Рассказы врача сумасшедшего дома
Добрейший денечек, или вечерочек.
В качестве небольшой предыстории (Чтобы было понятно о чем многобукв): Какое-то время я обитал на форуме любителей мопедов, имел счастье наткнуться на рассказы ака истории из жизни мотолюбителя Томича, Хирурга по профессии. Дико занимательные, поэтому выкладываю тут. Все истории реальны, по его заверениям.
А о нём считаю моральным долгом упомянуть здесь, ибо мужик классный. Орфография и пунктуация автора сохранены.
###
Рассказы врача сумасшедшего дома
Эпиграф. «-Это тот самый врач, который на работу в дурдом на мопеде ездит». (Из разговоров коллег)
Предисловие.
Закончена трудовая неделя. Никак не получается уснуть – вспоминаются разные люди, к лечению которых я так или иначе имел отношение. Многие из них выздоровели, некоторых уже нет в живых. Хочется записать те истории, которые с ними были связаны. В больницах есть страшные отделения – травматология, ожоговое, онкология. Самые жуткие из них – это детские травматология, ожоговое и онкология. Страшнее только психиатрия. Самые морально тяжелые случаи я видел в детской психиатрии. Размозженную ногу можно «собрать», обожженную кожу «нарастить», в онкологии все-таки встречаются опухоли, которые можно вылечить и человек будет жить. Психиатрические заболевания в большинстве своем не лечатся. Эти воспоминания – ни в коей мере не насмешка над несчастными людьми. В любой, даже самой тяжелой работе встречаются юмористические, даже анекдотичные случаи. Здесь рассказываются некоторые из них.
Все персонажи и действующие лица реальные. Имена и фамилии изменены.
В начале мая, окончательно разругавшись с прежним начальством, я «положил заявление на стол», и с середины мая стал «свободным человеком». Все лето я отдыхал, была только подработка плавильщиком на заводе в ночную смену. Там я работал еще до увольнения, совмещая производство электромоторов с врачебной деятельностью, чтобы семья не умерла с голода на зарплату врача-хирурга. У Ричарда Баха в его книге «Биплан» есть такие слова: «будьте осторожны с мечтами, они имеют свойство сбываться». Студентом мне хотелось работать в челюстно-лицевой хирургии, потом в травматологии. Когда начался курс по психиатрии, в голову пришла дурная мысль: «-А хорошо бы здесь поработать, забавное место!» Почти через десять лет это мысль осуществилась. В августе в газете появилось объявление, что в психиатрическую больницу требуется врач-хирург. Приехав на встречу с начмедом, я быстро получил работу, как говорится «оторвали с руками». Началась моя трудовая деятельность в новом месте.
Бабка Харина.
В геронтологическом, «бабкинском» отделении лежала злющая как ведьма бабка Харина. Лежала она там с 1993 года безвыходно. На лице у бабки никогда не проходили «бланши», она постоянно материла всех проходящих мимо пациентов, те считали своим долгом «засветить» ей под глаз. Заходя в отделение, сразу можно было услышать пение Хариной хриплым старческим голосом на неизвестный варварский мотив: «-Я буду долго гнать велосипед…». Слух у бабки был еще тот… Как-то достала Харина всех в отделении, перевели её в «развеселое» шестое «буйное» отделение. Перевели ее в пятницу ближе к обеду, после обеда (а может и во время) она кого-то «покрыла». Вечером больные собрались и засунули её головой в унитаз. Все выходные бабка была «тише воды, ниже травы». Она же не шизофреник какой-нибудь, а нормальная, так, психопатка просто, все понимает. В понедельник радостные санитары на носилках уносят Харину в другое «бабкинское» отделение. Вскоре после этого назначили мне ее консультировать с какой-то ссадиной на колене. Я зашел в отделение, показал медсестрам заявку. –Харина! – позвал медсестры. Харина сидела в ванной, курила. –Харина, иди сюда, хирург пришел. –ОЙ! – заорала дурным голосом Харина, ее мгновенно перекосило самым немыслимым образом. –Харина, кончай цирк, иди сюда! –ОООй! – Еще громче заорала Харина, упала на четвереньки, отклячила кверху костлявый зад и в таком виде поползла к выходу из ванной комнаты. –Девчонки, доползет до сестринской, позовите, нет сил у меня смотреть весь этот спектакль - сказал я медсестрам и ушел писать историю болезни. Харина, лишившись зрителей, встала обратно в человеческое подобие на ноги и бодро пошла в сестринскую.
