Масляная рыба
Однажды, в начале уже далёких 2000-х, когда я был ещё молод и беззаботен, в наш дом была торжественно принесена масляная рыба! С предлогом, а почему бы и не попробовать? Шутка ли, когда ты по бедности обычно топчешь хек, минтай или селёдку с картохой, гастрономическое разнообразие очень радовало всю семью. Надо сказать, что жило нас тогда в квартире пятеро: я, мама, батя и пара котов.
Рыба в количестве нескольких кусков отправилась на кухню и была хорошо прожарена на сковородке. Честно говоря, уже и не помню её вкуса, т.к. сожралось всё это тогда молниеносно под ту же картоху или макароны, не суть. Помню, что была вкусная и очень жирная (на то и масляная, понятное дело), с одним куском можно умять полбулки хлеба. Ели рыбу все, даже коты!
После того как всё было съедено, все отправились по пещерам на боковую.
И тут-то началось самое интересное. После 12-ти карета превратилась в тыкву... Нет, у меня случались и раньше расстройства желудка, но чтобы ТАК, сука, МОЩНО?! Я пулей долетел в сортир. Выражение "Тридцать три струи, не считая мелких брызг" материализовалось в страшную картину суровой бомбардировки унитаза. И уже после кульминации, успокоившись, меня мучил один вопрос! Чем это я обоср... стоп, масло? МАСЛО?! Боже, бляя, а букет-то какой)) Мать честная, всё в жизни случалось, но чтобы из меня как из машины отработка лилась, это впервые)
Ёшки-матрёшки, я моментально забыл про сон. И оказалось, что я не один! Следом за мной в туалет начала ломиться мать, за ней прискакал отец, ну и коты ко своему отхожему месту, разумеется, как же без них? Вахту сдавали по кругу в течение полутора часов. Я понял, что означают круги ада) Белый друг не успевал остыть...
Интернет тогда только начинал проникать в наш быт. И откуда нам было знать, что под "Масляной" рыбой продавали и продают несколько сортов рыб: Эсколар, Строматей, Клыкач и Рувета. Упростили для обывателей, т.к. все они содержат большое количество рыбьего жира. Большое человеческое спасибо! А ведь три из них абсолютно безвредны и полезны, кроме последней, Руветы. Запомните это название — РУВЕТА! Пишут, что она редкая у нас, но это не так, я её часто вижу в магазинах. Она содержит восковой эфир, который в теле не растворяется, не переваривается и выводится в чистом виде... ну вы поняли как.
Сейчас это вспоминается с улыбкой, и с тех пор, когда меня спрашивают что пожелать врагу, я отвечаю: "Угостите его масляной рыбой" :)
Тоже как-то попадал с ней. Лет 10 назад это было. Только вот позывов не было. Масло просто текло из очка. Заметил что-то неладное, когда труселя уже превратились в кусок промасленной тряпки, а на джинсах пятно разрослось на всю жопу и ляхи. И все это случилось летом, днем, в дали от дома. Ааааааааа.
Ужинали рыбой накануне, а случилось все на след день. Когда вернулся домой мать так невинно спросила:
- У тебя с желудочком все в порядке?
Да, блядь, с желудочком то все в порядке! А вот с очком что-то не очень!
Потом еще говорит, что, мол, от этой рыбы всегда так. С ней в институте тоже подобный казус произошел. ТАК ХУЛИ ТЫ ЕЕ ПОКУПАЛА ТОГДА??
в догон история от 6 августа 2008 с лепры
Есть такая рыба – масляная. Я бы никогда так и не узнал, почему она так называется, если бы не попробовал. Не то, чтобы она была какая–то очень жирная, нет. Тут дело в другом. Как–то года два назад купили с женой такой рыбки, запекли. Еще в тот день у нас на ужин была утка. Жирная такая утка с алычой. Хорошо так поели, только после этого начался у меня невероятный по своим свойствам понос – жирный и вонючий. Именно жирный, смыть такое после себя невозможно. Только щелочью. Отвратительно, понимаю, но раз уж начали читать, не останавливайтесь! Вот. Я грешил на утку, но после сегодняшних событий утка полностью реабилитирована.
Вчера были на Павловской в «Дарах моря», хотели перекусить, взяли на вечер к пиву корюшки, копченой форели для суси и… масляную. Копченую. То ли память девичья, то ли бес попутал. Ну, поели эту масляную, даже на утро осталось. И все хорошо было – и вчера, и сегодня утром. Пока на работу не пришел. Сел я, сижу работаю. И вот внезапно, неожиданно и вероломно пукнул. Тихо так. Не специально, я ж не жлоб какой–то – на рабочем месте, да в дамском коллективе. И что–то почуял я неладное. Смотрю – подо мной на новом красном мягком стуле пятно ярко–рыжее. Сразу в голове все всплыло – и обиженная утка, и зловещая масляная – все–все. Вспомнил даже, как это называется – стеаторея, блять – что–то там с невсасываемостью жиров в кишечнике. Прокрался в туалет, натянув рубашку на зад – на заду на джинсах рыжее пятно сантиметров 15 в диаметре. Я просто пукнул!!!1 Прокрался назад, вот, сижу. Боюсь даже кофеварке сходить (о еде и мыслей нет). И еще: нестерпимо хочется пукнуть. Пожалуй, потерплю.
Понятия не имею, как я домой поеду.
Простите, если история чрезмерно сортирная, но для меня она и комичная и трагичная. Это реально ЕБАНЫЙ СТЫД.
Спасибо. Да, еще – если кто хочет прислать мне по почте 100 рублей, милости прошу инбоксе.
Не, самая главная засада этой коварной рыбы не в том, что от неё понос, а в том, что понос этот никак не ощущается. То есть можно обосраться даже не поняв этого)
Ахтунг! Ловушка в тексте! "Escolar" (Lepidocybium flavobrunneum) такая же хрень как и "Oil Fish" (Ruvettus pretiosus) с тем же эффектом.
Аж до слез! :)
Сам люблю эту рыбу и никакого дискомфорта не испытывал никогда(либо чудо, либо фокус:) ). Хотя о существовании разных видов не знал, спасибо!