Anariko

Провести с девушкой вечер всё-таки влияет на приток эндорфинов, что бы кто не говорил. Хотел не выходить из дома, но сознательное затворничество тоже не очень положительно влияет на общий эмоциональный фон. Решил встретиться с человеком, который меня поддерживает, и тоже в свое время справлялся с зависимостями. Кино посмотрели, давно я этого не делал.

Хотя вчера я всё-таки два раза очень сильно нервничал. Даже голос повысил. Быстро отошёл и извинился, правда. Но эмоции сто процентов были не мои. Не настолько у меня нервная система расшатана, чтобы приходить в ярость из-за мелочей.

Забирал её с работы, шли до дома, встретил своего сменщика с банкой пива. "Бухаете?" - спросил он. "Нет, мы сегодня на тяжёлых" - ответил я. Его глаза загорелись: "Да? На каких?"Я пожал плечами: "На сладких кукурузных палочках и кофе со сливками". В этот момент я на секунду понял самовлюбленных представителей ЗОЖ. К сожалению, мы живём в таком мире, где для того, чтобы стать исключительным представителем некой абстрактной элиты нужно ничего не употреблять. А ещё лучше - употреблять, но бросить. Лермонтов бы утёр слезу от таких героев нашего времени, но что поделаешь. Средства для изменения состояний сознания (ох, это же тема моей первой курсовой, как иронично) доступны всем - от мала до велика, как легальные, так и не совсем. Хотя с наркотиками сейчас полиция борется куда более яростно, чем в начале 2000-х, факт. Но было бы желание, как говорится, а найти можно всегда. А можно альтернативно пить и курить - в любом магазине до 23, в любой наливайке - круглосуточно.

Второй раз в жизни наутро случился сонный паралич, но он был на удивление приятен и не испугал меня, как первый пару лет назад, когда я недели две без снотворного уснуть боялся. Видимо, не такой жесткий был, просто что-то защемило в организме. Несмотря на то, что лежал - читал до 4 утра, проснулся достаточно бодро. Не без желания "поспать ещё", но и не через боль и превозмогание. Поймал себя на мысли, что давненько я не чувствовал себя "нормально". Не хорошо, не плохо, а нормально, стабильно. В груди немного колет, десна кровоточат, хоть и меньше, от большого количества фасоли и морской капусты пучит живот. Но в целом - настроение рабочее, даже пришел на 5 минут раньше.

Один из друзей написал, что уважает мое решение, в гости пригласил просто посидеть, пожрать что-нибудь вредное. Пока воздержусь, наверное, но сам факт приятен, что я не остался в одиночестве.

Больше всего раздражает, что сознание снедает одна мысль: "Сорвешься. Рано или поздно. Смотри, ты уже думаешь, что через полтора года в Праге попробуешь пиво местной пивоварни. Так чего себя мучать? Тебе же нужно это, в этом же весь ты. Смотри, тебе уже начали говорить, что ты стал зануднее, а это только четвертые сутки пошли. А что будет через неделю? Две? Месяц? Все равно же сорвешься". Такое ощущение, что в районе мозжечка кто-то сидит и нашептывает это. Пытается увидеть в каждом человеке знакомое лицо алкоголя. Вот кто-то идет с банкой пива с утра - похмеляется. Вон мужики - грузчики "давят маленькую" втайне от начальства, чтобы "работа спорилась". Заскочил сменщик, одавая все помещение отдела сочным перегаром, рассказывая, как его задрала очередная подруга на пару вечеров.

Моя фантазия рисует классических черта и ангела на плечах. Вот только второй почему-то молчит, оставляя меня наедине с непонятной и всеобъемлющей силой, которую господа психологи именуют "зависимость".

Я могу написать ещё кучу всяких претендующих на литературность и метафоричность рассуждений, но по факту если, по-простому - все равно хочется бухать. Моментами невообразимо. Организм выбрасывает эндорфин при выходе на улицу, какой был раньше перед пьянкой. А потом постигает жестокое депрессивное разочарование, как будто пил и не напился. Старые привычки очень тяжело отлучить от себя, у организма уже заточены реакции. Мне даже сегодня спросонья показалось, что я с бодуна. Правда, наваждение быстро прошло.

