Рай и Ад(мои мысли, а скорее эмоции)
Как мы с одногруппницами чуть ли не остались лысыми в театралке
О третьей дисциплине — сценическом движении, расскажу через 3 истории: две грустные, 1 забавная. На сцендвижении нас учили жонглировать, управляться с тростью, веерами, сценически драться. Мы должны были уметь работать с реквизитом, который может попасться в спектакле.
Случай с канатом
Я работала в паре с двумя парнями и нам попался реквизит — канат. Мы управлялись с ним в спектакле, и должны были придумать с ним трюки. Трюки придумывались медленно, и наш немного странный мастер была недовольна. Ей нужен был экшн. Тогда пришлось идти на крайние меры: решили, что я сяду на канат, а парни с двух сторон его выпрямят, я подпрыгну и сделаю кульбит. Меня подкинули, а дальше туман. Очутилась на полу, двигаться не могу, дышать не могу, слышу странные хрипы со стороны, не сразу поняла, что их издаю я. Вокруг суета. Очнулась, подняли. Оказалось, скорую не вызывали даже, испугались ответственности наверное. Одногруппники только переживали, рассказывали, что я не дышала какое-то время и все думали что я уже того. Но тоже не поняли, почему мастера даже не подсуетились за скорой, хотя время было — я лежала не секунду, как мне показалось.
После меня попросили посидеть, ничего не делать, а потом посоветовали сходить ко врачу. Сходила.
Трещина в позвоночнике. 2 месяца не занималась, просто ходила на занятия и сидела как истукан. Но потом мне стали намекать, что надо что-то делать или вылечу (у нас был жёсткий отсев. Из 24 человек на курсе до конца дошли только 11). Потихонечку начала заниматься. Всё обошлось.
Случай со сценическим боем
Бой на сцене — это что-то непередаваемое и всеми любимое. Со стороны выглядит, будто настоящая драка, со звуками и отдачей, на деле звуки пощёчин и ударов создаёт ладошка того, кто бьёт. Собирали ладонь в неглубокий ковшик, и в момент удара били себя выше груди ниже шеи или по предплечью — зависит от типа удара. Но нужно учитывать ракурсы, чтобы публика не увидела подмен.
У меня видео не сохранилось, но как это выглядит есть куча роликов в интернете. Вот, например, из МХАТа
На экзамене мы с напарником делали связку-драку, как и все. Наступил момент, где партнёр якобы меня победил. Я стояла на коленях и закрывала лицо руками, потому что по сценарию он собирался отправить меня в нокаут с ноги в лицо. Он поторопился, я не успела подстраховаться, и он действительно ударил меня ногой в лицо. Потом ходила с синяком, который поднялся до глаза и глаз заплыл.
Ещё на сценическом бое нас учили зрелищному удару между ног мальчикам и девочкам. Все парни боялись первых ударов ужас как, оно и понятно. На деле оказалось небольно и просто. Говорю небольно, потому что мальчики тоже на нас тренировались. Секрет в том, чтобы правильно рассчитать расстояние до органа партнёра, куда бьёшь, и чтобы самое больное место ударить частью ноги, которая чуть выше стопы. И стараться попасть не между ног, а во внутреннюю часть бедра. Со стороны смотрится, будто зарядили как надо.
Как выглядит сценический удар между ног можно посмотреть на минуте 1:42
Случай с волосами
На 3 и 4 курсе экзамен по сценическому бою — это спектакль. Нам поставили спектакль про древних людей, где мы не говорили, а общались жестами. По задумке режиссёра, у всех девочек должны были быть очень пышные и растрёпанные волосы. Для этого мы завивались на ночь, потом начёсывали завитые пряди и закрепляли лаком. Так как спектакль шёл 3 часа с антрактом, то этот залаченный кокон из волос мы начесывали каждые 25 минут, когда уходили за кулисы. Начесывали и снова покрывали лаком.
Афиша нашего спектакля. Я самая правая
А изюминкой спектакля было то, что парни за волосы таскали нас по сцене, так как по задумке режиссёра древние люди могли так проявлять чувства. И не всегда мы успевали подстраховаться от боли и вырванных волос.
