Anikci

Утром раздался звонок. Не сказать, чтоб не совсем неожиданный, но даже трель мобильника звучала как-то истерично. Поебавшись с управлением (мартышка и сенсорный телефон - Крылову и не снилось), я таки ответила на звонок.
- Маша... Маша, мне ТАК плохо... - Прорыдала в трубку мама на фоне таких же истеричных, орущих что-то на заднем плане голосов.
На моем лице расплывалась, медленно, но верно, садистская ухмылочка, сделавшая бы честь какой-нибудь пиранье. Маман отправилась в рабочую командировку в Рузу на месяц. В студенческий оздоровительный лагерь, приглядывать, чтоб столовая воровала как надо - то есть, не слишком охуевала, но и слишком честной не была. Признаться, в день ее отъезда я вышла из хранилища с карманами, похожими на щеки хомяка - от великой жадности попыталась спиздить все, что не включено в накладную...
И вот, первый звонок с новых мест.

- Маша, это совершенные ебеня! Мы сюда ехали хуй знает сколько в сраном минивэне вшестером...
С каждой маминой фразой в моей голове услужливо всплывали картинки из детства. Вот мы пиздуем в детский пионерский в бывшем, в нынешнем уже оздоровительный, лагерь. Колонна убитых зилков и натужно пердящего икаруса тащится по адовой жаре еле-еле, за Москвой начинается какая-то проселочная дорога повышенной злоебучести, во все открытые щели валит песок и пылища, запах бензина, водительского беломора и старого хлама на задней площадке, не поддающегося идентификации, но больше всего смахивающего на груду гниющих носок, приваленных рубероидом в мазуте - шесть часов этого злоебучего аттракциона, не сблевав, выдерживали только вожатые, которые, увидав, на каких конях мы поедем, заранее наебенились в дрова в считанные секунды.
Кроме одной, которая была ударена в голову лично Лениным и порывалась заставить нас петь настоящие пионерские песни. Получалось отвратно. Как правило, дальше "Взвейтесь кострами, синие ночи" дело не шло. Потому что когда тошнит, хавальник надо зажимать обеими руками, а не разевать его в пении, как оголтевший щегол. Короче говоря, за "ночи" обычно следовало громогласное "буээээ" из какого-нибудь конца зилка, и аромат автобуса разноображивался новыми нотками.
И такое гребаное развлечение меня преследовало дважды в год на протяжении четырех лет.

- Мы сюда приехали, в общежитиях пиздец и срач, жрать нехуй...
Ну да, блять, а мы-то приезжали в благоустроенное место. Кухня была уже на месте, да. Но зато кровати из двух спинок и продавленной панцирной сетки собирали самостоятельно, методом проб и ошибок. Неправильно воткнул железки в пазы - и твоя кроватка, стоило на нее лечь, схлопывалась как раскладушка, опиздячив тебя по голове спинкой с размаху. И не дай бог ты б обмолвился о сколиозе. В этом случае тебе надо было пиздовать в медпункт за лекарством - тремя хуево обструганными досками, которые надлежало класть исправления позвоночника ради под матрас. Я так попала в свою первую, девятилетнюю смену. Едва не обосралась, пока тащила эти доски до халупы, в которой мне предстояло провести лето.
Вещи водила, не мудрствуя лукаво, сваливал в гору, тупо выпинывая их из икаруса. Пометочки "осторожно, хрупкие вещи"? Да ну нах. Не положены хрупкие вещи детям. Разобьют еще.
Потом начинался увлекательный квест "получи максимально недраное белье". Хуй ты там его выполнишь, между прочим. Все белье накрахмалено до такой степени, шо с него этот самый крахмал осыпается, а неразвернутой и невстряхнутой с десяток раз простыней можно было и хорошенько упиздить кого-нибудь. Как и подушками со свалявшимся в монолитный ком пером.
С кухней, кстати, студентам повезло. Когда за качеством следит моя мамка - это все будет если не вкусно, то съедобно. Потому что иначе МаринВасильна будет долго и методично ебать поваров под хвост, размахивая нормативами и используя запас бранной лексики, полученной еще в советские времена в инженерных цехах. А нам не везло. Потому что лагерную еду я помню, блять, помню еще как! Манная каша консистенции жидкого супа, при этом подгоревшая.

Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти - позвонили и пошли.

Дома у него случилось страшное - его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к нему не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.

И вот прикиньте - никого эта история не удивила. Не удивила она его жену - а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас - а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно - мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.

