Как отомстить соседям снизу⁠⁠

Ниже-самый действенный способ заткнуть умников снизу (тех дебилов с кастрюлями и наушниками, стучалками, ультразвуком и тд).

Вообще, прежде чем начинать квартирные войны, стоит задуматься и понять других людей. Тем, кто живет сверху, стоит думать о соседях снизу, не носить громкие и звонкие тапочки, не слушать громко музыку и ТВ после 11 вечера, положить ковры на пол, не играть в баскетбол дома в конце концов)) А соседям снизу стоит понять, что соседи сверху не имеют мысли причинять Вам неудобства-они просто живут в таком же панельном/блочном доме как и Вы, и также как и Вы, слышат ВСЕ звуки от их соседей сверху. Соседи сверху живут обычной жизнью-ходят, разговаривают между собой и по телефону, раскладывают диваны перед сном и собирают их утром, смотрят ТВ, у них есть дети, домашние питомцы. Никто намеренно не хочет причинять Вам дискомфорт. Дискомфорт создается изначально высокой проводимостью звука в наших обычных многоэтажных домах, никакая звукоизоляция кроме супер дорогой «дом в доме» не поможет. Это нужно понять и мирно сосуществовать с соседями.

Как правило, на звук чутко реагируют одинокие люди всех возрастов, особенно истеричные среди них-молодые одинокие парни (скорее всего сказывается спермотоксикоз). Именно они начинают ставить кастрюли с водой и наушниками, прижимать их к потолку и включать музыку, покупают какие-то стучалки и тд-короче, ведут яростный бой с соседями сверху))

Если у Вас такой сосед и он достал Вас кастрюльной музыкой или стучалками, не стоит вступать с ним ни в какие контакты-это бессмысленно. Также бессмысленно вызывать участкового, затевать суды, мерять уровень шума, тратить на это нервы и тд.

Действуем спокойно и решительно. Для тех, у кого есть мужья-проблема решается на раз-два. Для одиноких девушек и матерей-одиночек цена вопроса-сущие копейки: просто надо найти слесаря, купить 4 недорогие вещички и проделать эту процедуру раза 3-4. Хотя можно и самой легко это осуществить!

Немного о своей ситуации: переехали с мужем в новую квартиру в панельном доме. Не стучали, не орали, не устраивали вечеринки, жили обычной жизнью, нам уже за 45. Поначалу часто слышали стуки по батарее, после этого к нам в дверь стал ломиться молодой парень, при чем когда я дома находилась одна. Оказалось, что это наш сосед снизу, который истерично вопил как мы ему мешаем ложиться спать в 9 вечера, как мы смеем разбирать диван перед сном, мы слишком громко разговариваем, ходим, короче, понаехали тут и портим ему жизнь. До этого наша квартира пустовала и он привык к тишине. Разговор не состоялся, так как летать по квартире после 9 вечера из разряда «нереально». Через 2 месяца мы стали слышать громкую музыку снизу, методично включаемую в 8 утра и выключаемую в 9 вечера. Поговорили-попросили выключить музыку, в ответ понеслись обвинения, разговоры о том, как он на камеру записывает наш разговор сейчас, и на балконе у него камера (типа мы окурки ему бросаем-при этом мы не курим оба, а окурки летят с этажа над нами!!), вообщем, орал как резаный (видимо от испуга, что муж сейчас ему в бубен зарядит), орал, чтобы мы делали звукоизоляцию (наша квартира с идеальным ремонтом, полы везде новые на стяжке). После такого разговора с молодым ЕГЭшным дебилоидом мы устроили ему несколько заливов говном, проблема музыки в кастрюле исчезла и с тех пор тишина. Еще раз включит-получит еще говна. Грубо, но по-другому нельзя с теми, кто не умеет разговаривать, слышать и понимать!

Вот этот способ:

Метод прост и не требует больших затрат.

Для его реализации потребуется:

1. Камера от футбольного мяча (та которая с хвостиком), или надувной шарик (который плотный большим размером) или резиновая перчатка- вообще все что можно надуть.

2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки. Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности объекта (квартиры соседа снизу). Главное верно рассчитать длину, чтобы не затопить себя. Я покупал трубку похожую на капельницу в магазине запчастей для машин.

3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры, либо резиновая резинка много слоев изоленты и скотча, для того чтобы воздух не выходил и плотно держалось.

4. Насос для волейбольных мячей.

Вот и все.

Теперь сборка устройства:

1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).

2. Другой конец трубки соединить с насосом.

Тестирование:

1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.

2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки.

Устройство готово к использованию.

Использование:

1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.

Я надевал резиновую перчатку на руку и рукой помог устройству попасть в трубу, периодически смывая воду чтобы устройство ровно встало и так, как выпуски у унитазов разные.

2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).

3. Спустить воду у унитазе (можно сходить по малому и по большому).

4. Идти на площадку и наблюдать, как соседи снизу выносят ваше говно в ведре на улицу.

5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.

После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы).

Сосед ловил какашки по всей квартире и едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. Соседи снизу получили деньги на ремонт от соседа который их затопил))

P.S.

Длину трубки следует выбирать по формуле:

Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в квартире и в руках.

Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с 1 этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).

Контролируйте приход сантехника к соседям,

Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. Можно делать по 4 раза за ночь, эффект просто класс.

Мораль сей басни такова-стучалам и кастрюльным меломанам с нижних этажей стоит ОЧЕНЬ сильно подумать перед тем как цеплять наушники на кастрюли. Говном захлебнетесь!

Ну и самый простой способ от моей подруги, также страдающей несколько месяцев от идиота с нижнего этажа: познакомилась она случайно с новым парнем, а у него армейский друг был из Чечни....))) Так вот стучалку ту в одно нижнее место засунули умнику с нижнего этажа. С тех пор тишина!

Дорогие соседи, давайте понимать друг друга, все эти войны не доведут до добра тех, кто живет ниже: Вы , к сожалению, в заведомо проигрышном положении. На суды с жителями верхних этажей Вы потратите больше нервов и денег, и процесс не выиграете все равно! Если Вам невыносим ЛЮБОЙ шорох и стук с потолка-продавайте квартиры, переезжайте на последние этажи. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ метод избавить себя от нервного тика после любого звука сверху. Всем здоровья и счастья! А тем, кто не хочет здоровья и счастья-говно из унитаза!