Anariko

Пропускал дни, потому что ничего толком не происходило. Ни бухать не хотелось, ни писать, потому что писать итак приходилось немало, моя копирайтерская деятельность как-то внезапно активизировалась. Ввиду того, что я подрастерял навыки, а основное место работы никто не отменял, мне пришлось подзабить на сон. Зато долги нормально так подраздал, приятно, главное в новые снова не залезть.

Никак не могу отучить себя от этой дурацкой привычки получать что-то "прямо сейчас". Ради этого занимаю деньги, которые (удивительно!) со временем приходится возвращать. Это неудобно, я бы хотел, чтобы мне давали деньги, я их тратил, и на этом цикл завершался. Но, к сожалению, это работет только у политиков и мошенников так. Подавляющему большинству населения нужно что-то отдавать за возможность приобрести что-то - время, труд, органы, или опять же пресловутые дензнаки.

Моя начать путаться в словах и пить много кофе. Много кофе. Я несколько лет почти не пил кофе, сейчас это мой трехразовый рацион на день.

Повеселился с изменением места работы в больничном листе, только сегодня окончательно отдал его на перерасчет. Молюсь, чтобы это учлось в этом месяце, и первого числа я гордо понес ремонтировать свой телефон, раздав оставшиеся долги, за вычетом хавки и квартиры.

Попробовал тут "Балтику 0", на которой гордо написано: "содержание спиртного не более 0,5%". Взвесив за и против, и посмотрев на бутылку с моим любимым квасом и надписью: "содержание не более 1%", я решил, что это не будет предательством по отношению к своему организму. Так вот. О вкусах не спорят, может кому-то оно и нравится, но...После ароматных пятивкусовых элей. Нет. Даже после опыта "Волжанина" по 28 рублей за бутылку "нулевка" кажется горькой гадость. Подгорченная вода с каким-то привкусом. Не понравилось, не хочу.

Ничего не хочу, близкого к спиртному. Молочка очень хорошо начала заезжать. Хоть молоко в кофе, хоть кефир с батоном. Восхительно, на самом деле.

Курение как-то само собой минимизировалось до максимум трех сигарет в день. Сужение сосудов уже не доставляет организму удовольствия.

Пока сегодня стоял в больнице, читал пропагандирующие ЗОЖ плакатики. И там типа было написано: "активный образ жизни приносит такое же удовольствие, как алкоголь и наркотики, только лучше". Друзья, это самая кошмарная мотивация, которую я видел. Если человек решил податься в ЗОЖ - то он меньше всего на свете хочет, чтобы что-то ему приносило ТАКОЕ ЖЕ удовольствие, как вредные вещества. Это настолько элементарно и очевидно, что те, кто приводят это как "альтернативу" различным продуктам - одноклеточные рудименты человеческого общества, неспособные выстроить логическую цепочку на фоне двух коротких заключений.

Злее стал. Злее и зануднее. И впечатлительнее. Бесит, когда люди достают своими проблемами, раздражает, когда несмешно подкалывают, выводит из себя, когда пытаются навязать свое мнение. Неужели оно так было всегда, просто за добродушным лицом, обильно сдобренным спиртным, это было не заметно?

Как-то после вышенаписанных строк я сам себя подбешивать начал. Капелька позитива - решил себе на День Рождения примерно через месяцок заказть гусли. Очень крутой инструмент, и очень будет выделяться на фоне "каждого второго гитариста". Посмотрел уроки - он не такой сложный в освоении, за пару месяцев можно научиться сносно играть. И все вместе, с чехлом, самоучителем и парой комплектов струн это выходит всего в около шести тысяч. Небольшая совсем сумма по современным ценам.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Первые два дня все хорошо было - я запаривался по переоформлению боьничного листа, работал, прокрастинировал, смотрел в стену, в потолок, с девушкой разок увиделся и один раз с товарищем.