Нынешняя антипедофильная истерия привела к тому, что между детишками и взрослыми возникла нехилая такая пропасть. Детишки свято убеждены, что интересоваться их детскими делами может только больной педофил-извращенец, а взрослые боятся поинтересоваться делами детишек в опасении быть обвинёнными в педофилии.

Посмотрел на ребёнка?
А не педофил ли он?
Улыбнулся ребёнку?
Ооо, кажись точно педофил!
Заговорил с ним!
Всё, верняк, это же злостный маньяк-педофил! Куда смотрит полиция?

Во времена нашего детства всё было не так - во двор к пацанам спускались поговорить дядьки, дворовые команды нанимались тренировать самовыдвинувшиеся тренера из мужиков, которые зычно орали жене: "Подожди, не видишь пацанов тренирую!", взрослые лепили с детишками самолётики, собирали радиоприёмники, ходили в походы и так далее. Это ж постоянные сюжет классической литературы - взрослый наставник за которым ходят дети. Типа там бывалый моряк с рассказами, мужик, что учит юнцов фехтовать и прочее, прочее, прочее. Люис Кэрролл так вовсе дружил с 10-летними девочками - нынче бы он 100% сел, без сомнений.

Да что и говорить - я и сам бы побоялся доверять своих какому-то постороннему, всё время в голове витает мыслишка: "А вдруг он педофил-извращенец?". Словом, увы, но случилось хреноватая вещь - у детей исчезли взрослые наставники, которых заменил телеящик с истерическими фильмами вроде предельно ублюдочного сериала "Отчаянные домохозяйки", который тихо суггестирует идею, что все вокруг - хорошо замаскированные ублюдки, скоты и извращенцы. Пропасть между генерациями - огромна.

А тогда - я помню напротив жил сосед-лётчик. Порой я просто отправлялся к ним в квартиру и он рассказывал мне истории. Как-то я пришёл, когда он вернулся из полёта, остограммился и лёг спать. Тем не менее он вылез из постели, пошёл на кухню и стал мне рассказывать длинную историю о посадке на севере в пургу. Жена только скептически хмыкнула: "Опять заливаешь!" и отправилась в комнату.

Представьте себе картину - на кухне сидит мужик в трениках и майке, на коленях у него сидит пацан и мужик вдохновлённо что-то рассказывает пацану. И представьте, никому это не казалось странным - ни мне, ни ему, ни его жене, ни моим родителям, ни друзьям - никому. А сейчас? Вот это и печально...

