Как я начала и бросила курить. Путь длиной в 10 лет.⁠⁠

Первую сигарету в своей жизни я выкурила, когда мне было 19 лет. По глупости. Я тогда переживала очередной "конец света" в моих первых отношениях. Не помню, из-за чего конкретно, но я сидела на автобусной остановке и ревела, как белуга. Рядом стояла подруга, пыталась успокоить меня, но при каждом ее слове мой рев только набирал обороты. И тогда она сказала:"Может, попробуешь покурить? Говорят, успокаивает...". В тот момент я почему-то решила проверить, правду говорят или нет. Подруга попросила у кого-то сигарету, и вот я сделала первую в своей жизни затяжку.

Плакать я перестала, это факт. Потому что дыхание перехватило, все в голове "поехало", и вообще, состояние было не из лучших. Но плакать-то перестала. В моих, тогда еще детских, мозгах этот факт вытеснил все то, что испытал мой организм. И я начала курить тогда, когда хотелось плакать. Когда обижали, когда заваливала экзамен, когда ссорилась с родителями, друзьями. А потом я просто привыкла курить. Я стала зависимой.

Тогда, естественно, я этого не понимала, а потом, на протяжении 10 лет, я была уверена, что смогу бросить, когда захочу. Только вот не хотела я бросать. Меня все устраивало. Ни повышение цен, ни ограничения на места, отведенные для курения, ни пресловутые угрозы и предупреждения Минздрава меня не волновали. Я не боролась за права курящих, но при этом мягко (а иногда и не очень) посылала подальше всех, кто пытался прочесть мне нотации. Это раздражало, а не мотивировало. Ради прикола прочитала книгу Карра. Ничего нового для себя не почерпнула. Продолжила курить. Тут я просто обязана заострить внимание на том, что курильщики тоже могут вести себя по-разному. Меня никто и никогда не видел с сигаретой в руках, идущей по улице. Я никогда не курила около подъезда или рядом с детской площадкой. Я никогда не курила дома (только на балконе, а позже, в своей квартире - в туалете). Для меня процесс курения был тем, чем не стоит делиться с окружающими без их согласия. Да и просто неприлично курить, стоя на автобусной остановке или на той части улицы, где могут просто идти люди. Это я о себе и своем восприятии говорю.

И вот настал момент истины. Мой собственный. Не шаблонный, не навязанный мне другими. Я внезапно осознала, что бронхиальная астма, которая была у меня в детстве, вернулась. Я осознала, что у меня болят легкие. Именно болят. Постоянно. Не только тогда, когда я курю. Я почувствовала себя плохо. И я испугалась. Любой испугался бы. А еще я внезапно осознала, что не чувствую многих запахов, вкуса. Осознала, что каждый год, отдыхая на море, я за 10 лет так и почувствовала его настоящий запах. Я осознала, что чувствую себя неуютно, если у меня кончаются сигареты. Поняла, что завишу от них, хотя всю жизнь я так стремилась к независимости от обстоятельств... и я решила бросить. Я искренне захотела бросить. Я поняла, что мне просто жизненно необходимо это сделать.

И вот в один прекрасный день я решила не курить. Надо сказать, моей нормой была пачка в день. С утра, пока я ехала на работу, сидя за рулем я скуривала 2-3 сигареты, потом часлв в 11 утра я выбегала на перекур, это еще 1 или 2, потом в обед 2-3, потом перекур часа в 4, потом дорога домой, и дома... И вот, в день Хэ, я проснулась, собралась и приехала на работу, при этом не выкурив ни одной сигареты. Гордая была! А вот к обеду я превратилась в истеричную фурию, у которой практически тряслись руки, и все мысли мои были только о сигарете. А ведь я еще специально не купила себе их, чтобы соблазна не было. В обед я рванула в машину, вытащила из пепельницы окурок и, морщась, докурила его. И в этот момент я осознала, насколько жалко и мерзко я выглядела. Наркоман без малейшей силы воли. Зато с сильнейшей зависимостью. Я поняла, что обманывала себя всю жизнь. Я не смогла бросить, когда захотела.

На следующий день я изучила кучу информации в инете, пообщалась со знакомыми людьми, с фармацевтами в аптеках, и в итоге приобрела себе таблетки для облегчения процесса отказа от курения. В идеале я хотела пойти к врачу, но с моим рабочим графиком это не получалось.

По началу все шло не так гладко, как обещали отзывы в инете, отвращения к курению не появлялось, курить хотелось, несмотря на регулярный прием таблеток. А потом я осознала, что эти таблетки призваны ОБЛЕГЧИТЬ мне задачу, а не сделать все за меня. И тогда процесс пошел быстрее. Последнюю сигарету я выкурила на 7 день приема таблеток. А потом просто работала над собой, отгоняя мысли о том, что мне это надо. Таблетки избавляли от "ломки", а поводов расхотеть курить у меня было достаточно.

И я перестала. Курить. Совсем. Это был первый шаг. Второй шаг - я поняла, что не хочу больше курить. Вообще. Не хочу начинать. Мне лучше без этого. Я сама пришла к этому выводу, основываясь на своих ощущениях.

Знаете, я просто делюсь своей историей, вдруг кто-то из вас не захочет узнавать себя в описании меня, курящей бычок из пепельницы... Но сейчас я, как человек, который бросил курить, могу сказать одно. Я НИКОГДА не буду читать нотации курящим людям и ставить себя в пример. Ибо поняла, насколько тяжело дается некоторым отказ от курения. Это их выбор. Их сила. Спросят - поделюсь, а навязываться - никогда. Потому что помню, как это бесит. Я НИКОГДА не буду воротить нос , стоя рядом с курящими друзьями. Это мой выбор - стоять рядом с ними или нет. А их право - делать то, что они считают нужным. Сейчас, когда кто-то из компании, сидя в пабе, по привычке зовет меня покурить, я иду. Только не курить, а просто постоять рядом, поболтать. Ведь это для нас был не просто процесс выкуривания сигареты, а еще и минутка для обсуждения чего-то личного, нового или забавного. Никто в моей компании не слышал от меня о моих подвигах в области отказа от курения. Потому что этим можно гордиться, но не хвастаться. Ибо есть люди, которые еще не пришли к этому или не смогли это сделать. Каждый приходит к этому сам, и у каждого свои способы справиться с этой привычкой. Хочу только сказать, что я правда больше не хочу курить. Совсем. И при этом я не начала ненавидеть всех, кто еще курит. Дело в каждом из нас. Как вы захотите - так все и будет.