Видно, что нашим волосам тут доставалось (я на переднем плане)
Наверное и так понятно, но я скажу, что спустя полтора года игры в этом спектакле у всех девочек очень испортились волосы. Отказаться от участия в этом хватило смелости только одной. А остальные, и я в том числе, боялись остаться лысыми, тихо роптали и злились, но никуда не уходили.
Одна из первых репетиций. Мы ещё только сняли бигуди и довольные, потому что не знаем, что будет спустя полтора года
После окончания театралки все девочки подстриглись, чтобы скорее восстановить волосы. Я не хотела, потому что было жалко длину: волосы до пояса. Но в итоге и я сдалась, потому что на голове было что-то ужасное, ломкое, сухое. У меня были густые волосы, а после стали жидкими. А что самое ужасное, в один из дней после выпуска родственники заметили, что у меня с одной стороны не хватает волос, будто выдрали клок.
Так как свои волосы у меня очень прямые, начёсываться и залачиваться приходилось каждые 20-25 минут в течение трёхчасового спектакля. Спектакль шёл раз в неделю в течение полутора лет (тот самый канат, который меня покалечил)
Натерпелась я стресса после этой новости. Пыталась делать с волосами всё и внутри и снаружи: витамины, шампуни, салонные процедуры, маски, уколы, смена питания. На восстановление ушло больше 5 лет.
Сейчас волосы снова длинные и здоровые, но густота не вернулась. Там, где не было волос, они появились и отросли, но до сих пор мне кажется, что если знать, где смотреть, можно увидеть, что волосы более редкие на этом месте.
Мастера в театралках — обаятельные мерзавцы. Многим из них всё равно, кто перед ними — дети или взрослые, главное — поставить спектакль и воплотить свои задумки, и не важно, каким путём. Человечных было мало, и это, в основном, преподаватели 80+. Такие у нас были, но сейчас почти всех похоронили. До последнего дня работали. Они и сами говорили, что уйдём отсюда только вперёд ногами. Так и случилось.
Амбулаторный приём или вызов скорой и госпитализация?
Как и обещал, сегодня уделю время почечной колике, как наиболее частой причине обращения в приёмный покой к урологу.
По частоте обращений статистика разная. В среднем около 1-2% от всех обращений за неотложной/экстренной помощью (субъективно кажется больше, но это субъективно).
Итак, почечная колика – это резко возникающая боль (обычно на фоне полного благополучия), локализованная в пояснице, отдающая по боковому флангу живота в пах, иногда половые органы (головка члена, яичко, половые губы) с одной и крайне редко с двух сторон. По характеру – от умеренной тянущей, давящей до нестерпимой схваткообразной боли (кто-то сравнивает даже с родами, у кого есть такая возможность). Часто возникает в ночное время и утром. И, что важно, не изменяется в зависимости от положения тела.
Может сопровождаться ознобом, примесью крови в моче, тошнотой, рвотой, не приносящей облегчения. Крайне неблагоприятный признак – высокая температура. Об этом поговорим позже.
Примерно тут может болеть, при почечной колике
Что может быть причиной таких мучений? Примерно в 9 из 10 случаев камень, который застревает в мочеточнике и частично или полностью перекрывает отток мочи из почки.
Схема возможной локализации камней, при их отхождении
Итак. Написал много, но не ответил на основной вопрос.
Ложимся в больницу или лечимся в поликлинике?
* Абсолютное и безоговорочное показание к госпитализации при почечной колике – это наличие температуры. Вероятнее всего вам настойчиво предложат дренирование мочевых путей (нефростомия, стентирование или катетеризацию мочеточника). То есть установку пластиковых трубок в мочевые пути для отведения мочи. Это необходимая мера для дальнейшего выздоровления.
* Также госпитализации подлежит некупируемая почечная колика. Редко, но такое бывает, что назначаемые обезболивающие препараты не помогают и сохраняется интенсивная боль. В такой ситуации необходимо нахождение пациента в стационаре, адекватное обезболивание либо дренирование мочевых путей.
* Поводом для госпитализации будет и отсутствие эффекта от консервативной терапии. Проще говоря, на фоне лечения камень не выходит. В такой ситуации назначается дата госпитализации, пациент проходит необходимую подготовку, обследования и ложится на операцию.
