AnakinSkywalker

AnakinSkywalker

Пикабушник
25К рейтинг 25 подписчиков 0 подписок 118 постов 4 в горячем
4

Товарищи жидомасоны, объявление

Убедительная просьба прийти в эту пятницу на внеочередное собрание комитета по управлению Вселенной.
Повестка дня:
1) Проблема снижения уровня героиновой наркомании в странах СНГ.
2) Какой нужна нам цена на нефть? Что важнее: продолжать поддерживать голландскую болезнь в России или ударить по ней рублем сейчас?
3) Способы повышения числа жертв Холокоста, упоминаемых в исторических источниках, с 6 миллионов до 7,8.

Я бы попросил вас поднять пост в топ, но намного проще будет просто отключить интернет у гоев, чтобы они не смогли минусовать.

Классовая борьба

Он стоял, слегка потупив взор. В голове эхом раздавался вопрос: "Зачем?" — и у него был ответ на этот вопрос, но был ли ответ на самом деле нужен спрашивающим? Вся их цель была только в том, чтобы устроить показательную порку, чтобы высмеять его поступок и показать другим, что бороться с системой бесполезно.
Солнце слепило глаза. Все затихли, а он думал, что ответить на этот вопрос. О да, уж он легко мог объяснить, зачем! Бесправие, тотальное бесправие целого пласта общества — и как на это можно реагировать? Он, идя на этот поступок, намеревался показать, что любую тиранию можно обойти, любой режим можно высмеять. Не надо бояться идти против системы! Нужно действовать, объединяться, бороться за то, что дала нам природа и что не имеет права отобрать никто, кроме нее! Наша жизнь, наша свобода выбора — это ли не ценности, которые еще Бэкон и Локк пытались донести до всего человечества? Не за них ли боролись Руссо и Вольтер? Но нет, современный мир скатился обратно в пропасть, и все так же есть угнетатели и угнетенные. Бороться с угнетением надо любым путем!
Но не такого ли ответа ждут те, против кого он пошел? Ну уж нет, лучше они высмеют его, а не идею!
Семиклассник Денис Попов ответил, стоя в актовом зале перед завучем: "Я не знаю, зачем я накакал на пол в туалете".
4

Стихотворения, в которых привычные существительные играют роли глаголов. Приму любую критику)

ххх
С утра проснулся, сразу встал,
Потом умылся, причесался,
Затем я десять раз отжался
И после долго интеграл.

ххх
С утра пошел в красивый парк,
Гулял, любуясь облаками,
И, кстати, если между нами,
Шагал со мною рядом Марк.

ххх
Живот болит все и болит,
И мне врачи сказать решили:
«Свою вы язву запустили,
Теперь она у вас гастрит».

ххх
Иисус на крест не сам залез —
На нем не радовался Боже.
Но там свершилось чудо все же:
С трудом Христос, затем воскрес.
14

Предлагаю сыграть в игру "Спойлерная рулетка".

Предлагаю сыграть в опасную игру.
Я оставлю в посте комментарий с каким-нибудь спойлером (например, в Библии Иисус умрет).
Человек, который заходит в пост, находит последний комментарий (то есть для первого зашедшего это будет мой) и пишет в ответ на него спойлер. Таким образом, каждый человек получит себе в сообщения спойлер в ответ на его спойлер. Игру я назвал рулеткой по аналогии с русской рулеткой — вам может повезти, и вы узнаете спойлер к чему-то, на что вам наплевать, или к чему-то, что вы уже знаете. Что же касается меня, то ко мне будут идти все эти комментарии, и, оставаясь в рамках этой аналогии, я играю в рулетку с автоматом Калашникова.
Итак, я начну со своего спойлера для слоупоков...
107

Если бы эта история случилась не со мной, я бы подумал, что это ложь.

Но... В общем, ехал я сегодня из универа после экзамена по управленческому учету. Залез в трамвай, присел на одно из задних сидений, в ушах наушники.
Вдруг вижу: сидит молодая девушка, а на нее какой-то чурка смотрит. Ну я не дурак — сразу понял, что ей не нравится, что на нее чурка смотрит, я ему и говорю: "Эй, Мамбет, перестань смотреть на русскую девушку, поезжай обратно в свой аул!" Ну Мамбет что-то возникать начал, будто бы я ему плохое что сказал. Сразу же к нему из другого конца трамвая еще два мамбета прибежали, и тут я понял, что придется драться. Я вскочил и быстро ударил первого (нагло смотревшего) чурку в зубы, он сразу упал. Двое других повыхватывали ножи, и пошли на меня. Я сперва перепугался, но потом подумал, что они могут сорваться на девушку. Я с криком побежал к ним навстречу, первого ударил ногой в живот, а другого схватил за руку с ножом, заломил ее и отобрал нож. Как раз трамвай подъехал к очередной остановке, и чурки испуганно вышли.
В этом же трамвае ехали три бабушки. Первая из них была злая, вторая добрая, а третья больная. Перед злой я сразу же извинился за то, что слишком шумно дрался с мамбетами, ну она успокоилась вроде и даже стала если не доброй, то хотя бы нейтральной. Вместе со второй они начали обсуждать эту историю, а вот третьей бабуле не повезло — она от переживаний стала задыхаться. Я сразу же попросил вызвать скорую, но никто не стал этого делать — все телефоны были заняты тем, что снимали задыхающуюся бабку. Только девушка, которую я защитил от чурок, достала свой телефон и вызвала скорую, но ей сказали, что из-за Путина перекрыли дороги, и скорая не приедет.
"ЖИВИ, БАБКА!" — прокричал я и кинулся делать ей искусственное дыхание. Но не зря я просмотрел всю "Клинику" и "Доктора Хауса". Я взял нож, который отобрал у Мамбета, достал ручку (я же с экзамена ехал все-таки), вынул из нее стержень. С помощью ножа я провел трахеостомию, а ручку использовал вместо трубки. Бабка осталась жива.
Меган Фокс, которая ехала в этом трамвае, от восторга отсосала мне прямо там.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!