Жрать много начал. Наедаюсь до тошноты. Пытаюсь контролировать, начинаю нервничать из-за этого. Курить пока не бросаю радикально, к этому придет. Я бросал курить без всяких проблем, но до первой пьянки. Курю я хоть и давно, но если не пью - это обычно не больше пары сигарет в день. Хотя во время бухары мог и две пачки за вечер усосать. От чего общее состояние наутро становится вообще непередаваемо восхитительным (сарказм.txt). Тоже не очень хорошее дело, но когда не пьешь, на самом деле, без всяких полумер типа "глоточек пива", а прям даже на кефир с квасом подозрительно поглядываешь - никотиновая зависимость ослабевает. Хотя, по опыту знакомых, не у всех. Я знаю людей, которые спокойно могут не пить месяцами, но от сигареты отказаться - смерти подобно. Видимо, каждый выбирает своего "демона", как писал небезысвестный Аллен Карр в своих книгах "Как бросить пить, курить, треской в лицо собеседника и др." Читал, кстати, обе книги. Вдумчиво. Зевая из-за постоянных повторов одних и тех же основных мыслей, которые становятся понятны уже странице к 30й. Дочитал, пошел, выпил, закурил. Хотя, опять же, кому-то помогло, причем даже из так называемых "живых" примеров, знакомых, то есть.

Загруженный день на работе, поэтому сегодня у меня есть отличный способ отвлечься почти на весь день. Нашёл на вечер подработку за копеечку, разносить листовки местного интернет-провайдера по почтовым ящикам, по паре часов по вечерам. Довольно удобная работа, причем без общения с людьми. Можно уткнуться в плеер и на автопилоте гулять по подъездам, "зад накачивать", если со спортивной точки зрения смотреть. Да и лишние пару тысяч точно не будут. Хотя бы тот же плеер чертов купить для работы, наконец. Думаю, на неделю устроить вечер с девушкой и одним-двумя друзьями с колой и пиццей. Почитал, что надо себя награждать. Кому-то может это покажется смешным, но для меня четверо суток - это личный рекорд за последние пару лет, это точно. А безалкогольная тусовка станет личным и тяжелым испытанием.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Друзья, вас стало на удивление много, поэтому начал отвечать в комментариях. Не устану выражать всем вам безмерную благодарность за поддержку по сути незнакомого для вас человека! С вами мир кажется на порядок светлее.

Если ВДРУГ кому-то интересно будет пообщаться лично: kirillanariko@mail.ru

А там может уже и ВК переберемся. Просто его я светить не хочу здесь Буду рад новым знакомствам, особенно с братьями-сестрами по несчастью. Может сможем устроить какой-то взаимный обмен опытом, или как там это называется? Менторство? :) Хотя, похоже, я немного путаю понятия. Но общая мысль, надеюсь ясна.

Также будут интересны какие-нибудь ваши нестандартные увлечения узнать, чем занимаетесь в свободное время. Может есть что-то простое и необычное, до чего я сам не могу дойти - бонус в карму моментальный будет, обещаю :)

Становится тяжелее. Намного. Не помню, когда полностью ограничивал употребление спиртного на трое суток. Наверное, курсе на третьем универа во время особенно запарной сессии, там ответственность пересиливала.

Проспал до самого обеда честным сном белого человека с пятидневкой в плавающий выходной. Вчера лёг спать в районе двух ночи. Было нелегко. Листал социальные сети - часть моих друзей собралась сейчас в Питере, выкладывают фотки с комментариями в духе "нализались коньяка - прекрасно себя чувствуем!". Сглатывал тяжелую слюну, организм сам создавал вкус спиртных напитков во рту, думал о пиве. Эти великолепные мысли зависимого мозга: "да попей пенного, станет легче", "да мы все равно все смертные", "да все же пьют и все вроде живы".  Невероятно хотелось курить, а не было. До ларька не пошел от греха подальше, здоровее буду.

Сделал простенькую зарядку. К слову, я её всегда старался делать с утра, когда чувствовал себя хотя бы более-менее не разбито. Все равно разум подсказывает, что если телом не шевелить вообще - последствия в виде судорог и атрофии мышц настигают очень быстро. Пожалуй, надо попробовать это ввести в привычку, к тому же для меня это не будет слишком большой травмой.

Великолепная позитивная мысль прогуляться до подножия гор, послушать музыку, подышать воздухом и пофтокаться обломалась в корне. Утром я предпочел дрыхнуть без задних ног, плеер у меня приказал долго жить, мне нужно появиться на работе - принять товар, а за окном немного попадал первый снег. Я понимаю, что человек без желания ищет оправдания, а человек с желанием - возможности, но я не из этих ваших классных волевых ребят.

С самого утра друг зовет попить пивка и во что-нибудь поиграть по сетке. Заявил, что подязываюсь, услышал разумное недоверие в голосе. Я бы сам не поверил месяц назад. Но услышал и разумный, в принципе, совет - что пустоту в жизни, которую раньше занимало спиртное, надо заполнять. Внутри снова все колыхается, знаю, что если пойду - сорвусь. Побуду домоседом.

