Anariko

Как же хорошо сдавать анализы, когда в поликлинике есть хорошие знакомые!

Хоть это кому-то покажется и скотством, но в очереди из 50 человек в 7 утра я прошел первым. Окольными путями. И даже совесть не мучает - если есть возможность, то почему бы ей не воспользоваться, верно?

Много писать сегодня не буду, предстоит первый сольный концерт. Я до этого выступал какое-то время с коллективом по области, но это было проще. Всегда знаешь, что за твоей спиной надежные товарищи, к тому же на каждом концерте я нажирался до изрядного состояния. Сегодня диета из чая и вафель, на душе на удивление спокойно.

Последние дни я переживал, как после моих алкогольных перфомансов с тяжелой музыкой люди воспримут спокойную грустную акустическую лирику, но потом забил на эти переживания. Что бы ты не делал, всегда найдутся те, кому это не нравится. Поэтому просто сделай, что должен, на пределе возможностей, а ценители найдутся. Ценители в любом случае найдутся, наш мир так устроен.

Опять провел аутотренинг в духе: "а что бы было, если бы я сейчас бухнул?".

А что бы было. Меня бы развеселило, энергия начала бы плескаться. Ближе к вечеру меня бы начало попускать, пришлось бы догнаться. В итоге бы я накидался, не попадал по струнам, шутил не в тему, народ бы ржал, не столько со мной, сколько надо мной. Гадость, не хочу, спасибо.

---------------------------------------------------------------------------------

Всем хорошего дня и отличного настроения в пятницу! Пьющие не пейте много, непьющие - проведите день с максимальной пользой)

Наконец-то нормально выпал снег, и дни начали лететь один за другим.

Вроде бы месяц назад договаривался о концерте, а уже завтра идти туда. Нервничаю и мандражирую. Как обычно у меня, за день до большого события уже ни черта не хочется. Главное себя пересилить.

Сходил ко врачу, к урологу, сказал, что придется оперировать. Примерно 7го числа Месяца Заката Солнца. То есть через полторы недели. То чувство, когда сдавать анализы и делать ЭКГ боишься больше, чем самой операции. Это же анализ на ВИЧ, анализ на тромбы, сердце опять же проверять...А я последние пару лет вел не самый, скажем так, здоровый образ жизни. Вроде уже и дыхательные практики начал осваивать для успокоения, а все равно ни черта не весело это.

И ни черта не весело в свой выходной просыпаться в 7:30 утра. Я уже предвкушаю это наслаждение.

Зашел сегодня в магаз в подвальчике (не люблю супермаркеты, а в них каждый раз косячу). Обнаружил мороженое в стаканчиках по 14 рублей, приятно. Последний раз я покупал стаканчик рублей за 45, взял сразу десяток, чтобы забить холодильник.

Посмотрел на пиво в холодильнике, провел аутотренинг. Вот я беру две банки, приношу домой, открываю, делаю пару глотков это горького напитка, ещё если глотнуть жадно - гортань может заболеть резко, да и с двух банок в сон поклонит...Дайте литр двадцать пять пепси-колы, девушка, будьте любезны.

Поначалу я очень поражался вот какой вещи: вроде денег нет, а на побухать находится всегда. Был промежуток, что ни денег, ни бухаешь. Сейчас начал замечать, что в кармане уже позвякивает какая-то сумма постоянно. Все равно на работе есть пара вариантов дополнительного заработка, который раньше уходил на раздачу долгов и пойло. А теперь вкусняшки покупаю. В любимой пивнухе беру теперь минералку по полтинику за нольпять в стекле, да квас разливной. Разницы во времяпрепровождении - никакой, а самочувствие лучше.

Все время, пока готовился к концерту, и пока не принял судьбоносное решение бросить пить, думал о том, как накачу грамм стопядесят коньяка перед выходом. Сейчас думаю, что справлюсь итак. Спиртное хоть и раскрепощает, но не меняет человека. Сам разгонюсь, справлюсь. Надеюсь, публика отнесется дружелюбно и с пониманием.

Прекраснейший распорядок жизни: работа-сон без задних ног-работа. Вчера приполз, и едва нашел в себе силы включить сериал и прочитать пару страниц. Так и заснул с планшетом на груди. Ночью просыпался пару раз, пил, ходил в туалет, и тут же засыпал снова.

