утром, когда это обнаружат. Делать нечего, засунул обе руки в воду стал протирать плотные части массы через решетку слива круговыми движениями по часовой стрелке(вспомнив прикол из Симпсонов про то в какую сторону крутится воронка воды в унитазе на разных полушариях земли),  чтоб лучше сходило.

Меня ждал успех,  минут через пять всё ушло и я торжественно ушёл спать.

На утро от стыда ретировался самым первым, девочка про эту историю не вспоминала при мне, может быть из чувства такта, а может быть и сама не заметила и я тщательно замел следы.

Выводы делайте сами, синька чмо.

Показать полностью

Шальная молодость

Было это лет семь  назад, мне было 22 года,  жил я с родителями и встречался с одной мадам на пару лет младше меня.

Как-то раз летом предки уехали на дачу, а мы оказались на одной пьянке. Подруга на тот момент крепче пива ничего не пробовала, но тут вдруг решила пить коньяк на равне со всеми, в общем напилась она до полного беспамятства, падала с дивана, ползала на четвереньках и все такое прочее.

Приехали мы домой, я раздел это пьяное тело до гола и положил на кровать у себя в комнате(жили в трешке) , сам пошёл в спальню к родителям, ибо сам был изрядно пьян.

Проснувшись утром обнаружил мадам в обнимку с собой под одеялом. Скинул я одеяло обнаружил, что подруга вымазана  в чем то коричневом и мой бок, к которому она прижималась соответственно тоже.

Я с похмелья не придал этому значения и пошёл в туалет, но проходя через коридор, заметил что он весь в каких то непонятных разводах.

Зайдя в свою комнату я просто охуел. Все было перемазано в дерьме- пол, стены, отпечатки ладоней на белых обоях, вся спальня, весь коридор и я.

В общем этой барышне задавил среди ночи клапан, она направилась в сторону туалета, но не успела и справилась нужду посередине коридора, потом пошла в ванную, взяла там полотенце, намочила его и попыталась все убрать, но вместо этого только растерла  тонким слоем по всей квартире.

Я в шоке, пошёл будить подругу, но хуй там плавал, она вообще ничего не соображает. Пришлось мне два часа с хлоркой отмывать всю квартиру, ибо по другому дерьмо от белых обоев отставать отказывалось.

В итоге я успел все убрать до приезда родителей, оставив только прошерканые кое где обои.

Сейчас вспоминать смешно и родителям я рассказал об этом инциденте лет через пять, но тогда это был полный трэш.

Пейте в меру.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!