Очень интересно быть непьющим в компании. Люди начинают комплексовать, когда они пьют, а кто-то рядом с ними - нет. Я тут был недавно на дне рождения знакомой, там все синячили "до талого", а мне нужно было наутро рано утром на работу - ревизию делать. Так когда все пили за именинницу, я поднял банку легкого пива вместо стопки, так меня вывели на улицу и достаточно серьезно мне угрожали физической расправой. Я очень быстро сломался, выпил коньяка и тут же поехал на такси домой. В пекло такие развлечения.

Костя Кинчев из колонок тонко намекает мне: "Думы мои - сумерки, думы мои - пролет окна".

Так мои думы на сегодня: основная причина алкоголизации - это сами люди и культ, созданный вокруг спиртного. Мне самому с диким трудом верится, что кто-то может проводить время прекрасно и без спиртного. Демон внутри шепчет: "они себя обманывают", "они недалекие люди", "им тоже хочется, но они кому-то что-то пытаются доказать". Я противен сам себе. Надо занять себя чем-то, к тому же дел куча: помыть голову и бороду, порепетировать песенки, через 10 дней первый в жизни сольный концерт, а я не шевелюсь, почитать "Розу Мира" Андреева, а то одолжил, а лежит - пылится, позадротить во что-нибудь, в конце концов. Игровой зависимости у меня не выработалось, слава Богам (а вот от интернета - в наличии), но поиграть пару-тройку часов во что-нибудь в свободное время я не против. Чем не способ борьбы с гнусными мыслями, причем которые, если верить людям, не являются моими?

С трудом выдавливаю из себя этот текст. Понимаю, что это мне надо. Постоянно думаю об этом псевдодневнике слабовольного алкаша среднего возраста, поддерживает. Но тоска, захлестывающая разум, блокирует вдохновение. Избитые фразы, когда-то увиденные в других источниках. В голову не приходит ни одного интересного оборота, текст пестрит ошибками, которые мне неохота исправлять. Хорошо, что пока нет заказов по копирайтингу, в таком случае я бы точно рехнулся.

Возвращаясь к теме полезного совета - еще одна пугающая мысль. Раньше для меня была вдохновляющей бутылка виски, открывались новые миры. Отличная сублимация ненасыщенно жизни. Теперь придется, видимо, искать другие источники. Тяжело описать словами, но этому противится всё естество. Ужасное чувство.

Ну, форумы и сайты говорят, что через неделю должно начать легчать. Рубеж в половину от этого времени почти пройден. Должно же когда-то полегчать. Потому что эти же форумы и сайты пестрят самовлюбленными людьми с прекрасной насыщенной жизнью без алкоголя. Чертова зависть заставляет ненавидеть их. Тоже хочу побыстрее в посте "День 50" прикреплять какие-нибудь клевые фотки всем назло. Чертовы друзья и знакомые провоцируют меня. Девушка предлагает хорошие идеи, невероятно благодарен ей, но пока что я не готов, должен побыть один. Подумать. Посмотреть в стену. Повыбрасывать скучно сформулированные жалобы на свою никчемную жизнь на "Пикабу", в конце концов.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо уже шести образовавшимся подписчикам, не ожидал! Подсознание чувствует ответственность и что это интересно, по меньшей мере, больше, чем нулю человек, неважно, по каким причинам :D

Bahus1304

Я себе лимит в сто дней поставил, но после сегодняшнего дня я уже не так самоуверен :(

Привычным движением сплевываю в раковину кровь. Интересно, почему её вкус называют "металлическим"? Она же просто солёная и слегка вяжет. Или может это только у меня так? Вкус чужой крови я помню слабо. Какая чушь лезет в голову...

Спал ужасно, отрывисто, с 20 до 23, потом снова лег в 2, встал в 6, потом с 8 до 10 валялся в полудреме. В перерывах читал Тургенева, потянуло на школьную программу чего-то. В итоге решил, что с меня хватит, и отправился собираться на работу.

Я не понимаю, почему везде возводят в культ утренний душ, особенно контрастный? Может, я слишком нежный? Да вроде нет, уже несколько лет не обламываюсь в проруби купаться, причем не только на крещение. Но по какой причине тогда после душа мне хочется забиться под одеяло и никуда не вылазить? Никакой бодрости не ощущается и в помине. Но принять его сегодня был вынужден - добрую половину ночи я только и делал, что потел. Привычное состояние для отходняков на вторые сутки после обильного возлияния.

