Blackum

http://pikabu.ru/story/_3197281

Соседка – мать запершегося в спальне амбала, замерла в коридоре и бурчит что-то типа «спаситель ты наш, сделай же что-нибудь, вот поди ж ты никто не знал а ты Бэтмен»… Так что не зайти в ванную я не мог. Как не смог и не выйти. Потому что с потолка ванной комнаты, из прорези рядом с трубой, висел мать его ПИТОН. Отвратительный, грязно-бурого цвета, чешуйчатый, подрагивающий питон. Хвостом это никак нельзя было назвать. Зрелище почище фотки крыс в хлебе из коммента к первой части. Я понял, что нарвался на страшного Змеекрыса, который непредсказуем в своей ярости (чо-то меня заносит). Змеиная часть этого страшилища висела в воздухе, а жирное тело, острые зубы, яростные глаза, мощный злодейский мозг и маленькие лапки с пальцами лилипута-недоростка – это все притаилось в пространстве между нашим полом и потолком соседа. В темном проеме виднелась только толстая жопа, так что можно было только гадать, что замышляют остальные части. И тогда я понял, что без оружия тут не обойтись. Буркнув «я за пистолетом», я побежал наверх. Самое интересное – бабка соседка даже не усомнилась в целесообразности применения пистолета в ее квартире в три часа ночи. Сказала только – давай, сынок! Может даже перекрестила за спиной, но я не видел, только быстрее побежал. Ну да, пистолет у меня пневматический, но она же не знала об этом! Кстати пистолет реально хороший, кроссман, без баллонов, с ручной закачкой мощность регулируется количеством закачанного воздуха. Единственный минус – после выстрела нужно снова закачивать баллон (10 качков-10 секунд).
В общем, вернулся я с пистолетом, на ходу панически закачивая все больше воздуха, встал под трубой, прицелился в единственную видимую часть кроме хвоста (как вы помните это была жопа и в камеди клаб на этом месте нужно смеяться)… БАБАХ!!! Вру конечно, не БАБАХ!!!, а что-то типа вздык! И крыса с визгом на грани ультразвука, рисуя кровью иероглиф на кафельной стене, шмякается вниз. И… И прыгает на меня!!! Хочет прорваться к двери. Я такой резко делаю маваши-гери ногой в тапке, крыса в воздухе пытается укусить тапок но отлетает. Бежит на меня снова, я ей лоу-кик! В процессе кричу детям ПРИВЕДИТЕ СПАЙКА!!! Ну, можно сказать, больше визжу чем кричу. Крыса верещит и снова пытается прорваться к двери. Ставлю заслон. В ванной все залито кровью уже, техасская резня пневматикой короче. Чувствую, что все же по очкам выигрываю, и тут в ванную врывается мой любимый, мой бесстрашный фокстерьер Спайк и вступает в битву. И пока я перезаряжаю чертов пистолет, выигрывает эту битву чистой победой. Нокаут и Иппон в одном флаконе, враг повержен и сдох, Спайк тычет мордой труп и смотрит на меня типа чего ты так вспотел, делов-то.
В общем хеппи-энд. Благодарная соседка больше не ругается на очень нежный и тихий перестук, производимый моими оболтусами в режиме 24/7. Собаку наградили магазинной косточкой из неизвестного материала и наутро отвезли к ветеринару – прививки делать (вы бы видели его укоризненный взгляд, говорящий «и это после всего, что я для тебя сделал?»).
Пы.Сы. Фото Спайка могу выложить в комментах, если будут пожелания.

Здравствуйте, сегодня я расскажу вам историю, которая приключилась буквально пару дней назад. А история про охоту на матерого зверя в квартирных условиях. Итак, где-то два часа ночи, все дома спят, я сижу играю в танки. Карта «Утес» и стадо оленей опять все поехало понизу, бросив центр и правый фланг. Сижу, думаю - поехать одному пытаться что-то удержать или плюнуть и сидеть на базе злорадствовать и ванговать слив… И тут из маминой из спальни, криво… ааа занесло меня, мамин крик из спальни короче. Причем мощный такой, я в наушниках и то что-то расслышал. Ну, кто спал – проснулся, кто танковал – матюкнулся и все дружно побежали в спальню.

- Крыса! Тут была здоровенная КРЫСАААА!!! – кричит мать. Не знаю как вы, а я не люблю когда матери кричат, меня это дико нервирует, и, чтоб хоть немного успокоиться, я сразу запрыгнул на кровать.

- Какая крыса, мам? Мы на 10 этаже живем, откуда тут крыса?
- Я что слепая?? Здоровенная такая крыса только что тут пробежала!
- Мам, а может это хомяк наш, Стьюи (противное имя, согласитесь) нашелся? Ну, который в прошлом году потерялся?
-…!!!!!!!!
Но я и сам понимал, что надо что-то делать уже, вон, сыновья стоят на папу смотрят раскрыв рты. Да и Спайк, наш фокстерьер, что-то подозрительно тумбочку прикроватную обнюхивает… И я объявил облаву. Я не мог иначе. Закрыли дверь спальни и стали переворачивать все вверх дном. Вот радости детям! Тумбочка, столик, матрасы, кровать, одежда летает из шкафа, занавески туда-сюда-обратно, Спайк бегает-кружится, под ногами путается, дети бабушку толкают, чуть что на папу прыгают... А крысы нет как нет.

Перерыли всю спальню, вдруг видим – собака у двери стоит, ноет. Тычет носом под дверь и подвывает. Открыли дверь – она сразу в туалет, но не ссать, а полезла в чуланчик за унитазом. А там у нас и инструменты, и банки, и обрезки труб, и несмываемые картонки от туалетной бумаги, и семья пауков, и… Нарния, короче. Полез туда Спайк, посмотрел оттуда с укором, мол что за бардак, тут не то что крыса, тут медведь потеряется, - и нырнул в гущу труб. Потолкался немного – и оттуда взвилась визжащая серо-бурая тварь размером с теленка! Маленького правда теленка, очень маленького, почти с кошку. Спайк крысу в воздухе поймал и встряхнул пару раз, но она каким-то чудом вывернулась и снова юркнула в сплетенье труб-сплетенье ног-судьбы сплетенье (графоман, хуле). Юркнула и пропала. Когда растащили хлам, увидели, что рядом со стояком канализации есть отверстие, ведущее в ванную к соседу снизу. Время полтретьего. Как потом выразился мой друг: «Надо было забить дырку чем-нибудь и забить на крысу». Но мы не таковские. Мы конечно спустились к соседям, разбудили их и стали вопить: «У вас в ванной огромная крыса размером с теленка!!!». Сосед, который открыл нам, здоровенный жлоб 40 лет, услышав про крысу убежал и заперся в спальне. Оттуда бубнил что-то типа «убейте ее, убейте эту мерзкую тварь я вас умоляю не заставляйте меня смотреть, не просите не выйду все равно убейте выпустите ей кишки не хочу крысы не хочууу»..

Ну а нам-то что? Почти не обоссавшись, я смело зашел в ванную соседа. Два моих сына с глазами-блюдцами смотрят на папу-героя.
Продолжение следует...