Последний раз в жизни я влюблялся в 11 лет и с тех пор такого чувства не испытывал никогда. Было несколько длительных отношений, даже брак. Чего больше не было - так это чувства любви с моей стороны, есть только ощущение комфорта, доверия, сексуальной притягательности партнёра и радость от хорошего выбора.
А вот любви нет и нет. К новым отношениям относишься, как к какой-то бизнес-задаче - оцениваешь риски, оцениваешь вложения и их отбиваемость, планируешь длительность отношений и их исход, где-то с краю - сексуальная привлекательность. Максимальная прагматичность. Если всё "в плюсе", то с человеком будет хорошо. Если в минусе, то ничего, отношений не будет, "любовь с первого взгляда" это такое же нереальное для меня явление, как пердёж ежа - вроде бывает, даже кто-то сталкивался, но я нет и точно знаю, что не столкнусь.
В моих текущих отношениях женщина меня любит, это явно видно, а вот я - нет, испытываю только приятный комфорт. Могу притворяться, умею говорить правильные слова, которые женщины хотят слышать (да, я мастер пиздоболии), но вот любить так, как в детстве - нет. С удовольствием делаю ей всякие приятные вещи, которые делают только любимым (я не только про секс), мне приятно её общество, но вот нет этого всепоглощающего чувства любви, как в детстве, когда не можешь спать от чувств. Со стороны, конечно, не заметно, но из-за этого меня мучает совесть и возникает ощущение, что я мразь, ведь если завтра она меня бросит, то я испытаю только лёгкую досаду от того, что просчитался и теперь надо искать новую.
Так у меня уже давно, лет с 18-ти. Есть ещё такие? У нас душа умерла или мы просто повзрослели?
Короче, мои странности. 43 годика, нашёл спутницу жизни три года назад, до тех пор никаких отношений не было, в том числе и половой жизни. И обнаружил, что не получаю никакого удовольствия от половой близости. У супруги всё как надо, а мне оказывается приходится изображать. Это стало толчком к некому самоанализу, выявил странности:
- оказывается, мне незнакомо чувство удовольствия ни от чего, например от еды. Ем просто механически, потому что надо. Мама отмечает, что я всегда кушал безэмоционально, в отличие от близких родственников. Есть пристрастие к "неправильному питанию" в виде фастфуда, пересола и сладкого, других вредных привычек нет, никогда не пробовал и не хочу;
- полное отсутствие потребности в развлечениях. Уже в детстве меня не интересовали типичные для сверстников развлечения типа дискотек и кино, при том, что запретов и ограничений со стороны родителей не было. Просто не было интереса. К развлечениям безразличен до сих пор. Например, не помню, когда последний раз пробовал играть в компьютерные игры, не смотрю кино, не посещаю массовые мероприятия. Возможности собранного лет восемь назад игрового компьютера так и остаются невостребованными;
- меня ничего не впечатляет, например какие-либо фильмы, мероприятия или посещение новых мест. Уже в детстве мог посмотреть на ночь ужастик или триллер и спокойно выспаться. Сновидения тоже не впечатляют и не запоминаются, тоже с детства. Равнодушен к туризму и путешествиям, вообще никуда не тянет;
- склонность к домоседству. Дай волю, могу не вылезать из дому сколько угодно. Это тоже с детства;
- в последние года четыре-пять из моей жизни исчезли все увлечения, хобби. Раньше увлекался ретроавтомобилями, старыми компьютерами и стендовым моделизмом, дома много недособранных и несобранных моделей. Исчезли как-то постепенно, в какой-то момент обнаружил, что речь о моих увлечениях оказывается идёт только в прошедшем времени;
- пренебрежение отдыхом, тоже было всегда. Просто не умею расслабляться, скорее всего это ещё взаимосвязано с отсутствием потребности в развлечениях;
- при этом тяга к познанию имеется, с этим проблем нет, интернет для меня является бесконечной энциклопедией.
Вышеперечисленное, кроме отсутствия удовольствия от половой жизни, снижающее её качество и нарушающее детородную функцию, никакого дискомфорта не вызывает, это видимо моя нормальность. Но беспокоит усугубление "странностей" со временем, не свалиться бы в депрессняк какой-нибудь. До того, как нашёл спутницу жизни, жил один, в обычном режиме дом-работа-дом. Психологи говорят, что мы все родом из детства и оно во многом определяет нашу взрослую жизнь, но в детстве у меня не было каких-либо особых проблем, рос в более чем нормальной среднеобеспеченной семье. Работаю в здравоохранении, два раза был у психолога на работе по причине профессионального выгорания, психолог советует работать над собой.
Итак, скорее всего зачатки такой штуки, которая указана в заголовке началась раньше, но вот обострилось всё после ковида, когда переболел в 2021 году.
На данный момент что имею:
1. Хожу периодически (уже года полтора точно) до психотерапевта, но как-то слабо всё движется.