Я всегда хотела домашнее животное. Больше всего я люблю котов, но у маман жуткая аллергия на них, потому в нашем доме всегда были собаки. Всегда черные пуделя (теперь, правда, черная лохматая такса). А я хотела, еж ее мать, свою собственную животину, которая меня бедет неистово любить, а остальным - откусывать руки по самый локоть. Такое вот нехитрое желание.
Впервые я поняла, чего хочу, когда увидела дома у подруги черную морскую свинку. Лохматую. Длинношерстый комок носился по маленькой клетке со скоростью среднего тайфунчика, весело поигрывая опилками и свистел. Это щас я умная и понимаю, что несчастный свин охуевал от маленькой хаты и невозможности трахнуть в ней хоть что-нибудь, а тогда я подумала, что он просто радуется.
- Слышь, а с какой стороны у него жопа? - Не поняла я, потому как у свина была челка со всех сторон, а мотался он по клетке по траектории броуновского движения, периодически начиная и вовсе боком щемиться.
- С той, которую в миску не сует! - Пояснила подруга и была в корне неправа, потому как буквально через минуту свин уселся лохматой жопой в миску с водой и начал верещать от такой подляны.
Вот так я поняла, какое животное мне нужно.
Прошло много лет, и я, уже двадцатипятилетняя дура, сидела за компом.
- Ебать, как я хочу морскую свинью! - Заявила я Вофке.
- Лучше сразу капибару в дом тащи, хуль тут мелочиться, - пожал плечами мой дорогой друг и любовник.
- Сцука, - лениво сказала я, пролистывая сайт с объявами, периодически с дебиловатым умиленным верещанием тягая Вофку к компу, дабы тот в очередной раз умилился на очередную мохнатую поебень.
От морской свиньи наш дом спасло одно. Хуй с ним, что мама сказала, что как только мы притащим свинью, она проведет внеплановое "выставь Васю на мороз". Хуй с ним, что все в голос выли, что они воняют. Хуй с ним, что все твердили, что тупей морской свиньи только сосед с пятого этажа.
Но ночью Вофку ожидала подляна - я влезла под одеяло, дала ему супружеского подсрачника и шмыгнула носом. Вофка не вкурил, че происходит, но на всякий случай обнял и погладил по голове.
- ОНИ БЫСТРО ДОХНУТ! - На ультразвуке и со всхлипами заявила я. И вправду, вроде как должны лет по десять жить, но все опрошенные в один голос твердили, что морские свиньи дольше лет пяти не живут. Ну или хуй знает, знакомые, значит, распиздяи и за животными ухаживать не умеют.
- Где я тебе, блять, найду в три часа ночи бессмертную морскую свинью? - Ласково поинтересовался мой благоверный. - Спи давай, с утра придумаем.
С утра я была мрачная, как ворон без покойника, и курила в подъезде, думая о том, какое говно моя жизнь, но тут произошла судьбоносная встреча.
Итак, судьбоносная встреча. Моя соседка тоже вышла покурить и заявила с весьма гордым видом:
- А у меня шиншилла есть!
Шиншилл я даже на картинках не видела, только слышала, что они дикие и много срут. Поэтому и сказала, что шиншилла - полная хуйня, то ли дело морская свинья. Но посмотреть на шиншиллу очень даже согласилась. Мне был вытащен белый комок пуха с хвостом-щеточкой, задними лапами, как у тушканчика, а передние больше всего напоминали беличьи. Звереных пошевелил таблом, высвобождая из захвата соседкиной руки почти десятисантиметровые усы и поглядел недружелюбно.
- Какое пухло! - Только и смогла сказать я, тиская маленький пуховый комочек, который смотрел на меня, как на врага народа. - Щас мамане покажу.
Шиншилла была показана мамане, которая оценила усы, фактуру меха и сказала, что это хотя бы не воняет, и в мою душу закрались смутные подозрения о том, что этот зверек не так уж плох.
Позже я сидела в сети и приценялась к шиншиллам. Приценяться выходило хуево - у меня было всего 10 штук, а клетка для шиншилл стоила в районе пятнарика. Зато в процессе я узнала, каких цветов бывают шуши, а также, что они срут 200 раз в день с перерывами на пожрать и живут под двадцать лет. Первое печалило, второе радовало.
- Сука, где я столько денег-то наберу? - Бурчала себе под нос я, просматривая прейскурант. Итого покупка шинша грозила вылиться примерно в цену сборки нового компа и меня отчаянно трахала под хвост моя жадность. Но я маниакально продолжала просматривать объявления, и в одном из них увидела огромную серую жопу с роскошным ершитым хвостом. Под ней была подпись: "Шиншилл, мальчик, 4 месяца, стандарт, носитель фиолетового. 980 рэ."
- Ебаааать, - сказала я и начала оперативно набирать номер телефона, еще даже не определившись до конца, нужен ли мне шиншик, или и так обойдусь. Советский, блять, рефлекс - дают, так надо брать!
По оперативно набранному номеру ответил приветливый женский голос, которому я покаялась в своем желании завести шиншиллу, причем чем скорей, тем лучше. И заодно уточнила, хрен ли его так дешево продают и не больной ли. Меня заверили, что шуш здоровее всех здоровых, а для своего возраста даже крупный и к рукам приручен. Да и вообще, зачем вам серый, у нас бежевый есть!
