Мой первый пост
всем привет
я не особо был любителем пожаловаться, жалуюсь в целом на себя-того во что сам превращаюсь, сам себя вершу. постараюсь сформулировать все что есть в голове.
на данный момент главная проблема сейчас-это вуз (по крайней мере самая шумная)
первый курс проебал. не ходил-сам встречался с девочкой (были вместе 4 года-первые серьезные отношения). не ходил и было как то сложно социализироваться, но понимаю то что если бы хотел то социализировался бы сразу, по жизни с этим проблем не было. вообще с детства родители "каждый чих" бегали (тут, задуманный мной читатель сделает заметку). родители: мама-телец; отец ушел спустя некоторое время после моего рождения, тоже телец; дедушка-овен; бабушка-скорпион; я-весы. отношусь к гороскопам скептически и тут они упомянуты, скорее для портрета...очень размытого
короче в садике все меня любили, в начальной школе меня все любили, в средней меня никто не знал, я там нашел друзей с которыми общаюсь по сей дней. да и общался со всеми. наверное зависим от общественного мнения-скорее признания.
я пошел второй раз на первый курс и тоже его проебал, даже не буду сейчас ругать (это со мной каждую минуту грусти) оставлю это дело для людей, которых я буду ценить за их прямоте...если тут будут комментарии... сейчас я думаю о том что если человек до сих пор застрял в каком то определенном положении в своей жизни-то ему в этом положении самому, если не осознанно то подсознательно, комфортно находиться... мне не совсем комфортно потому что я очень много гадостей делаю своим родителям, я ёбнутый, но блять я слишком себя перееоцниваю и слишком хочу оставаться гордостью в глазах семьи. без вуза они на меня будут очень долго злиться, а мне это вообще не хочется, хотя чтобы блять предотвратить это я ничего не делаю.... ну ходил я учился как примерный абитуриент... я почему то стал наверное из за зависти считать так что бля там одни додики тупорылики и люди которые, блин, позиция конечно "конструктивная". пока я в вузе или занимаюсь им я чувствую что занимаюсь не своим делом и корочка мне не даст того что я могу получить сейчас...
я музыкант, заставило меня углубится в битмейкинг, токсичные и полные эмоций отношения. 4 года я был в отношениях, девочка правда того стоила... но я вероятно ее избаловал и она стала по нарастающей стервенеть. до этого ее бросил пацан и ему было на ее насрать-видимо монада перекинулась на мне. учитывая еще тот факт что когда мы начали общаться и все шло по нарастающей... она на две недели проебалась и я вместе со своим юнош. максимализмом искали ее и нашли и добились и встречались 4 года. потом расстались, она ушла к челику которому не она не так важна))) ну я понимаю всю психологию отношений но дело в том что я ее только понимаю...))))
я очень многое ставлю на музыку и стараюсь столько же ей отдавать, любить ее как девушку, потому что она меня не предаст и тут оленем быть полезно. есть друг, тоже пишет успешно с ним записываем тречки я пишу биты и свожу его... знакомы со школы
так много дал несвязной информации, я инфантил убеждённый в том что нужно любить то что ты делаешь. хочу себя окружить людьми такими же идейно повёрнутыми как и я...
короче пацаны я не знаю какие у меня убеждения, но я очень хочу ебашить музыку, да и по моему моя доброта и желание какого то бля уважения межличностного и этикета заставили вести себя как жертва потому что я сам во всем виноват. я очень люблю музыку и людей но походу (опять жертвенная позиция) буду выкинут с конвеера. верю в себя, визуализирую успех, что буду чувствовать если получу желаемое. хочу для близких показать что я все смогу... с одной стороны хочется доказать что есть другие пути кроме протоптанных поколениями, а с другой стороны, бля да все заебись че я тут вообще)
если у меня не получится то наверное я из самого доброго и миролюбивого "как сказала одна девочка" человека, я превращусь в полную противоположность