Всё будет хорошо, наверное
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ...
Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут.
На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит.
Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются.
Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту.
Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом.
Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит.
Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала.
Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл?
У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Жизнь – это где-то между/
Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома - уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это.
Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое.
Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего. А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека.
А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид.
Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты?
Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза.
Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется, что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая.
Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда. Давно забытое и вновь обретенное чувство.
И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.
P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.
Agony box
Curriclum vitae ... --- ... Прошу помощи
Salve, читатель!
В качестве эпиграфов:
…так кто ж ты, наконец?
— Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Гёте. Фауст
Сергей Есенин
Моя жизнь
Будто жизнь на страданья моя обречена;
Горе вместе с тоской заградили мне путь;
Будто с радостью жизнь навсегда разлучена,
От тоски и от ран истомилася грудь.
Будто в жизни мне выпал страданья удел;
Незавидная мне в жизни выпала доля.
Уж и так в жизни много всего я терпел,
Изнывает душа от тоски и от горя.
Даль туманная радость и счастье сулит,
А дойду — только слышатся вздохи да слезы.
Вдруг наступит гроза, сильный гром загремит
И разрушит волшебные, сладкие грезы.
Догадался и понял я жизни обман,
Не ропщу на свою незавидную долю.
Не страдает душа от тоски и от ран,
Не поможет никто ни страданьям, ни горю.
1911 г.
Зовут меня... Впрочем, это неважно.
1 * 1000
9 * 100
8 * 10
7 * 1
Именно в этом году я оказался в экспрессе «Жизнь».
В 3 года начались проблемы со зрением. Своего рода начало конца, ну или точка невозврата, как вам угодно. Количество хирургических вмешательств вскоре стало превышать мой возраст (около 22 до моего совершеннолетия).
Потом — школа. 11 лет строгого режима. В первых классах было приемлемо; если не считать то, как я оказался привязанным в подвале к трубам... И единственный интимный опыт: одноклассник запугал и завёл в сарай, где пришлось попробовать его леденец... Моё мировоззрение (возможно ошибся с нужным словом) поменялось, но я всё ещё хотел жить... После 4 класса было распределение... И началась травля. Появились первые мысли о самоубийстве.
Земля, говорят, круглая; всех этих нелюдей я помню. С одной стороны, они недостойны занимать место в моей памяти; с другой — прошлое влияет на настоящее, поэтому забыть не получается.
Ну а потом всё предсказуемо. Техникум — прогулы при возникновении проблем. Центр занятости — отношения не сложились (я для них инопланетянин, но это отдельная история).
Fugāces labuntur anni!
Пара — отсутствует.
Работа — 2 организации и менее 1 года официального опыта за всё время.
Смысл жизни — отсутствует.
Пара... Как говорится: «если мужик до 25 не женился, потом рано»... Но потом попалась щука; которая, поняв, что поживиться у меня нечем — уплыла. Горько было — успел влюбиться. На длительное время поиски второй половинки были приостановлены. Затем вовсе прекращены: какая может быть любовь, если нет денег, да и работы нет.
Работа... около 1.5 лет работал без оформления. По разному было: смена могла достигать 15 минут, а могло быть 3 смены подряд по 14 часов. Стал хуже слышать (длительное пребывание рядом с источником большой громкости). Но зато есть что вспомнить. Когда бы я купил часы за больше чем половину зарплаты! Да, шикарные японские часы! ... Вот только работал за 4 тысячи... Вторая половина 2017 - начало 2019 года: работал неофициально за четыре тысячи четыреста рублей, с последующим снижением до четырёх тысяч рублей. Деваться-то некуда было. А потом у организации закончились деньги, и меня попросили уйти.
Смысл жизни... Болтало меня по жизни, как дряхлый чёлн по волнам, от берега к берегу. Найти свою пристань не получалось... По разному было. Были кратковременные подъёмы, были затяжные спуски.
Извините, сумбурно написал — разучился общаться. К тому же не хочется изливать все нечистоты, да и ни к чему это.
О себе:
мужчина;
инвалид по зрению;
интроверт;
социофоб;
возраст — 36 (себя считаю стариком, ибо устал пребывать на этой планете);
рост ... не помню, от 185 см. до 190 см.
вес — не знаю, можно и сбросить (было бы ради кого);
интересы — разнообразные, но ничего в полную меру;
вредные привычки — присутствуют (курение, C2H5OH);
друзья — отсутствуют.
Как-то так.
Пользователи здесь разнообразные, да и страна не маленькая — помогите советом!
Как прекратить существование и начать жить!?
Как отпустить прошлое!?
Как, если и не начать книгу Жизни сначала, то хотя бы с новой главы!?
Завершить хочу стихотворением Фёдора Тютчева:
Умом — Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
1866 г.
Спасибо за внимание!
Не принятый в этом мире, Incognĭto.
PS хочу найти друзей, но... боюсь.
О фитнесах и мольбы о помощи
С различной периодичностью беру абонемент в фитнес зал, который мне удобен и находится в бункерном подвале многоэтажного дома, но из-за прошлых переездов приходилось выбирать фитнес-клубы. Поэтому мой номер телефона разошелся по всем чертовым базам фитнес-клубов. И шквал смс и звонков, которые никак не прекратить (звонки часть отсеивают всякие голосовые помощники, а вот смс…)
Так вот, может вы знаете как избавиться от этих уродов? Ведь с некоторыми специально связывался, перезванивал, молил-грозил за удаление телефона из базы – но увы и ах..
А попа-боль навеяна постом: Цена за килограмм фитнеса
Ниже несколько скринов с примерами фитнесов с уродами маркетологами.
Сегодня умер мой котейка. Из-за меня
В общем, я оказался мудаком. Привел домой с улицы котенка, не соблюдал карантин.
Мой двухлетний кошак через неделю стал скрываться, перестал есть. Сразу поехали в ветеринарку. Еще через четыре дня борьбы с болезнью (уколы, системы) мой мальчик ушел. Усыпили: осложнение на легкие, перестал двигаться, пошла кровь.
Билька прятался всегда, когда кто-то чужой входил в квартиру. Просто убегал. А от меня не убежал.
Сижу, плачу. Взрослый мужик, доводилось и людей хоронить, а все равно слезы. От того, что ничего не мог сделать и только смотрел, как он умирал. От того, что все из-за меня: не привил, не подумал... Дурак.
Пожелайте ему счастья там, на радуге, пожалуйста.
Извините, что пишу сюда: просто у друзей и родственников нет питомцев, сложно объяснить эмоции.
Прости меня, Билька.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689