А сегодня снова на работу. Работушку любимую. Лучшую работу на планете. Круглые сутки бы работал безвылазно. На выходных прихожу и смотрю на работу мою, мечтаю, как пойду туда завтра.

Зато выспался, как не высыпался с позапрошлого лета, когда в деревню ездил отдыхать. Сон - отличная штука. Даже есть желание что-то делать.

Через пару дней сольный концерт-дебют, волнуюсь, но желания прибухнуть и успокоиться таким образом совершенно не возникает. Самое интересное, появился страх перед спиртным. Квас пью с опаской, мама предлагала 30 грамм "Карельского бальзама" перед сном для здоровья - агрессивно отказался, чаю с лимоном попил, прекрасно себя чувствовал.

На самом деле грешные мысли не покидают голову - откровенно говоря хочется пива, но хочется его не как напиток, которым хочется накидаться, а как что-то приятное, холодное, расслабляющее. Наливаю в стакан кефир, пока тушу капусту. Также прохладно, также вкусно, также расслабляет. Только с рыбой не поешь, обидно. Но для рыбы есть квас. Только не после кефира. Нет, соленые огурцы это плохая идея. А еще был фасолевый суп... а какая уже теперь разница, квас так квас.

В субботу друзья приглашают отметить хэллуин. Уже предвкушаю, как поругаюсь с кем-то из-за попыток меня споить в духе "ну хозяйка же сделала коктейли", "ну это же бухло из-за границы" и так далее. Решил однозначно, скажу: "Если что кого не устраивает - я пошел домой". Даже перед зеркалом порепетировал, чтобы голос не дрогнул. Мне нужна решительность, иначе не поверят. А если мне не поверят другие - я сам начну терять веру в себя. А это не дело.

На самом деле уже скоро две недели, и я прекрасно провожу время на работе. Не держусь за голову большую часть времени, не обнимаю унитаз и не дышу перегаром на покупателей. Наоборот - надраил отдел, добавил пару интересных штук. Даже, в принципе, скучная работа стала казаться более-менее интересной.

Девушка у меня подрабатывает аквагримером, предложила мне поучиться рисовать. Это всегда было моей больной точкой. Я матерное слово на заборе без трафарета врядли смогу понятно изобразить, не говоря уже о каких-то рисунках, тем более на людях. Но почему бы и не попробовать, любой навык в жизни пригодится. Может, наконец, справлюсь со своим страхом карандашей и кисточек. Сколько себя помню, что ИЗО, что черчение за меня делали другие. В начальных классах мама, потом за пару пирожков одноклассники. Однажды мы рисовали на уроке, и у меня ни черта не получалось. А на тот момент я был отличником, и, разумеется, по всем предметам, включая рисование, у меня были пятерки. А тут я не смог изобразить даже что-то простое. Учительница меня оставила после урока и устроила допрос с пристрастием. Я ей выложил всё как на духу, благо она была понимающая. Сказала, чтобы никому не говорил про этот разговор и ставила мне оценки просто так. В итоге в конце года я подарил ей коробку конфет.

Интересное наблюдение - оказывается фитнесс-баточнчики, фруктово-молочные сыворотки, соки - очень вкусная вещь! Особенно которые "для детей". Они стоят, правда, на порядок дороже, зато если ты покупаешь апельсиновый сок - то пьеш не нектар, не смесь, а действительно апельсиновый сок. Даже если перепить его - аллергия всамделишная высыпает, приятно.

И ещё одно наблюдение: бросив пить мое потребление сигарет ограничилось от одной до пяти в день. Для человека, который курит 10 лет, и который мог за пьянку выкурить две пачки - это очень мало. И особо не тянет, как во время бухары. Так, привычка, минут 5 скоротать, от которой тоже пора избавляться, на самом деле.

Сегодняшнее утро началось уже ближе к обеду.

Утром телефон разрывался часов с 9 утра. Нужно ехать в другой город, нужно выйти на работу, нужно объясниться за косяки, нужно провести ревизию и принять товар - в пекло все это! У меня день релакса, я буду пить чай, играть в игрушки и смотреть сериалы.