А тут вот пришла мысль, что как будет здорово взять девушку, сходить в открывшийся у нас новый первый бар с крафтовым пивом, взять по пинте чего-нибудь действительного хорошего и вкусного, посидеть...Хорошо, что я догадался этим поделиться. И хорошо, что мне тут же прилетел поток праведного гнева.

Мозг человека он, сука, самая хитрая тварь на планете. Это хорошо видно на примере детишек, которые даже в дико молодом возрасте одного-двух лет уже идут на те же уловки, что идут взрослые, только пока не особо скрывая их.

Вот и тут наступил пренепритнейший момент, когда вроде уже 40 дней прошло, вроде увереность в себе появилась, а тут вот я такой молодец же вот, можно и побаловать себя немного.

То есть когда стало понятно, что нахрапом не взять, организм стал выжидать. Терпеть. Ловить момент, когда мотивация начнет слабеть. Очень неприятное чувство, кроме шуток - его осознание довело почти до слез. Сначала легкая, но постепенно усиливающаяся порция дофаминов и эндорфинов от мыслей, как будет хорошо выбраться, посидеть, влить в себя чего-нибудь дорогого и вредного. Стоит эту мысль отрубить - сразу становишься раниным и впадаешь в депрессию. Поток резко прерывается.

Ух, ужасно, на самом деле. Надо бы причаститься что ли, и пост начать блюсти. Только я понятия не имею, как это делается. И дневник почаще писать, он всё-таки очень хорошо помогает структурировать мысли и делать акценты на собственных паттернах поведения в отношении спиртного.

Весь сознательный возраст я придерживался мнения, что алкоголь - неотъемлимый атрибут веселья. Много грешков на мое душе. Люди рядом со мной начинали злоупотреблять спиртным, даже если до этого совсем не пили.

И всё бы хорошо, если бы на самом деле в 95% случаях это не было непреодолимо скучно и грязно. В пьющей компании некоторые вещи кажутся веселыми, но их переосмысление в трезвом уме приводит к чувству непреодолимого стыда.

Вряд ли слово человека, только месяц как соскочившего, имеет какой бы то и было вес в этом отношении, но действительно - от себя не убежишь. Если ты занудный - ты всегда будешь занудным, если скромный - таким и останешься. Попытки побороть это веществами - лишь временная мера, которая только усугубляет то или иное негативное качество. А трезвый самоконтроль позволяет любой недостаток обернуть в преимущество. Занудство превратить в ораторское искусство, скромность - в загадочность или семейность.

На самом деле один вопрос позволяет очень многое переосмыслить. Спросить у человека, который хоть раз напивался: "вот есть определенный последний день своей жизни, ты его четко знаешь. Ты бы хотел провести его пьяным или трезвым?". И по этому ответу можно многое судить о человеке. Я слышал ответы, типа: "упоролся бы до беспамятства, чтобы было не страшно". Опять попытка сбежать от неминуемой судьбы. Всю жизнь бежишь, бежишь, бежишь...И так до могилы, если не остановиться, не выдохнуть, и не посмотреть внутрь себя - что же ты такое на самом деле.

Для меня утро хоть и не самое приятное время суток (совсем неприятное, кого я обманываю. Люблю подрыхнуть до часу дня). но оно достаточно философское. Особенно ранее, когда все ещё спят, по радио обсуждают последствия пьянок и вытрезвители, друзья в онлайне либо рабочие пташки, либо те, кто ещё не протрезвел до конца после вчерашнего (позавчерашнего).

Не покидает желание сходить в церковь. Мозг ругается, что РПЦ - это, в первую очередь, бизнес, а некоторые моменты Библии беспощадно устарели на фоне современных открытий и технологий. А чему-то внутри хочется какой-то духовности, что ли. Равновесия, спокойствия, познания. Так недолго и о смысле жизни с существованием души задуматься.

