6e3AapHocTb

Привет, пикабу. Пишу свой первый пост просто потому что не знаю что делать дальше, а может скорее потому что просто хочу выговориться, устроить своеобразный крик души. Сразу предупреждаю, чукча не писатель, скорее всего будет длиннопост и я не надеюсь даже на 1 просмотр, пишу скорее для себя.
Коротко обо мне для лучшего понимания ситуации: мне 20 лет, учусь в престижном универе, живу с девушкой и управляю бизнесом, оформленным на неё же.
Собственно, предисловие. В юности, когда мне было 14 лет, я, как и большинство подростков нашего поколения, хотел иметь отношения, пытался знакомиться с девочками, в общем, по полной проходил процесс социализации. И вот однажды мне улыбнулась удача, я познакомился с красивой и умной ровесницей на какой-то из городских олимпиад и успешно познакомился с ней. Так и началась история моей первой любви. С этой девушкой я впервые ощутил что такое поцелуй, первый секс, а в последствии, в течении четырёх лет, я понял что такое полностью доверять, поддерживать, любить и быть любимым. Наши отношения были больше похожи на какой-то подростковый фильм, настолько идеально всё было.
Итак, прошло 4 года, нам по 18 лет, мы закончили школу и подаём документы в один город, чтобы быть вместе друг с другом и дальше. Но жизнь решила внести свои коррективы. Моя первая любовь не прошла жёсткий конкурс на военного врача и поступила в малоизвестный университет в глубинке России, в то время как я исполнил свою мечту и поступил ровно куда хотел. Разумеется, в моей голове и мысли не возникало о том, чтобы бросить всё и поехать с ней. Как я мог подвести родителей, в поте лица работавших на двух работах чтобы я ни в чем не нуждался в жизни, надеявшихся что я смогу добиться чего-то большего в жизни, да и как я мог отказаться от своей мечты, к которой шёл последние два года своей жизни через сотни часов потраченных на подготовку к главному испытанию своей тогдашней жизни - всероссийской олимпиаде школьников. Мы оба понимали, что новые знакомства, обстановка и прочие факторы будут слишком сильно давить на молодые организмы жаждущие так разрекламленного историями старшего поколения студенчества и тему отношений на расстоянии даже и не поднимали. Вот так мы и встретились последний раз, я смотрел на её слёзы и думал скорее бы этот момент закончился, ведь я не могу видеть её такой. Последний поцелуй я уже и не помню, моя голова была забита мыслями о том, как бы свалить и снять с себя всю ответственность за последние 4 года. В общем, я поступил как последний ебаный мудак и даже не смог нормально попрощаться. Тогда же я начал пить. Конечно, в 18-то лет я и до этого пил с друзьями, но с этого момента я выпивал каждый день, стабильно, так, чтобы вечером наконец-то уснуть в пьяном угаре и перестать думать обо всем случившемся.
Итак, прошло два месяца, я переехал в другой город в общежитие, познакомился с теперь уже лучшим другом, а также с одной оторвой, с которой по молодости решил просто переспать. Но так уж вышлр, что мы начали встречаться, а после я и вовсе переехал из замызганной общаги в её квартиру. Она была красивой, безбашенной, из богатой семьи, в общем, тот самый рецепт покорения молодого идиота. Но одна вещь не давала мне покоя. Каждый раз, как я оставался один, не был занят чем-либо, ворочался во время бессонницы, я вспоминал о той самой девушке, своей первой любви. Я вспоминал то тепло, что она дарила, вспоминал те слова, которыми она поддерживала меня, когда я сдавался, наконец вспоминал тот страстный и полный чувств секс, которого у меня не было ни с одной из девушек после (а ведь во время запоя я ушёл в отрыв и переспал, наверное, с половиной ровесниц города). Так я и жил последние два года. Мы с нынешней девушкой успели открыть бизнес, где её были деньги, а моими идеи и работа, привыкнуть жить друг с другом, она начала поговаривать о свадьбе. Вот только я всё никак не могу забыть ту самую девушку, которую полюбил когда был странноватым забитым мальчиком и которую любил будучи довольно известным в определённых кругах и уверенным в себе юношей. Чувствую себя дорогой проституткой, живя с девушкой, которая искренне меня любит, но думая о другой каждую минуту. Во времена очередных запоев постоянно порываюсь написать, позвонить девушке из своих снов, но меня останавливает то-ли нежелание вредить текущей девушке, что любит меня, то-ли нежелание напоминать о себе той, что когда-то любила, а может и банальный эгоизм, который подсказывает, что богатая семья текущей девушки поможет пробиться к вершине, к которой я всегда стремился, но не мог достичь из-за своей бедности. Наверное, я хотел бы спросить у вас совета, но скорее всего, вы не поймёте всей моей ситуации, а я не прислушаюсь к вашему мнению и когда-нибудь решусь на что-то сам, а пока что я просто оставлю свои мысли здесь, в надежде что мне станет легче.