Ближе к вечеру товарищ таки позвал меня "посидеть в бар". Я ему давно уже обещал и кормил "завтраками", поэтому нехотя согласился. Несмотря на попытки меня споить, я стойко держался и пил квас, всячески давая понять, что ничего не изменилось, просто я не вливаю в себя тонны алкоголя. Причем вплоть до вопросов: "А не проще ли ограничить потребление, чем полностью отказываться? Все равно же рано или поздно случится рецидив". Вот лучше поздно. Лучше пусть вообще не случится. Лучше отказаться полностью, потому что я зависим, и ограничивать потребление до одного-двух раз в месяц я не могу, я это знаю.

Очень интересное наблюдение. В какой-то момент, литре на третьем кваса, я меня начало немножко, что называется "развозить". У меня тут же всплыло в голове куча страшных воспоминаний, что в квасе количество алкоголя может достигать четырех процентов, и как бы не очень клево стать "квасовым алкоголиком". Как-то даже несолидно звучит.

Уточнил - содержание спирта в квасе за счет элементов брожения не более 0,5%, все написано, все точно измеряно. Вышел покурить - наваждение прошло, я трезв как стеклышко, хоть за руль садись. Были бы права.

Мозг человека настолько сильная штука, что он сам выстроил ряд ассоциаций "бар", "приятная компания", "выпивание чего-то прохладного из стаканов размеров в поллитра", и перевел их в нетрезвое состояние тела без химических внешних раздражителей. Стоило сменить обстановку - всего этого как не бывало.

Сила привычки она очень сильна. Возвращаясь домой за полночь я всячески стараюсь двигаться медленно и держась за что-то, потому что привык, что пьяным я мог вписаться в какой-нибудь элемент интерьера, что обычно сопровождается матерщиной и грохотом. После работы я захожу в "Магнит" и ноги сами несут меня к пивному отсеку, что я, естественно, пресекаю, но факт остается фактом.

Правильно мне когда-то говорили, что самое сложное во вредных привычках это не перестать ей следовать, а избегать её в мелочах. Особенно в маленьком городе эти мелочи повсюду. Вплоть до того, что я могу пальцем указать на случайный дом, без преувеличения, и вспомнить с кем я там когда-то колдырил. Процентов для 90 всех домов это будет простой задачей.

Из положительных новостей - узнал, что в Вологде делают недорогую коррекцию зрения, в районе 35-40 тысяч. Узнал, когда открывается сезон рафтинга и стоимость сплавов. Тоже порадовало: с проживанием, питанием и непосредственно сплавом - не больше 10 тысяч выходит. С отпускных могу себе позволить даже без ущерба для бюджета. Особенно если не пить.

А самое приятное - почти прошли беспочвенные боли в груди, десна перестали кровоточить совсем, лишь немного ноют после холодного или горячего. Половая функция стала, кхм, более надежной, так выражусь. Да и в целом чувствую себя намного чище. А, казалось бы, полторы недели всего. Правильный настрой решает очень многое. Радость от собственной трезвости намного сильнее, чем радость от поощрения своей зависимости.

-------------------------------------------------------------------------------

Я понимаю, что посты у меня сейчас не очень насыщенны красками, и не очень интересны сами по себе, но у меня сейчас переходный этап с перепадами настроения, и некоторые строчки приходится из себя выжимать. Поэтому извиняюсь за некоторую скучность повествования перед моими немногочисленными, но очень дорогими и важными для меня читателями :)

Восемь испокон веков считалось числом магическим. Положенная на бок восьмерка обозначает бесконечность. В нумерологии она является олицетворением спокойствия и замкнутости цикла. Ну и так далее.

У меня число "восемь" теперь ассоциируется с мучительными снами и раздирающим от головной боли пробуждением. Снилось что-то в духе, что мне друзья подарили белого красивого котенка, ласкового, доброго, а я забухал и не помню, где оставил котенка, а где переноску для него. Ужасно. Проснулся в таком состоянии, что лучше бы вообще не спал.

Нервы тоже продолжают шалить. Психологическое состояние, как у девочки пубертатного периода. Я всерьез вчера дважды накрутил себя и чуть не разревелся в голос. Во всем вижу подтекст, все меня пытаются обмануть и предать, хотя разум вроде уверен, что это не так.

Не хочется говорить. Писать - ещё более-менее. А вот открывать рот, чтобы произносить фразы...Как-то не то. Будучи подпитым я мог балагурить чуть ли не на каждое слово, сейчас я мысль до конца не могу сформулировать.