* Существует ещё одна редкая причина госпитализации – это социальные показания. Тот случай, когда пациент не имеет финансов для лечения (хорошо, если имеет полис ОМС) либо не мобилен (парализован).
По сути, во всех остальных случаях применимо амбулаторное обследование и лечение.
Можно обратиться в кабинет неотложной помощи при поликлинике и записаться на приём к урологу.
Дальше - больше
Можете так же читать статьи или задавать вопрос лично тут:
Перед консультацией ознакомтесь, пожалуйста, с закрепленным сообщением.
Хочу напомнить, что веду платный приём и могу принять вас очно:
💊По понедельникам и четвергам с 16:20 веду приём в "КСМ лаборатория здоровья" п. Косулино, либо г. Заречный тел. +7 912 237-03-03.
💊 Скоро начну вести приём в ДЦ Хеликс, г. Екатеринбург, ул Уральская, 75. Тел. +79126300390, +73432270988. Запись на конец мая уже открыта.
💊 В городской больнице №20 (г. Екатеринбург, район Химмаш). Предварительно напишите мне, согласуем дату и время (ссылка на чат также в описании канала).
Когда плохо как пиявке
Чувствую себя отвратительно. Хочу есть, хочу пить, но не могу. Все из-за болезни, которая меня одолела. Никакой врач мне не помог, а денег на платную медицину у меня нет. Живот болит, болтает, координация нарушена, живот полный, и я не знаю, что мне делать. В голове все время крутятся дурацкие мысли о том, что внутри что-то лопнет, не понимаю, как мне быть. Болит и бурчит, и надувается. Болит и бурчит, и всё время надувается. Но с утра ещё энтузиазм есть. Я каждый день думаю о том, что мне станет легче, но нет. Ждать приёма к врачу ещё очень долго и муторно. Только 21 числа я смогу попасть к врачу, который ещё неизвестно посоветует ли какие-либо препараты. Возможно мне так и придётся мучится. Я хочу плакать, мне очень плохо. И писать я не умею. И обои я клеить не умею. И вообще никогда ничего не делала красиво, правильно. Все всегда бросала на пол пути. У меня нет ничего. Нет денег даже маленько, нет жилья, нет работы, нет одежды, нет лекарств, нет самого необходимого. Но ещё хуже, что и желания тоже нет ничего делать. Кстати, зубов у меня тоже нет. Я старая, шкура висит, а живот продолжает болеть. Особенно к вечеру. Люблю кофе. Не знаю почему я его так полюбила, ведь когда пробуешь его первый раз, он абсолютно невкусный. Горький и крепкий. А теперь я готова пить даже цикорий. Скорее всего кофе, который продают в масс-маркетах не очень качественный. Скорее всего там цикорий. Воняет кошачей мочой и кошачий кормом. Хотя моя Муська не заценила вкус цикория, скривила рожу как-будто это вообще жесть какая-то. Даже свой лоток она не с таким недовольным видом обнюхивает. И ещё я вспомнила, что животное свое я покормить тоже не могу, потому что денег я не зарабатываю. И дочку покормить не могу, как тварь живу. Дочь моя нигде не учится, устраивается на работу и помогает маме. А я дурой с 18 лет была. Сейчас мне 39, и я все ещё такая же дура. Пить, гулять, веселиться, так это пожалуйста, а вот работать нет. То мало платят, то тяжело. А по сути ведь и есть мало. Никогда хорошей зарплаты и не было. Ещё и ссыкуха отличная, всех боюсь, сказать ничего никому не могу. Не хватает духа. А сколько позора сейчас у меня в мозгах всплывает, не передать словами. Такое ощущение, что мозг замусорен. А наверное так и есть. Медитация раньше помогала, а теперь все ухудшилось. Опять все болит, не могу, просто адово себя чувствую. Голова кружится, в животе все сручивает. Одни политические новости и таро. Больше я ничего не вижу. Вспоминаю время операции, было также. Даже немного страшнее и хуже, просто я стала старше, не так все воспринимается, а суть одна. Ну-ка, пошлите меня что-ли, чтобы я забыла про боль!
Лекарство от головы
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Узнайте боль…
Реклама на пикабу иногда стреляет, иногда в висок)