2. Из первого вытекло второе - имею веер рецептов от психотерапевта. Что только не пропивал. Но чаще всё сводилось к побочкам от АД и переход на что-то новое. На данный момент , последним был Прозак (пропил два месяца, от побочек постепенно остановил его прием). Примерно, что вспомню из названий: хлорпротиксен, золофт, сертралин, сульпирид, прозак. Более точный список раскопаю чуть позже и по требованию наверное. От некоторых прям сильные побочные действия были.
3. До того , как пошел к терапевту, ходил к психологу где-то около года, которая вела меня не пойми куда.
4. Из анализов сдавал и на d , и на железо, и на калий с натрием. Всё в пределах нормы.
Вопрос в чём:
Терапевт сказал, что проблема как вроде более психологическая. Но последние пару сеансов с психотерапевтов , так или иначе, подталкивают поменять именно специалиста. Но может я заблуждаюсь.
Скрываться не буду, анонимно писать не хочу, прошу помощи. Место действия: Ростов-на-Дону.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете.Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Агнедония - потеря интереса к жизни, а точнее - потеря радости от самого процесса жизни. Для возникновения ангедонии не обязателен стресс, потеря близких и т. д. Нередко ангедония появляется у людей, у которых "всё есть". У меня началось резко - как только я убедился, что мой бизнес "раскрутился" и поддерживает сам себя. Как пример, я перестал тратить деньги на рекламу, ибо начало работать "сарафанное радио". Более того - некоторые заказы (менее интересные и более хлопотные) я стал отдавать молодым коллегам. Итак, у меня все хорошо, устойчиво, стабильно и... предсказуемо. И я тут же провалился в то, что называл "депрессией", но что на самом деле было ангедонией. Жизнь перестала радовать. Каждое утро стал просыпаться с мыслью: как прожить этот день? Вскоре эти ощущения сместились на вечер - как прожить завтрашний день? День сурка как он есть. Нечему больше учиться, нечего больше достигать, нет ни больших, ни малых побед, нет преодолений - и, как итог, нет дофамина (гормон мотивации и вознаграждения) Предпринимал попытки разорвать пелену будней. Экстремальные виды отдыха, стрелковый клуб, тренажерный зал, обтирание снегом в тайге в мороз, купание в проруби, необычная еда. И осознал, что новые впечатления уже не будоражат так, как прежде. Как если бы рецепторы забились (мне 50 лет). В итоге, уже морально готов идти к врачу, решать проблему медикаментозно. Кстати, еще один момент - упадок воли. Чтобы написать этот небольшой материал, потребовалось усилие и преодоление себя. В итоге, публикация получилась куцей, малоинформативной. Прошу понять и простить. Ну и хочу повторить ранее сказанное - я добросовестно пытался растормошить сам себя. Не получилось. Пойду к врачу. PS Иногда думал о какой-нибудь интрижке, чтобы "встряхнуться" эмоционально. Но потом как представишь... легенды перед женой сочинять, историю переписки чистить, по кафешкам и съемным квартирам бегать... да ну, нафиг. Тяжело всё это. Проще стабильно идти ко дну. Надеюсь, выписанные таблетки сыграют роль воздушных шариков и вытащат меня из этой трясины. Ведь когда-то я умел ценить маленькие радости жизни - а сейчас, когда у меня есть всё, тупо смотрю в пространство.
После некоторого времени обдумывания, решила написать результат, к которому пришла спустя почти год. Вдруг он кому-то поможет (например, пикабушнику с ником: Slashhd (пишу этот пост, потому что увидела Ваш комментарий). Призывать в тексте не умею, поэтому подсобите кто-нибудь в коммах Т_Т).
Пробежав еще несколько кругов медицинского ада, косвенными путями я все-таки смогла найти место, где мне надо копать, хотя до сих пор не совсем уверена: докопалась ли я или же мне чуть-чуть помогло время.
Дополнительно ко всему в предыдущем посте у меня начал снижаться слух. Я словно бы перестала слышать некоторые частоты в музыке. Это было офигеть, как странно, будто любимые песни, от которых раньше внутри все трепетало и ползали мурашки, утратили свою глубину и стали походить на шум. Все звуки превратились в что-то неприятное, а мужскую речь мне вовсе стало тяжеловато разбирать. Не всякую, но мужчины с низкими голосами начинали страдать от моего неоднократного: "Чавось?") Муж тоже иногда психовал. Тогда я поняла, что надо бы наведаться к ЛОРу, но ЛОР в моих ушах ничего не "накопал". Однако задал странный вопрос: "шея не хрустит?" Тогда я впала в ступор, потому что я подошла к тому возрасту, когда потихоньку начинает хрустеть все XD Но вопрос данный изучила, как он вообще может быть связан с моей проблемой, и пришла к выводу, что надо топать к невропатологу. Однако попасть к невропатологу был тот еще квест - пришлось ждать месяц, а так как я попутно агонизировала и телом, и душой, психанула и решила на всякий случай сделать МРТ мозга и сосудов.