Пытаюсь взяться за гитару, всё-таки скоро выступать - вообще не хочу издавать звуки. Сижу на работе в тишине под равномерное гудение ламп дневного света. Да, так лучше.

Возвращаясь к "пяти стадиям принятия горе", будет очень хорошо, если это депрессия. Потому что следующим будет принятие.

Самое поганое, что перебирая варианты у себя в голове даже пить не хочется. Вот вообще. Мысль о "холодном светлом нефильтрованном пиве" уже не вызывает почти никаких эмоций. Ну, на холодное есть реакция. Я бы сейчас и воды холодненькой попил не без удовольствия.

Надо сформировать заказ в московскую контору, если я хочу получить завтра внеурочный выходной. Но, видимо, не получится. Смотрю в прайсы и вижу в них пустоту. А она, как известно, холодна.

Пришло на почту предложения пойти в автошколу по скидону. Вроде и не самый плохой вариант, и какая-то отложенная сумма (на лазерную коррекцию зрения) имеется. И пить за рулем нельзя, это даже дети знают. Там штрафы бешеные сейчас. Но вот неинтересно. У нас в городе машина имеет смысл в двух случаях. Во-первых, это для работы. А во-вторых, если у тебя есть семья, которую нужно постоянно развозить по разным частям города, а по выходным на дачу. Всё. Весь город проходится быстрым шагом за 30-40 минут. Если нагружен по уши - раз в месяц можно взять такси. На эти 70-80 рублей даже пачку сигарет сейчас с трудом купишь. И неинтересны мне машины. Мне по наследству остался гараж с представителем российского автопрома. Так я даже собраться не могу, чтобы её привести в порядок даже для продажи. Неинтересно мне, тошнит меня от гаражей, от механики и от всего такого.

Я в свое время проехал достаточно много автостопом, с самыми разными людьми. И с аккуратными опытными водителями, и с отморозками-лихачами. Крайний раз, прошлым летом, я ехал именно с таким. И все было ничего (кроме того, что мы раз шесть чуть не угробились), пока на обочине в кювете мы не увидели фарш из двух фур и легковухи. Минус 5 за пару секунд. Настолько жуткое зрелище, что водитель ехал дальше раза в три медленнее и обгонял только гужевые повозки.

А у нас же все всегда куда-то опаздывают. Ехали как-то с другом до соседнего города, километров 25 от силы. Мы ехали километров 60-70, и в какой-то момент нас обогнал парень, на глазок летевший примерно 150. Распугивая птиц, людей на автобусных остановках и остальных водителей. Я долго держался за голову, когда продолжая соблюдать скоростной режим, мы минут через 20 догнали его на одном из светофором. И вот зачем? Зачем было так лететь, подвергая опасности свою жизнь, и жизнь других людей? А таких - каждый второй. Все время куда-то опаздывают. Так что извиняйте, я лучше как-нибудь пешочком или на поезде потихонечку. Слишком свежи воспоминания и трупный запах вперемешку с машинными маслом.

Из положительных эмоций восьмого дня - физически чувствую себя почти прекрасно. Даже какое-то желание двигаться появилось. До работы не дополз за 10 минут, а быстрым шагом дошел за 4. Это не может не радовать. Надо ещё как-то эмоциональную сторону подрихтовать. Меня звали на йогу, но я как всегда просрал все полимеры. Надо книжку что ли какую купить по этой теме.

---------------------------------------------------------------------------------------------

К слову да, друзья. Подскажите, пожалуйста, какую-нибудь доступную и понятную книжку по йоге для начинающих? А то я скачивал пару вариантов - так там либо для людей, уже как десяток лет постигших дзен и живущих в Тибете, либо "представьте, что вы рожаете" и "точка Сань Инь Цзяо, отвечающая за вашу молодость и женскую силу". Я понимаю, что это полезно для прекрасных дам, но мне это немножко не в кассу :D

Процесс запущен.

При чистке зубов сплёвываю зелёным ополаскивателем без кровавых сгустков. Десна всё равно немного ноют, но как говорил мой дядя: "болит значит растёт". Не знаю, хотел ли я когда-нибудь себе большие крепкие здоровые дёсна, но пусть даже так - это всяко лучше, чем каждодневное кровопускание. Чай, не в 15 веке живем.

С кровати подскочил очень бодро. Даже слишком. Подскочил, потянулся, и тут же бухнулся обратно. Нет, правильно медики говорят, вставать с кровати нужно решительно, но медленно, чтобы для организма не было стресса.

