Ahuevshiisamurai

Человек я в общем эмоциональный и не сдержанный. Это в общем. Сейчас же будет полный ужос, Адъ и сферический пиздец в кубе, так что уберите от экрана домашний скот, беременных женщин и детей младше 12 лет. Ибо такие слова они осваивают классу к шестому, не раньше.
Итак. Отзыв. Хотя по тексту такой "отзыв" дала когда то РПЦ Толстому, отлучив его нахуй.
Дано. УАЗ Поцреот. Немного пикап. 2014 года рождения. Пробег меньше 50000 км.
Чем же сумело порадовать это ебучее чудо, рожденное в творческих
муках ~упоротыми уебками~ инженерами из славного города Ульяновска (рас. верн. Симбирск)?
А вот чем.
Экстерьер. Слово "дизайнер" в Ульяновске конкретно, и во всем Поволжье в целом, является ругательным, характеризующим его носителя весьма не лестно, и используется, когда словами "гомосек ибаный" или "пидорг гнойный" пользоваться не с руки, а правду в глаза сказать охота.
Поэтому дизайн Поцреота ваяли посудомойщицы заводской столовой, за премию. Все остальные наотрез ушли в отказ.

Что получилось, видите на дорогах.
Уебищно-рубленые формы, а'ля ящик из под снарядов, не дают забыть что УАЗ завод так то военный. О мирной же жизни извещает передок. Который напоминают ибло хомяка, которому любознательный второклассник засунул в жопу линейку. И там ее энергично проворачивает.

Окраска, судя по всему, производилась методом макания в эмаль хуя, обмотанного ветошью, и потом тыканием этого хуя в кузовные панели. Тыкалось абы как, потому краска отходит вместе с грунтом, оставляя веселенькие разводы ржавчины.

Сборка кузова должна символизировать широту русской души и величие русских просторов. В редкий зазор не пролазит палец, в некоторые входит и целый кулак.

Дверные ручки. Это единственная надежда удержать на плаву экономику Ульяновской области. Их там, видимо, делают все. Из говна экзотических зверушек. То что из говна, объясняет, почему за год разваливаются три-четыре комплекта. А эезотичесеих, это уже судя по цене.
Чтт бы отечественный автолюбитель не был изнеженным, сибаритствующим чмом, как в каком нибудь сраном Мерсе, придумана фича. Приклеенный на соплях фиксатор капота. Ожидание его неизбежного, рано или поздно, открытия на ходу, держит водителя собранным и бдительным, как Костя Дзю на ринге.

Трансмиссия.
Помните Элорчку Людоедку и ее эпичную битву с миллиардершей Вандербильдихой? У УАЗа задачи не менее масштабны. Брошен вызов Рейндж Роверу. Селектор переключения раздатки напоминает такой же у Рейнджа. Как шанхайские барсы Эллочки меха дочери Вандербильда. Хлипкий и уебищный сифилис, свободно вращающийся от любого воздействия, вплоть до громкого пука. И непредсказуемо переклбчающий режимы от 2WD до пониженной.

Загадочности добавляет трансмиссия. Редуктора мостов выть начинают синхронно. Дуэтом. Но вот какой наебнется первым, хуй угадаете. Самый точный ответ-угандошадся оба. А вот с очередностью сложнее.

Два бака. Ну и правда, а нахуя сложности с одним то? С двумя интереснее, в одном можно держать бензин, во втором заначку от жены. Правда баки живут своей жизнью, по братски делясь горючкой по сотонинскому и нихуя не понятному алгоритму. И сколько у вас на данный момент в каком горючки, хуй вы расскажете даже под пытками.
Усугубляет запутанность темы работа указателя уровня топлива. Десять раз щелкнешь переключателем баков, и, параллельно переключающийся указатель, покажет 10 разных значений уровня топки в каждом баке.

Ремни безопасности имеют милую привычку клинить в смотанном состоянии. Что ниибацца как повышает пассивную безопасность. Огребя пару штрафов, юзер понимает, что судорожно рвать их, увидев патруль ДПС, бессмысленно. Хуй вытянешь. Поэтому лучше поебаться минут сорок перед началом движения и пристегнуться.

Переключатели, тумблеры и прочий мелкий триппер сродни ребусу. Что первое отвалится/сломается/ откадет?
Ааааа, хуй ты угадал! Новая игра.

В общем мне не понятно. Какого хуя весь мир ополчился на ИГИЛ, колумбийских наркобаронов и серийных маньяков? Это же все милые люди, на фоне Демонов Ада, что собирают эти злоебучие колесницы на родине дедушки Ленина. Им даже не гореть в Аду, они, сука, по ходу там местные.

P.S. Скажу сразу. Идите строевым шагом нахуй все, кто начнет сейчас пиздеть "…езжу на Поцреоте 100500 лет, наездил восемь мильенов километров, менял ток масло и колодки."
Вы или менеджеры по продажам дилеров УАЗа. С вероятностью 90%.
Или охуевшие пиздоболы, долбойобы фантазеры (9.99%). Или вы человек с таким везением, что я нихуя не пойму, почему вы еше не разоряете казино в Лас Вегасе. ( Всё с юмором, а если вы его не понимаете, то ваши проблемы)

Будки
Ненорматифф, лица с ослабленной психикой, дети, беременные животные к прочтению не допускаются