Пугающее чувство, когда встал в 5 утра, а к 11 на работу. Ни спать толком уже не ляжешь - волнуешься, что проспишь, но при этом спать дико хочется.

Вчера выписали с больничного - теперь уже так просто не откосить, придется идти работать полную смену. А я уже как-то поотвык за это время.

Зато не может не радовать предстоящее пополнение финансами. Доделать несколько подработок - и переведут деньги, а чуть больше, чем через неделю - зарплата. А самое радостное - что долгов осталось меньше, чем на тысячу рублей.

Слишком много писать, чтобы успевать писать ещё и на сюда.

Спасибо одной прекрасной девушке как раз-таки с Пикабу. благодаря ей у меня начался новый виток копирайтинга. Когда у меня не было работы стабильной - с марта по июль, получается, я как раз-таки усиленно шабашил написанием текстом на самые различные тематики. А потом как-то подзаморозил это дело, писав пару раз в месяц за копейки постоянным заказчикам, чтобы не терять их в перспективе.

Теперь же мне снова просидеть тучу времени, вчитываясь и корректируя текст, зато немного восстановил навык. А самое интересное, что по стечению обстоятельств мне написали ещё двое человек, никак не связанных между собой, которым я когда-то давно делал запрос на сотрудничество с ними. В тот раз они мне не ответили, а вчера решили написать и предложить мне подзаработать складыванием букв в слова, а слов в предложения для них. Так и в высшие силы, направляющие нас, недолго начать верить.

К слову о высших силах. Меня приглашали работать в церковь как-то. Я так и не понял, в чем бы заключались там мои обязанности, но обещали 15 тысяч за неполный рабочий день. Но я решил, что там главное начальством слишком уж жесткое, и отложил это предложение.

У нас открылся новый бар с крафтовым пивом, и теперь я слышу про него раз по 5 в день. На самом деле, хотелось бы сходить, взять пинту с закуской, распробовать. Но нельзя. Пока точно нельзя - чувствую, сорвусь. Где одна пинта - там и пятидесятая, а это непорядок.

На основной работе коллапс, все вокруг, кроме моего отдела, сворачивают, демонтируют и сдают в аренду уменьшая объем двух довольно больших магазинов до размеров небольшого отдела. Хорошо, что меня не касается ни сокращение, ни переезды. Если меня сократят - точку придется закрывать.

Подсознательное понимание того, что больничный мне закрывают только завтра, не позволяет нормально заниматься работой. Порог сознания слишком высок, "это же несправедливо, я мог бы дома сидеть, а я сижу на работе". И осознание, что мне платят за эти смены, никак не спасает.

Человеку необходима микромотивация. Принцип, заложенный во многих ещё со школы. "Принесешь пятерку - получишь 5 рублей, четверку - 3 рубля, тройку или двойку - минус 2 рубля". Мне кажется, стоило бы попробовать в какой-нибудь конторе такой подход. Допустим, кладовщику, платить в месяц абстрактные 10 тысяч, а остальное в духе "принял товар - 400 рублей", "отгрузил по точкам - 350 рублей", "сделал формирование цен - 100 рублей". И штрафы соответствующие. По итогам посмотреть, что выполняется менее охотно, и повысить цену за выполнение этого, а за простое - понизить. У меня смутное чувство, что я настолько сейчас изобрел колесо, ну да ладно.

По поводу безалкогольщины. Оказывается, не высыпаться можно тоже нормально. Я вторые сутки сплю по 3-4 часа. И если бы я это делал, даже по чуть-чуть прибухивая, я бы просто не смог выходить на работу. А так нормально, хотя и глаза слипаются немножко. Кофе и бодрая музыка делают свое дело на "отлично".

Как, оказывается, много хронических болячек зависит от регулярного употребления спиртного. От кровоточащих десен и панических атак, до тахикардии и невралгии.