Наливаю чаю с лимоном. Странное ощущение, будто организм сам придумывает похмелье. Хочется витамина С, гудит голова и слегка подташнивает. Нет, братан, меня на таких вещах не проведешь. Давай-ка отвыкать от этого состояния. Как ни странно, после этого внутреннего диалога внутренние органы как будто пожали плечами и сказали: "ну ладно".

Прихожу на работу первым и самым довольным. Потому что, напомню, я работаю один. В этом плане очень удобно - всегда можно почувствовать себя в чём-то первым. Первым пришёл на работу, первым сделал продажу за день, первым что угодно.

То, что вчера в плотном потоке людей и постоянном цейтноте валилось из рук, сегодня с первой секунды начало спориться. Всё-таки в некоторых вещах у меня руки растут из того места, надо лишь расслабиться и сосредоточиться.

Зашёл ВК, извинился перед всеми, кому вчера наговорил гадостей. Очень паршивое чувство, но вчера я буквально не мог держать себя в руках. Тяжелый день, плюс посещение бара с присущими алкоголизму запахами, ревность - всё это дало очень негативный результат на моей социальной сфере жизни. Ну, все мы бываем немного не в себе. Утешаю себя этой мыслью, получается довольно быстро.

Вот по этому поводу очень хорошее наблюдение и, может быть, совет всем, кто захочет бросить что-либо вредное. Когда не травишь свой организм - со стрессом справляешься быстрее. Пока бухал - в жизни бы не поверил бы. Сказал бы: "Ха! Жалкие людишки, кого вы пытаетесь обмануть? Ловите старую опытную щуку на голый крючок. Вот. посмотрите: я пью, прекрасно себя чувствую, справляюсь со стрессом. А вы просто глупы, раз не понимаете таких элементарных вещей". Ни фига подобного.

Но без правильного психологического настроя это, к сожалению, вряд ли получится. Как бы мрачно и погано я себя не чувствовал в некоторые периоды этой недели...ах, да, уже неделя совершенной трезвости, ничего себе. Не так и сложно, оказывается (очень сложно, не верьте, это я сам себе внушаю). Так вот, психологический настрой. Нужна внимательность и постоянная сосредоточенность, а также, на самом деле, богатый стаж вредной привычки. Чтобы большую часть ситуаций можно было представить в ином состоянии. В моём случае, например. Ругается на меня директор конторы, допустим. Мне грустно, неловко, страшно немного. Волнуюсь, переживаю. А тут - раз! - представляю: а вот представь эта же ситуация, но ты пьяный. Или с бодуна. Или с бодуна и до сих пор пьяный. А? Нормально себя чувствуешь? Так что хватит ныть и давай исправляй свои косяки, у тебя сейчас хотя бы голова варит.

Думаю, надо себя порадовать сегодня чем-нибудь. Вот только финансовое положение оставляет желать лучшего. Ну ничего, у меня есть пара шабашек - пиццу хочу заказать на вечер.

У меня тут друг заказал себе модельку военной техники, которую клеить надо. В детстве я был достаточно криворуким, чтобы конкретно увлекаться этим, но почему бы не попробовать сейчас? Полторы тысячи с доставкой за вполне качественную модель какого-нибудь Т-34 - это не так и дорого. Зато крайне увлекательно, на мой взгляд. Почему бы и не попробовать.

Ещё думаю всё-таки попробовать с зарплаты сходить в моднейший фитнес-клуб нашего города. Хотя бы на пару раз. Мне просто интересно, что же там всё-таки внушают людям, что они вливают тонны денег в сам спортзал, спортпит, специальные бутылочки под спортпит, фоткаются в зеркало каждый день, и утверждают, что жить не могут без занятий в зале. Я положительно отношусь к спорту, очень даже. Даже уходя в запои я все равно старался хоть как-то двигаться. Ходить по лестнице, а не ездить на лифте. Ходить в быстром темпе. Фуры разгружать. Приседать, отжиматься и прочие, доступные большинству, вещи. Но вот без обид, господа и дамы - фанаты фитнес-клубов. У нас 9 занятий с тренером+ спортпит выходит в 7-8 тысяч рублей. И это провинция. В больших городах, я слышал, цены могут достигать 30-40 тысяч в месяц. 8 тысяч - это 1\4 моей зарплаты. Я могу заплатить за квартиру, я могу питаться на эту сумму месяц, я могу съездить на неделю в отпуск за 8 тысяч, черт подери. Мне одновременно завидно и непонятно, и не даёт покоя - что же там всё-таки такое людям говорят и дают, что они фанатично бросаются в это дело с головой?