Где-то через неделю я узнал, что Хариной не стало. Было девушке 74 года, иногда у нее резко падало артериальное давление. В прежнем отделении про это знали, а в этом девчонки прохлопали. Обеднел наш дурдом. Но ненадолго. На следующей неделе положили в не менее «развеселое» алкогольно-делириозное шестнадцатое отделение деда Пивченко.
Дед Пивченко.
В «развеселое» шестнадцатое привезли с «белой горячкой» деда в жутком психозе. Дед «видел» сына, разговаривал с ним, утверждал, что находится дома, ощупывал стенку, говоря: «-Вот, здесь дверь в чулан, там лежат мои вещи». Дня через два психоз прошел, но «крышу сорвало» окончательно. Дед чудил. Однажды в коридоре раздался громкий хохот, а затем женский крик: «-Я прибью тебя, нехороший человек». Оказывается, дед прошел в комнату с швабрами и прочим поломоечным инвентарем, снял крышку с бачка с грязным бельем, уселся сверху и наделал в белье. Хохотали довольные пациенты, которым мало развлечений в отделении. Кричала санитарка, которой предстоял убирать дедовы «художества». Через месяц стало деду несколько получше, но не до конца. Собрались выписывать деда, спрашивает его психиатр: «-А месяц теперь какой?» «-Июнь»-бодро отвечает дед. Дело было в октябре. «-Ну вот, -расстроился психиатр, -еще вчера был октябрь, а сегодня опять июнь». «-А просто кто-то месяцы переворачивает» - заявил дед. «-Кто переворачивает?» - заинтересовался психиатр. «-Не знаю точно» - сказал дед, «-но кто-то их переворачивает». Пусть лежит пока дед в шестнадцатом, народ веселит. Как говорится, ну выпил бутылку, ну две, ну три, а напиваться-то зачем.
Продолжение истории. Где-то через месяц дед опять чем-то где-то «нагрешил», за что фиксирующими бинтами был привязан к кровати. Добрые соседи по палате зачем-то дали ему в руку зажигалку (их нельзя держать в отделениях, но все равно зажигалки периодически появляются у больных). (У пациентов вообще развито чувство взаимопомощи, как-то один, более-менее вышедший из психоза, начал отвязывать остальных, в жестоком остром психозе привязанных на «вязках», на вопрос: «-Ты что делаешь» он ответил: «-А они есть хотят». Дед начал пережигать себе вязку, бинт пережечь не смог, зато поджег простынь и одеяло. Пока прибежали медсестры и санитарка, слегка обгорела одна нога, чуть сильнее другая. Еслиб не полный мочевой пузырь, содержимым которого дед все это время тушил пожар, могли пострадать и другие части тела. Одеяло убрали, деда обильно смазали зеленкой и левамеколем, вызвали хирурга. Дня через два дед как-то заснул, разбудить его не получалось. «-Инсульт» - сказал терапевт, что было вполне возможно, учитывая алкогольный «стаж» деда. «-Тромбоэмболия мозга» - сказал я, что было вполне возможно, учитывая свежие ожоги ног. Вызвали «скорачей». Те приехали, сказали «-счас мы его разбудим», начали щипать его, щекотать живот (что в общем-то проделывали и наши медсестры). В заключение смочили ватку нашатырем, сказали «счас он проснется» и положили ватку с адским запахом на нос. Дед задышал ртом. Добрые «скорачи» заткнули ему рот. У деда остановилось дыхание. Начался маленький, но бурный «кипеш». Дыхание восстановили, эксперименты закончили, деда погрузили на носилки и засунули в машину «скорой». Позже медсестры «раскололись», что переборщили с дозой успокоительного. Чуть совсем не «успокоили».
На пошлой неделе захожу в другое уже отделение – знакомая личность. «Пивченко, ершкин кот» - не удержался я. «-Вы за ним смотрите» - сказал я психиаторам, «-он затейник, постоянно что-нибудь вытворит» - и рассказал персоналу самые яркие эпизоды с его участием.