Про 21 день - это, всё-таки, индивидуально. Мне вот месяц потребовался, чтобы начать ощущать действительно перемены. Заново полюбить молочную продукцию, типа йогуртов и кефира. Вставать с кровати за минуту, а не за 10. Угадывать нотки алкоголя по запаху в напитках (да, мне тут пытались виски с колой подсунуть. Старую опытную щуку на голый крючок ловить удумали, ха). Начать забывать, где находятся отделы со спиртным в супермаркетах. Тратить деньги на что-то, кроме алкоголя и закусок. Правильно говорили, это все приходит очень постепенно.

Вышел на полсмены на работу, чуть с ума не сошел, какой там завал образовался за полторы недели. Завтра снова пойду, что делать, хотя у меня больничный до понедельника. Потихоньку хоть разгребать начать, а то дальше только хуже будет. Это я ещё со времен универа усвоил, когда начинал ходить на пары за полмесяца до сессии.

Курить желание тоже постепенно отпадает. Сигареты либо с капсулой, либо никакие. Это по синьке тянуло постоянно, а сейчас как-то так себе. Взял себе пачку нюхательного табака, как в школе баловались - отлично перебивает желание купить сигарет. А они сейчас очень дорогие, зараза.

Помню времена, когда на 50 рублей можно было взять пачку сигарет, жевачку и полтораху дешевого пива. Сейчас на полтинник можно взять у попрошайки на улице: "Дай Бог тебе здоровья".

Знакомая позвала меня в местный клуб поклонников настольных игр. А я даже не знал, что у нас такой есть. Надо будет попробовать себя вытащить.

Единственный лютый побочный эффект в отказе от спиртного - это тяжесть на подъем. Раньше была цель выйти на улицу - подбухнут, а там уже и настроение что-то делать появлялось. Сейчас же нет, приходится себя заставлять, и удовольствия это такого не приносит. И многие вещи становятся страшнее, чем казались по синьке. Прекратил ходить по улице в наушниках, переходить дорогу на пешеходный переход, стараюсь минимизировать поездки на лифте, обходить уличных собак и гопников.

Кстати, не разжирел и не похудел. Цифра "106" не меняется на весах с июля. Не надо сразу орать: "жиртрест", это на два метра роста, дамы и господа. В пределах нормы считается. Хотя, положа руку на сердце, пару лет назад мне ставили ожирение первой степени, но тогда я себя вообще запустил до кошмарных 116 килограмм. И бросал курить. Вот отказ от спиртного не влияет на вес, а отказ от курения - очень. Жрать начинаешь как не в себя. Ужасно, на самом деле.

Из-за чертовой Полярной Ночи не могу выспаться, сколько бы не спал, я как я уже говорил ранее. Даже вот неделю я спал сколько хотел, без всяких стрессов и звонком от начальства - и ничего. Все равно хочу спать. Надо валить отсюда куда-нибудь ближе к средней полосе. Там зимой холодно, летом тепло. Днем светло, ночью темно. Это прикольно, насколько мне известно.

С момента предыдущей записи все усугубилось. Дополз до врача, он оставил меня на больничном до начала следующей недели. Моя апатия постепенно превращается в некоторое духовное равновесие. Я хочу спать - я ложусь спать. Я не хочу спать - я сижу и занимаюсь чем захочу. Ещё бы время не так быстро летело - вообще было бы славно.

Начал задумываться о смысле жизни и о жизни после смерти. Не в первый раз уже. Было бы прикольно, если бы на самом деле перерождались, и праздновали бы не день Рождения, а день Перерождения. И все бы поздравляли: "о, с праздником бессмертной души тебя, дай бог тебе ещё столько же не вырываться из круга Сансары!"

Девушка начала ездить на работу, так меня теперь вообще никто не навещает. В социальных сетях все нервные - работают, а вживую всем на меня плевать. Так и живем.