Позавчера, оказывается, я забросил атомайзер своей дешевой электронной сигареты в спирт. Слил, оставил сушиться, не знаю зачем. Либо покупать действительно дорогой хороший вейп и не давиться гарью, либо не выделываться и курить обычные сигареты, либо бросать намертво. Сегодня у меня мрачный настрой на последнее.

По дороге на работу размышляю, как я буду проводить завтрашний выходной. Да, я из тех счастливчиков с выходными во вторник и пятницу. Хотя при большом желании я могу брать и другие дни, потому что у моего сменщика нет стабильного места работы, так что он будет рад заработать лишние 700-800 рублей, чтобы глубокомысленно их пропить. Его право, я на протяжении многих лет также поступал с лишними деньгами. Кстати, во сколько я впервые напился? В 16? А закурил? В 14? 9 и 11 лет, получается.

Кошмарно, когда ты ловишь себя не на веселой мысли, свойственной более молодым персонажам: "Ой, как я надрался, я такой алкаш", а на мысли более сознательного человека: "Ты алкоголик. Ты вообще долго хочешь прожить? Конечно, долго, ты же не религиозный фанатик. Тогда что почему не бережешь себя совершенно? Три года назад ты проходил по категории "А" в армию, зрение - единственная причина, почему не взяли. А сейчас ты уверен, что сможешь также?". И это пугает.

По дороге на обед встретил двух диаметрально противоположных людей. Первый - толстый мужик, сидящий на лавочке и блаженно посасывающий балтику номер 9. Второй - пробегающий мимо дрищеватый парниша с бутылочкой под воду "для спорта" за полторы тысячи, так же самодовольно давящий лыбу. Оба вызывают отвращение. Я сегодня совсем не в духе чего-то.

Зашел старый товарищ на работу, покурил с ним постоял за компанию. Он рассказал, как бухал несколько дней и вступил в интимную связь с какой-то барышней, которой, похоже, ещё и 18 нет. Или только-только исполнилось. В любом случае - ужасно. С трудом понимаю таких людей. Я могу честно общаться и с 12летними, и с 40летними, но в плане отношений как-то предпочитаю ровесников всё-таки, плюс-минус пару лет. Для слишком взрослых я ещё скучен, а быть папочкой для молодой тоже не горю желанием, слушать про проблемы в школе и четверки по физике...Простите, но я не реинкарнация Виктора Цоя.

Ха, а интересно, как сейчас будет с интимной жизнью? Я же из-за тучи комплексов вступал в половую связь трезвым пару раз от силы в жизни, даже встречаясь с постоянной девушкой. Хотя может поэтому они со мной и расставались? В любом случае, всевозможные форумы в духе "15 советов как бросить пить" и "почему ЗОЖ лучше стакана" говорят, что на нижнем этаже у мужиков наоборот все налаживается после отказа от кира. По меньшей мере это интересно проверить.

Веет каким-то общим чувством безысходности. Взял на вечер кефир, печенюшек и морской капусты. Плюс купил в аптеке пакетики витамина С. Надо помаленьку приводить себя в порядок. И надо срочно искать какое-то развлечение и разнообразить времяпрепровождение. А для этого нужны непьющие люди, которых среди моих знакомых не осталось практически. Поиграю во что-нибудь, почитаю вечерком, да спать бухнусь, потому что самочувствие оставляет желать лучшего.

Попробовать что ли завтра до подножия гор прогуляться, воздухом подышать? Встать пораньше, провести день с пользой? Дичайшее нежелание вырываться из зоны комфорта. В другое время я бы со спокойной душой надрался где-нибудь. Но так можно до конца жизни проводить подавляющее большинство времени в бессознательном состоянии.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

korakora, ghostello, Alemanoid, Nikitskiy, Rollo, Kadet77, Krestroz

Спасибо Вам огромное за поддержку и советы! Для меня это правда очень важно сейчас.

gnusmus

Очень позабавило высказывание про "выдумку". Я настолько плохо живу, что сторонний человек принимает это за ложь?:)

Поясню, на всякий случай. Не хочу пока что раскрывать место своей работы, но зарплата у меня в среднем 25 тысяч, фактически я являюсь одновременно продавцом-консультантом и кладовщиком, и я действительно работаю в отделе один, не считая сменщика, который просто отпускает товар и выходит, когда мне нужен выходной.