Полковнику никто не пишет
Как-то раз я сидел в ординаторской, заполнял историю болезни, в это время в коридоре раздались крики. – Где моя бабка, куда она ушла, выпустите меня, где я? – кричал какой-то дед. -Упекли родственнички деда в психушку – подумал я. –Я офицер, полковник, не обращайтесь так с офицером, где я? – кричал несчастный дед. К нему подошла продвинутая больная шизофренией. –Ты в психушке! – сказала она и пошла обратно по коридору. Дед буйствовал. –Надо завтра посмотреть деда, как он да что,- подумал я и пошел из отделения. На следующий день была повторная консультация какого-то больного в этом же отделении, зашел я посмотреть и деда. Открыв его историю болезни, прочитал, что проработал он всю жизнь по партийной линии, незадолго перед госпитализацией перенес инсульт мозга и начал чудить. Дед сидел в коридоре отделения с полуспущенными штанами, представив на обозрение окружающим голый зад и места вовсе не подобающие к всеобщему вниманию. Увидев меня дед сказал: «-я подполковник КГБ, мне 140 (сто сорок) лет. Я требую должного ко мне отношения». Успокоив деда, я зашел в ординаторскую. «-Деда за ночь в звании понизили, он уже подполковник». «-Ага» - сказали психиатры, «-Вот когда станет сержантом, тогда выпишем».
Экспандер
Однажды, в один из рабочих дней, поступил вызов на консультацию хирурга в мужское отделение. В графе «диагноз» значилось: Инородное тело прямой кишки. В отделении медсестры привели в процедурную парнишку лет семнадцати. «-Давай, рассказывай, что беспокоит.» «-У меня в прямой кишке экспандер» - как-то застенчиво сказал парнишка. «-А как он туда попал?» «-Я его туда засунул» - еще более застенчиво сознался пациент. «-А зачем?» «-Ну…» - не закончил он фразу. Ладно, переходим от слов к делу. «-Показывай!» Пациент снял брюки, из прямой кишки у него свисала веревочка сантиметров тридцати длинной, измазанная коричневым. Пальцем в перчатке я проверил кишку, там определялся резиновый бублик кистевого экспандера. К нему была привязана вышеупомянутая веревочка. Пациент рассказал, что он подготовился к инъекции экспандера в анус – сложил его восьмеркой, обвязал веревочкой, один конец веревочки привязал к экспандеру, чтобы потом вытянуть
В качестве небольшой предыстории (Чтобы было понятно о чем многобукв): Какое-то время я обитал на форуме любителей мопедов, имел счастье наткнуться на рассказы ака истории из жизни мотолюбителя Томича, Хирурга по профессии. Дико занимательные, поэтому выкладываю тут. Все истории реальны, по его заверениям.
А о нём считаю моральным долгом упомянуть здесь, ибо мужик классный. Орфография и пунктуация автора сохранены.
###
Рассказы врача сумасшедшего дома
Эпиграф. «-Это тот самый врач, который на работу в дурдом на мопеде ездит». (Из разговоров коллег)
Предисловие.
Закончена трудовая неделя. Никак не получается уснуть – вспоминаются разные люди, к лечению которых я так или иначе имел отношение. Многие из них выздоровели, некоторых уже нет в живых. Хочется записать те истории, которые с ними были связаны. В больницах есть страшные отделения – травматология, ожоговое, онкология. Самые жуткие из них – это детские травматология, ожоговое и онкология. Страшнее только психиатрия. Самые морально тяжелые случаи я видел в детской психиатрии. Размозженную ногу можно «собрать», обожженную кожу «нарастить», в онкологии все-таки встречаются опухоли, которые можно вылечить и человек будет жить. Психиатрические заболевания в большинстве своем не лечатся. Эти воспоминания – ни в коей мере не насмешка над несчастными людьми. В любой, даже самой тяжелой работе встречаются юмористические, даже анекдотичные случаи. Здесь рассказываются некоторые из них.
Все персонажи и действующие лица реальные. Имена и фамилии изменены.
В начале мая, окончательно разругавшись с прежним начальством, я «положил заявление на стол», и с середины мая стал «свободным человеком». Все лето я отдыхал, была только подработка плавильщиком на заводе в ночную смену. Там я работал еще до увольнения, совмещая производство электромоторов с врачебной деятельностью, чтобы семья не умерла с голода на зарплату врача-хирурга. У Ричарда Баха в его книге «Биплан» есть такие слова: «будьте осторожны с мечтами, они имеют свойство сбываться». Студентом мне хотелось работать в челюстно-лицевой хирургии, потом в травматологии. Когда начался курс по психиатрии, в голову пришла дурная мысль: «-А хорошо бы здесь поработать, забавное место!» Почти через десять лет это мысль осуществилась. В августе в газете появилось объявление, что в психиатрическую больницу требуется врач-хирург. Приехав на встречу с начмедом, я быстро получил работу, как говорится «оторвали с руками». Началась моя трудовая деятельность в новом месте.
Бабка Харина.
