Говорим о языке и преподавании. Наталья Будько, Ринат Бакеев.
Оба рода (мужской и средний): моё кофе, мой кофе - существовали в языке параллельно всегда. Был миф, который развенчали: мол, сначала появилось слово "кофий" мужского рода, а потом бездари неграмотные стали обижать сей благородный напиток и выражаться "моё кофе".
Вариант среднего рода является грамматически правильным. Пожалуйста, от***битесь от слова "кофе" и дайте ему уже спокойно быть как его собратья (море, поле, солнце, горе и прочие 10 тыс. слов). Таково мнение лингвистов-ученых. Язык - это стройная система. Всё, что выбивается из парадигмы, становится исключением и хочет не быть таковым.
Кофе давно хочет быть только среднего рода. Это тот случай, когда мы можем повлиять на скорость принятия решения закрепить единственно верную норму в словарях. Чем больше людей будет говорить "крепкое кофе", моё кофе", тем быстрее слово получит свой единственно законный средний род. Это дело 50-100 лет.
Мы отвечаем на вопросы в комментариях. Жгите :)
P.S. в языке есть так называемые маркеры безграмотности (ихний, звОнит, ложит), то есть слова, по которым вы можете распознать малограмотного человека. Так будет всегда.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как же у меня пригорает иногда, захожу за своей порцией американо. Один посетитель, считай повезло. Иногда по пять шесть подростков, эти отдельная тема. Ну один и один, повезло. Но бариста сделал страшное лицо и я понял, ждем. Три вида сиропа, кофе, допы, потом лед, корица и что-то еще, я к тому времени перестал следить. Почему я говорю посетитель, это была не девушка, которые обычно заказывают себе всякие варианты. Это был "мятый пидажчок", такие обычно в пивнухах берут самое дешевое пиво и сидят часами... Я стараюсь бороться с любыми эмоциями, сохраняя голову и вот от ненависти, я пришел к любви к этому мужику. Скорее всего у него одна радость, попить свой хитровыебанный кофеек, сладкий, со всякими вкусами, потому как может, это его единственная радость за этот день. Будьте добрее.
Сижу, пишу пост. По ходу действия меняется и мысль. А то ли я пишу? Удалил. Печатаю снова. Опять сомнения. Думаю, зачем удалил? Та версия выходила лучше. Отменяю действие и матерюсь. Где-то в промежутке нажал клавишу сохранить, теперь отменяется только до того момента. Лезу в интернет за советом как найти исходную версию. Понял, что хочу пить.
Подхожу к шкафу и размышляю, что я хочу пить. Чай или кофе? Для последнего уже не утро, а чай хочется не так сильно. Начинаю с сахара. Кладу два и думаю, что кофе люблю сладкий, а чай не очень, поэтому для кофе мало, а для чая много. Решено кидаю кофе.
Звонит телефон. Он в соседней комнате. Иду к телефону. Это спамеры, предлагают что-то. Вспоминаю что так и не попил. Начинает мучать совесть: середина дня, а статью так и не напечатал. Хуже того, теперь сомневаюсь, какой из вариантов приемлемый. Налил кипятка, бросил пакетик с чаем. Решено! Верну первую версию, просто перепечатаю заново.
Сел за рабочий стол. Чтобы не поддаваться искушению удалил текущую версию, сохранил чистый документ. Заметил, что чай какой-то не такой. Посмотрел в кружку. Проматерился. В чашке с кофе настаивался пакетик чая. Хорошо, что всего два сахара положил. Но такое пить не возможно. Задумался: «А что собственно плохого в таком напитке?» С точки зрения, где и кофе вредно и чай не полезный , получается двойной удар по организму. Встал, пошел выливать.
Вылил, сконцентрировался. Налил чай. Сел за компьютер. Вижу чистый лист и понимаю, что забыл, о чем писал. Сижу, вспоминаю. Пью чай. Понимаю, что не вспомню и надо просто придумать новую тему. Но о чем?
Отворачиваюсь, беру с полки книгу. Открываю наугад, тыкаю пальцем в страницу. Поднимаю палец ,читаю слово. «Муки» С него и начну. Начал. Напечатал. Сижу, читаю. А что, ничего так! Не шедевр, но мне нравится. А вам? В голове остался только один вопрос: А чай с кофе это больше вредно или слегка полезно? Кто подскажет?
Довольно давно обитаю в Германии и при поездках в отпуск отдыхаю в основном в движении. Шило в моей заднице не даёт мне, как нормальному отпускнику, лежать на пляже и жрать целыми днями, а требует пошевеливаться. Итак, диспозиция: в начале века я со своей ненаглядной и малолетним сыном приезжаем поездом в Неаполь и идём шариться по городу. Не стану расписывать красоты и достопримечательности Неаполя, расскажу лишь про несколько курьёзов, произошедших там.
История первая. Облава.
