Подборка юмора-2 ))⁠⁠

Как и обещал, выкладываю, юмор)) В этот раз не черный, но надеюсь тоже смешной!
Шутки-минутки, пирожки, анекдоты и многое другое, что показалось мне смешным и интересным)
Может будет баяны и бородачи, но мне они нравятся, и может кто не видел еще...
В общем начну!

==========================================
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
==========================================
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
==========================================
В парихмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой
==========================================
На перевязках в Пасху:
-Края раны эпителизируются!
-Воистину эпителизируются!
==========================================
Объявление: "Осторожно, на объекте злые собаки! Прививки не делали, едят что попало. давно мечтают реализовать себя."
==========================================
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
==========================================
-Ой, вавочка! Больненько, да? Дай подую на ваву!
-Должен сказать, что травматолог вы так себе...
==========================================
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
==========================================
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
==========================================
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
==========================================
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
==========================================
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
==========================================
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
==========================================
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
==========================================

Мальчик из Иерусалима опоздал на корабль и еще час бежал за ним по воде.
==========================================
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
==========================================
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
==========================================
Я победил шизофрению,
И не срывает по весне.
Но все же иногда скучаю
По мне.
==========================================
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
==========================================
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
==========================================
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей!
==========================================
При укусе ядовитой змеи держи ее голову подальше от себя
что б она не укусила в ответ.
==========================================
Девушка с парнем собираются жить вместе, обсуждают возможные бытовые проблемы:
Она:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
==========================================
Мат — это некрасиво. Постарайтесь как можно реже его употреблядь.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
==========================================
Хач-вдвшник бьет сам себя!
==========================================
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили
==========================================
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
==========================================
Собрали специально для Пикабу!
Если понравится - продолжу еще!))