В геронтологическом, «бабкинском» отделении лежала злющая как ведьма бабка Харина. Лежала она там с 1993 года безвыходно. На лице у бабки никогда не проходили «бланши», она постоянно материла всех проходящих мимо пациентов, те считали своим долгом «засветить» ей под глаз. Заходя в отделение, сразу можно было услышать пение Хариной хриплым старческим голосом на неизвестный варварский мотив: «-Я буду долго гнать велосипед…». Слух у бабки был еще тот… Как-то достала Харина всех в отделении, перевели её в «развеселое» шестое «буйное» отделение. Перевели ее в пятницу ближе к обеду, после обеда (а может и во время) она кого-то «покрыла». Вечером больные собрались и засунули её головой в унитаз. Все выходные бабка была «тише воды, ниже травы». Она же не шизофреник какой-нибудь, а нормальная, так, психопатка просто, все понимает. В понедельник радостные санитары на носилках уносят Харину в другое «бабкинское» отделение. Вскоре после этого назначили мне ее консультировать с какой-то ссадиной на колене. Я зашел в отделение, показал медсестрам заявку. –Харина! – позвал медсестры. Харина сидела в ванной, курила. –Харина, иди сюда, хирург пришел. –ОЙ! – заорала дурным голосом Харина, ее мгновенно перекосило самым немыслимым образом. –Харина, кончай цирк, иди сюда! –ОООй! – Еще громче заорала Харина, упала на четвереньки, отклячила кверху костлявый зад и в таком виде поползла к выходу из ванной комнаты. –Девчонки, доползет до сестринской, позовите, нет сил у меня смотреть весь этот спектакль - сказал я медсестрам и ушел писать историю болезни. Харина, лишившись зрителей, встала обратно в человеческое подобие на ноги и бодро пошла в сестринскую.
Где-то через неделю я узнал, что Хариной не стало. Было девушке 74 года, иногда у нее резко падало артериальное давление. В прежнем отделении про это знали, а в этом девчонки прохлопали. Обеднел наш дурдом. Но ненадолго. На следующей неделе положили в не менее «развеселое» алкогольно-делириозное шестнадцатое отделение деда Пивченко.
Дед Пивченко.
В «развеселое» шестнадцатое привезли с «белой горячкой» деда в жутком психозе. Дед «видел» сына, разговаривал с ним, утверждал, что находится дома, ощупывал стенку, говоря: «-Вот, здесь дверь в чулан, там лежат мои вещи». Дня через два психоз прошел, но «крышу сорвало» окончательно. Дед чудил. Однажды в коридоре раздался громкий хохот, а затем женский крик: «-Я прибью тебя, нехороший человек». Оказывается, дед прошел в комнату с швабрами и прочим поломоечным инвентарем, снял крышку с бачка с грязным бельем, уселся сверху и наделал в белье. Хохотали довольные пациенты, которым мало развлечений в отделении. Кричала санитарка, которой предстоял убирать дедовы «художества». Через месяц стало деду несколько получше, но не до конца. Собрались выписывать деда, спрашивает его психиатр: «-А месяц теперь какой?» «-Июнь»-бодро отвечает дед. Дело было в октябре. «-Ну вот, -расстроился психиатр, -еще вчера был октябрь, а сегодня опять июнь». «-А просто кто-то месяцы переворачивает» - заявил дед. «-Кто переворачивает?» - заинтересовался психиатр. «-Не знаю точно» - сказал дед, «-но кто-то их переворачивает». Пусть лежит пока дед в шестнадцатом, народ веселит. Как говорится, ну выпил бутылку, ну две, ну три, а напиваться-то зачем.
Продолжение истории. Где-то через месяц дед опять чем-то где-то «нагрешил», за что фиксирующими бинтами был привязан к кровати. Добрые соседи по палате зачем-то дали ему в руку зажигалку (их нельзя держать в отделениях, но все равно зажигалки периодически появляются у больных). (У пациентов вообще развито чувство взаимопомощи, как-то один, более-менее вышедший из психоза, начал отвязывать остальных, в жестоком остром психозе привязанных на «вязках», на вопрос: «-Ты что делаешь» он ответил: «-А они есть хотят». Дед начал пережигать себе вязку, бинт пережечь не смог, зато поджег простынь и одеяло. Пока прибежали медсестры и санитарка, слегка обгорела одна нога, чуть сильнее другая. Еслиб не полный мочевой пузырь, содержимым которого дед все это время тушил пожар, могли пострадать и другие части тела. Одеяло убрали, деда обильно смазали зеленкой и левамеколем, вызвали хирурга. Дня через два дед как-то заснул, разбудить его не получалось. «-Инсульт» - сказал терапевт, что было вполне возможно, учитывая алкогольный «стаж» деда. «-Тромбоэмболия мозга» - сказал я, что было вполне возможно, учитывая свежие ожоги ног. Вызвали «скорачей». Те приехали, сказали «-счас мы его разбудим», начали щипать его, щекотать живот (что в общем-то проделывали и наши медсестры). В заключение смочили ватку нашатырем, сказали «счас он проснется» и положили ватку с адским запахом на нос. Дед задышал ртом. Добрые «скорачи» заткнули ему рот. У деда остановилось дыхание. Начался маленький, но бурный «кипеш». Дыхание восстановили, эксперименты закончили, деда погрузили на носилки и засунули в машину «скорой». Позже медсестры «раскололись», что переборщили с дозой успокоительного. Чуть совсем не «успокоили».