Примерно в десяти минутах от вокзала набрели мы на огромную площадь, где проходил стихийный рынок. На саму площадь выходило несколько не очень оживлённых улиц и прямо посреди каждой дороги стояли пацаны лет по 12-14 с мопедами. Просто стояли и болтали. Я почти и не обратил на них внимания.
Нечто похожее, но с поправкой на начало века.
Рынок был довольно колоритный: там было практически всё возможное - яблоки и Роллексы, рыба и Гуччи, мороженое и Ренуар. Естественно всё настоящее и неподдельное (со слов продавцов). Не имея особого намерения что либо покупать мы просто рассматривали импровизированные лотки, где на расстеленных простынях лежал предлагаемый товар.
Внезапно, без всякой видимой причины, начался кипиш. Часть продавцов похватала простыни и покрывала, на которых лежал товар и, закинув по-дедморозовски импровизированные мешки на спину, бегом рванули куда-то. Буквально через минуту площадь заполнили полицейские, начавшие проверку документов у всех подряд, в том числе и у лоточников которых осталась едва ли четверть от первоначального количества. Наши бумаги проверили и мы продолжили смотреть на шмон. Никого не повязали, поскольку те, кто не сбежал имели нормальные документы и разрешения на торговлю.
Случайно выцепленный в толпе русскоязычный парень разъяснил всё происходящее. Оказывается, пацаны на мопедах, стоящие посреди дороги представляли собой некий временный заслон в случае полицейской облавы на торговцев контрафактом или нелегалов. Полицейский транспорт переехать малолеток не может и ловцы вынуждены топать метров пятьдесят до площади на своих двоих. А этого времени вполне достаточно для поднятия тревоги и побега негоциантов. Не знаю, каким образом оплачено время часовых на мопедах и почему полиция не заблокировала вообще все выезды, но ощущения были незабываемые.
История вторая. Мошенники.
Через несколько дней мы снова поехали погулять по Неаполю и под конец прогулки попали на на тот-же рыночек. Походили, поглядели, купили манго-бананы и поползли в сторону вокзала. Буквально в полусотне метров от рынка подходит парень и предлагает купить контрабандные сигареты по полцены. Цена действительно была очень заманчивой по сравнению с итальянской, не говоря уже о немецких ценах. Решено, берём несколько блоков.
Поскольку моё знание итальянского так же великолепно, как знания румынского и фарси, то всё общение проходило с помощью жестов и тарабарщины почти как в старом фильме.
— Сколько стоит этот блок?
— Крокac cкунсо беншлак мордюк!!
— А четыре вот таких блока у тебя есть?
— Крокac cкунс мордюк тор беншлак!!!
Короче, всё обсудили, парень приносит пакет с четырьмя блоками Мальборо. Я отсчитываю деньги и собираюсь отдать за покупку и тут ангел-хранитель моего бумажника садится мне на плечо. Я передаю отсчитанную сумму жене и объясняю этому торговцу, мол я сейчас открою блок, открою любую пачку и, если всё в порядке, моментально расчитаюсь. Объяснил доходчиво. Он понял мою мысль, послал меня нахуй, развернулся и слинял. Я удивлённо остался без сигарет, но тут сидящий на плече ангел мне пояснил что это была просто попытка впарить „куклу“ тупому иностранцу.
Сумма конечно не запредельная, но всё равно было бы обидно отдать её ни за что и оказаться лохом. Пришлось покупать сигареты по местным ценам, что всё равно было дешевле чем в Германии.
История третья. Кофе.
В один из первых дней пребывания в Италии мы открыли для себя Caffè freddo. Эспрессо на ледяном молоке, с кусочками льда в жару просто великолепно. Ощущение будто боженька босиком по душе пробежал. Пил я сей замечательный напиток практически целый день. Три дня.
Caffè freddo
Перестал моментально после того, как кофе напомнил о том, что он всё таки кофе. Скакнуло давление, зазвенело в голове, горизонт перекосило и закружило, полетели разноцветные мухи и час я отдыхал на скамейке в парке под присмотром семейства. С тех пор попиваю кофеёк с осторожностью ибо „раствор коварен“. )))
Пост без особой морали, просто вспомнилось. Ну и дефицит авторских постов решил сократить. )))
Король Пруссии Фридрих Великий в 1777 году выступил с обличительной речью против новой и, на его взгляд, опасной привычки пить кофе вместо пива:
Отвратительно наблюдать, как растёт потребление кофе моими подданными и суммы, утекающие вследствие этого из страны. Все пьют кофе; этому следует воспрепятствовать. Мой народ должен пить пиво. Его Величество был взращён на пиве, как и его предки, и офицеры. Многие битвы были проведены и выиграны солдатами, воспитанными на пиве, и Король не верит, что пьющие кофе солдаты способны выдержать тяготы в случае очередной войны.