"Надоело" - именно такая мысль пронеслась у меня в голове, когда в очередной раз опаздывая на работу и лениво чистя зубы я смотрел на свою заросшую морду в зеркало. До сих потряхивало от трехдневного запоя, возраст уже всё-таки ближе к тридцати, а организм итак изрядно загажен, так что такая реакция вполне предсказуема. Под глазами мешки, во рту яркий привкус кошачьего дерьма. Надо бы желудок проверить сходить. И десна стоматологу показать. И... резко кольнуло в груди и заставило согнуться пополам. Чёрт, а вот это уже не очень хорошо. Совсем не хорошо.

Кое-как накинув куртку, ботинки и сумку я выкатился из дома, глядя на этот неприветливый мир сквозь разбитые стеклышки очков. Давно пора купить себе новые, хоть готовые, рублей за 500. Плевать на стиль, со зрением минус 8 это становится едва ли не витальной потребность. Ничего, доползу до работы - надену контактные линзы. ИХ бы тоже не помешало поменять. Наверное, не очень полезно носить полгода линзы, рассчитанные на месяц, причем содержа их в растворе недельной давности, в котором уже начинает зарождаться новая форма жизни.

Хорошо, что в отделе я работаю один, и он оказывает достаточно непопулярные услуги для провинциального города. Значит первые пару часов ко мне не должен никто нагрянуть. Есть время посмотреть данные по заказам и ревизии, да потом со спокойно душой отправляться ВК переписываться с людьми и слушать классическую музыку. Голова болит и до сих пор потряхивает. Надо бросать и пить, и курить.

Новостная лента пестрит репостами - в самом популярном фитнес-клубе нашего города проводят розыгрыш каких-то гейнеров для наборы массы. Черт, с моей массой в добрый центнер мне только этого не хватало. И людям это же крайне интересно. Я, похоже, ничего не понимаю. Если я захочу потаскать тяжести - я пойду вечером фуру разгружу, заодно пару соток заработаю. Которые потрачу на спиртное. Снова на спиртное. День посушусь, и все равно не сдержусь. Неужели у меня действительно проблемы с алкоголем? Да не, это же пустяк. Я вроде хожу на работу, вроде контролирую себя, на людей не бросаюсь. Ну и что, что пью пиво почти каждый день - там же все равно есть полезные вещества. А в северной части России жизнь итак непростая - надо же как-то расслабляться.

А всё-таки...Открываю гугл, ввожу "как бросить пить". Читаю мотивирующие статьи, в которых в большинстве своем пропагандируется метод с верой в высшие силы. В остальной половине через "занимайтесь спортом, без алкоголя тоже весело! сходите в театр, филармония, спортзал, вегетарианский ресторан!". О, да, дорогой мой дружок-копирайтер. Ближайшие театр и филармония от меня в тысяче километров, без преувеличения, спорт мне кажется однообразным и нудным занятием, тем более в наших местных спортзалах все люди знакомые. С моей репутацие любителя нездорового образа жизни там врядли обрадуются. Да и самому стыдно как-то.

Пообедал. Покурил. Рабочий день подходит к концу. Как так получилось, что вечерами я либо пью, один или в компании таких же несчастных, которые тянут меня приложиться к бутылке, даже когда я этого не хочу, либо просиживаю за компьютером, также бессмысленно тратя время? Да и сколько денег у меня уходит на подобные развлечения? Сколько ты уже хочешь купить плеер, взамен сломаному? Год? Два? А отдать телефон в ремонт, чтобы наконец ходить со смартфоном, а не со старой мотороллой? Да и когда ты съедешь от матери уже, в конце концов?

Решено. Если кто-то в этом мире справился с этой бедой - то и я смогу. Надо попробовать разобраться - что же всё-таки интересного находят люди в этом мире, не отравляя свой организм веществами? Может быть нужен какой-то определенный склад ума? Или какая-то черта характера? А может дело в воспитании? Или простой ограниченности людей? Не попробовав - не узнаешь.

С этого дня я прекращаю пить. Даже пиво, даже по выходным. Я не знаю, насколько меня хватит.

Судя по примерам других людей - лучший способ поддерживать мотивацию - это выставить свои потуги на всеобщее обозрение. Может, действительно стоит хвастаться: "а я не курю уже две недели", "а я сбросила 9 килограмм"?

Я ходил пару раз к психологу - он рекомендовал вести дневник. Я бы продолжил ходить, если бы не 800 рублей за сеанс. Я примерно столько зарабатываю за смену.

Что ж, буду писать на пикабу, пока за бешеное количество минусов меня не забанят. Специализированных ресурсов для этого я не нашел, и все они построены на религии. Может, кто-нибудь и поддержит меня советом или поделится опытом. Будет приятно.

Сегодня я купил пачку сока вместо полторахи пива, и сейчас варю суп, вместо того, чтобы питаться всякими шавухами и дошираками.

Игра началась.