На пошлой неделе захожу в другое уже отделение – знакомая личность. «Пивченко, ершкин кот» - не удержался я. «-Вы за ним смотрите» - сказал я психиаторам, «-он затейник, постоянно что-нибудь вытворит» - и рассказал персоналу самые яркие эпизоды с его участием.
Полковнику никто не пишет
Как-то раз я сидел в ординаторской, заполнял историю болезни, в это время в коридоре раздались крики. – Где моя бабка, куда она ушла, выпустите меня, где я? – кричал какой-то дед. -Упекли родственнички деда в психушку – подумал я. –Я офицер, полковник, не обращайтесь так с офицером, где я? – кричал несчастный дед. К нему подошла продвинутая больная шизофренией. –Ты в психушке! – сказала она и пошла обратно по коридору. Дед буйствовал. –Надо завтра посмотреть деда, как он да что,- подумал я и пошел из отделения. На следующий день была повторная консультация какого-то больного в этом же отделении, зашел я посмотреть и деда. Открыв его историю болезни, прочитал, что проработал он всю жизнь по партийной линии, незадолго перед госпитализацией перенес инсульт мозга и начал чудить. Дед сидел в коридоре отделения с полуспущенными штанами, представив на обозрение окружающим голый зад и места вовсе не подобающие к всеобщему вниманию. Увидев меня дед сказал: «-я подполковник КГБ, мне 140 (сто сорок) лет. Я требую должного ко мне отношения». Успокоив деда, я зашел в ординаторскую. «-Деда за ночь в звании понизили, он уже подполковник». «-Ага» - сказали психиатры, «-Вот когда станет сержантом, тогда выпишем».
Экспандер
Однажды, в один из рабочих дней, поступил вызов на консультацию хирурга в мужское отделение. В графе «диагноз» значилось: Инородное тело прямой кишки. В отделении медсестры привели в процедурную парнишку лет семнадцати. «-Давай, рассказывай, что беспокоит.» «-У меня в прямой кишке экспандер» - как-то застенчиво сказал парнишка. «-А как он туда попал?» «-Я его туда засунул» - еще более застенчиво сознался пациент. «-А зачем?» «-Ну…» - не закончил он фразу. Ладно, переходим от слов к делу. «-Показывай!» Пациент снял брюки, из прямой кишки у него свисала веревочка сантиметров тридцати длинной, измазанная коричневым. Пальцем в перчатке я проверил кишку, там определялся резиновый бублик кистевого экспандера. К нему была привязана вышеупомянутая веревочка. Пациент рассказал, что он подготовился к инъекции экспандера в анус – сложил его восьмеркой, обвязал веревочкой, один конец веревочки привязал к экспандеру, чтобы потом вытянуть
его назад. Засунул такое устройство себе в зад, дернул за веревочку. Экспандер распрямился внутри. Дернул за веревочку, чтобы его вынуть, а… никак. «-Ну, приступим»-сказал я и потянул за веревку. Пациент заорал. Экспандер не торопился возвращаться наружу. Как-то мне стало интересно удалить экспандер самому. «Шприц, новокаин, вазелин» - сказал я медсестрам. «-А сколько времени там находится экспандер?» - спросил я пациента. «Две недели» - сознался он. «-Облом» - подумал я, «-пролежни и трофические язвы кишечника обеспечены». Была вызвана бригада «скорой помощи», страдалец уехал в проктологию. Недели через три я снова увидел знакомую кудрявую голову. «-Ну как?» - спросил я его. «-Все нормально, экспандер удалили» - ответил он. Пациент все это времени лечился в проктологии от трофической язвы прямой кишки. «-А можно спросить» - полюбопытствовал я его, «зачем все-таки засунул себе экспандер?» Парнишка замялся, чувствовалось, что в течение последних трех недель ему этот вопрос задавали неоднократно. «-Можно это будет моей маленькой тайной» - спросил он. «-Можно» - ответил я. В конце концов, каждый имеет право на тайну, большую или маленькую. «-Не знаю, с чем его здесь держать» - посокрушалась в ординаторской психиатр. «-Никаких отклонений, совершенно нормальное поведение». «-За исключением того, что экспандер засунул в зад» - ответил я. Когда я рассказываю эту историю, все спрашивают: «- А как же он ходил по-большому в туалет эти две недели?» Они забывают, что в центре резинового бублика экспандера есть большое отверстие.
