Даже не знаю как поздороваться, поэтому просто начну свой рассказ...
Коротко:
Мне 14 лет и я устала от самой себя :'/
Длинно:
Я ненавижу себя с 11 лет и уже устала от себя,хочу быть кем-то другим. Я старший ребенок в семье, и у меня есть младший брат. Если честно,то я ненавижу всех своих родственников, и то что я им родная меня заставляет ещё больше не любить себя. Из меня воспитывают непонятно что и хотят чтобы я все делала так,как хотят родители. Мне даже выбрать то что я есть буду не особо разрешают (и это НЕ чипсы и газировка). Как-то так вышло,что я не занималась спортом (даже от физры было освобождение) 6 лет. И теперь я дохлячка. Даже бегать не умею. Ленюсь вечно что-то делать. Учусь я на 4-5 (пятибалльная система), но это мне ничего не даёт. Ненавижу быть хорошистом. Хочу быть тем кем хочу. Но мне ничего нельзя. Мне нравится одежда в стиле e-girl,но очевидно что денег мне на это "уродство" никто не даст. Пойти работать тоже запрещают, мне же "только 14!". Постоянные проблемы с месячными. Реальные кровотечения из-за которых я один раз чуть не умерла. Бесит это. И бесит то,что я слабачка. У некоторых и хуже, а у меня тут пиздострадания. В последнее время стала замечать,что если я в чём-то провинюсь, и меня в этот момент никто не будет видеть,то начинаю делать с собой ужасные вещи... Не хочется умирать вот так вот. Хочется стать лучшей версией себя. Зная что после жизни нет второй,очень хочется прожить так чтобы получить удовольствие. Но я не могу быть уверена ,что успею почувствовать то самое прекрасное чувство до очередного момента, когда могу причинить себе вред. У меня есть кошка,я ее очень люблю. Хочу успеть похоронить ее пока я сама жива. Знаю,что родственники,если она умрет,не захотят на похороны тратиться. А ещё у меня есть любимый человек,которые строит планы со мной. Увы, он находится в другой стране,но хочет переехать ко мне. Я очень рада тому,что он делает для меня. Но я думаю, что этого не заслуживаю. Ведь это правда. Я даже готовить не умею. А так хочу, чтобы он тоже был счастлив со мной как и я с ним. Это реально проблема. Я не чувствую себя будто вообще достойна жизни. Мне кажется,что лучше бы моя мама сделала аборт и меня не существовало. Очень неприятно что такие грустные мысли у меня в голове каждую минуту. Только со своим любимым человеком я счастлива. Хочу запечатлеть эти моменты когда я с ним говорю в сердце. Но не получается. Слишком много я эмоций потратила на тех людей,которые меня теперь ненавидят. Я боюсь показывать кому-то что я чувствую. А он такой открытый и весёлый. Хочется верить,что он меня любит,но зная то как я часто ною, иногда думаю,что лучше самой все закончить... Сомневаюсь,что в жизни меня кто-то будет любить так же,вопреки всем моим недостаткам. Хочу чтобы когда он приехал,то не видел царапины и синяки. Как перестать вредить себе и начать себя любить? Это вообще возможно? Не все же люди ненавидят себя?.. надеюсь,что все будет хорошо. И у вас тоже. Пусть все будет хорошо.
Изменено: СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ! Реально всем. Я не ожидала то что так много людей напишут добрые (и не очень) слова. Я постараюсь послушаться советов тех,кто их дал. Наверное, схожу к психологу. А вам удачи и ещё раз огромное спасибо ♥️