К счастью, мрт было отличным - успокоилась, но к невропатологу все равно пошла, где выяснилось, что у меня долбанный шейный остеохондроз. Я хз, что мне там пережимало, но после назначенного лечения (улучшение кровообращения и притока кислорода к мозгу) и упражнений, жить стало заметно легче. Также я включила в свой "рацион" теанин (спасибо Пикабу, прочитала о нем здесь). В общем, сейчас я нашла препараты, которыми могу себя поддерживать, но все равно мой путь до прежнего состояния далек. Я не до конца вернула эмпатию. Увы. Но, думаю, здесь еще замешаны другие проблемы психологического характера. А музыка опять стала приносить удовольствие. До сих пор помню, как это ощущение приятной мелодии в меня влилось. Блин! Я тупо сидела с закрытыми глазами и впитывала в себя звуки, радуясь, что это больше не шум, а что-то приятное)
Еще что могу сказать: во время всего этого мракобесия, когда меня лихорадило, я очень сильно переживала о своей работе, что она ничетра не работается. Психовала сильно и, похоже, из-за этого у меня появилось отторжение к конкретному тексту, с которым я на тот момент возилась. Чтобы перебороть себя, я просто позволила себе начать что-то новое (не поменять деятельность, а именно начать что-то нове в своей писательской сфере) - подхватить идею и позволить ей течь своим чередом. Пусть я даже в итоге эту идею забросила, но на тот момент, когда я с ней возилась, я вспомнила, почему мне это нравится и почему это приятно. Грубо говоря, я заново учила свой разум полюбить то, что всегда любила, но забыла о том, как любила)))
Сейчас иногда на меня нападает истощение. Тогда я позволяю себе на все забить и переключиться на другое занятие: почитать книгу, принять душ и по прокрастинировать под теплыми струями, посмотреть кино или порисовать. Дополнительно поддерживаю себя витаминами. А еще я начала чаще смотреть в небо и фотографировать его, потому что оно, блин, такое красивое! Наверное, освободившись от депрессии и постоянного давления, закатное небо -- первое, что меня ошеломило. Там столько цветов, столько форм и возможностей пофантазировать. Небо мне помогло потренировать мое воображение, когда я пыталась найти в нем какую-нибудь узнаваемую фигуру)) Это немного безумно, но сработало. Наверное, иногда стоит искать вдохновение в своем окружении: природе, звуках, ощущениях. А еще перестать требовать от себя слишком многое и бояться ошибок. В любой работе можно со временем вернуться к началу и что-то поправить, когда придет идея лучше. Надеюсь, я не слишком размыто сказала.
Дополнением ко всему я стала уделять внимание физическим нагрузкам - иногда они помогают. Может, это и неправильно, но я вернулась к прежнему режиму работы - ночному, когда мне спокойнее всего, хотя до этого пыталась ломать себя и все дела делать только днем. Похоже, день - это не мое( А еще я заимела правило десяти секунд: "Днем и ночью обязательно записывай свои идеи, чтобы не забыть. Нацарапай, напой, наговори, в крайнем случае намычи, но как-то зафиксируй!"
Сейчас моя память до конца не восстановилась, порой бывают скачки, когда что-то забываю, но уже реже. Тоже стараюсь это дело тренировать, но всегда обязательно записываю ценные мысли. Могу и не воспользоваться этими записями, потому что стараюсь не забывать, но в случае очередного провала, я уже подстраховалась, пусть кривой, но отметкой в блокноте) А там мозг в итоге сам все вспоминает.
Вот мой нынешний опыт. Что будет дальше - не знаю. Если у кого-то есть еще советы или идеи -- поделитесь в комментариях, я буду очень благодарна, а, может, именно ваш совет поможет кому-то еще.
Верьте в себя. Любите себя. Будьте собой. Всегда.
P.S.: Спасибо всем, кто откликнулся в комментариях к предыдущему посту!
Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы". Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.
У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.
Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.
Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...
Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи
Когда вы последний раз смеялись от души?Так, чтобы невозможно было сдержать хохот. Чтобы слёзы на глазах. Чтобы щекотало в солнечном сплетении. Почему шутки людей уже не смешные, а скорее выглядят как бред? Комедии стали банальными, а стендапы - заготовками. Любого рода юмор пропускается через фильтр логики и здравого смысла, что на корню рубит всю суть юмора. Самое страшное, что ты всё же видишь всю комичность ситуации, но смеяться не можешь. Просто не смешно. Пусть хоть сотня людей рядом смеётся, а ты выписываешь себе фейспалм. Как вернуть эту дурачливость, хихиканье и гомерический смех? (Траву, алко и нарко не предлагать)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.