12 отделение
Пришел на консультацию в 12-е. По коридору бродили старые бабки в больничном тряпье с распущенными седыми нечесаными волосами. «-Чтож вы их не чешете?», - спросил медсестер. «-Вон в 16-м медсестры бабок причесывают и заплетают, бабки ходят аккуратные, с косичками». «-Ты видишь, что делается», - ответили медсестры, «нас две на все отделение, когда мы их еще и чесать будем.» «-Логично», согласился я. «-Слушайте, а давайте сдавать бабок в аренду на киностудию в роли декораций. Будем снимать боевики и фильмы ужасов. Предлагаю сценарий. Русский лес. Поле. Из леса выходят наши бабки в больничном тряпье и седыми нечесаными лохмами. На опушке приземляются вертолеты с белозубыми американскими спецназовцами… Дальше две концовки. Голливудская с хэппи-эндом – грязный, оборванный, босой десантник (один) без каски, оружия и ботинок в последнюю секунду успевает заползти в вертолет. За ним, преследуя его буквально по пятам, надвигаются бабки. Вертолет в последний момент улетает. Другой вариант для российского режиссера – десантник в последнюю секунду не успевает».
Чингачгуки
В «бабкинском» отделении побились два старых деда, оторвали по трубке от спинки кровати и пробили друг другу головы. Их кровати стояли напротив и они сильно надоели друг другу за последние пятнадцать лет. Битва проходила по принципу «белые начинают и выигрывают», тот, кто начал драку, избил соседа сильнее. Победитель битвы переведен в «буйное» отделение.
Черепашки разбежались
Из «бабкинского» отделения сбежала 76-летняя пациентка, которая с 1993 года находилась там безвылазно. Медсестры открыли заднюю дверь во дворик покурить, бабка выползла во двор, и, незамеченная медсестрами, перемахнула через забор. В октябре при сибирской осенней погоде (+5 С, холодный мелкий дождь) бабка в больничном халатике на босо тело прошаркала на остановку, без денег проехала в таком виде полгорода, и, вспомнив свою остановку, дом, подъезд, квартиру, позвонила в дверь. Открыл верь ее сын, неслегка ошалел. Позвонил завотделению, из которого она сбежала. «-А вы видите, как мы хорошо пролечили вашу маму» - мигом нашлась заведующая, «она не только пришла в себя и все вспомнила, но и через 18 лет смогла самостоятельно добраться домой!». Крыть было нечем. Инцидент оказался исчерпан. Пациентка осталась дома с родными, конфликт они затевать не стали. В этот день я зашел к ним в отделение, сидел, пил чай, а заведующая рассказывала. «-Как назло, утром на совещании главный поднимал вопрос об бдительности, а через два часа она сбежала» - сокрушалась заведующая. «-Самое обидное,» - продолжала она, «что в этот день я собралась ее уже выписывать, а она вот чего вытворила».
Ревнивец
Из мужского отделения сбежал больной с бредом ревности. Его повели на рентген, а он рванул от санитаров и побежал к жене. Забежал в дом, сказал жене: «-Наш разговор еще не закончен». «-Закончен» - сказали ожидающие его санитары.
Посреди двух столбов
Из мужского отделения на вязках (толстые ленты из материи, можно буксировать камаз) медсестричка Катя привела на рентген двух здоровых мужиков, привязанных за руки вязками к ее обеим рукам. Ростом Катя 140, очень худенькая. Смотреть на это зрелище сбежался весь персонал. -Катя, осторожно, они же если шатнутся в стороны, разорвут тебя пополам. А если качнутся друг на друга, раздавят тебя в лепешку.
Гражданская оборона
В «бабкинском» шестнадцатом проводили учение по «гражданской обороне». Двум медсестрам, санитарке и врачу нужно было за положенное время вытащить из отделения 40 бабок, которых трогать-то было страшно – рассыплются. Средний возраст контингента составлял около 80 лет. Бабок вытаскивали на улицу, они с безумными глазами и воплями начинали расползаться по территории. За временем выполнения с секундомером в руках следили проверяющие. Отделение выполнило план, уложились в положенное время, удовлетворенные проверяющие ушли, оставив медперсонал собирать бабок по территории и затаскивать их обратно.
