AngryBeaver56

Вслед за обзорщиками пришли летсплееры, а теперь их место занимают вайнеры. Самая горячая и популярная тема на ютубе. Не требует никаких затрат - нужен только телефон (нокиа 3310 не подойдет, долбаеб, нужен телефон записывающий видео) и iq чуть больше 20 (желательно не больше 40). Итак, раньше я рассказывал, как стать успешным летсплеером, а теперь ultimate guide для возжелавших стать вайнерами:

1. Если вы телка, то просто ебитесь и бухайте, не стоит ничего снимать.
2. Если вам удалось родиться парнем, то вам нужно:

а) быть смазливым (так должна считать не только ваша мама). именно смазливым, а не мужественным или красивым. брутальность феди емельяненко будет мешать влезать вам кадр мобильного телефона. Если к вам хоть раз подходили знакомиться геи на улице (или вы сам пидор), то скорее всего вы соответствуете этому пункту.
б) умение корчить рожу (желательно посмотреть 300 выпусков какого-нить зарубежного говна, типа пьюдипая, попутно стараясь корчить рожу как он - отличная тренировка).
в) вы должны быть более-менее взрослым. другими словами - ваш стручок уже должен быть окружен суровыми лобковыми волосами. иначе аудитория (телки 8-14 лет) могут не захотеть трогать себя там, глядя на вас. они взрослеют гораздо раньше и сопляки их не интересуют.

Другими словами: если вы страшный, тупой и 12-летний, становитесь все-таки летсплеером-майнкрафтером (там еще можно срубить деньги). Если вы подходите хотя бы по-первому и третьему пункту, то вперед к славе!

Теперь перейдем к созданию самого видео. Снимать телефоном вы должны уметь и так (если не умеете, потренируйтесь). Так что нам важно содержание. Структура идеального вайна, на мой взгляд, такова:
Вы приводите пример какой-нибудь бытовой ситуации. Например - "мои действия, когда..."
и дальше любой вариант, типа
а) когда надо пойти в магазин (но! не "мамка посылает в магазин". вы вроде и попадете в проблемную зону таргет-группы, но покажете свою зависимость от мамы, а это будет плохо воспринято 8-14 летними самками)
б) когда убрать комнату (опять-таки не "мамка заставляет")
в) когда написать курсач (именно курсач, никакой домашки, даже если вы в школе/путяге учитесь)
г) когда пойти погулять с друзьями
д) когда надо сделать зарядку/пробежку
И тут же следующий кадр:
вы просто лежите на диване/ковыряетесь в жопе/смотрите какой-нибудь популярный у 8-14 летних телок сериал и т.д.

Особенно выигрышные варианты те, в которых используются отношения с телками. Заход тот же "мои действия, когда...":
а) девушка просит сходить с ней в кино.
б) девушка предлагает поужинать вместе.
г) рассказывает о своих проблемах.
д) знакомит с мамой.
Во всех этих случаях тоже лежите на диване/затыкайте уши/видите себя мерзко, корчите рожу. Это очень близко вашим зрительницам. Но! После окончания вайна пустите титр ("подписывайтесь на канал", например) после которого быстро сделайте девушке из вайна что-то няшное (поцелуйте). Если и вас, и вашу девушку играли вы (если девушки пока нет, то скоро появится в виде одной из фанаток, её вы и будете снимать/ебать), то просто сексуально улыбнитесь, мол, вы вовсе не мерзкий, просто смешной. Второй вариант концовки еще более крут. Телка, после кадра с вами лежанием на диване, говорит "тогда я тебе не дам" или что-то вроде того. И вы в следующем кадре лижите ей ноги, унижаетесь. Это очень крутая концовка и + 300 тысяч подписчиц.

Помимо показа мужиков тупыми козлами и подкаблучниками, можно изображать и самих девушек. Вспомните все женские стереотипы (не слишком обидные. стереотип из разряда "все бабы - бляди" не подходит). Типа, "девушки долго собираются". Тут же вайн:
"Как собирается девушка на свидание"
Показываете как она красит себя у зеркала, точнее вы сами себя красите в женском парике (купите парик заранее, а то придется юзать всякую хуйню, типа тряпки от швабры!)
Далее новый кадр:
"Как собирается на свидание парень"
Опять лежите на диване и пинаете хуй, то есть все как раньше. Можете комбинировать с вайном про "тогда я тебе не дам" - это всегда полезно.

Главное помните: старайтесь девушек показывать забавно, никакой чернухи! И тогда, даже если стереотипу 5000 лет, они все равно охуеют от того, какой вы тонкий женский психолог.

Не забывайте кричать и издавать странные звуки - это смешно. Матом лучше не ругаться, или делать это 1 раз на 20 вайнов, что бы все охуели.

Советую не снимать ничего кроме вайнов, иначе люди поумнее могут заметить, что вы полный еблан без души и ума. Если все-таки решили что-то снять, старайтесь быть очень сексуальным. Тогда телки будут смотреть на вас, а не слушать ту хуйню, что вы несете.

Сценическое имя выбираем следующим образом. Берем любого известного зарубежного писателя (вероятно, вы не знаете ни одного, так что юзайте гугл), например - Марка Твена. У него забираем имя. Фамилией берем
а) Название любимого иностранного блюда.
б) Вариант сложнее: фамилию какого-нибудь знаменитого еврея (ученого, деятеля культуры).
У меня получилось Марк Ризотто (я использовал пункт "а")! Плохой пример: Эрнест Шаурма. Имя должно звучать, а не вызывать недоумение или желание пожрать.