Но нет. Серая пушистая жопа конкретно запала мне в душу, и я осведомилась, имеется ли у шуша жилплощадь и на сколько в деньгах она потянет. А также, дадут ли к зверюге прокорм на пару дней, пока я из своего Зажопинска доеду до Москвы и затарюсь там по полной.
Жилплощадь у шинша оказалась, и ипотеку (т.е. кредит на путевую клетку) мне брать не пришлось. Клетка была рассчитана на двоих таких шилопопых зверей и отдавалась в половину стоимости от того, что было в магазинах. Сговорившись с хозяйкою шушевого семейства на завтрашний вечер и усадив свою непушистую жопу на подоконник, я мрачно закурила и тут мне пришла в голову мысль, которую я высказала вслух:
- Еб твою мать, а как я его повезу?
Тащемта стояла зима, а шуши, несмотря на охуительную шубу, животные нЭжные и требовательные, а также легко простужаются. И переть его из Ново-Переделкино в свой Юбилейный на своих двоих (а еще и клетка) тупо не представлялось возможным.
Наклеив на свою морду лица самое жалобное табло из тех, что были в запасе, я потащилась к соседке снизу, для начала просто вытащив ее покурить, а потом начав в красках расписывать, какая у меня хуевая жизнь без шиншиллы. Но Ленка у нас баба деловая и даже при мозгах, поэтому быстро просекла, что мне че-то от нее надо. А поскольку при мозгах, то и сумела понять, что без этого "чего-то" хрена с два она меня спровадит.
В общем, я давила на жалость как могла и выбила себе комфортное место в ее машине за косарь туда и обратно, а также за право потискать свежекупленного шуша.
Ну что я могу сказать, шушовый родной дом оказался в таких ебенях, что даже с учетом позднего вечера и отсутствия пробок мы добирались туда часа два с половиной. За это время я уже успела триста раз передумать, испугаться и снова набраться решимости, потому как прекрасно представляла, что со мной сделает Лена, если я на полпути скажу ей, что мы щемимся назад.
Но таки доехали до подъезда и я поперлась на судьбоносную встречу, оставив Лену ждать в машине и искать место для парковки.
Первое, с чего я прихуела - в квартире не пахло. Нет, то есть, я читала, что шиши практически не пахнут, но про морских свинок тоже такое пишут, а вонища от них периодически такая стоит, что мерещатся страшный суд, ад и погибель. Хозяйка шушатника оказалась чуть старше меня, на голову ниже и напоминала такой шарообразный сгусток позитива.
Я изо всех сил корчила приличного человека, потому как по общению с ней поняла, что если вылезет мое истинное лицо, хера лысого мне дадут шуша даже за большие деньги. Тем временем мы прошли на кухню, где и стояла здоровенная клетка, в которой сидел, не спиздеть бы, комок меха по виду килограмма эдак на два весом, сердито вертел хвостом и поглядывал сурово глазками-бусинками.
- А это что, ОН? - Поинтересовалась я. На фотке как-то шуш смотрелся поскромнее размерами, менее пушисто и менее сурово.
- Не, это его папашка, - успокоила меня заводчица, а шуш на меня зыркнул оценивающе. Казалось, что он сейчас достанет из-под объемистой попы анкету на стопицот пунктов и заставит меня ее заполнять, а также потребует предъявить всю родословную до десятого колена. Потому как впечатления я на него явно не производила, хоть для такого случая и сменила вечную косуху на ветровку, а ирокез прилизала и разложила по бокам, чтоб прикрыть выбритые виски. Между прочим, даже на лице кукольное хлебальце при помощи косметики нарисовала, чтоб не были заметны мои черные круги под глазами от ночных посиделок. Как выяснилось, я даже перестаралась, потому как хозяйка шушей, деловито копаясь в шкафу и собирая шушонку провиант на месяц, посмотрела на меня скептически и неуверенным голосом сказала:
- Знаете, а они ведь зверьки ночные...
Я тащемта уже хотела задать ей вагон вопросов, потому как инфа в инете порой противоречила сама себе в одном абзаце. И первый вопрос был касательно этой темы.
- Таки правда? То есть днем это пухло спит, а ночью буянит? - Все же уточнила я.
- Ага, потому и продаю. Если их двое в клетке, ночью они даже самую здоровенную шатают так, что чуть не опрокидывается, - с сожалением уточнила хозяйка, но я сумела ее удивить.
- Как раз это офигенно, - ага, именно того мне и надо было. Днем я сплю, как сурок, а по ночам работаю. И когда домашние у меня разъезжаются по каким-то ебеням, чувствую себя пиздец как одиноко.
Далее мне показывали баночки, скляночки, травяные комки и разъясняли, в каких пропорциях и чего давать шушу, чтоб был бодр и не заработал ожирения. Я внимательно записывала.
Историю про то, как мы выносили клетку, я опущу. Поверьте на слово, что это было реально нелегко. Из драных пакетов постоянно что-то вываливалось, в подъезде была темень и я едва держала правила приличия, чтоб не покрыть все хуями.
Но когда все шушовье приданое поместили в машину, осталось самое сложное - вынос самого шуша.
Выноситься он не хотел. Шуш забрался в маленький домик и выставил из него распушенный хвост, всем видом демонстрируя, насколько он видал людей в гробу.Но за оный же хвост был подцеплен хозяйкой и водворен в перевозку. Он был маленьким, нескладным и у него торчал клочок меха на попе. А еще у него была дырочка