Шестнадцатое – делириозное.
Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.
1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп.
2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты.
3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «-А тебя куда распределил», спросили его. «- А про меня еще не решили».
4. Пациент «увидел» телевизор на стене. Когда его спросили, что там идет, сказал, что футбол передают.
5. Пациент слышал голоса, которые его ругали, говорили, что из-за его пьянки дети остались без зимней одежды, семья голодает, от него уходит жена. На фоне этих громких голосов были другие, тихие, они говорили, что он хороший, только слабохарактерный. «-Это был голос совести» - сказал коллега-терапевт.
6. Больной слышал из стакана голос маленького медвежонка, который смеялся над ним.
7. Пациент видел лизунов, которые сжимаются и разжимаются, они повсюду, все про них знают, их бабки боятся.
8. Больной слышал голоса из-за двери, которые звали его выпить с ними. Когда он брал стакан и выбегал за дверь, тот же голос говорил: «-Ага, привык пить на халяву».
9. Пациент утверждал, что он «брат таракана».
10. Пациент сидел на кровати расстроенный, ни с кем не разговаривал. На вопрос психиатра, что случилось, ответил, что обиделся. К нему пришел таракан, сказал, что сходит и сейчас принесет ему пельмени, уполз и не возвращается. Обманул, короче.
11. К больному по веревке на 5 этаж залезла бывшая жена, стояла у него около кровати и читала ему мораль, что пить вредно.
12. Пациент в отделении рвал подушки, говоря, что в них мыши.
Подготовка к Новому году
История произошла в конце декабря. Заполняя очередную историю болезни в «бабкинском» отделении, услышал разговор медсестер.
- К Новому году приготовились?
-Приготовились.
-А мешки для трупов есть?
-Есть.
-А скотч?
-Блин, скотча нет.
-Иди, заказывай скотч, а то что будем делать.
После праздников я зашел в это отделение, вспомнил разговор. «-А у нас больной за тридцать минут до Нового года умер, так дежурный врач был очень недоволен», - рассказала медсестра, бывшая ответственная за встречу Нового Года.
Нехорошо обманывать больных
После Нового года меня вызвали в делириозное отделение, в эти дни там было особенно жарко. «-Я тут развлекаюсь, а то последнее время все меня достало»,- пожаловался психиатр. «-Тут больной сидит, у него губа свисает вниз», - продолжал рассказывать психиатр, « -Я его спрашиваю, что это с тобой?» «-Это сигарета», - отвечает больной, продолжая сидеть с отвисшей губой. «-В больнице курить нельзя, выплевывай немедленно!» «-Тьфу!» - сказал больной, губа его пришла в обычное для всех людей положение. «-
История пятая. В морг без ЭКГ не берут.
Умирала в отделении старенькая бабушка лет 80, психиатр развила бурную деятельность, требовала, чтобы бабушке срочно сняли электрокардиограмму, «-А то вдруг в морг без ЭКГ не берут!» В другом подобном случае требовала, чтобы срочно пришел психолог: «Чтобы больной умирать было легче».