Не совсем так, если честно, я себе представлял "месяц трезвости". Почему-то в моей голове это виделось, как я на собственной машине подъезжаю к отелю, и показываю два больших пальца в камеру, потому что я только что вернулся после прыжка с парашютом. А по факту - я без денег сижу дома и смотрю в монитор. Один, почти всеми забытый. Как бы в депрессию себя не вогнать такими рассуждениями.

Время от времени кто-то всплывает с фразами: "пошли пиваса(водки, коньяка,ракетного топлива и иже с ними)дернём в кабак(на хату, на улицу, в подъезд и иже с ними)". И следом за моей скромной фразой: "спасибо большое за предложение, но я не пью", начинаются в основном неадекватные реакции, которые только раздражают. "Да гонишь", "да забей, я тоже по будням не пью", "дадада, смешная шутка". Аж закипаю немного. Да хотя и фиг-то бы с ними.

Завтра уже обещался на полсмены на работы прийти, посмотреть хоть, что там да как стало за полторы недели моего отсутствия. Скорее всего, все также, но надо хоть миниатюрный аванс в две тысячи забрать.

Полная апатия вперемешку со спокойствием. Не хочется думать, не хочется ничего делать, ничего писать, никуда ходить. Накатило истощение. Большую часть этих двух суток лежал под пледом и смотрел мультики.

Завтра к вечеру придется выбраться на улицу - дядя врач должен мне больничный закрыть, чтобы я уже мог начать на работу ходить. А то аванс у меня даже долги не покроет, я чувствую. Хотя мне тонко намекнул товарищ, ранее работавший на моем месте, что больничный там оплачивается всё-таки, хоть и слабенько.

За окном туман, снег, темно. Раны заживают, швы рассасываются. Пачка сигарет не заканчивается уже три дня, хотя курю по полсигареты. Ощущение, как будто они потеряли вкус. Никакого удовольствия совершенно.

Зато удовольствие от кофейка с молочком. Вот что действительно приносит радость. С медовыми печеньками. Вискарь с колой тоже очень даже неплохая вещь, но после кофе не мутит сознание и наутро не тошнит и не болит голова. Так что из двух зол продолжаем выбирать меньшее, да и к тому же вот уже практически месяц скоро. Так вот вроде и столько всего произошло, а вроде и не заметил, как время прошло. Даже вон в рифму получилось.

Надо было пока синячил попробовать такой же дневник вести, а не начинать в день принятия решения. Было бы интересно поотслеживать, насколько поменялась жизнь. Так-то вроде все помнишь, да и вроде одно и то же, ан нет. Общения живого намного меньше, людей меньше, нахождения одного языка с самим собой - больше. Как бы в итоге не уехать куда-нибудь в Тибет к монахам.

Надо нарезать мои песенки из одного большого аудиофайла концерта, да выложить вконтактик, а впадлу, хотя делов там на час от силы. Как-нибудь в другой раз, пока что я бессмысленно трачу время на лежание на диване. Мне четко обозначен "постельный режим", буду его соблюдать. Первый раз в жизни, наверное.

Вспоминаю, как я носился с переломами и простудами разной степени тяжести по самым разным местам, совершенно игнорируя свое здоровье и надеясь на хорошую генетику и ргенерацию, и сейчас вижу насколько все быстро приходит в порядок, если не тревожить больное место и позволить организму самому в тишине и покое с этим разобраться.

Нашел наконец по брошюре сайт со сплавами на рафтах в Карелии, зафиксировал, завел копилку. Был один день в рамках общей туристической поездки - теперь хочу целенаправленно ближе к лету посетить, недельку пожить в избах да палатках, покушать пищи с костра и наплаваться до тошноты. И это всё очень недорого - до 10 тысяч с человека, ол инклюзив - еда, жилье, снаряга, инструктора. Очень здорово, на мой взгляд.

Пойду ещё посплю. Учитывая темп жизни и режим - мне это дело надоест не очень скоро, я чувствую.