Итак.
Про будочников.
Я уже писал как-то о нравах этих удивительных людей. Но жизнь продолжается, и всплывает множество новых, увлекательных нюансов.
Итак. "Будка", "Цобачья будка", оно же Цузуке-Джимни.
Продукт производства скупых на металл японских автостроителей.
Маркетологи Сузуки нашли гениальное решение! Оббить жестью по кругу квадроцикл, обозвать его пафосно "жып" и продавать, нагло обзывая автомобилем повышенной проходимости.
"Будководы" уже только поэтому люди неординарные, смелые и сильно ебанутые.
Устав дрочить на постеры с Хамвии и Мега-Круизером, а равно как и не имея денег на полноценный внедорожник, они нашли решение.
И не просто решение! А создали сектантское движение.
Учтя в нем имеющиеся достоинства своих цобачьих домиков на колесах. А кроме того выставив за достоинства и недостатки, которых в разы больше.
После чего уебищная дрищавость этого четырехколесного пиздеца стала "компактностью" и "короткобазностью". Дохлая перделка под капотом стала "надежным и экономичным" двигателем. Про надежность промолчу, Сузуки все же, но вот прожорливость этих подъебок на автомобиль сама по себе не хилая. А в пересчете на перевозимую полезную нагрузку она переплевывает аппетит вертолета.
Беспесды говняная устойчивость на трассе становится "высокой маневренностью".
Ну а кроме того я уже писал ранее, на многом можно сэкономить. Вместо хай-джека хватит черенка лопаты, лебедку заменяет катушка для спиннинга, а все обвесы и прочие кенгурятники легко выгибаются из бэушных лыжных палок.
Итак. Предмет обсуждения уяснен. На этом завершим первую часть.
А вот во второй уже постараемся копнуть глубже психологию владельцев этого недоразумения

Вторая часть.
Будководы ненавидят остальное человечество. И я, кажется, нашел причины этой лютой и бескомпромиссной ненависти.
Во первых, все люди, ростом ниже 150 сантиметров, уже, по умолчанию, не переносят всех, кто выше них. А таких 90% среди окружающих. Те же, кто выше этого роста, но тем не менее гоняют в этом ящике, ну их понять еще проще. Напяльте обувку на два размера меньше того, что обычно носите, и походите денек. Вряд ли это пробудит в вас гуманизм и человеколюбие.
В общем, комплексы, комплексы и еще раз комплексы.
А как человек, глубоко закомплексованный, оправдывает своих тараканов в голове? Правильно! Он находит то, в чем других превосходит. По крайней мере, с его точки зрения.
Единственное, что действительно есть в Жымках, это проходимость.
Это ось религии будочников, или будководов, без разницы. И на эту ось правдами и неправдами накручивается все прочее.
Сбившись в стаю себе подобных, они уже становятся опасными для общества.
Каждые выходные вы можете наблюдать колонны этих сектантов, двигающихся в сторону тех мест, где они будут проявлять свою недюжинную крутость!
Подобные колонны выглядят, если честно, жалко. Идут строем с десяток пепелацев, размером чуть больше хлебницы. Хлипкие кузовки раскачиваются на безбожно лифтованной и задранной подвеске. Словно утиные лапки, шлепают по асфальту огроменные, с точки зрения будководов, покрышки. Натужно воют могучие моторы, пытаясь разогнать весь этот пиздец хотя бы до 60 км/час.
Как вы считаете, внутри сидят нормальные люди? Или все же закомплексованные по самое нехочу мазохисты?
Скорее второе.
И вот они свернули наконец в недалекие ебуня. Именно недалекие. В аццком вое насилуемого движка, грохоте по асфальту зубастых покрышек и свисте разрываемой багажниками и кенгурятниками атмосферы долго не выдерживают даже конченые маньяки.
И вот съезд с асфальта.
Тут, канеш, Жымка чувствует себя поувереннее. Но комплексы владельцев не дают им спокойно ползти по грунтовке. Надо нырять в ямы, где вязнет ГТТ, лезть в речки, которые без проблем форсирует ток танк, и лезть на косогоры, с риском перевернуть этот рахитный ахтунг кверху колесиками.
Доползши до отдаленнейших ебуней, типа Диких Озерков, порвав по дороге половину своих спиннингов, перевернув пару единиц на крышу, эти сумасшедшие разбивают лагерь, и начинается шабаш!
На всю ночь! Ибо палатку запихнуть для перевозки некуда. А спать в тесном салоне не желают даже собаки чуть крупнее пуделя.
И всю ночь у костра передаются устные легенды и предания.
Сюжет один и тот же.
"Как однажды в (1) наш камрад (2) объебал как стоячего (3) в болоте глубиной (4) метра(ов)."
Меняются только слова замененные цифрами.
1. Банные, Тимона, Опала, Толбачек, брод через Берингов пролив…
2. Колян, рыжий Илюха, Серега Йожжык…
3. Восьмидесятка на 39 боггерах, Сафарь на 42й грязевке, МТЛБ, катер на воздушной подушке...
4. 1, 2, 5, 100500...
Утром, с бодунища, они выползают из этих ебуней (а хуле, 15 км от асфальта) обратно на дороги. Едут, ухлюстанные в говнах по самые макушки шнорхелей, роняя куски глины на чистый асфальт, и гордо смотрят на владельцев тяжелых жыпов. Типа хуле, от мы жиперы, а вы так, плесень на асфальте…

Вывод: Потенциально, с высокой вероятностью, владелец Жымника в обвесах и прочих псевдовнедорожных сифилисах является психом, опасным для общества. Основываясь на вышеизложенном, это, скорее всего, агрессивный социопат, закомплексованный мазохист, мизантроп, склонный к черной меланхолии и со склонностью к суициду.
Обязать их проходить психиатра раз в квартал и, для предупреждения окружающих, носить что-нибудь броское и заметное, типа полосатой тюремной робы.