Чулков
Наступила осень, и с наступлением холодов в больницу потянулись бомжи. Обмороженные, ободранные, со всевозможными отравлениями и болезнями, вшами, блохами и прочими домашними животными они шли в приемный покой и оформлялись там с диагнозом «Алкогольное слабоумие». В их числе прибыл и бомж Чулков. Чулков не был бомжом в чистом смысле этого слова. У него были родственники, где-то в городе жил сын, было какое-то жилье, однако Чулков предпочитал свободную жизнь и бомжовскую вольницу. Летом он обходил помойки, собирая бутылки, цветмет и прочие разные полезные предметы, зимой подлечивал свое здоровье к новому трудовому сезону. В ноябре он поступил с жутким отморожением нижних конечностей (уснул пьяный на снегу). Кожа с ног местами слезла совсем, у обычного человека пришлось бы ампутировать ноги, но на Чулкове все заживало, как на собаке. По какому-то поводу его перевели в другое отделение, там талант Чулкова развернулся вовсю. Скооперировавшись с другим коллегой по цеху, они по любому поводу начинали качать права, оба бомжа орали: «-Немедленно позовите к нам замглавврача, нам на обед положили маленькие котлеты, нас недокармливают, мы напишем заявление в прокуратуру!» Как-то я пришел в очередной раз смотреть его раны, они великолепно заживали. Окно (отделение на первом этаже) почему-то было открыто, в палате было холодно, градусов десять. Чулков спал на кровати, с головой завернувшись в одеяло. На столе лежали бумажки, из интереса я посмотрел на верхнюю из них. Там было написано рукой Чулкова: «В конце-концов компанию в печати можно повести так, что еще больше могут быть затронуты религиозные чувства верующих. Также из последующей разницы мы придаем особое политическое значение.» «-Под шизофреника косит, что-ли?», - заинтересовался я. Под этим листком лежал второй. «-Серя, братуха, загибаюсь, неси чай и курево, я те дам цикла. Напиши, скока нада таблеток», - написано на нем той же рукой. «-Понятно»,-подумал я, «-Чулков наладил бартер цикладола от больных отделения к наркоторговцам. Передает через окно, ради этого мерзнет, хотя… Чулкову не привыкать. Получает сигареты и чай для чефира. Этот нигде не пропадет». Выйдя в коридор, увидел палатных медсестер, они сидели со скучным выражением лица. «-Девчонки, Чулков у вас цикладол на сигареты и чай меняет, смотрите за ним». Выражение лиц не изменилось. «-Тоже мне, удивил», - читалось по глазам. «-Идите, окно ему закройте, он через окно все передает». Выражение несколько поменялось. «-Блин, достал!» - было написано на лицах теток. Я подошел к завотделению: «-У вас Чулков цикладол на чай и сигареты меняет через окно». «-О!», - сказала завотделения, артистично имитируя слабоумие. Однако дала команду медсестрам, одна подняла свое седалище, закрыла окно, а с ним один из каналов поставки Чулкову. Видя все это, я махнул рукой и ушел к себе.
Через пару недель Чулкова перевели обратно в свое отделение. Лечащий врач начала хлопотать (зачем-то), оформляя ему инвалидность и пенсию по инвалидности. Противник я оформления подобным субъектам пенсии, есть много других, кому нужна инвалидность, каким-нибудь бабушкам, которые отпахали всю жизнь и вырастили своих детей. Но бабушкам почему-то не дают, дают Чулковым или вот еще наркоман был один лет 20. Он нигде не учился никогда и не работал, укололся как-то и присел на корточки, просидел так всю ночь, а утром отнялась у него нога – произошло сдавление бедренного нерва. Инвалидность быстро оформили, будет на что колоться. Он еще на маму свою на следующий день орал, почему она его с корточек не подняла. Не пойдет таким пенсия на пользу, ой, не пойдет!
Вдруг у меня и справочка имеется
Как-то я возвращался домой с работы, на остановке «Психиатрическая больница» зашел в автобус маршрутного такси. Вместе со мной зашли несколько наших сотрудников, какие-то другие люди. Я стал проходить к свободному сиденью, вдруг меня толкнула какая-то женщина лет 40. «-Что это вы своим рюкзаком размахиваете?» - закричала она, толкая меня руками. Рюкзак я держал достаточно далеко от нее, что женщине не понравилось, не знаю. «-Женщина, а вы откуда знаете, что меня можно толкать», - осенило меня, «вы же не знаете, вдруг у меня и справка есть!» Женщина перестала кричать, отодвинулась подальше. «-Вот вы не знаете, а вдруг я прыгну сейчас и укушу вас за горло, и мне потом ничего за это не будет!», - несло меня. Это было вдохновение! «-Ну хватит, перестаньте!» - залепетала женщина, отодвигаясь подальше. Всю остальную дорогу она ехала молча, периодически поглядывая на меня. Наверное, хорошо все-таки быть сумасшедшим, знакомые люди с вами обычно вежливы, на всякий случай. А незнакомым можно намекнуть.
Дед Мороз
Перед Новым годом в 16 делириозное поступил пациент, внешне один-в-один похожий на западноевропейского Санта-Клауса: возраст лет 55, невысокого роста, курчавые седые волосы и недлинная пушистая борода, несколько округлое брюшко. Деда Мороза (так окрестили его медсестры в отделении) подобрали в центре города, что характерно, он сидел под елкой и что-то пытался вспомнить. После употребления алкоголя он потерял память, стал несколько чудаковатым, как и положено Деду Морозу. Перед Новым годом мы шутили, что если встретите где-нибудь Деда Мороза, не верьте, он не настоящий. Настоящий Дед Мороз лежит в Томской психиатрической больнице в 16-м отделении.
А за истории спасибо.