Ну, не попробовав - не узнаешь.

Ну, посмотрим, как оно пойдет дальше. Уверен, мне ещё предстоит очень много испытаний.

--------------------------------------------

Спасибо, господа и дамы - пикабушники, без вас бы я не справился с этим испытанием, длиной в неделю!)

Какая там у нас идёт вторая стадия принятия? Гнев?

Похоже, вот он и наступил.

Вчера вечером возвращались с девушкой от друга (посидели, поели шавермы с колой, посмотрели кино - прекрасно провели время), и на нас набросилась пышущая агрессией собака средней величины. Без поводка, но с ошейником, и хозяева метрах в 20 стоят разговаривают. Для начала уточню - я очень люблю животных, всех без исключения. Кроме тех, которые угрожают мне или моим близким. Глядя прямо в брызжущую слюной морду с бешеными глазами, я выхватил перочинный нож и начал орать матом на добрую половину улицы, постепенно отступая спиной. В такой ситуации главное верить до последнего, что если понадобится - убьешь. Это нечто звериное, непередаваемое. Когда она уже была на расстоянии полутора метров, её окликнули, и она побежала обратно. Под действием адреналина я опять же матом и на всю улицу высказал хозяевам всё, что я думаю о них, об их животном, и об их родне до пятого колена. Они промолчали. Проняло, надеюсь.

Меня так точно, до дрожи во всем теле.

Повторюсь, люблю животных. Очень люблю. Но проблема с бездомными собаками в нашем городе уже действительно становится пугающей. Возле городской больницы обитаю стаи собак, собаки кусают людей на улицах, набрасываются на детей. Я сам уже однажды поливал пару таких стай матерщиной и криками на грани безумия, а также струями перца из оружия активной самообороны типа "Удар". И самое обидное, что я не испытываю ненависти к собакам. Я испытываю ненависть к людям, которые заводят животное ради развлечения, а потом просто выбрасывают его на улицу. Или ещё лучше, когда не могут стерилизовать собаку и выбрасывают на улицу щенков. Они в прямом смысле вырастают дикими, и это их природа. Отстрел и отлов у нас ведется очень пассивно, волонтеры вместо того, чтобы искать хозяев для зверюшек предпочитают собирать и отдавать еду уличным. Единственный приют работает, конечно, но он тоже не способен вместить всё, к тому же финансирование у него очень слабое, в основном за счёт сердобольных людей.

Написал в личку один из подписчиков, поделился своей историей. Очень приятно осознавать, что я не один такой потерянный в этой ситуации, что многие через это (а то и хуже) проходили, и справились, и вспоминают, как страшный сон. Спасибо ему за это огромное.

Как назло день на работе оказался полным втухаловом, такого ада у меня не было полгода точно, с тех пор как перестал работать в общепите.

Приехал старый друг, позвали в бар. Посидел, попил квасу безалкогольного, звали продожать банкет, но я отказался и пошел домой, словив пару недоброжелательных взглядов. Не верят в меня, это и понятно, силой воли я никогда не отличался.

По поводу работы хотел добавить. Есть у людей одна интересная особенность. Почему-то большая часть людей считает, что на работе тебе нечем заняться, и заходят к тебе "почесать языками", тем самым отвлекая от работы с документами и не давая сосредоточиться. И вторая интересная особенность: даже зная, что ты не получаешь процента от продаж, и что ты на зарплате - заказать или купить что-нибудь самое большое и неудобнопродающееся, а потом искренне удивляться: "А, так это тебе не в бонус?".

На самом деле хотел ещё много чего написать, весь день думал об этом, но сил нет, бесконечная бурлящая злость весь день и конфликты очень вымотали. Включу Хауса и бухнусь спать от греха подальше, завтра день прожить - и будет уже формально "сухая неделя", приятно. Может завтра и вдохновение поднакатит, на самом деле у меня куча наблюдений за это время накопилось, которыми я не успеваю делиться.

Всем тёплых снов ;)