AlexSullivan

На Пикабу
поставил 42 плюса и 3 минуса
Награды:
10 лет на Пикабу
44 рейтинг 0 подписчиков 7 подписок 2 поста 0 в горячем

Как мой товарищ стал клоуном, а сержант пид***сом, хотя понял это не сразу.

Этот случай произошел в армии. Прошло месяца 3 после призыва, но за это время мы уже успели понять кто что из себя представляет. В особенности мы изучили особенности наших командиров отделений. Таких же срочников, как и мы, но только на призыв старше, оставленных в учебке воспитывать молодых. Так вот был среди них один сержант, недалекого ума, но с упрямым характером. Про таких ещё говорят: "Обладал двумя качествами - тупой и преданный". И над ним посмеивались все, кому не лень. Кто-то за глаза, а были и те, кто не боялся стебать его в открытую. Так вот в числе последних был мой товарищ, тот еще тролль, который любил донимать его всякими глупыми вопросами, на который трудно дать адекватный ответ. Например, почему чипок называется чипком? Или почему воинское приветствие отдают правой рукой, а движение начинают с левой ноги? Такого рода вопросы, отвечая на которые, нормальный сержант послал бы нахер, или того хуже в помощь дневальным драить толчки. На то он и нормальный сержант, чтобы (простите, но дальше будет мат, ибо нет благозвучного синонима к этому слову) заебывать личный состав, а не наоборот. Но только не наш герой. Он с упертостью древних мыслителей пытался докопаться до ответа на поставленный вопрос, но всегда выдавал такую несуразицу, что даже самый простой деревенский парнишка едва ли смог бы сдержать смех. А так как подобный концерт протекал всегда у всех на глазах, то уровень его эрудиции в наших глазах падал от вопроса к вопросу под легкие смешки, а иногда и под ураганный хохот.

Но настал тот день, когда нашего героя это всё достало. В столовой, после очередного вопроса моего товарища, он спросил в ответ: "SoldierName, почему ты ведешь всегда как клоун? Тебе самому не противно?". На что мой товарищ ответил: "Никак нет, товарищ сержант. Понимаете, вся иерархия строится по следующему принципу: либо ты пидорас на службе у клоунов, либо клоун на службе у пидорасов. Так вот я выбрал второй вариант". Смысл сказанного до сержанта дошел только минут через 5, когда вся рота, включая остальных командиров отделения, просмеялась и уже вовсю уничтожала нехитрый армейский обед.

Вот так вот мой товарищ стал клоуном, а сержант пидорасом, хотя понял это и не сразу.

Показать полностью

Немного авиационного юмора перед сном!

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.

Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших...

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутрення шина.

---------------------------------------------

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

---------------------------------------------

П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

---------------------------------------------

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.

---------------------------------------------

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.

---------------------------------------------

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.

---------------------------------------------

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

---------------------------------------------

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.

---------------------------------------------

П: Определитель Свой-Чужой не работает.

М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

---------------------------------------------

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.

---------------------------------------------

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

---------------------------------------------

П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

---------------------------------------------

П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

---------------------------------------------

П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!